出差6年的老王突然回家。面前站着的是他已经5岁的儿子,老婆似乎看出他的疑惑。轻声解释道:”亲爱的这是我们的孩子,你出差那天晚上的疯狂之后我就怀孕了。”老王点点头道:”这我倒没什么好说的,可是你他妈的能

  《出差6年的老王突然回家。面前站着的是他已经5岁的儿子,老婆似乎看出他的疑惑。轻声解释道:”亲爱的这是我们的孩子,你出差那天晚上的疯狂之后我就怀孕了。”老王点点头道:”这我倒没什么好说的,可是你他妈的能》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、售货员:肉肠有点味了,还能卖吗?经理:能,当然,要是象平时那样是不行的,顾客会闻到臭味的。售货员:那怎么卖呢?经理:每斤搭配两块臭豆腐。
  2、一老总招秘书,一MM前来应聘,老总给她出了一道题让她回答:自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢?不同点又是什么?MM答道:自行车都是让人骑的,一个是先打气后骑,一个是先骑后打气暖水瓶:都可以灌水,一个是先灌水后塞塞子,一个是先塞塞子后灌水冰箱:都可以放肉,一个是放进去是硬的拿出来就软了,一个是放进去软拿出来就硬了。老总听后,大呼:奇女,才女,宝贝,就是你了!
  3、悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛——,悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!TMD……
  4、“老师,我家的孩子不听话,怎么打都不行,我该怎么办?”“你那样打孩子是没用的,要想改变孩子,是不能简单地打的。”“那要怎么办?”“玩命儿打!”
  5、小女儿在朗读一本书,妈妈问她:亲爱的,你在读什么呀?我哪里知道!你不知道?你不是在高声朗读么?你怎么会不知道呢?对,我是高声朗读,可是我没听呀!
  6、丢人丢大发了!一俄罗斯美女向我问路,咱不懂俄语啊就装逼来了句Can you speak English?结果人家特高兴的说yes然后就是一大堆英语,奶奶地我一句都听不懂。
  7、一天,一幼师在教小朋友舞蹈,他要求小朋友,把你的右手举起来。除几个小朋友以外全班都举对了右手,老师又强调了一次把你的右手举起来说完之后就只有一名没有改过来。老师看后着急的举起自己的左手又说了一遍小强,把你的右手举起来。小强听后眼里闪烁着泪光着急的说:老师我只有一只右手。
  8、“我叫你一声你敢答应吗?”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。
  9、儿子:“爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?”父亲:“那我一定高兴死了。”儿子:“爸爸,您这样的担心是多余的,我是孝子,不会让您死的。”
  10、豹甲:别看我满尽披黄金甲,其实我已经整整一周没有吃到东西了。豹乙:是啊,外表再好也没用。  www.haojuziba.com
  11、今天去充话费,一吊丝在我前面。老板问:充多少?这吊丝说了句充满。我当时笑疯了,剩下老板在那凌乱了。。非原创
  12、问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?答:有,卖糖葫芦的那个。
  13、有一年出差住宾馆我在房间囗站着,一美女过来问要不要服务,我望了眼睡在房里的老婆摇了摇头,没想到美女说:遍街的名小吃你还要带方便面。
  14、Win8这个安装碍,废话真多…。正在准备…,正在安装…,马上重启…,安装您的app…,收拾一下…,马上就好…,…还有几件事…,好了好了马上了马上了…,您出门之前化妆呢?
  15、编程编得昏天暗地,去小店买吃的。开口第一句:“师傅,你们这儿支持菜票吗?”师傅:“我们这里钞票和菜票兼容。”
  16、甲的菜园正好在乙的家旁。 甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好? 乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
  17、小张被老板解雇了,小王问他为什么?答:“有两个理由,老板说我干正经事不行,老板娘说我干不正经的事也不行!!!”
  18、为什么外国人是亚当和夏娃的子孙,我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙?
