吃早餐时,点了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜台又要了杯豆浆,然后回到座位接着吃面,可能是饿了的原因,连汤带面吃的干干净净……哇,把我吃撑了,拿纸巾擦嘴的时候,突然发现对面桌子上也有一碗面,

  《吃早餐时,点了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜台又要了杯豆浆,然后回到座位接着吃面,可能是饿了的原因,连汤带面吃的干干净净……哇,把我吃撑了,拿纸巾擦嘴的时候,突然发现对面桌子上也有一碗面,》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、鼓起勇气跟男神表白:“内个,你有喜欢的人吗?”男神淡淡开口:“有啊”。我难掩怅然若失地低头:“哦”。男神轻佻一笑:“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看,原来他打开了前置摄像,手机中的画面正是红着眼眶的我,我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说:“照照镜子再来追我吧。”
  2、我在qq群发了一个阿娇唱歌的图,一同事问:who?我说: 阿娇啊!他说: 哦,穿上衣服我真不认识了……
  3、今天上班打水,我们一个老大哥打水,水太热把玻璃杯炸了,这是听见一洪亮男生:大哥杯爆了。此后一天老有人打听:“大哥被谁爆了?”
  4、以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。夫:亲爱的,你煮的汤真不错!我们家里还有盐吗?妻:当然有啦!我现在就去拿给你。夫:等一下,你不用拿盐给我了。妻:为什么?夫:我以为你把所有的盐都放进汤里去了。
  5、父亲:凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。儿子:这太容易了。把饼干盒拿来!
  6、一名用户打电话给电脑公司客户服务部,说你们的上网软件出问题了,我拨号上网,她让我输入密码,我明明输入的是数字,她却显示的是星星!
  7、有一天和老婆坐公交车,一上车不小心踩到一个男人鞋子,那男人说:“你他妈的知道我鞋多少钱吗?赔的起吗?”我当时把手放进口袋,打算拿钱摔死他,老婆一抱住我说:“老公你不是答应我不杀人嘛?怎么还带枪在身上。”当时那男人一听到,马上跪下来说:“大哥我错了!”
  8、今天公司一女同事A对女同事B说今晚批斗我,我说呵呵,老子一夜八次郎!结果同事A说:只有累死的牛,没有耕烂的地! 我凌乱了! 绝对真事
  9、某男同学上课不专心被老师罚跑操场,回来后老师说:“感觉怎么样?”男同学看了看鞋子说:“特步,非一般的感觉!”
  10、话说已经结婚快一年了,各种应酬也不像追老婆时各种不敢去……现在啤酒肚又渐渐显形。一日应酬完挺着将军肚和媳妇散步,突然二货说:从今往后,散步回家我们跑步,你追上我才能和我xxoo。……已经两个月了,lz瘦了6斤了……还没追上。二货媳妇伤不起 …… www.haojuziba.com
  11、一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。亲爱的老婆,我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了,这样会更保险!这位女老师真是哭笑不得呀!
  12、一对情人50年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干
  13、一个加布罗伏人到邻居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又没有味道,使得客人忍不住说:“很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
  14、学校处处有监控。一次,我上课拿出苹果狠狠地咬上一口,从那以后,每次上课屏幕上都是我翻着白眼大口咬着苹果的样子,连续一个月,有种想死的冲动。
  15、一天和女朋友去饭馆吃饭,女朋友要吃大龙虾,我要吃小龙虾,我们两个就一直争执,后来我很生气的站起来大声说,小怎么了,,小怎么了,小就不能满足你了吗?只看周围全是异样的眼光向我看来……
  16、如果我有双翅膀就好了。评语:看来你对自己很不满。
  17、楼下有家烧饼很好吃,六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个,我说,哎嘿,太弱了我能吃三个!小学生喊,我能吃五个!我说,哎嘿,我能吃八个!小学生面红耳赤喊:我能吃十个!最后他拎走一大包。哈哈哈,小孩子真好骗,撑死你!轮到我,老板说一共剩十个,卖光了。
  18、森林里有两棵树,一棵树上住着两子小鸟,另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说:“你敢去打那只老鹰吗?”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿,小鸟飞回来,身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问:“出什么事了?”没羽毛的鸟说:“这小子不服,我光着膀子将他一顿揍”。
  19、当你第一次跟女生聊天时,她会跟你说外貌能当饭吃吗?长得不好看就不用结婚咯,当你以为遇到真爱兴致勃勃发了张自己的照片给她看的时候,她会跟你说:“我相信你会找到更好的!”
  20、我们的爱情是两剧:开始是韩剧,目的是日剧;我们的工作是两会:上班就开会,下班就散会;我们的乐趣是两幕:一块电脑屏幕,一块手机屏幕;我们的目标是两代:养活下一代,养好上一代;我们的日子是两室:白天办公室,晚上一居室。
  21、老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”
  22、悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走!”妖怪转了个身,道:“管得着吗你!”
