初冬一天早晨,刘老师看见单薄的小华穿得很少,就关心的问到:你冷吗? 小华:我不冷!老师:你的嘴巴怎么变成紫色了? 小华:冻紫的……

  《初冬一天早晨,刘老师看见单薄的小华穿得很少,就关心的问到:你冷吗? 小华:我不冷!老师:你的嘴巴怎么变成紫色了? 小华:冻紫的……》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天和老公逛街,我抒情了一下“只要和老公在一起,不买东西都快乐”老公舒了一口气,说“那我们随便逛了,想逛哪里逛哪里。”我又说“可是老公给我买东西我会更开心的。”没想到老公回一句“现在开心就行,更开心的日子在后面呢。”
  2、有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔着好几个小纸团,不时的打开一个看看抄写答案,我小声的对他骂道:“你他玛德真独,给我来一份抄抄。” 只见哥们抬起头不耐烦的小声回道:“抄个蛋,别打扰老子抓阄!” 我:“。。。。。。”
  3、一盆友在公交上看见一小姑娘不停地吃糖,就好心劝:小盆友,吃糖太多对身体不好。小姑娘:我爷爷活了九十二岁!我盆友:你爷爷也特别爱吃糖?小姑娘:我爷爷从来不管闲事儿!
  4、一日我在上课,我那二货女友突然打电话过来,我问她什么事,她说查岗叫我把免提打开,要听听老师讲课的声音才能洗刷清白,我打开就后悔了,那二货用了毕生的力气喊了一句,老公我怀孕了,大家应该能想象我的表情!
  5、一个小学语文老师上课时讲到孔子学生很多时,一个学生问老师说:老师,请问孔子的老师是谁?老师答不出来,问谁知道。一位学生说:我知道,孔子的老师是钻子,没有钻子那有孔子呀!
  6、有个男人自豪他说:“我今天有了一大发明! ”“嗬,你发明了什么?”大家纷纷问他。“我发明了一次用两个臼同时捣米!据我观察,捣米时木捶下去能捣到米,可是抬起来时,上面没米可捣,这不是浪费气力吗?若是上面也倒悬一个臼子,那不就可以上下同时捣米了吗?”“是个好主意。可是请问,上边倒悬的那个臼子里,怎么装米呢?”这人听了,“嘭”地拍了一下脑袋道:“哎呀!这件事我可没想到。”
  7、太太结婚多年没有孩子,她天天祷告,希望生个儿子。祷告果然灵验,太太终于生了个儿子,但长得很难看。太太对丈夫说:好一直希望儿子的头发是黑色的,皮肤是纯洁如玉的,可现……丈夫笑笑说:哎,你真是,上帝送了这么好的礼物给我们,你还嫌包装不好。
  8、某运动员投篮,连投五次都没投进。教练道:“笨蛋,瞧我的。也投五次,仍不进,看见了吗?你刚才就是这样投的。”
  9、提问:为什么穿山甲一直在挖地 回答:在找穿山乙。。。
  10、刚刚发生的,辅导员说最近经常有以妹妹,哥哥结婚为由请假的,从现在开始一律不许,除了自己结婚以外,有个二逼同学说老师我女朋友结婚我要请假~~~
  11、小华是国叁的学生,总是爱找各种藉口请假,有一天他又想请假了,假单上写着出殡两个字。老师说:都国叁了,假单都填不清楚,回去写清楚。第二天小华又把假单送回来,得意的说:老师这样子你该准假了吧!只见假单上大大地写着两个字:陪葬。
  12、绿豆蝇一家在吃饭,小绿豆蝇问蝇妈妈:妈妈,我们怎么每天只吃屎?蝇妈妈非常生气训斥道:我说过多少遍了,吃饭时不要说这么恶心的话!
  13、校区不在三环内的,就不要叫中央XX大学了!进城坐地铁都要一个多小时的,就不要叫xx交通大学了!不一次性送所有课本的,就别说自己是一本了!宿舍不是2室1厅1卫的,就不要自称211了!平均分木有98.5的,就不要自称985了!不划重点的大学,就不要自称重点大学了!
  14、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!她忙丢掉,再拿另一块,众人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿最后一块来遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:国庆节帅哥免费!
