出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻,记者采访了其中一位阿姨,阿姨说她领养了60只猫,家里放不下,希望有其他爱猫人士来领养一些回去,放在开水里烫一下,再放些盐,上火蒸15分钟,一碗香喷喷……

  《出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻,记者采访了其中一位阿姨,阿姨说她领养了60只猫,家里放不下,希望有其他爱猫人士来领养一些回去,放在开水里烫一下,再放些盐,上火蒸15分钟,一碗香喷喷……》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊,狼说:你瞧,我还是讲感情的,对老朋友我特别眷顾;不像你们羊,无情无义,见了老朋友竟然不要命地跑,像什么话。
  2、一日,一名士兵又打偏了靶,上校对他说:“你怎么这么笨!去小树林把自己解决了! ”士兵进小树林后,上校只听树林一声枪响,便跑进去只见士兵站在那里手里拿着枪,上校问:“你怎么没死! ”士兵说:“报告上校我打歪了。”
  3、儿子在学校被一女孩欺负了,到家也不抱怨,我就好奇问他为什么被欺负了还默默无声,他说:“好男不跟女斗,我现在还小让着她,等我长大了,把她娶回家,看我不弄死她?”
  4、我是一名酒店服务接待的,有时帮一下服务台的接电话。今天我接过一个毕生难忘的电话。当时,!我认真而又亲切地接起电话:您好,请问您贵姓?有什么可以帮助您的?喂?电话那头传来一个短促有力的男声。我又问:请问您贵姓?喂?哟,看来是信号不好!我再问:请问可以听见吗?电话那头沉默了半响,随后肯定地回答:可以听见,我姓魏。
  5、法官:被告,您干的这件事简直令我们不能相信,您怎么在80岁高龄的时候,想起偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢?被告:法官先生,您当然无从了解,在我年轻的那个时候还没有汽车呀!
  6、老师:上课!班长:起立!同学们:老师再见!老师:同学们再见!当老师走出教室后发现:不对啊,我是来上课的,怎么成了下课了?
  7、家有萌宝一枚,八个月,外加一二货媳妇。昨天晚上,媳妇喂宝宝吃奶,这货把ru头放到宝宝嘴边然后拿走,反复好几次,宝宝张着大嘴吃不到奶急得哇哇乱叫,我问她这是在干啥,二货骄傲的说,我是在教育宝宝,让他明白,食物是来之不易的……
  8、晚上被热醒了!别忘了给室友盖上被子!哦对了电热毯也可以打开下
  9、今天和朋友去广场玩,看见前面一对情侣在吵架,女的吼道:我就是让狗草也不让你草!男遂愤怒离去。女的回头看见我俩骂道:看毛啊!朋友:汪~汪~汪~哥也是醉了!
  10、新娘想要一个孩子,便撒娇地对新郎说:亲爱的,你想听小脚丫子在我们屋里跑来跑去的声音吗?不,丈夫答,我不喜欢耗子。
  11、律师办公室电话响了,接听后,对方说:“我想跟我的律师谈谈。”接待员回答说:“我很抱歉,但他上周去世了。”第二天电话响起,对方又问同样的问题。接待员回答说:“我昨天告诉你的,他上周去世了。”第三天,他又打电话要找他的律师。这时,接待员很生气,说:“我要告诉你,你的律师上周去世了。你为什么一直打电话找他?”男子回答:“因为我就是喜欢听他去世的消息。”
  12、为了今天的考试,偶看书一直看到早晨4点多,7点起来准备到考场接着看,这时室友过来关心地问我:我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考?
  13、学生:老师,什么是赤壁之战?老师:赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。
  14、我想吃米线,可是听说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋!朋友安慰说“没事,去吃吧,你平时吃了那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。”
  15、有个傻子到处游玩。一天晚上,他在公园里看见一对男女正在亲热,女的在下面,男的在上面,亲得有滋有味。第二天早晨,有个男人在公园里做俯卧撑,傻子在一旁歪着头盯着他着,那人被傻子看得很不自在,便骂道:“你这傻子,看什么看?滚一边去! ”傻子笑着说:“你才傻呢,下面的那个早就跑了! ”
  16、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛。”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了。”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛。”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了。”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?”
