初中带一个男生回家,两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了,我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所,就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服,他很自然的跟我妈打招呼说:“阿姨,您来了啊,我今天把

  《初中带一个男生回家,两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了,我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所,就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服,他很自然的跟我妈打招呼说:“阿姨,您来了啊,我今天把》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一日小两口来开卡,设密码时他们俩每人各按三个数,而且都不让对方看到。问原因,说这样的话取钱就必须两人都在场,各按仨密码才能取出来,少了谁也取不了,好有爱啊!
  2、一人看到剧本,吓得汗流浃背……。内容是什么?“你杀我丈夫夺我妻子” 到底男的女的呀?
  3、绅士初次到伦敦,对警察说:“我和妻子各自走失了,要是她经过这里,你可叫她等在这里吗! ”警察:“可是我不认识她呀! ”绅士:“呀!一点不错!我真没有想到这事,那你叫她不要等了。”
  4、今天去洗澡,洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。男孩死活不进去,边后退嘴里还喊着:“我不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了!”“小子你再不进去以后都别想进了! 回家问问你爹看他现在多想进都进不去!” 妈妈说着硬拽着孩子进去了。
  5、一天,三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说,只要站在谷边,大喊心中想要的东西再跳到谷里去,就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼,他大喊:“美女!美女!”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子,他喊着“书!书! ”向下一跳,也得到满坑满谷的书…… 第三个人比较优柔寡断,他想来想去,想了一个钟头,觉得还是钞票最有用了,终于下定决心,向谷边走去。这时,他被一块石头绊了一下,忍不住骂了一声:“Shit!”一个重心不稳就跌下谷去了……
  6、记得小时候试卷发下来我一看,只考了69分,我伤心的哭了因为回家一定会挨骂!结果我同桌提醒我一下,说你试卷拿反了!我一看可不是吗?那这么说,我是考了九十六了?当时我就高高兴兴地回家了!回到家果然没挨骂,直接挨打了!特么69反过来还特么是69!我这智商怎么混到现在的?
  7、女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”
  8、一个妈妈正在打自己淘气的儿子。儿子不服,说:你为什么打我?妈妈:因为我是你妈妈。儿子:那我叫外婆打你。妈妈:外婆不会打我,因为我已经长大嫁人了。儿子:那我也去嫁。
  9、妈妈,你不爱我。傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊?你们两个妈妈都爱。那你为什么给弟弟生个哥哥,却不给我生个哥哥。
  10、一次上课,老师在黑板上画了个苹果。问一个同学:“这是什么?”同学:“屁股。”老师把苹果涂红,又问。同学:“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝,再问。同学:“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。
  11、你知道哪些海?地理老师问汤姆。汤姆怎么也答不出来,旁边的同学悄悄地提示他:黑海、红海……汤姆急不可耐地回答道:各种颜色的海。
  12、上美术课,我们几个突然聊起了韩国名称。同桌问:妈妈是哦妈,哥哥是哦爸,那爷爷怎么说呢?我脑子一抽,弱弱地说:哦耶~
  13、LZ上班的公司在6楼,清一色的男生。今天早晨LZ在厕所大号的时候,5楼一妹子上来借厕所,在门口喊了句有人吗?我开玩笑回了句:“没有。”结果那妹子就真的冲进来了,四目相对了2秒,然后就是一声尖叫,妹子脸色通红的跑出去了,在门口很大声的骂:“你特么不是说没人吗?”那个......妹子,我知道你可能太急了,但是也不能急成缺心眼啊,对不?
  14、一天,小明到便利商店买安全套,老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道:“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问:“那要不要包起来?”小明说:“不用了,那就是用来包礼物的。”
  15、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时,一个朋友走过来说:“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病,怎么还喝那么多酒?”醉酒者痛苦地说:“现在不是正往外吐嘛!”
  16、我向老公讲述做女人有多难,既要操持家务,又要生儿育女。老公满脸同情地说:“是啊,做人难,做女人更难呀!”停了一会儿,老公又补充了一句:“做有老婆的男人是难上加难呀!”
