初次发……真事。 今天本人玩电脑打英雄联盟, 正好团灭。 背景--- 老婆过来烦我,我说玩蛋去。老婆嫌弃的跟我说 ,我玩你蛋你身体受不了,我玩人家蛋你心里受不了。 我果断关电脑了……

  《初次发……真事。 今天本人玩电脑打英雄联盟, 正好团灭。 背景--- 老婆过来烦我,我说玩蛋去。老婆嫌弃的跟我说 ,我玩你蛋你身体受不了,我玩人家蛋你心里受不了。 我果断关电脑了……》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、夜晚,我与女同学幽会在河边,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊。”
  2、一天在空间看动态,看见有一条说说:在输入法上打LYF,看你打出的是刘亦菲还是刘玉凤。哥顺手一打结果居然是,来一发。我......
  3、上次带儿子去朋友家玩,儿子把玩具熊落在朋友家了。这次再去时,朋友把洗得干干净净的小熊还给他。儿子接过小熊,当着我朋友的面,很兴奋地对我说:“太好了!妈妈,咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来!”
  4、妈妈:真是可耻!怎么可以打自己的亲弟弟!?孩子:是他先朝我扔石块的。妈妈:闭嘴!如果他朝你扔石块,你也该先来找我!孩子:那有什么用?你又没有我准。
  5、上课老师问小明:“小黄从楼上掉下来为什么没死?”小明:“因为他坐电梯的。”老师:“因为他是小鸟。”老师又问:“那我从八楼掉下来为什么没死?”小明:“因为你是小鸟。”老师:“因为我坐电梯。”老师再问:“为什么你从楼上掉下来没死?”小明:“因为我也是坐电梯的。”老师:“因为你是鸟人。好了,大家下课。”剩下的小明风中凌乱:“我是鸟人...我是鸟人......”
  6、帝见妃愁容满面,急召御医。医处方:壮汉八条。几日后,帝出巡回宫。见妃容光焕发,大喜。忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人?御医答:药渣!
  7、我是92年出生的,那时计划生孕很严,生我时罚了四千多块,家具也被抬走了,在我一岁多时有次爸妈带我逛街,他们买东西把我放下来,我自己跑一边玩去了,爸妈买完东西到处找我没找到,当时我妈哭的那个惨,爸爸就一直在那说:“完了,完了,几千块就这么没了”,长大后妈妈跟我说的……
  8、老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?” 学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..” 老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。” 学生:“不是…是我爸受伤..” 老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 学生:“因为..我爸在外面有女人..” 老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?” 学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?” 学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师:“那你为什么没来上课?” 学生:“因为我睡过头了..” 老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?” 学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”
  9、夏天里房间总是有苍蝇,有一日参观隔壁外校男宿舍发现没有一只苍蝇,询问原因、只见外校校友抬头用眼神,然后我就看到一双袜子、袜子上面死了十几个苍蝇、天呀难道这就是传说中的汗脚超级袜子。
  10、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!”妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人!
  11、一气质女猛追一小偷,嘴中喊到:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的车票,活腻了! ”众人一听,怒不可遏,马上围追小偷,吓得小偷跪地求饶:“我再不敢偷车票了! ”
  12、我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女生,在自方后场抢到栏板球后起身就往自己栏里投,未果,又抢栏板,又投,仍未果,又抢栏板,又投,中!!!此时全场另外9个队员2个裁判,场外所有观众全笑翻在地,最后比分4:2。
  13、呆呆:“看我吧也长得挺帅的,你觉得我跟校花配不?”木木:“呸!”呆呆:“谢谢你,就知道你会支持我的!”哈哈~~ 呸/配
  14、现在过的每一天,都是我们余下生命中最年轻的一天。人生苦短,要珍惜有价值的人和有价值的事情,远离抱怨和不满。
  15、姐姐:“小妹,你在干什么?”妹妹:“我在给我的好朋友达娃写信。”姐姐:“你还没有上学,就会写信吗?”妹妹:“这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。”
  16、真事,以前在洗浴中心上班在前厅,有一次一个女的穿的白裤子不说还穿的红内内,刚洗完出来头发还是湿的,在屁股上还跌了几滴水看起来特明显红的,这时一个小孩跑过去说阿姨,阿姨你的屁股上流血了,顿时我们都憋到内伤,真是童言无忌啊! www.haojuziba.com
  17、有那么一天,我们走在去做操的路上,前面一个学弟一个狂奔跳跃,跳上了他基友的背后,我看了半天没忍住,惊吼一声,千年杀!!!前面的学弟一脸惊恐的从基友背上跳下来,然后用幽怨的眼神看了我一眼。孩纸,你是被杀过吗?
