出租车上电台说“大家好!今天请来一嘉宾,有请范范,范纬琪!”司机说… MD,现在咋结巴都能当电台DJ了!

  《出租车上电台说“大家好!今天请来一嘉宾,有请范范,范纬琪!”司机说… MD,现在咋结巴都能当电台DJ了!》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我顺手抓了一个下来。北京真好。。。
  2、记得有一次和朋友喝酒,第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测,实在憋不住的时候我灵光一现,在商店要了个黑方便袋,接着告诉朋友你果断解决吧,接着朋友的做法让我惊呆了,这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗,我……
  3、今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家,跟他妈妈说:“妈妈,妈妈,老师今天表扬我来着!”他妈妈一听,特纳闷,平时他可是光挨批评的啊!就问他:“老师今天表扬你什么啦?”我那小侄子一咧嘴:“老师说啦,今天所有罚站的同学里,我站得最直!”
  4、朵朵那年两岁,过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来,一只狗就过来添了。朵朵问:“妈妈,小狗在干嘛?”我:“在吃粑粑。”朵朵:“妈妈,你叫狗狗给我留点……”。
  5、我爸养了条狗,一天不小心把狗的腿给压断了,老爸不仅帮他上石膏,而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃,听到我姐讲这件事的时候,我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了......
  6、刚约会时,因为长得很可爱,所以一直盯着她看,不过她似乎不太喜欢和我呆在一起,总是看窗户外边,或者埋头玩手机,冷场过好几次。送她回去时还刻意和我保持一前一后的距离,当时我差点就想放弃了,结果她进宿舍前忽然和我说:别一直盯着我看知道不,如果你很快把我看腻了觉得我不漂亮了那我就和你拼了
  7、一个人正在与他的一个朋友在商店里购物,突然,有两个强盗闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”“别给我手枪,我可不想当英雄。”朋友:“快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。”
  8、男子对女朋友说:“我们去一个恐怖的地方探险吧?”女:“好啊,哪里比较恐怖呢?”男:“不如去女厕所吧,哪里经常有好多血。”女:“那为什么不去男生宿舍?哪里每天死几亿人,冤魂多!”
  9、老王得了重病快要死了,临终前,他拉着他老婆的手,说道:老婆……我死后你一定要改嫁给老张。老王的妻子问为什么,老王说:因为是他作媒,所以我要他领教母老虎的厉害……。
  10、父亲:你这么笨,真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,它是猪的儿子。
  11、什么是内心强大的人?可以照顾好自己;承认自己的平凡,但是努力向好的方向发展;可以平静面对生活,安然的听从自己内心的感受,不受其他影响。
  12、老师:写文章,要注意观察,向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞,就从中学到了很多知识,你们要向杜甫学习。学生:看舞剑,真好玩,可惜孙二娘早死了,到哪儿去看呢?
  13、跟吃货女友在外面吃晚饭,隔壁桌的一对情侣女的吃剩下的男的就拿去吃完。当时女友就嘀咕说:“你看人家多恩爱,多浪漫,我要剩下的你肯吃不?”我拿筷子的手抖了抖,心想你哪次剩下过?你吃完不抢我的就不错了…
  14、男女常常吵架,吵后又碍于面子,不愿意向对方认错。这一次,太太决定作出点让步,她对丈夫说:“我们讲和吧,我先承认自己错了,然后,你再说我是对的,好吗?”丈夫想了想,答应了。太太看着丈夫,将信将疑地小声说道:“我错了。”“你说得太对了。”丈夫满脸笑容地大声说。
  15、我在厨房里做饭,突然听见房间里传来邻居小女孩烁烁的哭声。儿子告诉我说:“烁烁要喝可乐。”我一听,赶紧拿出两瓶可乐安慰烁烁:“你俩一人一瓶。别哭了!”我转身回厨房时,听见儿子悄悄对烁烁说:“你就再哭一回吧!这次,我就说你要吃冰糕……”
  16、凯特趴在芳达的窗口喊道:快出来和我一起跳绳吧。不行芳达回答,要是不守着爸爸,他会替我做错的。
  17、就在刚才,和女朋友在电影院看碟中碟5,边抓旁边爆米边看,不知道过了多久,突然一下手抓空了,一看,傻了,旁边一个妹子抱着一桶爆米花一脸惊恐的望着我,你妹,抓错边了。好纠结,是不是应该出去再买桶爆米花给人家?
  18、比利走进一家小酒馆,刚坐下,忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人,他问老板:“喂,这是怎么回事?”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。比利端起酒杯想了想,觉得有理,说:“老板,请你再准备一根绳子吧。”
  19、一天,看见前面有两个人边走边聊天。女:你说,现在的孩子啊这个头咋长这么高呢,刚过去那俩小姑娘比我都高;男:可不是,现在孩子一茬比一茬高;女:嗯,跟吃化肥了似的,蹭蹭地;男:咱们比不了了;女:咱家孩子吃的不是化肥,是吃的墩科药啊:男:啊长那高就不长了,哪有你那么说自己家孩子的呀;女:本来呀,你看咱家孩子越长越墩实,个没见长啊。男:啊没吃钾肥呀?
  20、课堂上,老师出题:“飞流直下三千尽的下一句诗是什么?”见小明上课在睡觉,于是叫醒小明回答问题,小明睡眼惺惺的看了眼旁边的同桌,回答:“两行鼻涕流下来。”全班爆笑。
  21、一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:“你没男人要,我可有的!”
  22、昨晚做梦,古装的那种。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义!刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了……”
  23、今天家里收电费,电工说60元,我看了下裤兜有40,我说我这刚好有40,你拿个100的给我我找你40,然后就剩下隔壁的大妈凌乱了,我这么吊我家里都不知道!
