出差几天,昨天晚上应女友要求用手机拍了几张小弟弟的照片,发给女友后忘记删除了。今天早上把手机连到电脑上给客户展示手机里面拍得产品照片,一张一张翻,突然小弟弟出现了,全屏啊。空气凝固了。地缝在哪里,让我

  《出差几天,昨天晚上应女友要求用手机拍了几张小弟弟的照片,发给女友后忘记删除了。今天早上把手机连到电脑上给客户展示手机里面拍得产品照片,一张一张翻,突然小弟弟出现了,全屏啊。空气凝固了。地缝在哪里,让我》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我正在坐车时,突然一股翔味扑鼻而来,我捂住鼻子嘟囔到,谁放的P啊,这么臭,出租车司机转过头来瞪着我说:我就拉你一个客人,不是我放的,你说谁放的……谁放的…
  2、一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来哇的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。男子狡黠地笑了笑说:真的?那现在你开始追我。
  3、背景:夜晚,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”
  4、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。我问经理:“那刚才应聘为什么不要我?”
  5、最看不惯现在的富二代,开着辆跑车就在装逼。我告诉你们,其实买得起名车的不算什么,养得起司机的才是真正的土豪。这不,我白手起家,奋斗了几十年,有专职司机接送,乘坐着价值百万的加长形豪华汽车上下班,也从不装逼。好了到站了,让一让我要下车。
  6、提问:同事闲的织毛衣在网上卖,可我却忙得想撞墙,我是否应该向领导打小报告?最佳答案:一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣,以打小报告为条件要挟对方降价、包邮,亲。
  7、阿凡提一早醒来,对妻子说:“亲爱的,刚才我变成了一位国王。”“那么我就是王后了! ”妻子高兴地说。“不是,你怎么能成为王后呢?是我与王后结了婚。”阿凡提回答说。
  8、俩姐妹,都是文化人,姐姐正在看《三国志》,妹妹随即调侃到:“姐姐看书心思汉”,姐姐一下子就脸红了,又过几日,烈阳当空,妹妹下意识用手遮住太阳,姐姐为了报仇,随即说到“妹妹怕日手遮阴”-.-
  9、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”
  10、刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那!孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。刘备破涕而笑:尼玛,有一 女支 ,你不早说!
  11、文革时期,某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天,他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只有一个教师发言,他说:我就不讲了,因为会议主席讲得很透彻,他是修改历史的专家。
  12、七十岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,老汉一笑:“我谎报了年龄。”朋友:“你说自己只有50岁?” 老汉:“不,我说我已经90了。”
  13、一只非洲小狮子忧愁郁闷。妈妈见了问:“小姨删你微博了?”小狮摇头:“刚吃了个男的,可能是中国人。”母狮大怒:“吃人不看护照!早跟你说了,他们重金属超标,就我们这身子骨,能跟他们比么?”狮爸在一边安慰:“别怕,能来非洲打猎的中国人,应该都是有钱人,吃特供的,肯定是绿色食品。”
  14、去年秋天买了条有洞洞的牛仔裤,冬天太冷没敢穿…今晨翻出来打算出去拉轰一下的时候 发现裤子上的洞被补上了。。。补。。上。。了…妈咪,我知道你爱我…TAT.
  15、征婚启事:孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧!
  16、我想说,有没有和我一样的,平时懒得动都不想动,可是却经常有间歇性收拾东西的习惯。心血来潮了就收拾的很干净,然后N长时间才再心血来潮一次。 www.haojuziba.com
  17、以前女生们喜欢身上散发肥皂香味的男生,现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了。
  18、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下,请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃,顺手拿走了我的工资卡。我就知道,这从一开始就是个阴谋!
  19、有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。一个年方二八的妙龄女郎找到他,说要嫁给他。富翁看了看她吃惊说:“我这么老了,而你这么年轻,这怎么可以呢?”女郎说:“怎么不可以?《婚姻法》上面有这一条吗?”富翁反问道:“那《婚姻法》上有什么?”妙龄女郎说:“《婚姻法》上有——妻子有继承丈夫遗产的权力。”
  20、单位体检,医院漂亮护士给领导始终检查为心律不齐!护士长上手检查后领导心律一切正常!护士长对漂亮护士说:把你胸前扣子扣好有助于提高工作效率!
