出生在九十年代的邻居家帅哥,名叫“马日牛”,当时日还是太阳的时候,这名字在我们马家村是多牛的存在,意思是老马家儿子像太阳一样牛X,如今,他回家,乡村里大妈热情打招呼“日牛回来啦……”听着感觉怪别扭的同

  《出生在九十年代的邻居家帅哥,名叫“马日牛”,当时日还是太阳的时候,这名字在我们马家村是多牛的存在,意思是老马家儿子像太阳一样牛X,如今,他回家,乡村里大妈热情打招呼“日牛回来啦……”听着感觉怪别扭的同》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:您芳龄几何,就选它。女士听后咬唇想了一下,把1000元押在24 上, 赌盘上的小球开始滚动,并最终停在32上,女士一看,惨叫一声昏了过去。
  2、“医生,请问傲娇这病怎么治?”“哼,你以为我会告诉你吗”
  3、一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席,服务生领到一包间,准备点菜时,她大声说:“这里最低消费二千元!”大家一楞,此时,一朋友问:“家常豆腐多少一盘?”“18元。”“好,就这来120盘!”服务生出去。不一会儿饭店经理进来,笑嘻嘻说:“各位随意,多少钱的都行,没有限制!”
  4、晚上同事们一块在食堂吃饭,突然一哥们从菜里夹出一根毛发,其中一个闻了闻说是飘柔的味道,另一哥们闻了闻不满的说,你丫的这明明妇炎洁的味道嘛,嘎嘎!
  5、一对夫妻结婚,婚前男对女的说,结了婚我什么都可以给你,唯独床下的大箱子你无论怎么都不能打开,女答应。十年后家庭事业有成,女忍不住偷看了,就四个啤酒瓶和三百五十元前,不能理解,夫发现很气愤,女道歉,求解,夫说,我出轨一次就放个啤酒瓶,女表示理解,说十年了就四次我能理解,那三百五十元是怎么回事啊,夫曰,箱子装不下我就把瓶子卖掉。
  6、看到一女孩儿的个性签名,如果蚊子吸的不是血而是脂肪的话,那是多么可爱的一种生物阿。我想说,如果它叮的位置是你的胸,你还会觉得它可爱么?
  7、孙悟空在大闹天宫的时候无敌,取经的时候老失手。不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上,甚至超越。而是他不幸组到了猪一样的队友。
  8、世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目!
  9、有个人去农村串门儿,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过只要你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。到了晚上,那人腹泻实在没办法,就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音:“要红色的手纸还是白色的手纸?”那人知道不能接受鬼的东西便答道:“我一直用报纸。”过了不一会儿,那人又跑到了厕所,鬼看到后,又伸出手说道:“要<青年报>还是<北京晚报>?”“我一直用体育类报纸。”鬼:……夜里那人第三次上厕所,不过这次他不再害怕了。鬼问:“要<篮球先锋>还是<足球周报>?”“可我---我只想撒尿。”那人说。
  10、早上我爸出去溜达,骑着高端大气的电动车,刚出门我妈就喊他,我爸特别不耐烦的说了句:“喊我干嘛,就你事多。”我妈一听这口气就说:“没事了你走吧。”爸走后,我问我妈刚才喊他干嘛,我妈说:“电动车没电了。
  11、昨天下班回家,蹭同事的车,半路遇一超短裙美女,同事看的入神啊!撞前面的车了,前面的司机下车,我们心想完了完了,结果那司机说了句:“不好意思啊!兄弟,刚看美女走神了,咱们走保险吧!”我跟我的小伙伴们都惊呆了!
  12、一位解剖学家工作完毕后吃饭,妻子抱怨道:你为什么不洗手就吃饭?为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时,我的手一直是抬起的。
  13、警方逮获珠宝大盗,警员问讯:“你偷取别人的珠宝之前,难道一点顾忌也没有吗?”大盗:“有的,我怕珠宝是赝品! ”
  14、微信一朋友,利物浦球迷,想给自己曼联球迷男友送个礼物。其朋友出主意说你送个曼联球衣吧,她大喊这辈子休想,虽然他会很喜欢,但我决不妥协。结果朋友说我给你出个折中的办法吧,你送个球衣,上面名字印莫耶斯。
  15、你说长痘了,她说生孩子之后就好了;你说痛经了,她说生孩子之后就好了;你说好胖啊,她说生孩子之后就好了;你说心情暴躁,她说生孩子之后就好了;你说胸部太小,她说生孩子之后就好了……八嘎,生孩子是妇女的万能武器啊!
