初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

  《初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、结婚第一年,老婆走路撞树上了,老公说撞疼了吧?来,我看看。结婚第七年,老婆走路又撞树上了,老公:眼睛长裤裆里了吧,你瞎啊你……
  2、有一男人,经常坐在一河边同一位置钓鱼,奇怪的是,只有鱼竿和线,连鱼钓都没有!于是各种议论都有流传出,但是知道的人都明白:那是他是老婆吵架,他老婆带着儿子跳河溺亡的地方!
  3、你能想象到我同学因为没有带腰带,系了一个多月的数据线。你还能想象到我同学上完体育课憋着一泡尿赶紧去解手,到了坑前运动裤的绳子死扣子了怎么也打不开,就在厕所窗台的棱角上把绳子磨断。
  4、一个人生病了去打点滴,因为赶时间他加快点滴的速度,医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听,结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说:“那不要,万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”
  5、邻村一个农民向加布罗伏人借债,加布罗伏人同意借给他,但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛,”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看,这个9跟6一个样。”
  6、钱包丢了,身上一毛钱也没有,没钱坐公交车回去。当我焦急之际突然心生一计,有了,上了公交车,跟售票员说去某某站,她说我坐反了,叫我下一站下车,没办法我只好下车了。下一辆公交车来了,我又上车了,用了同样的办法,就这样坐了五趟车,终于到家了!
  7、有一摆报纸摊的大叔,平常很节俭,一年四季都是穿他儿子剩下的校服。
  8、l z女,听一闺蜜说,为了勤俭节约,她们吃饭的时候顺序是这样的,先给其四岁的女儿吃,女儿吃完了叫老公吃,其老公上夜班的,白天睡觉,闺蜜等女儿吃饱了才叫她老公起来吃,所以她老公不知道用的女儿吃过的碗,等老公吃完了,她再拿同一个碗吃 ,一顿饭一家人用一个碗就够了,洗碗也只洗一个就o k!我去,这哪里是节俭,简直是懒的奇葩啊!
  9、一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天,他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间,妻子听到他喃喃自语:“果然如此,我得了麻痹症!”看到妻子满脸惊讶的神色,他解释说:“我不停地捏自己的大腿,捏了五分钟,竟然一点感觉也没有!”妻子一听,生气道:“我正想问你,干嘛老捏我的大腿呢?”
  10、母亲:你的脸还干净,可手怎么这样脏?儿子:我刚才用手擦脸来着。
  11、老婆出差了,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。我拨通老婆的手机,说道:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿,我问道:“老婆,好听吗?”老婆哼了一声,答道:“我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了! ”
  12、老师:灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。灵灵:我在喝牛奶。老师:糖呢?灵灵:在牛奶里啊!
  13、客人:“服务员,这面包烤得这么黑,让人怎么吃?”服务员:“不是烤黑的,是掉在煤堆里弄黑的。”
  14、某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉腚,某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎,某甲也不愿进。又到了一间,只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶,某甲想想觉得这还可以接受,于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼,对大家说:“下午茶时间结束,请恢复倒立的姿势! ” www.haojuziba.com
  15、儿子7岁,他妹妹5岁。一天,妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说:“去把蛋糕切开,然后给妹妹一块,记住:做得要像个男子汉。”儿子问:“男子汉是怎么切的?”妈妈说:“他们把大的分给别人。”儿子想了想,然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说:“妹妹,你来分蛋糕。”
  16、作文题目《行走》。一学生这样写道:“大哥,玩玩呗?!”“ 多少钱?”“200。”“便宜点呗?”“150包夜,老规矩么!”“行,走!”
  17、儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:“当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”
  18、颜容憔悴的病人对医生说:我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,看上去样子比上次更疲惫。 医生问:安眠药无效吗?病人无精打采道:我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它怎么也不肯吃安眠药。
  19、记得以前上小学的时候,不管是语文书还是数学书。只要出题都会出现小明。到现在有时候还是小明。我想知道,现在小明他还过得还好吗?