  23、一次乘电梯,肚子不舒服老想放屁,终于没忍住偷偷的放了,这时想起麻花的一个段子,就嘟囔了一句“什么东西糊了?”想让大家都感受一下又放了几个~这时候站在我后面的哥们说大哥是你屁股糊了吧。。。
  24、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生! ”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来! ”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺! ”
  25、我和我爸爸说,我想参加选秀节目。我爸爸说,你还是等等吧,等我死了,要不你没有故事,初赛都进不了……
  26、大学毕业后工作的地方离女友比较远,很长时间才能见一次面。今天又想去她那了,提前发了条短信给她:明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
  27、喜欢骑山地车很久了,因此手掌被车把磨出了茧。一日跟朋友说,你看我手上好多茧。他淡淡地对我坏笑了。。说了一句:我了解。了解。了解你妹啊!!
  28、建筑结构课为前提,上课时LZ迷迷糊糊的听见老师说“大震不倒,中震可修,小震没事”,同学们正在讨论余震的时候LZ说 那车震呢~至今都忘不了老师看我的表情!!绝对原创
  29、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
  30、有个人,他每周日晚总要坐在电视机前面,观看周未播出的“小溪风光”。这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节,但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时,一列火车开过,把美女遮往了。在他连续看了好几个星期,每次都如此时,他发大火了,朝着电视大骂:“怎么这火车老是那么准时!!!”
  31、我一定要好好保存我上学时的教科书……。等我毕业了全用来当厕纸!
  32、MM从的士下来,把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“美女,你相机! ” MM脸一红,扭过头来骂道:“你TM像鸭! ” 然后的士走了…… 然后MM追着车喊:“师傅,我相机~~~~! 我相机……!
  33、英语课堂上,同学们不安静,老师不高兴了说“能不能像个人儿似的”舍友比较贫说“我是神”,这时从角落里飘出个声音“我是神父”,顿时大家就不淡定了。。。
  34、小鬼:我摸彩中奖了,可以去天堂五日游!大鬼:傻瓜,天使到时候一定告诉你,天堂在装修。
  35、丈夫不耐烦的问:你到底还要装扮多久啊?妻子不甘示弱的说:我不是告诉你好几次再等一分钟吗?
  36、二货媳妇趟在床上看爱情公寓4,网速不给力,总是卡,于是跟我抱怨,老公,怎么这么卡啊,在旁玩手机的我瞅一眼,随口一句,操,媳妇立即回了句,来啊,~~来啊~~啊
  37、一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。 男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。 回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠。
  38、一天,羯羯跟妈妈上街,走在路上,突然下起来。妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”
  39、手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气的问:你好,你是不是刚捡到个手机?接电话的直接回答:什么捡的,我刚偷的。
  40、今天应酬完回家,小区楼下转了一圈没见停车位,对着楼上喊了一嗓子~你老公回来啦! 嘿嘿,三分钟不到,十几台车开走了。
  41、一天晚上在朋友家玩,都快12点了,朋友老婆还没回家,问朋友你不担心吗?他回答说没事反正她来大姨妈了,整不出啥事。我说难道也长痔疮了吗.一语惊醒梦中人,我朋友马上拨打了他老婆的电话
  42、甲:我老婆好久没削苹果给我吃了。乙:你老婆不是出了名的母夜叉吗?甲:我吃的是苹果皮。乙:...
  43、妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。
  44、一个小伙子问一老汉:“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?” 老汉不以为然的说:“很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了……”
  45、每次晚上忒无聊的时候就翻段子,翻到眼睛都遭不住了仍旧在翻,直到后来实在扛不住了,才会睡觉,而且一睡就着,,,段友们,,,,有不有?有的请左下
  46、一哥们开车出门被女司机追尾,两人约定去交警队处理。结果哥们到了好久女司机还没来,急了,就给她打电话。女司机接起来说:你不要着急,我刚刚又追尾一个,等着一会儿一起处理吧!
  47、女人的心情,三分天注定,七分靠shopping。。。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。
  48、失眠睡不着不要再数绵羊了,欧美国家数绵羊是因为羊Sheep和睡觉Sleep音似,属于潜意识暗示:中国人只会越数越乱,我们应该数:水饺,水饺,水饺。。。。。
  49、爸爸说要投诉电视虚假广告,我问为啥,他说电视上不孕不育医院都打广告说:有子是福,这纯属坑爹的!!!!
  50、一天一只刚出生的小刺猬遇到了一只小兔子,于是它很好奇的问:“你怎么那么多毛啊?”小兔子看看自己,在看看刺猬说:“是啊,你羡慕我雪白的毛吧。”小刺猬说:“我不羡慕,我很骄傲我有这一身刺。”这就是毛刺的来源。

    吃早餐时,点了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜台又要了杯豆浆,然后回到座位接着吃面,可能是饿了的原因,连汤带面吃的干干净净……哇,把我吃撑了,拿纸巾擦嘴的时候,突然发现对面桌子上也有一碗面,