初级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”客服员:“呜……”(哭泣声)中级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”客服员:“这位先生请息怒,有什么可以为您服务的吗?”高级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”

  《初级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”客服员:“呜……”(哭泣声)中级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”客服员:“这位先生请息怒,有什么可以为您服务的吗?”高级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、哑林对妻子说:你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?他们家又增添什么新玩意了吗?妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
  2、像我这样的孩纸像我这种 人长得丑 身材又差 成绩又不好又没魄力和毅力 又胆小 又没特长又不会说话 又贪玩 游戏也打不好又没志气 又怕困难 又怕失败 的人以后真不知道该怎么办 支持的顶起!
  3、史密斯在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。”期末考试以后,史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。”
  4、幼儿园一群小孩一块儿玩,很多家长在边上陪同。有个年轻辣妈,童颜!好身材!我不得不在她身边借聊天多呆一会。别的家长走过的时候我就很敷衍的打声招呼你好,精力还是集中在辣妈身上。后来又有一个女家长经过向我打招呼,我又敷衍的说了声你好就没继续理她了。慢着,这个声音怎么这么熟悉,啊,是老婆!才想起来她说下班后会过来然后一起回家的。不多说了,还在思考怎么才能跪键盘跪出检讨书呢。
  5、以前听歌没怎么注意歌词今天听了个我内涵了, 阿妹的歌词……三天三也,三更半夜……啪啪啪……啪啪啪了啪啪啪……一点都不会累……不会累……不累……
  6、今天算命的说我会破财,吓死我了,一天没敢出门,终于熬到了晚上打电话给我老妈报一下平安就睡觉了,第二天拿起手机,尼玛还是通话状态……
  7、新兵第一年在沈阳某仓库站岗,负责给进出的地方车辆登记。晚上被老兵们折腾不让睡觉,白天站岗就困得很。有天坐在岗楼里执勤,来一货车登记,司机拿出证件给我,我拿着笔写了两下,“啪”头一歪趴桌子上睡着了,司机大哥脸当时就绿了……
  8、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙,进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔,然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归,带姑娘回家。姑娘问他车呢,哥们儿非常淡定地说,喝酒了就从来不开车,我们打车回去吧!
  9、今天一哥们结婚,新娘太漂亮了。来这我这桌敬酒的时候,俩人很恩爱,让我想起了异地的老婆,就发了条“我爱你老婆”的短信给我老婆,谁知道发到结婚这哥们手机上了,然后...不说了,护士正推我去医生那里给我腿上石膏呢!
  10、化妆舞会结束,嘉宾按要求除下自己的伪装。一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。
  11、那年我正在宜兰当兵,新兵结训时,弟兄们要求班长讲出营区的三大鬼话,现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时,正值夏日,天气严热,所以来会客的女孩子都穿的满露的;而没有家人来会客的弟兄只能出些班长公差,那有些性欲比较强的弟兄,看了那么多的冰淇霖,当然会忍不住,就那么刚好,让那位弟兄看到一位身著红衣的女子,身材姣好、长得也不错,就把那女子拖到营区後面的游泳池,「先奸後杀」,当然後来凶手已伏法了,可是营区从那时开始,每晚都可听到女子哭声以及身著红衣的女子,在营区走著走著……在满久以前,营区刚建好时,在某旅部的一位士官长,因负债累累,因而心理压力过大,在旅部的厕所自杀身亡,从那时开始,那间厕所就不得安宁了;一开始还好,进那间厕所的人只是出不来而已,後来变本加厉,进去的人全都命丧黄泉,後来旅部连的连长觉得事情不对竟,急忙拿出班长的值星带(传说很老的值星带因杀气很重,可以克邪),结果直的进去,横的出来,排长的值星带也一样,後来拿出连旗(当过兵的人都知道,连旗只有下士以上阶级才可碰)谁知断成两截,拿出旅旗(断),最後只好请出军旗了,结果断断断…成两截;後来旅长请了师公(台语)来做法,现在在营区可看到此旅部连的厕所,常常灯火通明,原来是师公与此士官长达成某一种协定,从此要天天开灯,不可以关掉,否则後果不堪设想,直至今日仍可看到士官长在厕所徘徊。 www.haojuziba.com
  12、前几天做长途汽车,旁边有兴做了个妹子,车开没多久妹子睡着了(靠着lz肩膀上),lz想到一个能搭讪损招,倒点矿泉水在肩膀上,妹子醒了以后就以为是自己的口水了,最起码能留个电话什么的吧。没想到阿,车子忽然转弯了,倒了妹子一脸,然后…就没然后了。
  13、一妻子老嫌弃老公的jj短小没有18厘米!老公忍无可忍,大怒道“嫌老子没有18厘米,老子还没问你怎么会有苍老师的技术呢!”
  14、孩子:“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈:“你怎么发现的?”孩子:“通过他在我成绩单上的签字,零蛋下写着:好球!”
  15、几个人在聊天,谈到西方国家离婚率比中国高的问题,一位学者解释道:“西方的爱神是个小孩子,嘴上无毛办事不牢,所以离婚率高;而中国的婚姻主要靠月下老人,自然牢靠多了。”
  16、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。
  17、网络游戏的评价:不要用你的青春挑战富二代的零花钱……
  18、气象专家多罗文带到法庭上接受审问。当官:“你的职业是什么?”多罗文:“预报天气形势,尊敬的法官。”法官不满意地摇摇头说:“我要警告你注意这样一点,在法庭上只允许你说已经发生的事情,除此之外,什么也不准说。”
  19、彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”
  20、老师问一同学:“你的作业本怎么变成这样了?”同学说:“掉水里了。”老师问:“怎么会掉水里呢?”他低着头说:“上厕所的时候不小心……”老师:“掉在厕所的水里了?”同学说:“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸,然后伸出食指比划着说:“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”
  21、一次犯错被老婆罚跪搓衣板,跪了一会我灵机一动对老婆说:老婆,这裤子是你给我买的,跪坏了我心疼。 老婆听了大为感动,过来把我扶起来说:真感动,来,起来把裤子脱了再跪。
  22、到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”...