  17、昨晚和老婆吵架,她似乎真的气到了,叫嚣着要让我见不到明天的太阳,我表示并不是很信,她冷笑着掏出手机,我一看,明日阴转小
  18、早知道,和同学们一起约好,在三十晚上,一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。
  19、李老师平时酷爱穿高跟鞋,一日心血来潮,穿上了运动鞋。这日,李老师去上课,进教室后发现小明仍在打闹,便批评道:小明,没听见上课铃吗?小明回答:听到了,但没听到你的脚步声。
  20、一日,在家里洗澡,妈妈热情地帮我放水,先热水,后冷水,再热,再冷,直到水温不烫手亦不凉。然后退出浴室。脱衣之前突想小解一下,而妈妈在外听到水声,嚷到:“你还在放什么水?水温已合适啦! ”
  21、今天跟老公去逛街,走着走着,没注意,随手就挽了老公的手臂,然后他停住了,我就转头看他,艾玛,我老公怎么变样,然后我回头看见我老公在后面正瞪着我呢,呜呜呜…老公你慢点,你听我解释啊!
  22、两个苏格兰修女刚刚坐船来到美国。其中一个人对另一个人说:“我听说这个国家的人竟然吃狗。”“奇怪。”她的同伴回答说,“但如果我们生活在美国,我们可以像美国人一样。”她们点点头,走向一个热狗小贩,他们看到其他人也都向它走。“两条狗。”修女院院长说。老板很热心的为她们准备热狗并递给她们,修女们坐在板凳上开始打开他们的“狗”。院长先打开包装,盯着它看了一会儿,又往其他的修女那边看,小心翼翼地低语,“你得到的是狗的哪部分?”
  23、近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读!本身搞笑,当然也有诚意,愿意来惊喜,请看精彩评论:1、什么人宣读圣旨?太监啊!嘿,瞧他那个熊样,别说还真像。2、皇帝诏曰:MM归我,你一边凉快去3、孩子,该吃药了!!!4、社会压力越来越大,神经病也越来越多。5、骂人就不对了,难道你是一路人.....6、都30了,咋还这么傻呢7、直接把MM约出来给CY吃,先砍后奏。把DZ搞到,要还不嫁给你,那你也赚了8、看脸部侧面和着装,没戏。9、朕好几个月没下旨意了 假传圣旨 灭你九族
  24、山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。
  25、完成画画后,画家捕捉到女模特眼睛里的困惑,于是问:美女,请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗?女模特回答:当然不是,可在画画过程中不脱衣服的男画家,我还是第一次碰到。
  26、有位先生有口吃的毛病,有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主:“这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗?”“会说话,只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱,带着鹦鹉回家了。 可是过了几天, 他到店里要求退货。 “这......这.....鸟......只......只会......会结......结巴。” 他对店主抱怨道。
  27、今天我对胖子说 ,你有女朋友吗? 胖子回答, 有四五个 。我坏笑说,给我爽2天。 只见胖子把他的右手伸过来……了!
  28、开放二胎的新闻被孩子听说了,妈妈跟他说,宝宝你放心,你永远是妈妈唯一的宝宝。孩子很感动的的问:“咋的?隔壁王叔叔搬走啦?” www.haojuziba.com
  29、期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对全班同学说,我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。
  30、小青蛇去美容院割双眼皮,却被做成了“四眼皮”。看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生,小青蛇决定到法院告状进行索赔。当它冲出美容院刚要打车时,一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜,有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕,“大哥,他只不过是只小蛇,我们跑什么啊?”“兄弟,好汉不吃眼前亏,眼镜蛇再小也有毒啊……”
  31、同样是小学三年级的学生,在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:「胸无大志,孺子不可教也!」外国的老师则会说:「愿你把欢笑带给全世界!」
  32、附近一群男人尾随一个女孩,我不明所以也偷偷跟上,我和旁边的人说这个姑娘不错,露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打,尼玛,原来是隐藏在暗处的保镖。
  33、能不能不这样看我?不就是买了两根黄瓜?我特意挑的细的...真是要吃的。喂,卖菜大哥..不要粗的,你杂知道我不好意思拿?你这是要发呀!!