  15、一位旅客乘一辆出租汽车出游,半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔,对不起,”旅客抱歉地说道,“没想到会吓了你……”“没关系,小小的误会。”司机答道,“我一向是开灵枢车的,刚改换驾。”
  16、相者云:“妇人阴门有痣,必生贵子。”一人闻而喜曰:“果尔,则家嫂乃贵相也。”问曰:“令嫂有痣,兄何以知之?”答曰:“家父与房下说,房下与学生说。”
  17、夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上,冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。妻子问:“老公,要是我以后老年痴呆了,你会让我像这位老人一样可怜吗?”老公说:“不会。”老婆一阵感动。老公接着说:“我会在事情变成如此糟糕之前,送你到上帝那里医治。”
  18、新婚之夜,洛克对妻子说:我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家,在客厅里做个贵妇,在卧室里做个荡妇。请你把它记下来,贴在门的背后。洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着:在厨房里做个贵妇,在客厅里做个荡妇,在卧室里做个经济学家。
  19、今天早上起来给女儿梳头,对女儿说:“—要是男孩就没这事儿了。”女儿回我:“你想让我打架了;想让我不写作业了;想让我叫家长了。”狂汗中……
  20、昨晚和哥们出去happy,晚的太高兴喝多了,迷糊中来个陌生电话,那头是个女的说:你猜我是谁?我想想了说:小丽?‘不对再猜’女的回答。‘小甜’‘不对’‘小美丽’‘不对’‘小笑’‘不对’我自己一连说了13个女性名字,那头怒火冲天的说:我是你老婆。然后电话挂断了。
  21、元宵佳节,秦淮河里花灯如织,我和表弟按捺不住激动也开始准备起来,一个保安跑来喝问:「你俩在干啥?」「点……点花灯啊。」我把汽油桶往身后推了推。
  22、小时候,有一天吃了太多杂七杂八的东西,突然在上课时闹肚子,因胆小害羞不敢跟阿姨说,最后直接拉到裤子里。现在想来真是丢死人了……
  23、初中时班里有个不喜欢女生的男生(你们懂得),中考时我才知道(中考时住酒店,10人一个屋当时我俩关系不错都在一个屋里)。他和我说的,现在我还记得当时刚听到,看他那惊恐的眼神,他白了我一眼说道:看什么我又不喜欢你!当时成千上万只草泥马在心中奔腾(虽然当时还没有草泥马这东西)。尼玛,那你晚上睡觉睡我怀里干什么?吓得老子一宿没敢动!
  24、有一天我和好几个朋友吃饭,朋友喝多了他说,我是处男,我骄傲,我为国家省套套,旁边桌子上一美女说了句,你是处男你可耻,浪费国家卫生纸,第一次发。 www.haojuziba.com
  25、养女儿就跟玩游戏一样,刚建号的时候辛苦培养着,一年一级终于霸气侧漏了,能打boos了,就被盗号了(被猪拱了)
  26、昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞,一边跳还一边唱小苹果,我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚!根本不知道说什么好么,又不敢笑,直接憋出了内伤!
  27、公交车上,一好心小伙给奶奶让了座,不一会小伙电话响了,接听之后就听见他说: 我现在在火车上,我已经离开了,你以后别再找我了,你不相信,真的在火车上了,这时,只见我奶奶清了清嗓子,喊到:啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下啊。我说奶奶,您这是要闹哪样。
  28、有的人面对错误靠的是解决,而我对错误靠的是嘴硬,哼,就这么任性!
  29、音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华:你懂音乐吗?小华:是的。小明:那你知道老师在弹什么吗?小华: 钢琴。
  30、文革时期,某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天,他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只有一个教师发言,他说:我就不讲了,因为会议主席讲得很透彻,他是修改历史的专家。
  31、老妈给我讲小时候的事情:三四岁时有次在外婆家我大哭不止,老妈在屋子里问我怎么了?我回答说小板凳腿压住手指了,老妈说你把手拿出来啊,我回答说我在小报凳上坐着呢。老妈又说那你站起来啊,我继续哭:板凳腿压住手指站不起来……
  32、有个少年问莫扎特怎样写交响乐。莫扎特回答道:“您写交响乐还太年轻,为什么不从写叙事曲开始呢?”少年反驳道:“可是您开始写交响乐时才10岁呀?”“对,”莫扎特回答道,“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”
  33、今天在车上听到个小朋友说:妈妈,前排那个阿姨我见过,他妈说:在哪见过?他说:在家呀!昨天还和爸爸玩骑马呢!那个阿姨比你厉害,你和爸爸玩时都是你当马,昨天是爸爸当马...