  23、朋友追mm屡战屡败,却仍然屡败屡战。一日,偶打趣他:“你什么时候能让她点头啊?每次她都摇头,哎,我都看不下去了。”他一脸认真的说:“也有例外的!每次我问她周末是不是很忙时,她总是点头! ”
  24、丽丽:“妈妈我是你生的吗?”母亲:“是呀,宝贝儿。”丽丽:“那我哥哥是谁生的呢?”母亲:“傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。”丽丽:“连男孩也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?”
  25、高中的时候,有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。
  26、一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子,上书:“钢铁(Steel & Iron )侦探所”。一天,一个女顾客敲开了她的家门,“非常抱歉,未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉,我也不是这一行的,那块牌子只不过是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。
  27、正睡着,老婆摇醒老公,换个位置睡好不好?老公说好,老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!老公火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!老婆火比老公还大,吼道:你TM大禹治水啊,三过家门而不入!
  28、猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:原来是二师兄啊,我是老沙。
  29、早上起晚了,套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟,妹子没忍住又提醒我:“你裤子穿反了!”我轻微的点点头,依然淡定。好心的妹子,求你不要一直盯着我看了好么?!我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗?
  30、A:哥们,那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了,我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B:结果嘞?A:没想到结果,螃蟹熟了。
  31、一哥们儿犯事判了两年半,他表弟去探监,千叮咛万嘱咐哥在里面洗澡香皂掉了。千万别弯腰去捡,记住咯千万别捡。
  32、问:如果你是谢霆锋,你会原谅张柏芝吗?答:你才谢霆锋呢!你们全家都是谢霆锋!!!
  33、一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽,跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大叹一口气道:浪费了那么多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋。
  34、快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看 着他,他也深情的望向我,说:“唠唠,马上要毕业了,你涉世不深, 我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。”我羞涩地点点头:“好啊,那你教我。”学长:“赵钱孙李、周吴郑王……”
  35、天热去河里学游泳,二货男朋友说好的托着我慢慢游,到了水里丫的大喊一声:“去吧!皮卡丘。”把我一下子扔出去好远,还好水不深啊!卧槽,水再深一点我特么就挂了啊,等我吐完水,我保证不会把你打死!
  36、说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!
  37、有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家正在换时就随口问了句:你没有男朋友么,她说:有啊,我说:那怎么不让她换,她说了句:我怕他被电死!靠!
  38、丈夫又喝多了,并且回来得很晚。 他走进家里,一见到妻子那严厉的目光, 就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。 妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?” 丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!” 妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”
  39、昨早起来,老婆就不搭理我,跟她说话也不给反应,僵持一天,当晚问其原因,这货说梦里梦见我出去鬼混,还要跟她离婚。我。。我。。冤啊啊啊!
  40、一宿没回,圣诞加完班回住处,房东见我说:“小黄,又加班了啊。”我:“你怎么知道我加班了?”房东:“长得帅的都约去了,像你那样的也就只能加加班吧!”卧槽,以后不住你这了,我要换地方!!
  41、看到的,分享下,大学生打车回家,听见出租车的车载无线电里放的都是英语。云里雾里听了半天,好心提醒:“师傅,您的无线电串台了。””没串台”说完不一会儿师傅就靠边停车:“你就搁这儿下吧,前面转角就到了!”可大学生磨磨蹭蹭不肯下车。于是师傅便指着无线电急切地说:“你没听见机场塔台对飞行员发布降落指令了吗?我得赶紧去机场拉客”高手在民间啊……存手打,挺累
  42、我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响,写的人物形象过于高洁,脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。只见我的同桌这样写到:我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙,如云一般飘进厨房,用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀,用力刮着凉土豆皮……
  43、女儿问:“妈妈,我和弟弟是从哪里来的?”母亲答:“从商店里买来的。”女儿说:“不对,我不信。”母亲说:“为什么不对?”女儿说:“隔壁王伯伯家里很穷,怎么有那么多孩子呢?”
  44、刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”
  45、一天经过楼下小卖部,见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒,妈妈拧不过她,给买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧,妈妈!”全场顿时凌乱了。
  46、有个哥们考驾照,塞给驾校钱了,但考科目一的时候他还是超级紧张,成绩差的该驾校实在没办法给他过。结果这哥们就把这个驾校举报了。我觉得这哥们也是个人才。
  47、教室的门坏了,老师问:门是谁弄坏的?学生们鸦雀无声,这时有人放了一个屁!老师生气道:是谁放的屁?这时,机智的班长忽然说了一句:弄坏门的那个放的屁!“我没有放屁!”有人站起争辩道。
  48、一天,老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:“爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷骰子呢!”
  49、有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问:生意如何?答:还可以。老农比较实在的说:像你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。
  50、刚才有人在楼里挨层挨家敲门,一开门一男的说自己家孩子高考,今天闹头疼,可能是受WIFI辐射闹的,要求我们把家里网络全关了,照顾一下……我一问,还不是我这楼的,还是旁边楼门的!这高考神经病都到什么地步了啊?孩子大人一起神经!

    初级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”客服员:“呜……”(哭泣声)中级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”客服员:“这位先生请息怒,有什么可以为您服务的吗?”高级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”