  17、女友在一KTV上班,是同学介绍的,已经谈了有半年了。今天和女友回老家见见我爸妈,准备年前把婚事一定。爸爸妈妈招呼了一家人接待未过门的儿媳妇,吃饭期间女友一直不敢正眼看我做生意的表叔,而表叔看我女友的眼神也怪怪的……我心里一直不踏实……刚才趁女友洗澡的空荡我偷偷的用她手机拨打了表叔的号码……竟然显示的是“ 么么哒温老板”……太TM晴天霹雳了,我在思考要不要告诉我婶子呢!……不说了,我收拾东西搬家呀。
  18、我觉得马桶一定是一个恨男人的女人发明的,不然为什么不考虑一下男人坐马桶的悲哀呢,不但要精准控制流量,还要控制走向,一不小心还尿裤子上,最过份的,扔烟头得千万小心,别问我是怎么知道的....
  19、我真的很纯洁,记得第一次能硬起来的时候,把爸妈叫道床边,郑重其事地跟他们宣布,你们看,我的小鸡,鸡会动。
  20、一位小城的市长的负担之一是他的堂兄,因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说,不要理会堂兄的炫弄。一天,这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯,他恼怒地来到警察局,手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道:“嗨,混帐,你可知道我是谁吗?”警察冷静地看着他,然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告诉市长,”他对市长秘书说,“他的堂兄在警察局,他已经无法想起自己叫什么名字了,”
  21、今天问同事人长得高了好还是矮了好,他说长的高可以清楚的看女的胸,长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢?同事一脸的贱笑说,女的长的高男的看你的胸就看不到底,长的矮男的就看不到你的内内。
  22、公交车上,上来一对双胞胎,穿了同样衣服,我四岁儿子看到,幽幽的问道:“你们这是要连连看还是找不同啊……”全车都笑了,他爸脸黑了……
  23、一个年老的教师正在给学生上英语课,她指着一句英文短语问:I am beautiful,是什么时态?全班同学齐声回答:过去时!
  24、一人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西给丢垃圾桶里了,还骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”
  25、莫特—沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢?”她问。“那你在背上加贴个号码! ”沙尔回答。
  26、上历史课时我的同桌问‘‘:老师,老子是谁?’’,老师说‘‘:你在大街上随便找个人问问就行了’’。
  27、语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。小明答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!” www.haojuziba.com
  28、本人胸小,然后前任每次要搂我睡觉的时候都说一句:“哥们, 睡觉”……我是有多小???
  29、有个男人跛着脚,艰难地走进医院,对住院处的护士说:“请你 把我安排在三等病房,我是穷光蛋。” “没有人能帮您的忙吗?”护 士问。 “没有!我只有一个姐姐,她是修女,她也很穷。” 护士听后, 生气地说:“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好,您就把我安 排在特等病房吧,以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
  30、女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指,弄得她很不开心,责怪我:“为什么不能直接给我呢,这样的浪漫我不要!”于是我连忙解释道:“下次别整个蛋糕一起吞,一块一块吃就能发现了! 没人和你抢的!”
  31、两个非洲夫妻在吵架。丈夫说:“斯奇哒基!”妻子说:“阔挖尼尼 !”丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡! ” 丈夫怒喝:“奇拿听阔乌鸡!!”而你呢,就跟2B一样一路读到现在,好像你真的懂非洲话似的。
  32、刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
  33、老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”小朋友:“妈妈!”
  34、男人真有味,撒谎不惭愧!明明在踩背,还说在单位;偷偷在幽会,却说酒喝醉;回家开口工作累,倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚,假装喊痛手捂胃!
  35、刚很严肃的跟男友说了件,我表情严肃的对他说:“我怀孕了。”本想看他什么反应呢?他直接撇了我一眼说:“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”
  36、今天在菜市场看到一眼镜男买菜,走到菜摊要了两斤番茄,老板称好后,给你的西红柿两斤六块钱。眼镜男听了后说,啊,是西红柿啊我还以为是番茄,算了不要了,就走了。老板手里提着西红柿傻在那了。
  37、某天,小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。看起来像便便 !小能说,我们最好检查一下。他弯下深吸了一口气,闻起来像便便。他说。小田走上前去把手指插进去感觉,摸起来像便便。他说。小桂戳了一下放进嘴里,然后说尝起来也像便便。三人终于松了一口气说,幸好我们没有踩到它!
