初一时,有个同桌比较内向,经常有人欺负他,最后都是他输,我看不过去,就告诉他打人要打头!过段时间我跟他闹翻了,打架,结果他一个劲的一直打我头,那个后悔呀!

  《初一时,有个同桌比较内向,经常有人欺负他,最后都是他输,我看不过去,就告诉他打人要打头!过段时间我跟他闹翻了,打架,结果他一个劲的一直打我头,那个后悔呀!》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗,于是他上前打招呼说:您好,您在这儿干什么呢? 农夫回答:有一次我正要砍树,但就在这时风大作!刮倒了许多参天大树,这省了我不少力气。 您真幸运! 您可说对了。还有一次,在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。 真是奇怪!现在您准备做什么? 我正等待发生一场地震,把土豆从地里翻出来。
  2、一妇产科大夫去某女子学院作优生优育报告,作完报告后,她问:怀孕后,应注意什么?一学生急忙站起来,不假思索地回答:赶快结婚!
  3、一个老帽儿从未乘过电梯。这天,他来到一家饭店,站在电梯门口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带来就好了。”
  4、学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”“两朵!”一个声音从人群中传来。
  5、一天骑着自行车骑到路边时,一记者采访我,说如今开通了4g网速,对此有什么看法,我放下手中的烟,正经地说到,我以前是开大奔的,就因为有天晚上,忘记关手机流量。...
  6、三个剑客不期而遇,各自吹嘘自己剑术高明,互相都不服气,于是决定当众比试一下剑术,以苍蝇作为击剑目标。第一个剑客上场,对准苍蝇宝剑一挥,只见苍蝇被劈为两半,众人齐声喝彩。第二个剑客登场,但见剑光闪亮处,苍蝇分尸四段,众人大声叫好。第三个剑客不慌不忙出场,将手中利剑轻轻一扬,只听“嗖”的一声,苍蝇却依然飞舞,众人愕然不解;但他镇静地笑着说:“这只苍蝇已经当不成父亲了! ”,顿时掌声雷动。
  7、楼主小时候家里穷没吃过海鲜,有一天同学家做皮皮虾,恰好我去同学家玩,同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说“阿姨,我连见都没见过”他妈说“啊,是吗,快来,快来,好好看看……。我至今都忘不了他妈。
  8、商店的橱窗里放着一匹匹布,你来剪一丈,他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过,大体说来,它们有的做了帽子,有的做了短裤,有的做了鞋底,还有的做了尿布、抹布……
  9、当我还在一家公司做事的时候,与某公司有一个合同,某要求我给他们写一份备忘录,讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头(磁头)的故障。“其实用户只需要定期清洗 一下头,就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问:“你推荐使用哪一种香波?” 一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘,在这之前他问我:“估计这盘会有多重?” 我说:“那要看盘上有多少数据。” 那个操作员真的信了。 学生:“计算机说:‘输入你的名字并按回车键’,我该怎么办?” 实验室助理:“那就输入你的名字并按回车键。” 学生(如获至宝地):“懂了。”
  10、我们去动物园游玩,看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示,声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。一MM叹道:“可怜的北极熊,”可她的丈夫的反应却是:“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家伙。”
  11、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱! www.haojuziba.com
  12、媳妇怀孕八个月。听说怀孕平躺宝宝会缺氧。所以她每天睡觉都左侧睡、醒来之后发现平躺了吓得她赶紧摸摸肚子。半天没动静后啪啪两巴掌拍到肚皮上、手再摸摸发现孩子踢她了然后放心的又睡了。每晚几次乐此不疲。
  13、一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干吗呀?至于么?”我说:“我兴(姓)奋!”老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”
  14、一女的晚上跟男友打电话,这丫深情地说: “亲爱的,无论你以后变傻了还是变笨了, 还是变老变丑了,我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了,半身不遂了呢?” 这货沉默两秒“上半身还是下半身?”
  15、我家小生意,邻居也是,邻居家一条土狗,各种乖。门口一般会有打牌的大叔们,一天一大叔左手持牌右手持冰棍。出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多舔,众人看到都不吭气。直到大叔跟狗子把冰棍吃完……
  16、大学每层楼都有个洗衣机,投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚,结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱,他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了,把洗衣机赔了……
  17、下班路上,远远就看见老婆开着女装摩托车在回家的路上,看来她已经买好菜了,立马追上去,狠狠狠地鸣笛,然后她回头看是我就微微一笑。哥心血来潮地说:好多菜啊,今晚我上你家吃饭。她调皮地笑了:想吃饭啊?行,你煮!男人,总要哄着爱的人逗她高兴,不然咱上谁家吃饭?
  18、觉得“我有一个朋友是胖子”是句很炫酷炸裂的台词,气定神闲说出这句话,不仅强调了自己有朋友!还暗示了自己挺瘦!