  19、高二时,我和同桌成绩一直都不大好,于是想了个办法督促自己学习,就是上课时在下面划拳,谁输了就要举手抢答老师的下一个提问,不管懂不懂。这样坚持了一个月,果然我们的划拳技术都有了很大提高。
  20、和几个朋友自驾游,中途上洗手间,一朋友鸡鸡偏小,大家调侃他的短小,回答:没听过短小经干嘛,这不是重点,重点是一朋友暴强回答:洞大鸡小,少了磨擦,不经干才怪!
  21、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人,在公开场合总想把自己说得年轻一些。有一次,她对一个新结识的朋友说:你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。哎哟哟,这位朋友惊叫起来,你把这么一个小妹妹丢在家里,能放得下心吗?
  22、真事。昨天跟朋友去夜钓。我们旁边有个大爷旁边放着两瓶牛栏山,边钓鱼边喝酒。一晚掉下去3次,给我吓的!我好心说大爷别喝了。他说没事习惯了。尼玛他习惯了...
  23、考上大学的同学要记得和没考上的同学搞好关系,等你们大学毕业了好去他们的公司打工!考上一本的要经常联系二本的,未来家乡的领导就是他们!二本的同学要跟大专的搞好关系,他们将是你们孩子的老师!富二代更要和班里漂亮女生搞好关系,因为她很有可能会成为你的后妈。
  24、陪朋友打的去见一个网友, 快到的时候, 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: “看到那个女的了吗?” “看到了,在那儿停?” “不,撞 死她!!! ”
  25、今天老爹杀鸡,我和弟弟站在旁边看,忽然弟弟冒出来一句`爸,为啥鸡拉完屎都不用擦屁股?然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟,你笨啊,鸡的爪子这么尖,擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办?呃…思维短路了……
  26、有一个老实人,不会说谎,谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说:“你教我说谎吧! ”那个人说:“好吧! ”于是便教他一些说慌常识,讲完他叫老实人说一句谎话看看,那老实人想了半天,诡秘的说道:“呵呵,告诉你呀,——我是哑巴! ”
  27、一日,朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女,问曰:“拳皇的画,有么”。摊主答:“现在查的严,没有,不过有泳装。”
  28、一天,李笨放学回家,但过了好久,父母见他还没回来,就到派出所报案。警察(甲):你们有什么事吗?父母(齐声):我们的儿子放学好久了,但都还没回来!警察(甲):请到里面登记。警察(乙):父亲叫什么名字?父亲:李江先(你讲先)。警察(乙)皱了皱眉头:那,母亲呢?母亲:吴奖(吾讲)。警察(乙)生气了:你们来这里做什么???父母(齐声):找李笨(找你笨)!警察(乙)气晕了。
  29、一近视见鹏鱼,疑为鸭蛋,握之而腹瘪。讶曰:“如何小小鸭出得恁快,蛋壳竟瘪下去了。”
  30、有居服制而欲赴喜筵者,借得他人一羊皮袄,素冠而往。人知其有服也,因问:“尊服是何人的?”其人见友问及,以为讥诮其所穿之衣,乃遽视己身作色而言曰:“是我自家的,问他怎么?”
  31、田里的水稻好像病了,全部垂头丧气的,农民伯伯很着急。我说:“我有办法!”于是走上前去对着田大喊:“稻米们快醒醒,小哥出来了!”
  32、星期天,妻子挥汗如地干着家务,而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。妻子抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?一点儿也不心疼人家。”丈夫便同情地说:“我心疼你,我回里屋睡一会儿……”
  33、以前有夫妻二人一齐作祷告,妻子祷告说:愿老天赐我平安,得到一笔钱!她的丈夫说:怎么只求这一笔呢?妻子回答说:如果求两笔,你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。
  34、刚上大学时,踌躇满志,热血沸腾,激情无限。以为大学是我人生新的开始!一年多过去了,我终于顿悟了。大学大学,只是大概学学而已!