  21、某运动员投篮,连投五次都没投进。教练道:“笨蛋,瞧我的。也投五次,仍不进,看见了吗?你刚才就是这样投的。”
  22、养女儿就跟玩游戏一样,刚建号的时候辛苦培养着,一年一级终于霸气侧漏了,能打boos了,就被盗号了(被猪拱了)
  23、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大? 甲:呃……宽容…; 乙:一颜九鼎。
  24、有一天,一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会 没有话了。瞎子说:咱们骑自行车出去玩吧!破子问:怎么骑啊,咱们谁都不全?瞎子说:也是昂。--哎!有啦,---我会骑,你会看埃破子想了想也是,于是呼,就上路了。马路是多么的宽场埃 所以他们骑的很快。这时正在下坡,破子只顾看风景也不看路了,突然-----破子看见一条大沟就大声的喊:沟;沟;沟;!瞎子接话了:啊累奥累奥---累 !只听见咚-------------
  25、城里正在动工建房,忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明,他们商量好后就去把佩库叫来打赌,讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字,罚一升酒。过了好几天,佩库来见木匠,说:“我上山原去了,那里的老乡太糊涂,用木头锅煮粥吃。”大家惊问:“那样锅不就烧坏了吗?”木匠们本想赢他,不小心说了“烧”字,结果还是输了。
  26、上高中的时候,有次晚自习班主任不在,班里炸开了锅,突然校长从后门进来,把我们训斥了一番,顿时全班鸦雀无声,接着他又从前门进来点点头说:这个班真不错,很有记录性,不像刚才那个班。
  27、某天,有个黑人去咖啡馆,到那里后,才发现只有他一个人是黑人。他也没有在意,便在一个白人后面的座位上坐了下来。谁知道那个白人马上以蔑视眼神看着他大声说到:“这里不允许有色人种进来。。。”黑人听到后,很生气的站起来对白人说:“我一出生,就是黑色皮肤,长大后,也是黑色,生病的时候是黑色,被太阳暴晒后仍是黑色,当被冻僵的时候,也还是黑色,我死去的时候更是黑色皮肤。而你呢?白人先生?。。。你出生的时候,肤色是粉红色的,当你长大后却成了白色,你生病的时候,会呈绿色,被太阳暴晒后就成红色了,被冻僵的时候,会逐渐变成蓝色,而死的时候则又成了紫色。你有什么权力说我是有色人种??”
  28、坐长途大巴时,见路上有两个大卡车相撞,场面惨烈,直冒黑烟……我座位旁边一个四五岁的小朋友问:“爸爸,大卡车怎么了?”可能是场面太暴力,小孩的爸爸淡定地说:“哦,俩变形金刚坐下来抽根烟。”
  29、LZ女。我一小侄女2岁,特喜欢钱每天都要给她几元钱玩。有一天没给忘了,大清早冲过来指这我们说:不许动,给钱……钱……谁教的啊!
  30、下午,妻子给在一家公司做程序员的丈夫打电话:“亲爱的,下班后买一斤苹果带回来,如果看到卖烧饼的,就买一个。”当晚,程序员丈夫手拿着一个苹果进了家门……妻子一看便大怒道:“你怎么就买了一个苹果?!”丈夫回答说:“因为我看到了卖烧饼的。”
  31、一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”
  32、妇女甲:“我丈夫只关心足球,你看,我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢?”妇女乙:“穿透明的衣服吧。”妇女甲:“要是这也不奏效呢?”妇女乙:“那就在背上贴个号码。”
  33、酒店新来一批实习生(学生),都挺漂亮的。今闲暇时,老板就问几个妹子,你们平时照相摆什么造型,有的说剪刀手,有的说嘟嘴巴等等!这时候,又进来一个叫小蔡的妹子,还没不知道什么状况的情况下,她们一起来的妹子问,你什么姿势,小蔡脸有点红的说:我比较喜欢在上面!什么状况,这妹子!
  34、大学新生军训,由于有高中军训的基础,教官不打算直接教动作,想先测验一下新生们的功底。"稍息!""立正!""跨立!""立正!""蹲下!"看着新生们蹲下的动作,教官沉默了会儿后:"那位同学,你双手抱头蹲着,是被恐怖主义挟持还是被扫黄打非?!"
  35、学生:老师人才是什么?老师:人才就是把社会上的所有人聚在一起,反复提炼,锻造,压榨。剩下的就是人才了。学生:哦,那不是人渣吗?
