出海两年半回来,第一次和女友爱爱,过程中感叹,“还是家里女人好啊,皮肤光滑”“你在外面摸了不少吧”各种否认啊!完事儿摸着女友c杯的mm再次感叹,“这么小”“尼玛你到底在外面都干啥了?”尼玛我这贱嘴!拿

  《出海两年半回来,第一次和女友爱爱,过程中感叹,“还是家里女人好啊,皮肤光滑”“你在外面摸了不少吧”各种否认啊!完事儿摸着女友c杯的mm再次感叹,“这么小”“尼玛你到底在外面都干啥了?”尼玛我这贱嘴!拿》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说:“不对啊!两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的?”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说:“没关系,我的下面和你不一样!! ”
  2、两个小和尚争论什么肉最好吃,争论了许久没有结果。请来了师傅,师傅哈哈大笑,说:最好吃的一定是唐僧肉!!小和尚皆晕倒.
  3、我有一个朋友(女的)刚拿到驾驶证,今天新车上路。车牌号是3739,路上很紧张,就各种踩刹车。等红绿灯的时候,后面的一辆车悠悠的开到她的旁边放下车窗说“车技不好怎么还用这么招人骂的车牌号,3739我还在找38在哪呢。原来坐车上呢!”
  4、以前高中的时候偏科严重!其他成绩都挺好就物理比较差,班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌,一个学期以后,我们的物理成绩竟然惊人的相似!她倒数第一我倒数第二!
  5、去快餐店排队买餐后面一对父子对话。正太:“爸爸,咱家谁最厉害。”父亲:“你妈。”正太:“那动物界里谁最厉害。”父亲:“还是你妈。”全场爆笑……
  6、寝室一个姐们一个多月没来大姨妈,穿着小裤衩坐我床上非常苦恼的告诉我她怀疑自己可能是怀孕了,结果等我安慰完她,她一起来,我一看好嘛,我床单上一摊血,我:你流产了?室友二话不说抓起我床单就跑了。
  7、今天吃饭,一个女的看我和前面那个人中间稍微有点空,就二话不说站到我前面了。我拍了拍她肩膀,问她,你也来吃饭啊,好久不见,最近怎么样啊?!她看了我一眼:我认识你吗?神经病!我当时就火了:不认识我还插队,滚一边去!把她推开了。
  8、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
  9、一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村,理由是:圈养的不如散养的好吃。
  10、真事求过,很多类似发生。小时候我二叔过年的时候带我和弟弟放鞭炮,那时候喜欢一个一个拆下来放然后用烟点着就扔,结果我二叔在教我们怎么点怎么扔的时候意外发生了。二叔在点到第三个的时候把烟扔了鞭炮叼嘴里了。至今难忘那表情。
  11、光着身体的妻子:把窗帘拉上吧!瞧我这模样,要是让对面屋里那人瞧见,多不好意思!丈夫:不必担心,那人要是瞧见你这模样,就会把他家的窗帘拉上的。
  12、一对夫妻路过首饰店,妻子说:我脖子上光光的,什么也没有!丈夫说:你难道还想脖子上长毛吗?
  13、当我看到树上刻写情侣的名字,我从来不会觉得温馨浪漫,我只是会奇怪,怎么那么多人约会时,身上会带着刀呢? www.haojuziba.com
  14、学农业的汤姆暑假回乡,女邻居们专门来请教他怎样养鸡。他对养鸡是门外汉,只得含糊说:先养25只吧。几天后,他无意间走近那太太的鸡舍前一看,几乎看呆了,除了25只母鸡外,她还饲养着同等数量的公鸡。罗斯太太,公鸡只要一只或两只就够了呀!可是,女邻居不以为然地说,那是你们男人的想法呀!