  19、这几天,天天做梦梦到自己在健身房健身,挥汗如雨。我感觉这是上天叫我去减肥,就把这个预感告诉了室友。室友点点头说:“原来是这样,我还以为你出汗是因为我半夜偷你电扇用的缘故呢。”
  20、有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力,应该先炼内功,然后再练 外功,然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气,说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ,就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习,三年过去了,没有任何 效果,但他想:既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年, 还是不行。终于,他失望了,决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹,他爹就问他,说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?他觉得很没面子,遂失落地低头叹了口气,等他抬 头再看——他爹不见了……
  21、我一男同学滴事迹,该哥们得了痔疮,去医院检查时,尿急,趁还没排到他,去wc 嘘嘘,看见隔间门上有无数道深深地划痕 ,不解~检查完后被告知要住院手术,手术后一天,要去大号,据说大的时候那叫一个剧痛,痛到不已时双手呈爪状,狂挠门。终于知道那些划痕的来历了~
  22、阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……。”
  23、由于下雨,我把4路公交车当成了8路,上了车我摘下眼睛,大声问司机:师傅,是8路吗?结果师傅说:我不是8路,我是新四军...
  24、小鸡问狗哥:“你喝西瓜汁吗?”“这寒冬腊月的,哪来的西瓜汁?”“哦,我大姨妈来了。”“滚!真尼玛恶心!”“...从乡下带的大棚西瓜。”
  25、丈夫骂道:你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的,女人总是错的。妻子回敬道:你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的,可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的!
  26、发一个去年夏天的事。有一次聚会喝高了,晚上吐的一塌糊涂,无奈只好趴在洗脸台上边睡边吐,早上起床竟躺在地上铺好的席子上,问起怎么回事,正在清洗洗脸台的室友答到:酒醒了没,起来喝点粥。当时感动得,。。~
  27、一天,有只喜雀碰到了一只乌鸦,便问她:你是只什么鸟呀?乌鸦回答说:俺是只凤凰!喜雀说:我还没见过黑色儿的凤凰呢!乌鸦一听火了,叫到:他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。
  28、一天,妈妈坐在门口教孩子说眼睛的谜语。上边毛,下边毛,中间有颗黑葡萄。这时,正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说:妈妈,你看,那个阿姨长了两颗白葡萄!
  29、蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!”“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!”
  30、今天在公交车上,有个小伙子走到我跟前,对我说:“你起来,给我让座!”我听后很生气,回答道:“你年轻力壮的,我凭什么让你坐。”话音刚落,那个小伙子就和我动起手来。末了,我把他给打伤了,而且伤得很严重。小伙子痛苦的蹲在地上,嘴里仍然不依不饶道:“这下你肯给我让座了吧?”我被小伙子的执着打动了,想了想回答:“车上广播不是说给老弱病残孕让座吗?你现在已经是残疾人了,这位子就让你坐了吧!”小伙子白了我一眼,气冲冲的回道:你个傻×,把我打伤成这样,你现在就是把司机的座位还给我,我也开不了车啦!
  31、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀,看你那一脸的皱纹.
  32、甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会,将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙:“你认为鱼变臭了吗?”甲:“对不起,我只是和鱼交谈了一会。”乙:“和鱼交谈?”甲:“对,我向它打听一下海上有什么新闻?”乙:“它怎么答复你的?”甲:“它说:‘很抱歉,我已经有一个多月不在海里了!’”
  33、妻子:厂里有人和我打赌:办事最拖沓的是她丈夫,谈恋爱时就答应帮她写一封信给她姑妈,如今孩子都8岁了,这封信还没动笔。丈夫:那她准赢了。妻子:不,她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西,翻出一张申请一把办公室椅子的报告,十四年前的,可至今你也没签字。
  34、一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”
  35、每天上班好郁闷,大家都很忙,常常有晕的时候,这个时候,就会有很多经典的口误出现了。拿来,让大家工作之余也笑一笑。都是发生在我们身边的哦场景一:早上,我们三个同事在讨论事情,旁边另一同事过来,发现我们都是东北人,说,哎呀,你们三个东北老乡阿。但是我知道其中一个人因为老公是东北人,号称东北媳妇,所以我想说,她只是1/2个东北人。结果,话出口,就变成了:“她不是东北人,她是二百五! ”说完我就笑的坐在地上了。其他人也暴笑。场景二:我们周末的时候常常一起打麻将,都是同事。有一天,可能是从上午打到晚上吧,脑子里都是麻将了。有一个人就对一个姓洪的同事说:“红中阿………………”我们全晕了!自此,那个人多了个外号,叫红中场景三:《香山上的咪咪》传说中十大最适合接吻的地方,其中之一是香山上的雕刻时光。我们就天天在办公室幻想,某天下午,我们继续在一起幻想,可以去雕刻时光,一个人就说,我要躺下来晒太阳,然后会有很多猫咪,在身边爬来爬去。其他人就说,哦,那我们都躺你身上吧。她说好阿好啊,那样我身上就有很多咪咪了………………其他人无语…………这个说话没有大脑的人有一天,我们ABC三个女生去A家附近吃冷面,因为人很多,所以就要了外卖,去A家吃。结果吃完了,忽然想打牌,就抓着A的老公一起玩。第二天,A上班见到D,对D说,你看,昨天因为你不在(ABCD是固定牌友),我们只能和我老公一起玩了。结果D很迷茫的指着A说,你,B,C,A,还有你老公,不是5个人吗?你老公可以不上的阿…………
  36、一哥们在公安局工作,查我的开房记录,然后打电话告诉我:“你很老实嘛!”然后我脑袋抽筋,说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我……然后就没有然后了
  37、女生变成女人一次就可以成功,而男生变成男人需要反复的磨练!