  16、父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住”。
  17、一天,妈妈问儿子,长大后的理想是什么。儿子说:“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴,问:“你为什么要当飞行员呀?”儿子抬头看看天上的白云说:“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
  18、异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了。 www.haojuziba.com
  19、甲:“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”乙:“怎么了?”甲:“邀请信上明明写着“只能系黑领带”,可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”
  20、一日,我和宿舍同学正在路上走着,忽然间窜出一只老鼠,吓了他一跳,张口就骂:“我Cao,吓死你爹了!”
  21、有一次中午,跟对象在家忍不住xxoo了下,由于tt用完,玩了次外射。完事后随便擦了下就穿衣服出来,看见老娘在做午饭。我对象就要求上去帮忙。刚进厨房就听见老娘对我对象说“你脸上这是啥东西?”“没啥啊”这时我走进厨房看了我对象一眼,很淡定的用手帮他擦了下脸。“这么大人了,喝水都能弄到脸上。小心呛死你”
  22、夫:我可能得罪你爸了。妻:你干什么啦?夫:那天我说成语狗仗人势,不小心噎了一下,最后一个字沒说出来!
  23、老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公:“你又出去花钱了吧?”
  24、一个老夫家有一头猪,这头猪记忆路况记得很好。可老夫又不想要它。在晚上,老夫开着车,拉着猪到了个很远很远的地方,连自己也不知是在哪里,刚把猪放下,猪便跑了,老夫一看傻眼了,只好等猪回家了!过了一会,老夫给妻子打电话,猪回去了吗?让它接电话,我迷路了!!
  25、“妈,我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。” “你还小。” “可我十六了。” “我是说你的胸。”
  26、一个小伙子找到自己女友的父亲,问:“为什么你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”
  27、前段时间向单位请了年假然后跑回老家住权当休闲,有一天我老妈请道公到家里做法事,本来这种事情我并不理会,可道公做法事期间我莫名地被老妈叫到家门口站了几分钟后才让走开。吃晚饭时我突然记起来随口问老妈那是什么回事。老妈倒心直口快,说之前道公交待准备驱邪的东西到时辰有用,可她忘记买了,情急之下突然想起我于是就叫我过去。听得我差点把饭喷了出来,老妈呀,我是你亲生的吗?
  28、1944年3月25日,富兰克林—罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统,就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答,请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣,很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片,记者受庞若惊,虽然肚子已不需要了,但他还是硬着头皮吃下去了。这时,罗斯福微笑着说:“现在已经不用回答您的提问了,因为您已经有了亲身的感受。”
  29、男子被交往三年的女友甩了!男子问女友:“是不是有另一个男人存在?”女友答:“你就是那另一个男人!”
  30、某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开!”众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。”
  31、总喜欢站在窗前,或盼望,或沉思,贪恋一朵云的悠然,欢喜一缕风的潇洒,落下的叩响我沉思的心门,飘飞的雪舞动我所有的祈盼,轻轻的来,轻轻的落,轻盈、优雅占满我的心头眉间,似乎年华永远不会老去,我愿意拥它入怀。
  32、我的女儿四岁了,今天晚上在家吃过晚饭后,非要跳骑马舞,我就放了音乐,可能是因为吃的有点多了,突然吐了,吐完后她拍着自己说:还好,幸亏没把火腿肠吐出来……
  33、这天,我专门为儿子制定了作息时间表:早晨7点10分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,午休,13点上学;傍晚吃饭,做作业,20点30分睡觉。儿子看了作息时间表,却生气地对我说:“你不是我亲爸爸,要不,怎么会一整天不让我上厕所?”