  15、高中在食堂吃饭,哥们问:“你去超市吗?”我心想陪着哥们说:“去超市。”哥们高兴地说道:“那太好了,你帮我稍包辣的吧”我。。又一次他问我去超市吗?有了上次教训,我果断不去,他说:”好吧,那我自己去了,你帮我把壶拎回去吧。“我。。
  16、人最大的对手从来不是别人,而是自己。无论是在运动场上,还是人生的漫漫长路,每个人终归是要跟自己比赛、挑战自己、战胜自己,然后超越自己,把沿途所有的失意和挫败当作是激励与磨练。擦干眼泪,我唯一要赢的是我自己,于这一生,苦苦淬炼,但求一胜,尽己则无愧。
  17、一个女孩指着报纸对男朋友:“你看你看,报纸上说捐精,一次补助300。”男:“你想怎么样?”女:“如果你受得了的话,我想年内买套房......”
  18、三个卖野药的老汉胡吹自己的壮阳药好使。一个说:“我这药曾经让公狗和母驴下了小马驹。”一个说:“我这药曾经使公鼠和母猫生一窝狗。”第三个说:“你们俩净瞎扯,我这药曾经不小心掉进了面条锅,”“怎样了?”两个老汉问道。“还怎样了?告诉你们吧!那面条全部都从锅里根根站立起来。”第三个说。
  19、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。 郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……
  20、老师:我的手上有两只鸟,一只是麻雀,一只是燕子。小明能指出哪只是麻雀,哪只是燕子吗?小明:我指不出,但我知道答案。老师:那你说说看。小明:麻雀旁边的肯定就是燕子,燕子旁边的肯定就是麻雀。
  21、宿舍老二有狐臭。平时,我们都避而远之。没曾想,毕业前,这货竟跟班里的大众女神拍拖了,并且还是倒挂,太TM邪门了! 一次喝的尽兴了,问他,他说:“她说就喜欢我身上的男人味。”我都吐哭了,这竟还TM成了绝招,兄弟服了!
  22、五位当年大学同寝、形影不离的闺蜜聚会。一位至今独身者说:男人都不是好东西!四个正处于爱情甜蜜期的坚决反对!闺蜜说,那你们回去考验考验吧:半夜对他喊,地震啦……再一次聚会,只来了四个。甲:TMD口口声声说爱我,一听地震,飞也似地跑了!乙:就是,根本不管老娘,比TMD兔子还跑得快!丙:俺家那位倒是返回来了,他狗日的忘了戴眼镜,抓起就跑了。没来的那位是因为男人摔断了腿!闺蜜很自满:我没说错吧!三个不约而同地扑了上去,连抓带骂:尼玛八婆,就是你TM出的馊主意……
  23、从前有两个人,有一天,他们走到了河边。有一个诚实的人问另一个人:“你会游泳吗?”那个人是不会的,可是他很好装,于是他就说他会。只见他跳进河中,好久都没上来。那个诚实的人说:“你不装会死啊”。
  24、一男生特别懒,爱幻想。一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着,自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧!”
  25、昨天晚上,媳妇儿摸着儿子感慨的说:小孩摸着真嫩!儿子忽然来了一句:咋的了?打算把我炖了啊?
  26、大妈在街上摆摊卖黄瓜,一美女来买黄瓜,美女看到黄瓜有刺,就说:上面有刺,多疼啊!不料大妈说:杜蕾斯也有刺的……美女羞的脸通红!买了一根走了。
  27、1白羊——孙悟空;2金牛——东海龙王;3双子——红孩儿;4巨蟹——观音娘娘;5狮子——玉皇大帝;6处女——唐僧;7天秤— —太白金星;8天蝎——白骨精;9射手——六耳猕猴;10魔羯——铁扇公主;11水瓶——牛魔王;12双鱼——猪八戒。
  28、甲说:现在当官的,有点儿好事都争着要,哪还有人民公仆的样子。 乙说:也不全对,也有争坏事的官。 甲问:什么官? 乙说:贪官
  29、糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服,今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。问我九岁的女儿好看不,她看了看,淡定的说:“裙子挺好看,就是你这张老脸不配。”现在的孩子啊……
  30、晚上和儿子逛街的收获,就是几只商家送的气球。回家后,儿子拿气球在床上玩。临睡前将气球放在床边。半夜我起床撒尿,只听啪的一声,吓得我差点就尿在裤子了。再也睡不着!
