初见的时候,她摔了个跟头,“你没事吧,用不用去医院?”追求的时候,她摔了个跟头,“疼么?摔在你身上疼在我心里啊! ”热恋的时候,她摔了个跟头,“真美!比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”情淡的时候,她摔了个

  《初见的时候,她摔了个跟头,“你没事吧,用不用去医院?”追求的时候,她摔了个跟头,“疼么?摔在你身上疼在我心里啊! ”热恋的时候,她摔了个跟头,“真美!比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”情淡的时候,她摔了个》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天到北大演讲心里非常激动,多少年来我一直认为能做北大的学生是一件多么骄傲的事,我一直把北大的学生视为我的偶像。可我却一直考不进北大,所以我今天要告诉大家:如果有一天我一定要到北大当老师
  2、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:老公,我有没有女人味?老公:有!我:(窃喜中)主要是从哪方面体现的?老公:从尿尿姿势中…
  3、一农民80年代进城后对家乡人说:“城里人就是先进,人家大便用卫生纸,咱用坷垃,不一样就是不一样。” 该农民90年代又进城路过一饭馆,回去后莫名惊诧:“城里人怎么啦?以前用卫生纸擦腚,现在怎么改用卫生纸擦嘴了?”
  4、一日,男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟:“小姐,有炒鸡蛋吗?”小姐:“有的。”兄弟:“那有炒鸭蛋吗?”小姐:“也有的。”兄弟:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧! ”小姐(大喊):“三号桌混蛋一个”...
  5、一个少年向高僧求字,高僧大笔一挥写了一个“缘”字。少年将字挂在床头,果然很快就找到了女朋友。半年后,少年又找到高僧:“大师你给我写的缘不管用啊,我女朋友跟别人跑了。”“缘?什么缘?我给你写的是绿啊...”
  6、有的人穿着棉毛裤,他已经冻死了有的人穿着黑丝袜,她还活着……
  7、随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个,你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,......”呵呵,效果就出来了。
  8、小学得时候上语文课,一女童鞋睡觉被老师发现了,老师一个粉笔头杂在她脑袋上,那货起来瞅了半天没找着谁打得,然后继续睡。老师一看咋又趴下了,又扔了一个粉笔头打在那货头上,那货起来特生气得找凶手结果还是没找着,遂举手:老师有人拿粉笔头砸我!当时我们.....
  9、一杨姓编剧外出写戏,对方接待殷勤,一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服,请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”,杨编剧崩溃了。
  10、刚才和一死党去吃饭,他女朋友坐在我俩中间。面一上来,我拿起能醋瓶问死党,你吃醋吗,他头也没抬说:不吃。我又问了一次,你吃醋吗?二货抬起头朝我吼到:不吃,你丫聋了。于是我想也没想抱住他女友脸来了一个响吻。只剩下目瞪口呆的女友和在风中凌乱的死党……
  11、小白和小利在酒巴里喝酒聊天。小白:“我的记忆力无人能比,想当初还在我妈肚子里的时候,我爸多久来一次我都还记得! ”阿利:“那有什么了不起,早在我还在老爸“袋子”里的时候,我就和老弟打赌,我们到底会进到老妈的肚子还是那个秘书的肚子里!?”
  12、悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。
  13、主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊! ”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的! ”女主人生气地反驳。“我也是啊! ”女佣高兴地附和。
  14、一斤香蕉皮换了五个饮料瓶.第一个装老鼠,第二个装苍蝇,第三个装蟑螂,第四个装蜘蛛,第五个装满酒.装酒做什么?装满酒我要泡你!
  15、一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门,一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话,他就跑进屋内,把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说:“夫人,如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话,我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他,得意洋洋地说:“你要在它们上面加一些番茄酱吗?”推销员不解地问:“你为什么问这个呢?”她说:“我们刚刚搬进来,电还不通呢。”
  16、夏夜,苍蝇狂舞。妻觉大煞风景,不由自言自语:想个什么办法将它们弄走呢?心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。一旁的夫君闻言大惊失色:你难道是叫我去把它们捉来?忽又笑道:我看你嘴巴那么厉害,还不如你劝它们自杀好了!