  36、我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命!”是最可爱的。一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓,打翻了桌前的水杯,然后小手捂着泛着高原红的小脸,但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。当然,我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸:哈哈哈哈哈,卧槽泥达液!
  37、我认为一个正常的社会、温暖的社会,应该允许各种食物的存在。一个心中有大爱、心中有大吃的人,会尊重每一种食物活下去的权利。五仁月饼,很可怜。让她,活下去。大不了,你可以不吃嘛……
  38、为了配合妈妈此时愤怒的场景,我拿火机点着了妈妈的头发!
  39、小威利对飞机简直入了迷,只要他听到有飞机飞过,总要跑出去观看,直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时,他十分激动,两眼圆睁。大约起飞10分钟后,他急切地问母亲:我们什么时候变成一个小点?妈妈!
  40、美国国家健康委员会宣布:从即日起,该组织将不再使用老鼠做医学实验,取而代之的将是律师。所列的理由主要有三: 一、美国目前的律师要比老鼠多得多; 二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多; 三、无论你怎样努力,有些事情老鼠还是不会去做的,而对律师来说没有他不能去做的事情。
  41、上学的时候,班里按学习好坏排座,我坐在倒数第二排有次上课看书,乐出了声,老师和全班同学都朝我这瞅我灵机一动,我回头看最后一排那个睡得正香的哥们结果他就被老师弄醒拎出去了,我们就在教室里听老师训他:“做梦还能笑这么大声。”
  42、小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问:“为嘛蛰我?”小蜜蜂说:“因为爱你。”小蝴蝶生气了:“蛰我算什么爱?”望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影,小蜜蜂伤心地喃喃自语:“如果蛰都不算爱,我有什么好期待。”
  43、昨晚在扣扣群里玩视频的时候,一哥们说,不聊了,我媳妇水都放好了!我们正在感慨这哥们真幸福的时候!那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!
  44、情人节最深奥的吵架,在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人:“今天你竟然没带身份证,你这算什么意思!”
  45、期末考试时,一位老师忽然紧张的对大家说:现在有个问题,一个同学不光领到了试卷,还领到了答案。如果他把答案给我,我会奖给他15美元。一个学生说我出60美元。
  46、一天,小惠因背痛到医院去看医生。 她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?” 医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张的问:“怎么了?” 医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?” 小惠说:“对呀! ” 医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?” 小惠说:“嗯! ”(小惠很不好意思的回答) 医生说:“你们是否有过度的激烈运动?” 小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?” 医生说:“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”
  47、我打电话给女友:“我想不然今天晚饭在我家吃吧,你能赶来不?” 她说:“好啊!亲爱的,我化会儿妆,七点来。” 然后她化好妆七点赶到和我一起吃了一顿美味的早餐。
  48、现在的女孩子比以前的女孩子懂得节俭了:夏天尽量少穿衣服,多穿短裙,衣服多少个洞都舍不得补……
  49、前天去医院做检查,看见一个小孩打针,其实也不小了,十多岁吧。他很害怕打针,这孩子哇一声哭了,边哭边喊疼。他妈怒了,还没打呢你哭什么。小孩说,哦,还没打啊,就不哭了……
  50、昨天晚上老妈跟老爸吵架了,开始的时候老爸不搭理她,老妈就越骂越来劲,后来老爸忍无可忍了,他们俩就开始了惊天地泣鬼神的音量大pk,我和我媳妇到的时候只见老妈斗志全开的拿着鸡毛掸子追老爸,老爸各种闪转腾挪,老妈一看打不到就气的开始摔东西,遥控器,烟灰缸,只要不值钱的都摔,见此状况我媳妇就拉住了我妈,我就开始说老妈的各种不对,说的老妈无话可说,我记得我最后说的一句话是“也就我爸,换个人早不要你了”,于是,,,老爸飞过来就是一脚,小B崽子,长能耐了,连你妈都敢训,我们可不是你的学生,走过去对老妈说,媳妇,回屋看电视,老妈瞪了我一眼跟着老爸就走了,好吧老爸,你赢了,剩下我和我媳妇都懵了!

    出差几天,昨天晚上应女友要求用手机拍了几张小弟弟的照片,发给女友后忘记删除了。今天早上把手机连到电脑上给客户展示手机里面拍得产品照片,一张一张翻,突然小弟弟出现了,全屏啊。空气凝固了。地缝在哪里,让我