  31、“警察叔叔,我包丢了。”“放心吧,包在我身上。”“那你还我。”
  32、LZ男,有一三岁儿子。有次儿子感冒有点咳嗽和发烧,就让老婆带去打针。但为了不让儿子知道给他打针就说带他去超市买东西(医院与超市顺路)。在去的路上,路面上有积水,老婆就故意用脚去玩水把脚弄湿了,和儿子说妈妈玩水了,生病了要去医院看病打针。儿子欣然前往,结果到了医院确实儿子被打了一针,打完针回家路上,又路过路面积水处,这时儿子抱住老婆的腿说,妈妈你可别玩水了,要不医生又给我打针了。
  33、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
  34、小表弟俩岁,他爷爷总是会说你奶奶死哪儿去了,一天这娃喊着奶奶你死哪儿去啦,死哪儿去啦。被他妈妈打的那叫一个狠。
  35、经常去同事家打牌,他有个女儿,长得情况不是很好,有一次他钱光了,然后就在牌桌上说,没钱了,我把我闺女压这,你们谁赢了,谁领走,最后我们都输光了,一同事临走的时候说了句,tmd你这招太毒了。
  36、有三个小孩比谁的父亲潜水厉害。 一个说我父亲能够在水下呆10分钟 又一个说那算什么我父亲能呆20分钟 第三个说我的父亲自下水就没有上来。
  37、高中入学的事,本人叫li 鹏,刚进班时,看到花名册上还有一个叫李朋的。老师开始点名,点完后说道:这次我们班有两个li peng,今天只来了一个,你是有鸟的还是没鸟的?报告老师,我是有鸟的……
  38、一天,A、B两人在歌厅讨论拉登是怎么死的,突然,背景音乐响起了江南style。“我爸刚弄死他~~”。顿时,真相大白了。
  39、在你爱吃的食物前面,加上一个词牌名,瞬间可营造出高端大气上档次的赶脚。例如:《念奴娇·煎饼果子》《相见欢·酸菜白肉》《水调歌头·拍黄瓜》等。
  40、今天下雪了,下课时间学渣们追着学霸打雪仗。我默默捡了大块石头,外面裹一层雪,混入了欢乐的人群中!
  41、男:“我满脑子装的都是你……”女:“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧! ”男:“我不允许你这样侮辱你自己……”
  42、甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?”乙:“那是我哥哥呀。”甲:“啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。”
  43、邮递员送来一封电报,芬芬用筷子夹着,小心地走进屋里:爸爸,你的电报。爸爸见了,又好气又好笑地问:为什么用筷子夹着?芬芬说:我怕触电呀!
  44、一个叔叔农民工去要帐不给,然后去跳楼去逼老板给钱,于是站到三十层楼上,半天没见下面有人观看,于是问我这是怎么回事,我说你站这么高,谁会看得到,于是站到七楼上,众人观望,最后老板也没办法,账结了
  45、一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。
  46、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,起码得是张印的,你这张居然是画的!画的也就算了,你画一张十元的、五元的都行,你还画张七元的!七元就七元吧,最起码也得画彩色的呀,你居然用铅笔!算了,黑白就黑白的好了,你得用剪子把边剪齐了呀,这个手撕的,毛边太夸张了!毛边我也忍了,你倒撕个长方形呀,这个三角形就太说不过去了……”
  47、一小朋友问他爸爸:“是先有蛋了,还是先有鸡了?”他爸爸说:“你看看你自己,是同时有的。”
  48、生甲:喂,你哭啥呀?生乙:语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
  49、妹子身高160cm,昨天排队打饭的时候,前面站了一个185cm左右的汉子没过多久又来了一个更高的汉子,他们居然跳过我就开始聊天了,怎一个窘字了得!
  50、时代真是变了,原来我问我爸妈我是哪儿来的,我爸妈都说我是捡来的,现在小孩问爸妈自己是哪儿来的,爸妈说是购物满200送的!

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