  17、放假回家,每天早上都赖床不想吃早饭,老妈喊了几次,就是不肯起来,最后她老人家直接把被子给我揭掉,一叠声问我,'咋这么多瞌睡啊,早饭都不吃了。'我睡眼惺忪,答道,'妈,我这不是在倒时差嘛~~。我妈一听就怒了,说,从你学校到咱家统共不到100公里,你哪来的时差,欺负老娘地理学的不好是吧~~呃…,妈,你先别打,我穿上衣服你再打啊,疼~~
  18、小云在对她的女友抱怨:“我的男朋友一点也不浪漫,那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”“他说什么了?”“亲爱的!停电了,我们出去吃吧! ”
  19、今天在车上,坐我旁边一位年轻妈妈带着个两三岁的小孩,那小孩闹着要吃奶,她妈觉得难为情就不让,小孩就用手去掀她妈的衣服,她妈还是不同意,就这样闹了一段路,小孩死活不依。她妈妈看实在莫法就轻声对她说,回家再吃,要不这位叔叔会跟你抢。那小孩一听,看了我一眼果然不闹了!
  20、教授到银行取出一百元,数到五十八时,他把钱放入袋中。出纳:您怎么不数完呢?教授:数了这么多都没有错,大概后面不会有错了!
  21、与哥们喝闷酒聊天,谈爱情。“恋爱一次失败一次, 恋爱一次失败一次,真TM羡慕你...。”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次,恋爱一次成功一次...。”“这TM有区别么?”
  22、小女儿今年快两岁了,虽说头脑很聪明,但到现在还不会走路,带她去医院检查,医生说没问题。于是又回家了,回家当然是我抱着她,路上我问她:“为什么你还不会走路啊,我好担心你你知道么?”谁知她回答:“因为被别人抱就不用自己走啦,你看,抱着多舒服。”天啊!原来是这样……
  23、出差提前回来,到家发现隔壁老王一人呆在卧室里,他淡定地说:“我给你变个魔术好伐?”说完,走到床前一把扯开床单,只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上,我倒吸了一口冷气,心想这两人当我是二百五啊,气的我破口大骂:“你们是不是当我傻,她肯定早就躲在被子里了,变魔术能不能走点心!”
  24、有一天,我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际,同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。
  25、学校里的女汉子喜欢穿比基尼跑来跑去,结果学校接到对面小区居民投诉,说影响他们睡觉,看起来也不雅。学姐义愤填膺的说了一句,真尼玛得了便宜还卖乖。
  26、昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊!
  27、跟老婆吵架好几天了,今天去丈母娘家接老婆和女儿回家,我发现女儿一路上低着头不愿意说话,我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿:宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸?女儿低着头道:妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年,我以前看你太多了,我怕再看一眼我就活不成了…
  28、用了差不多一年的时间, 终于把刷公交卡的那声“哔”学得可以以假乱真。前天出门坐车, 我一上车就“哔”了一声, 结果司机大叔来了句:“哔你妹啊!这是大巴车!”