  38、一个理工男在追求几个文科女失败后,终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天,他和女友逛公园,突然有了灵感,深情地说:“自从认识了你,我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛,说:“你是嫌我胖吗?”
  39、今天哥们买了一些核桃来,我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器,在地板上敲啊…敲啊…敲啊,敲啊……我悲剧的发现核桃没有坏,神器也没有坏,家里的瓷砖坏了……
  40、讲一个我高中同学的事,那天放学后他带女朋友在家附近开了个房间,出来时被他爸开车路过看到了,回去后他爸就问他:“干什么去了?”同学低声说了一句:“做作业”他爸瞬间就爆发了,“你tm做作业开498豪华套间?”
  41、睡在下铺的不D,向来都是听着CD、骑着单车去上学的。而一天,却一反常态,睡到了下铺没听CD,走路去了学校。一问,原来小D感冒了,正在服药,说明书上写着:服用此药之后,不宜高空作业、操作机器、驾驶车辆。
  42、老师问小明,如果家里煤气泄露怎么办?小明:不要惊慌,点根烟冷静下。老师:思想有多远你就滚多远!
  43、某公司决定要裁掉几名员工,一题考试CEO出了一道试题,成语填空:一丝不()人事部不得其解,CEO交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。
  44、今儿没事去网吧上了会儿网,我在玩lol旁边一跟我差不多大的哥们儿在玩穿越火线。一会儿进来两个小学生就现在那哥们儿后面看他玩,估计那哥们儿技术好,那俩小孩儿就一直要认那哥们儿做干哥哥,那哥们不同意。一个小孩儿就说你当我哥哥我把我姐姐介绍给你。另一个小孩儿着急了也说你当我哥哥我就把我小姨介绍给你。听到这里我默默的退出了lol打开了穿越火线登录器。
  45、一哥们,一天睡觉,醒来发现自己在古代,前面还有一块木牌,写着“此地无银三百两”。那哥们大喜,挖了三天两夜挖出一个木箱,打开有一张纸条,只见上面用古文写着“我不曾信世上有傻瓜,感谢你推翻了我的想法。”
  46、今天早上老板娘来了,三十来岁,丑的厉害...一同事,早晨一出门,估计是抽烟多了,干呕了俩声,老板娘正好从他前面过!又过了一会,他在刷牙,老板娘又路过,他又干呕了俩声...又一会,他正坐门口抽烟,老板娘又过来,他又干呕了俩声!老板娘开口就骂,不想干滚你吗的,老在这恶心我干嘛!
  47、有一家人家,凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一条凳腿,父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。儿子拿把斧子,上山去了一天,两手空空回来了。父亲很生气,骂了他一顿,他很委屈他说:山上的树丫杈有的是,不过,都是朝上长的,没有朝下长的,怎能做凳腿呢?
  48、因为知道印度都用右手抓东西吃,所以对印度朋友说,只要你让我舔你的右手我就知道你今天吃了什么,印度朋友答应。于是我就认真的舔了起来,但是感觉味道怪怪的,便问其原因。印度朋友:我是左撇子,右手是擦屁股的。
  49、前几天单位派我参加了一个环境卫生的会,我看见一个妹子带着笔记本端端正正地坐那儿。我就调侃她道:“这种会也要带笔记本来记?纯属装逼!”只见她淡淡地回了我一句,“不用装,我有!”
  50、今天去朋友家做客,看到一个小侄女5岁, 吃香蕉叫她:“宝贝,来吃 香蕉吧!” 她悠悠来了一句:“你好坏哦!” 我一愣:“怎么了?” 没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。

    出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻,记者采访了其中一位阿姨,阿姨说她领养了60只猫,家里放不下,希望有其他爱猫人士来领养一些回去,放在开水里烫一下,再放些盐,上火蒸15分钟,一碗香喷喷……