  18、我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油!第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。
  19、巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”总统候选人回答:“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’;如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”
  20、有个国中公民老师说有关荫尸的故事..故事是这样的..有个从事养殖业的家族,因为父亲死了...便叫风水师在他们的渔找个角落将其父亲安葬了...就这样平安过了几年..有一年,忽然很奇怪的...为什么今年放下去的鱼苗跟往年一样...在喂饲料时,也都有看见鱼影游来游去...可是在渔产季节时一打涝...天啊竟然池中没有半条鱼...这家人虽然觉得有点怪怪的..但也没有去太追究.而后接连发生了两.三年..到了第三年..奇怪的是..家族中开始有人一个接著一个暴毙...于是这家人开始觉得奇怪...便找了道士来看他们家族的阳宅及阴宅...最后,道士来到了鱼边,就问这家人,鱼是否有异状...而后主人就一五一十的告诉道士鱼无缘无故失踪的事情...于是道士就命人回去拿石灰,开棺...立即将尸体烧了...事后道士告诉主人,他父亲因吸收鱼的精华而成了荫尸....久了自然就对其家人不利...所以奉劝有荫尸现象者...要尽快处理...ps.据老师说..这是真人真事...发生在高雄县...曾轰动一时...当时处理荫尸时..甚多人围观...至于事情真假...我若知我就是仙啦...--
  21、小明躲在操场抽烟,被班主任抓个正着,班主任一个巴掌扇过去,怒吼:小小年纪抽什么烟!!小明:中华…
  22、这是个十分顽皮的孩子,在娘的肚子里的时候就一天到晚的用脚往娘的肚皮上踢,踢得母亲好难受。终于孩子出生了,就在孩子刚出生那一刻,母亲不急着看是男是女,也不顾及自己的疼痛,冲着孩子的脑门就是一指头,骂道:“小子,老娘忍你很久了。”
  23、粉条找到淀粉哭诉:“俺和粉丝都是你亲生的,为何我又粗又黑,粉丝却又细又白,还比我值钱?”淀粉说:“自身的黑与白并不重要,人们的需要才是最重要的,都在一个锅里混不要攀比,看看人家凉粉,和你比要线条没线条,论长相没长相,经常挨刀子和被‘炒’却毫无怨言,你知足吧。”
  24、一天晚上,全宿舍的哥们都睡得正香。 突然“嘭”的一声巨响,一个二货从床上掉地,全部被惊醒。 这二货坐地上喷了一句:“奶奶滴,谁把风扇开那么大,把我从床上吹掉地了!”
  25、一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊:“爸爸!爸爸!别走!”周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他节哀顺变,突然殡仪车停了下来。司机走下车对那个小孩说:“吵什么啊,老爸下班就带你去玩!”
  26、说说平生一大恨事!跟老公第一次去他家,家里为了欢迎我,婆家一家都来了,他妈妈做了很多我喜欢吃的,尼玛,为了博得好印象,奔着淑女型的,穿着显身材的衣服,系扣子的那种,结果你猜对了,吃的不亦乐乎,都忘了,没守住女汉子的本性,伸个懒腰,尼玛,衣服上的扣子崩开了!崩!开!了!一家人都看着呢啊!我那个恨啊!
  27、今天走街上没注意撞到一孕妇,正想道歉,孕妇就已开骂。怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊!我也不知道当时怎么想的,就直接回一句:赔就赔,不就特么一晚上的事嘛!现在我还忘不了她老公那眼神!
  28、一晚和几个闺蜜一起去逛街,遇见一件很漂亮的衣服,很喜欢于是没讲价就买了。 但是旁边一闺蜜的男友说你这也太不节俭了,应该讲讲价啊,GC是闺蜜幽幽的回了一句,你去医院割BP怎么不讲讲价。我好像知道了什么
  29、教授:“你这篇论文是抄袭的吧?”学生:“不。”教授:“这篇论文是我10年前写的。”学生:“对不起,老师我不知道。”教授:“不过,我还是决定给你优秀。”学生:“谢谢老师!不过这是为什么?”教授:“当时我的导师只给了我这篇论文‘及格’,可我一直认为,我的应该得‘优秀’。”
  30、妻子问赌鬼:你这几天都没回家,干什么去了?赌鬼不屑的说:我赌博去了。妻子听后生气的回答:既然是这样,我要和你离婚,你以后就不要叫我老婆了!没想到这时赌鬼却毫不在乎的又说:那你以后也不要叫我老公了,因为我已经把你输给别人了!