  35、小明和妈妈在家里小明说:妈妈,你最想要有什么花?妈妈说:有钱花。小明说:你真美!妈妈说:怎么美?小明说:想得美。
  36、现在天开始变冷了,夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里,搁进柜里。呐呐,就是为了明年夏天给自己一个惊喜。
  37、昨日上海街头大屏幕在欢庆股市突破5五千点,而同时,没任何关联的日本街头,大屏幕在悼念中国的沉船人员。文明差距不在经济,而是人性。
  38、一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。
  39、一小贩街边卖枣,遭城管驱赶,遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人,对小贩说“枣不错,来三斤。当年我还做八路的时候,就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情,转眼六十年过去了。”小贩不解的问,“大爷,那时候鬼子咋没赶你呢?”老人怒道“卖个枣有啥赶的,鬼子再浑蛋也不至于啊”
  40、小华是国叁的学生,总是爱找各种藉口请假,有一天他又想请假了,假单上写着出殡两个字。老师说:都国叁了,假单都填不清楚,回去写清楚。第二天小华又把假单送回来,得意的说:老师这样子你该准假了吧!只见假单上大大地写着两个字:陪葬。
  41、刚才回家路上遇见一对母女,小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说:咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说:“我赢了,我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了,只留下我石化的背影。
  42、选择任何一种生活方式,都有得有失。所以,不用羡慕什么,也不用抱怨什么。你所能做的,只是保持身体和内心的平衡。
  43、近日,一位27岁的武汉姑娘,花了十多万元,通过中介去韩国隆鼻,回国后才一周,鼻子就开始红肿。大半个月后,鼻子烂穿了。她找对方要说法,韩国医生居然说:“我们技术没问题,感染是中国空气质量不好导致的。”
  44、今天到老婆加拜年…老婆的一个六岁的小外甥突然问我老婆什么“什么叫童男”,我老婆想了一下委婉的说“没有碰过女生的叫作童男”。gc来了,老婆外甥说“那我刚才碰了你一下,是不是就不是童男了”……
  45、在高二时,一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走,便冲过去拍了拍他的肩,说道:“你这个女朋友哪儿找来的,不错嘛!”只见他大窘。 我于是很得意的回到教室,就听说了我们班换新班主任的消息,然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台……
  46、小偷把发夹往锁孔里一捅,顺时针旋转180度,随着轻微的吧嗒声,门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了,感觉一次比一次容易,小偷不由慨叹:那造锁的王八蛋害人不浅啊,长期以往,偷窃水平怎么可能会有提高?
  47、从前有个农民,有一天,他去山上挑草,他挑着挑着,不小心脚跟踢到了块大石头,疼的直喊爹娘;不过他马上又庆幸自己,说:幸好我今天没穿新布鞋来,不然,肯定会踢破的。
  48、与几损友看水浒,正演《杨志卖刀》。一货边看边自言道:“我要在那个年代会是个卖什么的呢?”所有人陷入了沉默。短暂的安静过后,一个低沉有力的声音道:“炊饼!”
  49、一次和女友出去玩,女友穿的有点薄,我说要不加件衣服,晚上凉,女友说不冷,路过商业街了,这货来句:有点冷,要不买件衣服吧,我知道前面那家店衣服可好看了...
  50、昨晚上在看电视,奶奶拿着一个苹果过来说:听说现在手机一扫就知道多少钱,你扫看看我这个苹果多少钱,我看看买贵没有?我拿过苹果顺嘴说了句它没码,扫不出来,奶奶一听又说:没妈,那你扫扫你,你有妈,看值多少钱。

随机文章

  • ·出差6年的老王突然回家。面前站着的是他已经5岁的儿子,老婆似乎看出他的疑惑。轻声解释道:”亲爱的这是我们的孩子,你出差那天晚上的疯狂之后我就怀孕了。”老王点点头道:”这我倒没什么好说的,可是你他妈的能
  • ·qq伤感签名大全
  • ·网吧老板与警察的段子
  • ·早安问候语:春天倚着你幻想,夏天倚着你繁茂,情侣爱情早安短信
  • ·立秋祝福短信
  • ·春雨淅淅沥沥,润泽了早春的晨,一滴雨露轻落眉间心上,一脉情愫慢慢洇开于这诗意的季节
  • ·电视上女主角发型挺美,LZ念叨:明天我也去整个这样的型。老公叹口气厨房抽烟去了,儿子说话了:妈妈你弄这个发型一定好看!你整什么发型都好看。嘿嘿还是儿子有眼光!我高兴地问儿子:这么说妈妈这张脸很百搭啊!