  34、一天突然停电,工厂提前下班了。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关,锁门走了。晚上来电,保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着,便打电话给王师傅,让他回来关灯,王师傅肯定的回答,“不对呀,关好了,当时怕好关不好,我还拉了两下呢。”
  35、豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽,儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”
  36、太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬,几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉,并令他以此事作诗。鲍秀才吟道:“小犬出去小犬来,两个亲家不用陪;恰似小生赴科举,秀才出去秀才来。”
  37、女:“我的这次演唱完全失败了。”男:“可别这么说。你看观众不是兴高采烈,全场一片掌声吗?”女:“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡,全场一片鼾声,那该多好啊! ”男:“天呀,你指的是哪首歌?”女:“《摇篮曲》呗! ”
  38、今老公带女儿接我下班,到小区里了,女儿吵着要吃火龙果。我说:“不要买了,昨天才买了不少还没吃完!”老公不顾我的话,到水果摊去买,结果卖完了!我以为就回家了,哪知道老公又往小区外走,我忍不住说:“你也太宠女儿了吧?”老公头也不回的说:“你见过哪个男人对情人不好的!”
  39、有没有人和我一样,走着走着对面来了个说熟不熟,说不熟也说过话的人,然后一边对视一边犹豫要不要打招呼,以至于两人似笑非笑的擦肩而过,很纠结,很尴尬有木有?
  40、安妮为何吓一个因为爱情而心灵坠入麻木的好朋友林欣。有一次安妮和林欣在同一个网吧上网聊天。安妮:我发一张图片给你看下,等我过来在点击进去。安妮把图片发过去,走到林欣的坐位旁。安妮:带上耳麦,点击进去。一张恐怖叫声的图片显示出来林欣被吓一跳。之后安妮给林欣很多的关爱和交流。
  41、半夜三更,来到茅坑,见底有人,奋不顾身,跳进茅坑,救起那人,壮烈牺牲,为了纪念他,厕所安了灯。
  42、“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。 “不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”
  43、地理老师上课开了一个玩笑,说维护世界和平的是(奥特曼)。结果正好考到了这题,考完80%的同学填了奥特曼!
  44、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料,朋友请我代为招待。他是首次来到东方,也没有学过中文,可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余,不免向这位天才请教。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
  45、小时候偷偷去网吧,结果让老妈逮个现行,因为怕被打,于是想了个歪主意,于是一脸认真的对老妈说:“阿姨,你认错人了吧!”后来差点被打成霍金了。
  46、一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩.不巧吴先生不在家.门关上了.他叫门道: 里面有人吗?吴家的儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓. 我姓耳朵东.吴家的儿子马上说: 是陈叔叔来了.陈问你爸在家吗?儿子回答: 我父亲不在家. 他到那里去了他到后山去同和尚下棋去了什么时候回来.还早就回来,晚了就同和尚睡觉了.陈先生觉得吴家儿子多聪明,回家把这事对自己的儿子说,他儿子想,这有什么难的,我也会说的.第二天.吴先生到陈家去,也只有他儿子一人在家,门也关上了,他叫门道: 里面有人吗? 陈家儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓.我是口朝天.你是痰盂先生 我怎么是痰盂呀 你说口朝天,痰盂不是口朝天的么.我姓吴,口天吴的吴你妈在家吗?我妈不在家:她到那里去了.她到后山同和尚下棋了.什么时候回来.还早就回来.晚了就同和尚睡觉了?????????????天下真的会有这样呆的人.
  47、某班主任让迟到的同学把自己的姓名,迟到的原因都写在一个本子上。有的同学根本无理由,索性依照别人在迟到原因栏内定上同上了事。一日,小李因其父病逝迟到几分钟,于是定上父病逝。后迟到的同学也没瞅清楚,只顾写同上,同上……。
  48、现在的人压力真大: 行人不能输在斑马线上, 孩子不能输在起跑线上, 学生不能输在录取线上, 领导不能输在阵线上, 股民不能输在K线上, 农村女人不能输在针线上, 城市女人不能输在曲线上, 男人不能输在前列腺上…
  49、我侄儿两岁半,让我把他袜子脱掉,我看了看袜子确实脏了,就给他脱了,然后说臭袜子,脏死了,他接过来吐了一口口水然后用手搓搓,我问他干嘛,他说洗洗!
  50、中午上班买了点香蕉,正好遇到怀孕的美女同事,顺手给了她一根,她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用,可以吃嘛!

    初中带一个男生回家,两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了,我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所,就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服,他很自然的跟我妈打招呼说:“阿姨,您来了啊,我今天把