  38、石浩上课迟到老教授问道:“你是——?”还不等石浩回答班上有好事者已替其报上名字。老教授随即开始在点名册上寻找起来。为了方便教授查找石浩又报上了自己的学号:“老师我是二十号。”谁知教授火了起来:“你到底是十号还是二十号?”
  39、百货公司经理查核新售货员的工作情况。问:“你今天有几个顾客?”答:“一个。”“只有一个吗?卖了多少钱货物呢?”答:“5.8万美元。”经理大为惊奇,要售货员详细解释。售货员说:“我先卖给他一枚钓钩,接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼,他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便,于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇,于是我带他去汽车部,卖给他一辆大车。”经理喜出望外,问道:“那人来买一枚钓钩,你竟能向他推销掉那么多东西?”售货员答道:“不,其实是他老婆偏头痛,他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说,便告诉他:‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢?’”
  40、一天中午,宝宝和爷爷奶奶一起睡午觉。宝宝睡不着,爷爷却打着呼噜先睡着了。奶奶告诉宝宝:“不要说话了,爷爷的船开了。”过了一会,爷爷不打呼噜了,静了下来。宝宝马上跟奶奶说:“奶奶,爷爷的船沉了。”
  41、一开发商死后上了天堂,到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事?阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!
  42、五岁儿子和她小姨特关系特别好,两个人在床上各种开打闹腾,突然儿子来句:小姨,你咪咪真大,他小姨立马捂住儿子的嘴说:不许胡说。儿子挣开后大声说:我没胡说,不信你让我爸看看。当时那个尴尬啊,我想说儿子啊,你是有多孝顺啊。
  43、“经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口,在上面留下伤疤……”“不懂了吧?那是因为每个男人的手,都是他女人的情敌……”
  44、这天,有个清洁女工在公司外打扫。 突然,有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说:“姑娘,你要报警吗?”女人害羞地说:“不用,我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
  45、领导,您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看,就喜欢你这样诚实的员工。小数点...
  46、一天,小明坐在床上,小红进来了,说小明你干嘛呢?小明说 我刚才在马戏团里偷到一只大象蛋,我在孵小象呢。于是小红说 真的么?这么有意思,我瞧瞧。说着便顺势将手摸了下去,继而她大声叫道 真的啊!真的啊!已经孵出来了,我都摸到小象鼻子了!
  47、今天去姐姐家,看见姐姐再打孩子。 我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。姐:他骗老湿,不去上课。我:那也不能打啊,你要教育他。姐:他跟老湿说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:你歇会,我来。
  48、罗老师正在给同学们上着语文课,小明突然站起来指着书上的料字问:老师这个字怎么读呀?这位老师想了想向着全班同学说到:同学们,这个字暂时读米斗,回去查字典看。第二天,小王拿着字典问:老师,这个字不是读米斗,读料。.这时这位老师又向着全班同学说到:同学们随着社会的发展这个字不读米斗而读料字。
  49、看到有人用洗衣机甩螃蟹的,Lz家的二货老婆也是,帮狗狗洗完澡,嫌狗毛难弄干,居然用洗衣机甩干,从里面拿出来,那个惨像啊,和二货老婆半月没说话。
  50、蛇豆角与蛇相遇,蛇气愤地说:你居然模仿我,而且还“上市”了,我要投诉你侵犯我的肖像权。蛇豆角说:你真不知好歹,我上市有什么可羡慕的,还不是替你去送死。

    初一时,有个同桌比较内向,经常有人欺负他,最后都是他输,我看不过去,就告诉他打人要打头!过段时间我跟他闹翻了,打架,结果他一个劲的一直打我头,那个后悔呀!