  34、上课时,老师提出一个问题,小刚回答不出,老师就请秦寿回答,他对答如流。老师对小刚说:你看看你,连秦寿都不如啊。
  35、一天A来B家玩.........。B看见A家的鱼在用嘴翻小石头,B问A:“你家的鱼在干什么?”A说:“在找东西吃。”B听了,下楼去找石头,回来后举起一块大石头往鱼缸里扔说:“够它们吃了”。
  36、闹钟响起,青年支起身子按掉闹钟,然后推了推身旁的人「快起床,上课要迟到了」,被窝里传来闷闷的男声,「我不想去了」。「今天收作业」「你是学习委员,你管」「今天该点名」「你是学习委员,你管」「今天讲新课」「你是学习委员,你…」「老师你够了!快起来!」
  37、一人喝酒过多且没有吃好饭,就晃晃悠悠地到厨房要下面吃。大厨拿一把面条问下多少,该人手指大锅说:你给我下、下……大厨边看这人边陆续往锅里下面,大厨心想我已下了半把面条还不够,该人面部的血管已突起、手也抖起来了:下、下、下……一小碗。
  38、群里的人都在讨论工资。 一群友说:“我毕业一年时工资6千。”另一群友说:“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说:“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。
  39、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。我问经理:“那刚才应聘为什么不要我?”
  40、打了下课铃,老师问我们:“课间要不要休息一下?”我们齐声:“要!”老师:“不要啊,好的,那我们接着上!” 老师!你这是自动开启默认模式了是吗!!!
  41、有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:<请勿食鳄鱼,谢谢。>
  42、一天媳妇和儿子说:宝宝,等你长大了,妈妈送你去日本上学,好不好呀?儿子说:那我听不懂他们说话怎么办?媳妇:你天天听,慢慢就能听懂了。儿子:可是我天天听咱家狗叫,都4年了,我也没听懂它说什么啊。
  43、小学时,有种关系叫:“走,上课去”。 初中时,有种关系叫:“走,上网去”。 高中时,有种关系叫:“走,上厕所去”。 大学时,有种关系叫:“走,上床去”。 毕业后,有种关系叫:“走,上班去”。 退休后,有种关系叫:“走,上养老院去”。
  44、半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,他抓住我领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你知道吗?……
  45、昨晚上在看电视,奶奶拿着一个苹果过来说:听说现在手机一扫就知道多少钱,你扫看看我这个苹果多少钱,我看看买贵没有?我拿过苹果顺嘴说了句它没码,扫不出来,奶奶一听又说:没妈,那你扫扫你,你有妈,看值多少钱。
  46、某天,有个黑人去咖啡馆,到那里后,才发现只有他一个人是黑人。他也没有在意,便在一个白人后面的座位上坐了下来。谁知道那个白人马上以蔑视眼神看着他大声说到:“这里不允许有色人种进来。。。”黑人听到后,很生气的站起来对白人说:“我一出生,就是黑色皮肤,长大后,也是黑色,生病的时候是黑色,被太阳暴晒后仍是黑色,当被冻僵的时候,也还是黑色,我死去的时候更是黑色皮肤。而你呢?白人先生?。。。你出生的时候,肤色是粉红色的,当你长大后却成了白色,你生病的时候,会呈绿色,被太阳暴晒后就成红色了,被冻僵的时候,会逐渐变成蓝色,而死的时候则又成了紫色。你有什么权力说我是有色人种??”
  47、有次班里上公开课,上课之前老师跟我们说,我提问的时候你们要积极举手,懂得举左手,不懂得举右手,然后我们都答应了。结果上课的时候,老师问了个问题,大家齐刷刷的举手,老师开始还挺开心,准备叫人起来回答,仔细一看,全部都是右手,当然脸都绿了呀。没办法,只好说,看来这问题大家都懂啊,那我就不用讲了、真特么机智
  48、课堂上,有学生感冒不停地吸鼻子,老师听到后大怒:谁呀谁呀,怎么上课还在喝稀饭!
  49、木对植说:我说怎么不见你了,原来你被砍了盖教堂了啊!
  50、老师提问:“谁能答出自然界的四大元素来?”学生回答:“我知道。就是火、空气、土壤……”他再也答不上了——第四种应该是水。老师提示他说:“还有什么,你想想看,我们是用什么东西洗手的?”“肥皂。”学生不假思索地回答。

    初冬一天早晨,刘老师看见单薄的小华穿得很少,就关心的问到:你冷吗? 小华:我不冷!老师:你的嘴巴怎么变成紫色了? 小华:冻紫的……