初三的时候当班长，自习课班级乱的很！就听一个女生大声说话，我说在说话给你记名了！那女生用超大的声音说记吧记吧记吧（JBJBJB）说完后看同学全笑了才知道自己说了什么！！真事！！求过 不过继续发
1、今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势，同学接着连续指了好几个女生，我仔细观察了一下那几个女生，于是放心地写下了ADCBACDB。
2、爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”
3、左脑需要动个小手术，麻醉前医生跟小明说这手术有10%机率造成左边半身瘫痪！ 于是小明趁现在还清醒，默默地把丁丁往右边挪了挪…。
4、有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天，就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛，这厮竟然跟我说“美剧看多了总感觉那个地方能出现字幕”。
5、记得前几年我们大夏天在街上执勤，中午不让休息（管市容市貌）。中午没事我们偷懒到附近的农行大厅休息，因为是中午也没人办业务，很安静，几个人就分散坐着。—儿，不知谁放了个响屁。这时候一个胖子左看看右看看道：谁说话儿咧。噗、噗、噗，好家伙几个人都笑喷了！
6、高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上，一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了，没地方去，就去广场溜达。看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了，最后居然发现有跳舞的天赋。从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞。学校知道后，领导说去上网的还能理解，这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。
7、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
8、今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里。仔细一看，妈呀，裤子穿反了。
9、前些日子拍毕业照，有一张是年级集体照，各种无队形放松姿势，一群男生商量好了站成一横排，集体竖中指。今天拿到了照片，仔细一看，所有坚挺的中指都被P成了多啦A梦的小拳头。
10、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！
11、深夜，甲和乙走在回家的路上……前面草丛中突然窜出了几个彪悍的大个子，是劫匪！！甲猛然想起什么，对乙说：对了，这是我欠你的1000块钱
12、一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！ ”老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！ ”
13、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的...
14、到酒吧—醉，—面—有——女客人，——的阿比忽然跳出—，低—跟阿弟—道：「快走吧！想不到我太太和情—都在—面。」阿弟探—一看，—色大—道：「奇怪！我太太和情—也在—面。」
15、三岁的儿子玩积木，搭了好久，终于快完成了，爸爸高兴的凑过来帮儿子一起搭，谁知他刚摆上一块积木，“哗啦”一下全倒了。爸爸一看儿子的眼神，不好，马上要哭了，他立马抢先扑倒在沙发上，“嗷嗷”大哭起来:“积木倒了，呜呜呜……”儿子盯着爸爸看了会儿，把自己的眼泪缩了回去，然后安慰道:“爸爸，你别哭了，我再帮你搭起来吧。”
16、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来。一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨……。
17、一对男女朋友一起去逛街。女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
18、姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？
19、一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：那一条腿怎么没有了？厨子答道：白鹤只有一条腿。第二天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对公爵说：大人，您看，我昨天说的是真话吧？公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。公爵对厨子说：瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？厨子答道：大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。
20、路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！
21、小时候我特别调皮，有一次我犯了错，我妈就对我爸说：孩子爸，快把门堵上。说完抓住我就是一顿暴打，过后我妈心疼的问我，傻孩子你怎么不跑呢。呜呜门都堵了我往哪跑啊！
22、看了几天《甄—传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
23、那年与女友刚谈一个月。一天她对我说：“腰好酸，好累。”我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”她说：“不用，我是来例假了。”我纳闷：“什么例假?寒假还早啦。”女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。
24、一天大毛对二毛说：“二毛，你看这个跟我没用完的大宝一样的。”二毛说：“怎么？”大毛：“一样香，也保湿。”二毛今早起床洗完脸就高高兴兴擦完上街了，咱无意瞟了一眼，哦，--“保湿弹力素”
25、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走，这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，这机票顶我半月工资呢！
26、一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！ ”卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。秀才问：“其价几何？”卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。
27、李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：我以断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
28、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声。我买的一只卤蛋怎么也刷不出来，当时脑袋里也不知道在想什么，就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
29、今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”我...
30、今年某省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”
31、老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？ 乔纳森：一共有九只，先生。 老师：九只？ 乔纳森：先生，我本来就有一只。
32、别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。我：老公世界这么大我想去看看。老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。
33、早上去超市，听肉摊前一师傅大声叫卖：特价啦，特价啦，原价5块8，现价15块8！我靠，这价也太特了！关键是，一边N多大爷大妈在推推攘攘地争抢：给我拿块，给我拿。
34、布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧!他们两个都死了。”
35、物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”同学补充道：“居然是舌吻！果然该死！” www.haojuziba.com
36、高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。
37、有一老农去城里看儿子，路边有一汽车配件商店，（件）字丢了一半 ，变成了汽车配牛，老农看后自言自语地说：好家伙，这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。
38、孩子：爸爸，什么东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居？父亲：哪有这种东西啊？我还真不知道！孩子：哈哈，答案是——小明！
39、今天和一哥们去打水，回宿舍的路上听见暖壶哧哧呢响，他问我什么声音，我顺口说“好像是你暖壶的声音”他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶的爆炸声，这货转回来对我说 幸好我扔的快。我……
40、可恶的蚊子！！！晚上你咬的我鼻青脸肿，上个厕所又咬我蛋蛋，痒。。啊。。在办公室坐在电脑前，忍不住挠一下又遇上不敲门进来的妹子。。。解释都是苍白无力的。。。
41、刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了。乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀？
42、我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了……
43、好好活，潇洒过，一生天数几万多；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步健身练身体。只要能吃饭，钱就不会断；不怕赚钱少，就怕走得早。糊涂点，装傻点，恩怨年龄健忘点！快乐点，舒展点，烦恼忧愁离远点！
44、一日班主任去别班听课，坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？”……然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊~”……又过了一会：“同学，有创可贴吗？”
45、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
46、每次趁着老婆高兴，我就会给老婆剪指甲，老婆不解，我忙解释：指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。老婆听了很感动，我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸。
47、跟许许多多的女孩一起看过电影，只有一位女孩在看完电影后，离场时将爆米花桶随身带走。当时心想，这个女孩的素质这好，一定要追到她，这个想法一直持续到出了电影院她撕开爆米花桶开始舔时，就崩溃了。
48、听同学说的！前阵天热，她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：哎呀，这热的。服务员！来了！先生有什么需要的吗？大家都以为是让开空调的，结果神哥说：给我叫两个搓澡的进来！
49、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！”宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！”
50、画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50列弗。“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”“是的，不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。