  34、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
  35、一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.先生看了下,说:给你抽支烟吧.乞丐说:我不抽烟,给我点钱.先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.乞丐说:我不喝酒,给我点钱.先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.乞丐说:我不赌钱,给我点钱.先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
  36、教授正在讲课,班中一女生不听也不记,教授大怒,诉其曰:我在上面累的要命,你在下面一动不动,将来你们肚里什么也没有,可别怪我啊!
  37、一个拾荒的小伙为了解决生理需要去找站街女,把342块分成二份,300放一边兜,42放一边兜,站街女说50块一次,拾荒小伙说我就只42块,给你40块,我留2块坐公交车,站街女看小伙可怜就答应了,但折腾了快一小时小伙还没完事,站街女一气把40块还给小伙说:我不做你生意了,钱还你。小伙急忙掏出2块钱说:你就让我做完吧,我一会走路回家。
  38、昨天,我被绑匪绑去了,经过警察的营救,安全了。回家后老婆问我,“他们没对你做什么吧?”我说:“他们治好了我多年的便秘。”????
  39、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩! ”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀! ”
  40、和一个二货朋友过马路,前面100米就是斑马线,我不想走了,准备直接过马路。刚准备走,我那二货朋友拖住了我,说:“走斑马线,在斑马线上撞死了有钱赔的”我:……
  41、刚毕业女大学生一枚,脾气不好,大二那年,因为有事心里不舒坦,从学校公厕出来时狠狠的摔了一下门,门响巨大,回寝室里刚躺下,我们寝室老三回来了,进门就说:刚才在厕所,隔壁有个女的关门可响了,给我的屎都吓回去了!!吓~回~去~了!!现在要不要告诉她真相。
  42、晚上,二货女友想和我干那事,我不理他,背过脸去。二货女友看见就说:“怕什么,又不和你要钱!”
  43、“亲爱的!能过来接我吗?”“我喝酒了!开不了车!”“那你打车过来—!好不腻?”“我身上一分钱也没有,拿啥打车!”“那你骑自行车过来!”“自行车不早就丢了吗!”“你现在就Tm跑过来接我!来晚了,老娘弄死你!”“你早这么说,我不就明白了吗!马上到!”
  44、评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的,而是要看他开游艇时的样子,打高尔夫时的样子,在拉斯维加斯all in时的样子,在银行办钻石vip业务时的样子,买别墅时的样子。
  45、老公:“饭早就做好了,快点吃吧!”老婆:“做那么早干吗,等我回家菜都凉了。”老公:“那下次我等你回来再做。”老婆:“那不是要饿死我吗?”
  46、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高,我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句,要求也不要太长。
  47、朋友说我笨,不善于思考,我打算自杀。后来我想到了上吊,可是吊了一个多小时还没死,就是脚被勒得很疼。
  48、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说:“是糖……糖……糖……”瞎子一口塞进嘴巴里。结完说完了:“……糖鸡屎……”
  49、村委会召开节约资源大会,讨论怎样保护土地资源。村民甲说:我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积。村民乙说:光是这样还不够,最好把人竖着埋, 又可以省点地方。村民丙说:我再补充点,人可以只埋一半.这样连墓碑都可以省了,一看就知道是谁死了。
  50、抢劫犯被抓住以后,受到审问。警察严厉地审问:“你为什么要抢别人的东西?”“我没有抢! ”“你还敢抵赖,物证都在这里了。”“这怎么能说是抢呢?”抢劫犯狡辩道,“我只不过是来不及和人家商量,就把东西拿去用了。”警察怒不可遏,喝道:“你的胆子真不小,公然在大白天……”抢劫犯一席话让警察目瞪口呆:“先生,您又错了,我日以继夜地干,从来是不分白天黑夜的。”

    出生在九十年代的邻居家帅哥,名叫“马日牛”,当时日还是太阳的时候,这名字在我们马家村是多牛的存在,意思是老马家儿子像太阳一样牛X,如今,他回家,乡村里大妈热情打招呼“日牛回来啦……”听着感觉怪别扭的同