  24、在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳呢! ”
  25、键盘边,不知什么人留下了半杯牛奶。。。乐观主义者说:那杯子有一半是满的。悲观主义者说:那杯子有一半是空的。Pascal程序员说:它是整型还是浮点的?C程序员说:我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说:我要直接对着奶牛喝。Basicc程序员说:我还在哺乳期。Prolog程序员说:我喝了,别问我怎么喝。共享游戏软件作家说:这杯免费,下杯要付钱。安全顾问说:剩下的那半杯在那儿?版权保护的疯子说:有人免费喝了半杯!自由软件基金会说:那是奶牛对全人类的贡献!IBM说:从我们这里租杯子吧,我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说:剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了!
  26、昨天跟同学说,人局部发胖是因为那个地方寒气重,身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷,瞅你这一脸寒气!
  27、本人大汉一名,初中那会,老实巴交的,娱乐项目只有打游戏机和看老电影。一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行,还通知家长,那感觉老尴尬了。某日兄弟带了一挂两千响鞭炮,无意间经过此老师宿舍!只听里面戏水细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景,老壮观了!
  28、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”
  29、苦逼学生一名暗恋女神三年想毕业表白但又忍不住想现在表白,离毕业还有5个月,大家请大家帮我做决定现在的点不攒毕业的点赞谢谢大家。
  30、今天骑摩托上班,对面一骑摩托的要到跟前的时候,突然扔了车把张牙舞爪,然后噗通摔了一跤跌倒在我车前。摔得那个惨啊!吓得心脏砰砰直跳啊!好容易刹住闸,有这么碰瓷的吗?
  31、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。 保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。我:我不会用唉。保安:我教你吧。走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色不大对啊。
  32、取经后回老家,八戒发现高老庄消失,猴哥开着豪车从别墅群出来。八戒:当年取经路上老家拆迁,我要回家当钉子户,你说帮我去疏通,疏通成这?猴哥:我疏通啦,可你知道谁是开发商吗?太上老君!师傅也有股份!拦不住啊。八戒气晕,猴哥安慰:我现在改姓潘了,要不给你点潘币。
  33、你家里谁做饭?“草,当然是我媳妇”,那你都干啥?“我只做面条”,你家一周吃几天面条?“一周5天……” www.haojuziba.com
  34、有一天,妈妈在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉儿子不要和别人说,因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说:“我家有个秘密,肮脏得很,不能告诉你们。”
  35、军训会操要穿白鞋,于是陪朋友去买帆布鞋,老板要78,朋友说能不能便宜点,老板说不,行还没说出来。朋友突然胃疼,立马就捂着肚子蹲下了,额头直冒汗,老板吓傻了,说:“30块你拿走吧,我也不容易!”
  36、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车,村民们从未见过这么奇怪的家伙,他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间,最后弯下腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个公的!”
  37、有一位顾客去某餐馆进餐,吃了一半,他突然高喊:“服务员,快来呀! ”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时,他不慌不忙地朝碗里指了指,说:“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”
  38、一位妇女向她的女友谈论他的丈夫,因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。确实是,她说,海尔曼先生现在可关心他的体重了。他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆,而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外,他再也不乘坐汽车,而是步行着到办公室去。而他的新的生活方式的结果呢?女友问。他现在每天早上上班都要迟到。
  39、班上一男生,每晚都在宿舍写情书,写了厚厚一沓,今晚准备去表白,我们都很鼓励他,最后还是硬着头皮去了,一个小时后,他沮丧的回来 ,我们都在劝他,他说妈蛋,白写那么多,她看到第一页就同意了。
  40、当你觉得某人神秘时,会被吸引;当你觉得某人浪漫时,会爱上;然而这都稍瞬即逝。只有当你觉得某人成为习惯时,生活才开始。
  41、妈妈:你爸爸老记不得我的生日?女儿:我已经教了爸爸一招。妈妈:你怎么教的?女儿:我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日,就不会忘记了。
  42、一天,一个穷人跪在地上说:“上帝啊!一千年对你来说算多少啊?”上帝说道:“只能算一分钟。”之后这个人又说:“上帝啊,一千万对你来说算多少啊?”上帝说道:“只能算一毛钱。”这个人随即说:“那就请您给我一毛钱吧!”上帝立即说道:“那就请你等一分钟吧!!!”
  43、一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢!
  44、“媳妇,这么早就给我打电话了啊!” “呀我用闺蜜的电话打的这么快就猜出老婆我啦!” 秒懂。。。。。。。
  45、和女朋友第一回上床,她誓死不从,拼死不让我进去。我是硬了又软,软了又硬,可就是没能进去。我彻底累了,最后只好放弃,没想到她自己爬上来了。
  46、大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇,妻子问:“为何不辞而别?”大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”
  47、小孩才一个月,晚上又哭又闹,吃奶,换尿片,几乎睡不好,老公天天睡的像死猪,这下好了,世界杯开始了,老公晚上几乎都不睡了,我也轻松多了,感谢世界杯...
  48、最铁的哥们是在我大学四年的同学,我们一起,同屋睡过三年半,吃过九百多顿饭,打过一百来场篮球,挂过三次四级。我们干架五次,醉过两次,乱性两次。昨天他结婚,我敬酒一杯,为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。
  49、老公非常怕老婆,胆小而且嘴笨!某日,老公酒后仗胆审问老婆:“有没有背叛过我?”老婆抵赖说:“只有一次。”老公指着老婆愤怒地说:“你!你!你谦虚!”
  50、夜里被蚊子咬醒,懒得起来找蚊香,随手把老公的被子掀开一个角。有时候换一种思路,生活会更美好。

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