  31、一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
  32、瞄对苗说:只是因为多看了你一眼,从此我就睁一只眼闭一只眼了。苗对瞄说:我就是一棵在风中摇曳的小树苗,犯得着拿我当靶子练射击吗?
  33、一个近视眼的人去朋友家做客,朋友端出水果招待他。盘子里有一个苍蝇,他认为是黑枣伸手去拿,苍蝇飞走了没拿起来,一急用手指撮起,放在嘴边一咬,将指头咬破了出血了,他说:“我原来以为是个黑枣,谁知是个红枣。”
  34、炮兵连长向营长报告:报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我们该怎么办呢? 笨蛋,向那意想不到的地方开炮!
  35、手术室门口,大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说:“对不起,我们尽力了!”家属闻言哭成泪人;“真的……真的一点办法都没有了吗?”医生摇摇头,叹道:“你女儿实在太胖了,我们真的搬不上手术台。”
  36、宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她:你不后悔吗?她说,不后悔,你的宝马是你爸给你的,十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志爱情故事。十年后,她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。
  37、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道:“您准备存多少?”顾客环顾四周,小声说道:“五百万美元。”工作人员答道:“先生,您完全可以大声说。在瑞士,贫穷不是过错……”
  38、一男的看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。女的就对他说:帮个忙,谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他...她只是叫他帮忙拿一下盒子。
  39、瞎子算命:把手指伸过来我摸摸。小孩调皮伸出小JJ,瞎子摸了摸说:柔弱无骨,没有指甲,长大一定是领导。小孩顿悟:哦。。原来领导是个球!!
  40、“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!!”它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网络购物。”为了克服网购,我剁手啊!
  41、正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失败的事,一士兵听完后,自言自语道:如果拿枪拿炮,还有可能获 得战役的胜利,拿破轮(仑)怎能不败呢?
  42、路旁大药房免费体检,我让儿子体检一下,结果是:铅超标、缺锌、缺钙、缺…。然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说,你能不能看看我缺什么?她望了我一下说:“大哥,你不会是缺钱吧”。我说:“妹子你真聪明”。
  43、一天克林顿在海滩上散步,碰巧看见一个瓶子,他打开瓶子,里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊,就说:“我救了你,那样我是不是能有三个愿望?”魔鬼摇着头说:“不行不行,你知道,如今正通货膨胀,什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”克林顿没有犹豫,从怀里掏出一张地图,指着地图说:“你看,这里是中东。我希望这些国家能停止打仗,实现和平。”魔鬼看了看地图惊叫道:“嘿!你也不看看,这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错,可也没好到那份上。不行不行,这事我干不了,想个别的吧。”克林顿想了一分钟:“你知道,人们很不喜欢我的妻子,他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人,每一个人都喜欢她。”魔鬼低头想半天,终于犹豫地说:“嗯,你让我再看看你的地图。”
  44、今天天气很好,估计有20多度吧,有点小热。在路边看到一群小学生,目测是去秋游的!小朋友们有穿长袖的,薄秋装的,还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊!!!有个小男生就问她为什么啊。她45度仰望天空幽幽地说:“有一种冷是你妈觉得你冷。”当时我就在风中凌乱了
  45、妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她:你明白了吗? 是的。 还有什么问题吗? 是的,那我们的小猫咪呢?也是这样来的吗? 对,跟小宝宝一样啊。 哇!安妮兴奋地大叫,我爸爸好棒,什么事都会做!
  46、克勒出去旅行,他买的是三等车厢的票,却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说:“您知道吗?这里是二等车厢。”“没关系,这里也很干净。”克勒说。
  47、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。
  48、我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊!
  49、有一天,神笔马良遇到了哆啦A梦。哆啦A梦掏出任意门递给马良说:送给你吧,你们喜欢穿越。马良很高兴,一挥神笔,给哆啦A梦画上了十根手指。哆啦A梦泪光闪烁,看着自己的双手说:纳尼,终于可以撸了!!
  50、精神病院院长在台上放了一只兔子第一个病人上去:“驾!驾! ”第二个病人:“驾,快去追他! ”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。没想到那个病人却说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。”

    初次发……真事。 今天本人玩电脑打英雄联盟, 正好团灭。 背景--- 老婆过来烦我,我说玩蛋去。老婆嫌弃的跟我说 ,我玩你蛋你身体受不了,我玩人家蛋你心里受不了。 我果断关电脑了……