  20、正在玩手机,女神发短信过来了:“我想见见你,不要告诉你室友,就你和我。”我立马回道:“你当我是什么人?我室友这么喜欢你,你还这样对他,正常吗?。”说完删了短信把手机还给室友了。
  21、今天单位组织体检,查到B超的时候是2个中年妇女,要求裤子解开,往下。哥虽然过来人,但依然有点羞答答的,当检查到前列腺时,其中一位妇女大声的和另外一位妇女说道快看这位的前列腺真好啊,哥当时真是糗死了,哥心想难道不好的很多吗?
  22、老公出差回来,想给妻子一个惊喜,就没有声张,悄悄回到家,看到老婆在客厅忙着呢。 老公偷偷跑过去,蒙住老婆的眼睛说道:“猜猜我是谁。” 没想到老婆竟然低声吼道:“张三,你别闹,老王在里屋睡觉呢,昨晚他太累了。” 老公一愣,心中有种不好的预感,不过还是压着嗓子说道:“那我咋办啊。” 老婆叹了口气道:“今天客满了,明天预约吧,我老公快回来了,我怕不能接客了。”
  23、六岁的小洁从楼上哭着下来,妈妈问是怎么回事, 小洁说:“爸爸往墙上挂画,不小心把大拇指砸了。” 妈妈说:“那不要紧,你这么大了,为这么点小事不该哭,你该笑! ” 小洁抽抽噎噎地说:“就是因为我笑来着。”
  24、几年前,有个开小箱货的小年轻,去乡下送货回来,车速太快冲下坡去,后来村上几个看热闹的老乡说可以帮忙拉上来,但要出1千块,他答应了。来了二十多个乡亲拿绳子喊着号子帮他拽上来了,结果,他一加油就跑了.....这个年轻人就是我堂弟,他媳妇正是那个村的。
  25、星期六,一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》,这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥,不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷。南南妈妈自顾自看了半天才发现,呵斥道:“你看这干啥?”南南振振有词:“为将来准备!”
  26、今天跟媳妇激战以后,搂着媳妇看《亮剑》,媳妇就说他们打仗好苦好累,都是英雄,我弱弱来了一句他们都不如你姨妈厉害,她才是抗日英雄!从来没有失败过!
  27、有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来,十分恼火,派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走,走累了,就到路边的凉亭里歇脚。 糊涂虫连忙喊道:快走吧,歇在这儿,被别家扛去,可不关我事!
  28、世界杯无驴,有米卢者,船载以入,至则无可用,放之光州。哥斯达黎加见之,泱泱大国也,以为神。侯训练窥之,稍出近之,殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥大骇,退守后场,以为且噬已也,甚恐。然往来视之,觉无异能者,益习其声。又近出前后,终不敢搏,稍近益狎,边路突破。驴不胜怒,蹄之。哥斯达黎加因喜计之曰:“技止此耳。”遂大举进攻,破其门,入两蛋,乃去。
  29、女人:“老板,称一次体重要花多少钱呀?” 小老板看了下她,道:“可能2元,也可能4000元。” 女人:“为什么?” 小老板:“称一次2元,把秤压坏了是4000元。”
  30、剪了个新式的发型,喜滋滋的跟着老公逛了一天街,回到家时已是傍晚,我冲到镜前,左看右看.上看下看,越看心里越美滋滋的,顺口问了句正在洗菜的老公:“老公,你看我的新发型好看吗?”老公头也没抬:“不知道,没看。”
  31、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
  32、年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地绝望之余,向上帝祈祷:“主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过,奇迹发生了,狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”
  33、今天去应聘,老总看我还机灵,身手还不错,最后他说:“跟我干吧!”我说:“在这里?”
  34、省略号看见感叹号经常嘲笑别人,就对感叹号说:兄弟,你看我下面有6个蛋蛋,你有几个?