  • ·印记在回忆中的疤痕,明显的纹路,画刻出了记忆中,走过流年的模样  1、人非圣贤孰能无过,故而不要因为犯错而感到恐慌。就算我们失去了一个人,那也只不过是人生中的一小段插曲罢了。就像天空不会都在下雨,总有
  • ·远离一个个盛季,依然轮回的桃花园却因按下心音,在无人的景致里以清淡的身形,独自记忆,悄悄清淡,静静掠拥
  • ·暮烟拂峦,踏雨潇潇归樵。剪一朝花间盛事,春迹栖枕
  • ·出差住酒店,很晚才回来,因为同事在里面就边敲门边大喊:开门开门,查房!!快点开门!结果同事还没开门,隔壁几个房间冲出几个衣衫不整的女子,行色匆匆地下楼了。。。。
  • ·然而,生命却不渺小,因为生命,荒芜的尘土有了生气
  • ·爱情的句子感动一点
  • ·甭说女一号,我这辈子连个女N号都演不到,主要是因为性别问题。只能期望将来有一个女儿,一号出生。
  • ·比腿大赛,大象说:“我的腿能踩死别人。”丹顶鹤说:“我的腿能高过树。”鼹鼠说:“我的腿能刨很深。”蜈蚣一声冷笑:“我的腿能玩一年。”
  • ·不要叹息昨天的短暂,不要沉溺于今天人生命运的美好,更不要对还没来到,或是即将来临的明天的新天地拥有太多的憧憬和幻想
  • ·或许我们自己都说不清楚。总有一些事积存在我们心头,等着我们往做,这些事对我们来说是重要的,但只是由于忙而没有往做
  • ·不是所有的人都能知道时光的涵意,不是所有的人都懂得珍惜
  • ·不是说好永远都不会分手吗,多想知道你的心为什么不把我的爱珍惜,谁把幸福无情的支离,请你如实告诉我,为什么要把我的爱摧毁
  • ·爱情个性签名:有些感情,因一时的冲动,遗憾一生;有些人,一转身就是一辈子
  • ·赞美运动员的话
  • ·本是暮春时节,风中却携带着款款凉意,引来毛孔一阵抖瑟。晴天,雨天相互交替
  • ·感动的句子_心累的句子大全
  • ·暗恋的句子_悲伤的句子大全
  • ·暗恋的句子_激励人心的句子大全
  • ·因为你不理我,我的心一直是酸的,原谅我好吗
  • ·把别人看得太重、结果却被别人看成什么都不是。不吃闲饭,不看冷脸
  • ·安静快乐地享受这一切,心在爱与思中,听尘音,听花开的声音,十分的欢喜
  • ·爱就是把小小的关心,延长到一生一世
  • ·出差6年的老王突然回家。面前站着的是他已经5岁的儿子,老婆似乎看出他的疑惑。轻声解释道:”亲爱的这是我们的孩子,你出差那天晚上的疯狂之后我就怀孕了。”老王点点头道:”这我倒没什么好说的,可是你他妈的能
    • 出差6年的老王突然回家。面前站着的是他已经5岁的儿子,老婆似乎看出他的疑惑。轻声解释道:”亲爱的这是我们的孩子,你出差那天晚上的疯狂之后我就怀孕了。”老王点点头道:”这我倒没什么好说的,可是你他妈的能

    为你推荐