  29、以前,人们认为鸡屁股能治病,争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问怎么没有鸡屁股?另一人则指着自己的嘴说:“鸡屁股在这。”
  30、威利:你的小弟几岁了?威尼:一岁。威利:啊,我有条狗也是1岁,他走起路来,能比你的弟弟快一倍。威尼:不要忘记,你的狗比我弟弟多了一倍的腿。
  31、为什么孙悟空能大闹天宫,却打不过路上的妖怪?大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的,所以大家都是意思意思不是真的卖命,在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的,所以比较拼……
  32、读初中刚出来时,因为没经验,和女朋友睡了一个月,硬是没塞进去!后问一老乡:我塞了一个月也没塞进去,我是不是有病?老乡:你用劲没?使出全身力气!!晚上便试!刚感觉有点温度时却一泻千里! www.haojuziba.com
  33、今天下班看到一妹子,头发凌乱眼睛红肿,估计刚刚失恋,然后就晃悠悠过马路,一车子差点撞到,司机大骂,找死啊。那女的回吼到,知道还刹车,留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……
  34、上次有个段子说北京的大雾,就算有人给你一耳光转身就看不了人了。 割 我们老家今天雾也大。 隐约看见前面有个玩的好的在前面,便悄悄很近,我过去就是一脚踢在他屁股上,刚转身一跑,我就掉沟里了。
  35、财政局局长把局里的数码摄像机报回了家。总务科长把科里的照相机拿回了家。一向憨厚老实的财务科干事老张心中不平。一天下班,乘科里无人将一本稿纸装进了自己的包里拿回家中……
  36、男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”女人:“可以。我就是他的遗物。”
  37、班主任在班会课上,语重心长地安慰半期考试成绩不理想的同学:“考试成绩差的同学,不要光会悲观失望,要总结失败的教训。”捣乱鬼说:“考试成绩好的同学,不要光会盲目乐观,要总结成功的经验。”一个考得差的同学说:“我把我的教训给你,你再也不敢考砸了;你把你的经验给我,我再也不会考砸了。”
  38、去迪厅玩,看到一小子跳的挺嗨的,仔细再看一下,我去,这小子跳的是小学到高中学的广播体操 ,且还是标准的.....
  39、有个嫉妒得出奇的女士,每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发,她就会闹得四邻不安。有一天晚上,她什么都没有找到,但还是哭喊着说:如今世界,甚至女人也有秃顶的了。
  40、从前有个男人结了婚,但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量,想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理,后经不住丈夫的纠缠,只好说道:我不生育到底是谁的过错,不妨你我各以一人试试,怎样?
  41、有个人考职称,总是考不上。每当他照镜子的时侯,他总是狠狠地说:“你一日不放我进去,我一日不放你出来!”
  42、一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问道:小姐多少钱?妹纸:对不起先生我在等人。老王:100。妹纸:先生我真的在等人。老王:200。妹纸:先生你怎么这样啊 我真的在等人。老王:500。妹纸:我等的就是你。。。。
  43、小偷:“做人,到底是正直的好。”朋友:“为何?”小偷:“我偷了一只狗,卖给人家,谁都不要。后来送还原主,他们很高兴,倒给了我十元。”朋友:“。。。。。”
  44、白姐家的女儿天真活泼。一天,娘俩路过一处投放鼠药的地方,上面的字孩子不认识,就问妈妈“妈妈,那是什么字啊?”白姐解释道“那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的东西,有毒。”孩子想了想,歪着头问:“那老鼠看到了,还能来么?上面都写着字呢!”
  45、昨晚把喝得有点晕的女神背回她家,她在浴室洗澡我在玩手机看片子。期间她一会儿叫我帮她递毛巾,一会儿叫我帮她拿内裤。最后更过分的是她说穿不上内衣叫我帮她,你tmd的当我傻啊,当我苦力使唤我!幸好老子机智的溜掉了!
  46、某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到周期二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说:你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。
  47、得不到身边这群人的理解,我感到很难过。难道就因为她有男朋友了,我就不能多点关注她了吗?人与人之间这点信任都没有了吗?说完拿着相机被赶出了女澡堂。
  48、考前看《熊出没》缓解自己的压力:不要怕考试只是一只纸老虎……考后《名侦探柯南》来给自己放松:不用担心考试成绩,世界上每天都有被柯南克死的人,你很幸运……
  49、某小学生学习小提琴,这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪。于是他大惊失色的说:坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!
  50、老师:诸位!最有用的动物是什么?学生:老师,是鸡。老师:什么理由?学生:鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。

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