  35、一个寒冷的夜晚,早已熟睡的阿凡提,突然被门外的吵闹声惊醒,阿凡提仔细一听,原来门外有两个人在争吵。“喂,阿凡提,出去看一看,到底发生了什么事?”阿凡提的妻子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来,把棉被披在身上就到外面去了。“喂,三更半夜你们吵什么?都疯了?害得人睡不着觉! ”正在吵闹的其中一个,看见阿凡提披着一条棉被出来,眼睛一亮,他来到阿凡提面前,冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事,也撒腿跑了,等阿凡提明白过来时,他已经冻得发抖了,只好颓丧地跑回屋去。“阿凡提,到底发生了什么书?他们在吵什么?”妻子问。“亲爱的,快睡吧!吵闹的原因是我们家的那条棉被。现在棉被丢了,吵闹也停了。”阿凡提回答道。
  36、某次考试,物理有一题答案极其怪异而且5分:列举家用电器的一种,并说出其物理原理。班上答案千奇百怪,但惟独没人想到最嘉答案,结果竟然是电炉,原理是:电的热效应。顿时班上晕厥一半有余。历史考试,最后一题答案是恩格斯,也是5分,结果同学们大部分又回答错误。这时我一跃而起老师!是不是恩格斯=电炉!
  37、美丽到同事夫妇家做客,饭后她帮忙收拾,不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬,男主人忙安慰她:“没关系,这个碟子不值钱的。”谁知听了此话,美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫,悄悄地说:“这套餐具就是我们结婚时美丽送的! ”
  38、刚看段子看见发表人的名字叫:名字这么这么这么长也没我jj长。于是我立马用手量了下这名字有多长,然后我惊呆了,比这个长也值得炫耀?!
  39、有一位学者,正在朋友家拜访。天突然下起大,友人便说:“现在在下雨,我们也谈得投机,你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的,多谢挽留。”他答应着,但一转眼却不见了。友人以为他上厕所,也不在意。一个小时之后,他冒雨进来,淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事?他说:“我特地回家通知夫人,因今夜雨大,我不回家了。”
  40、某女士:我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事--他总叫错我的名字。
  41、有次骑车去接个辣妹,太阳很大,皮坐晒得滚烫的,妹子一坐上来就惊叫了一声“尼玛,这么烫!都可以煮蛋了!”我默默地回了句“这不有两颗正煮着么…”她睁大了眼睛问了一连串问题“哪呢?真煮蛋了?煮得熟么?可以吃不?”听到最后一个问题时我“激”动了…
  42、大富和散户玩炸金花,散户输得只剩下买菜钱了,准备认输收手,大富忙拉住:你不走的话我给你看我一张牌,散户:别骗我了,我不玩了。大富一跺脚:好吧,再给你看一张。散户:看两张?好耶有点意思。原来是两个A,我顺子比它大,全压了,然后,然后结果就是,大富:我是三个A,钱留下,你可以走了。
  43、老王在某研究院的传达室工作。一日,他的妻子来看望他,无意中发现他单位里的人都是近视眼,便说:怪了,你单位的人怎么个个都戴眼镜的?老王回答:这有什么奇怪的,人家个个都是有学问的人,整天和书本打交道嘛!哦!我明白了,怪不得你工资这么低,原来是你没戴眼镜的原故!老王妻子恍然大悟道。
  44、“听说过去女人从小就裹小脚?”“是啊”“你知道为什么吗?”“可能走路好看”“呵呵…不是啦!”“那是为什么?”“一推就倒呗!”
  45、老婆微胖,起初想减肥。但后来,却不想减了。我问她为啥,她说:“男人都应该喜欢肉肉的女孩,喜欢骨头的,那是狗。”
  46、吃金针菇最悲剧的是什么?最悲剧的不是噻牙齿上,也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。而是一根噻牙齿上,一坨卡喉咙里!老衲差点圆寂了。
  47、刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,我比较喜欢小孩子,所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她,可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了,刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说:“神经病噢,吓死我了。”
  48、悟空被压在五行山下,等候取经人。唐僧到达此地,爬到山顶去取灵符来解救悟空,可怎么念经也不行。仔细一看,灵符上写着四个大字:按揭合同。
  49、某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨,他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高,一只脚低,非常不舒服。他诧异地说:“真奇怪,今天我的腿怎么变得一长一短了?”路上有人提醒他说:“你是穿错靴子啦。”他听了这话,急急忙忙回家去换靴子。可是,他到家一看,想了一想说:“甭换啦,家里的也是一厚一保”
  50、两个男人在酒吧里。一个说:“你知道啤酒里面有雌性激素吗?”另一个说:“天啊!是吗?” “是的,”那个人说,“假如你喝多了,就开始废话连篇,开车开得东倒西歪。”

    初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!