初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来

  《初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某领导做报告:如今男女平等,妇女同志站起来……在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:了!
  2、老婆患不孕症多年,三国求医数十载,均未能怀上胎儿。好在天怜吾,借助一根试管,老婆终于有了喜脉。只可惜,没高兴几个月,老婆却意外流产。医生在病历里写道:“此妇受惊过度,导致流产。”我泪如下道:“苍天啊!你就不要和我开玩笑了。我都好几年没有碰过自己的老婆了,我己经小心到了如此的地步,没想到,还是让老婆受到了惊吓!”
  3、贪官遇见了纪委,最想唱的就是的主题歌:每次听到你,总是大风起。每次看到你,却又惊雷起。不知卷宗,多少张?初次见面,车里牢里?
  4、有一天下午和老公逛完街回家,天气很好就在马路上溜达。一个妈妈抱了个小萝莉在前面走,我就拉老公说:“看多可爱的小孩啊!”老公习惯性的皱眉看我问:“你想要啊?”没等我说话,就听小萝莉哭着对她妈妈说:“妈妈,有人要把我抢走了!快跑啊!”
  5、在机场,出差回来的妻子对丈夫说:亲爱的,你就不能高兴一点,你看旁边哪两口子,多亲热呀!
  6、老爸吃饭超级快,他说年轻时当兵饭不够吃,不吃快抢不到!我说那你盛饭的时候多盛点嘛!老爸微微一笑:“女儿,你太没策略啦!要是第一碗盛满,等你吃完,饭桶早见底了! 第一碗一定要少盛,三口两口吃完,然后第二碗狠狠盛一大碗,这样就可以吃一碗半啦!”嘿嘿!老爸好机智!
  7、老师同学们,有个好消息和坏消息,你们先听哪一个?同学们:坏消息。老师:这周你们要做五套试卷,下周一我要检查。同学们作痛苦状。只有一人勉强站起:好消息呢?老师:那就是你们中奖了,获得‘再来一份’的试卷。同学们全军覆没!
  8、上学的时候在食堂打饭,打饭的都有帕金森的哦!那手抖的,抖啊抖。把好好的一个荤菜愣是给抖成了素菜!素菜!!!有木有!
  9、昨晚同事神秘地告诉我“明天股市肯定全线飘红”,今早一看,果然如此,神了!中午缠着她问背后高人是谁,她淡淡一笑说,今天是7月9日世界无胸罩日!噢,之前被套的太紧,今天终于解围了。仔细一想,好像还真是这么回事儿!今天,你“解脱”了吗?
  10、我们学校里有一彪悍男'白天被子拿出去晒''晚上被子里面裹着一个妹子''骗过了阿姨,,成功回宿舍,第二天同样的方式夹出来。
  11、闺蜜和她老公吵架,她家男人各种嫌弃她,比如每天只知道上网游戏,不会做家务,爱花钱什么的。她当时就打开YY,当着他老公的面问一个好友:亲,如果我家务什么都不会做,还喜欢逛超市,你愿意娶我吗?YY里那个男生毫不犹豫的说愿意,并且问她是不是真的。于是她老公凌乱了。。。
  12、期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:九十分以上和八十分以上的人数一样多,八十分以上和七十分以上的人数也一样多。话一说完,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那么……不及格的人数呢?老师回答:不及格的人数和全班的人数一样多。
  13、冬天,没有什么比起床更难的事情了,也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了! www.haojuziba.com
  14、甲:你买了本《美学》? 乙:是啊,我们和美国建交以后,各方面的联系也越来越多了,是该认真了解美国。因此,我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。 甲:……
  15、我弟弟比我小5岁,他高一我大二。他比较内向,经常被班上同学欺负,我身为姐姐当然要帮他出头啦。有一天,我叫了我们校花一起到他们学校,当着他全班的面对他喊:“辉哥!晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物,性格也慢慢变开朗了,还交了个漂亮的女朋友……
  16、一句很有道理的话:一个人为钱犯罪,这个人有罪;一个人为面包犯罪,这个社会有罪;一个人为尊严犯罪,世人都有罪。大家都在同一条船上,如果一个人绝望,那么所有的人都不安全。 所以,永远不要对他人的苦难无动于衷,因为谁也无法保证下一个不是你我。
  17、孙悟空当年大闹天宫无人能敌,怎么取经就不行了?连小妖怪都能收拾他!经分析表明,当年他是第一个满级,第一个技能、修炼全满,第一个拿到光武的,当年他是虐小号!后来封号多年,出来后个个等级比他高装备比他好,就悲剧了。
  18、高中一同学被老师叫走,期间老师各种现在不好好学习将来没好工作,怎么走向社会等等。该生反问老师,你一个月赚多少钱,师答曰3000多。该生,我家一个月房租收20000,你和我谈将来……
  19、初中时候,小弟弟随时翘起来,经不住还会动,一次上班主任的课,同桌女生居然向老师告状,说LZ经常带着什么小动物到教室,揣在裤兜里,她经常看到动呢,刚刚还在动,让老师赶紧来检查,老师二话不说让LZ交出来,老师我真没有啊,你让我交什么……
  20、大半夜了,我躺在床上看电视,老婆与闺密喝的醉熏熏回家,突然闺密一把掀开被子,猛的抱着我,又啃又亲,老婆急忙拉起她,大声吼道:“这是我家。”闺密一愣,尴尬的说:“忘记了,还以为是你送我回家。”
  21、本人游泳馆服务员,一女的带她儿子游泳,在浅水池。玩着玩着她儿子拉粑粑了,经理来说让她赔50块钱,因为一池子的水都要换。那女的说是坑她,非得报警。警察来了罚了500。不作死就不会死!
  22、刚刚和老公啪啪完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了:“哇操,这么热的天,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热…
  23、有三个姐妹,三妹刚结婚,老大老二就问三妹,你们家那位怎么样?厉害不,三妹脸一红不好意思说,反问两位姐姐,老大说一般半小时,老二笑她,老二说一小时,这时她们问老三,老三低头一笑说10分钟,大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射…
  24、一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出一个折中的方法:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车?”女的连忙说:“那很好。”男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”
  25、有位长得丑的女孩在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。朋友问道:“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道:“那样我才能看到男人向我冲过来。”
  26、你知道我们的友情,对我充满了丰富的含意,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫的探出头去,大喊:哇噻!不死才怪!
  27、最近天气太热,公司一屌丝热的实在受不了了,在公司里大喊,妈的,热死老子了,老子明天要穿齐屌短裤上班!第二天他穿条七分裤来上班。于是公司的女同事都在问他现在有没有女朋友。。。。。
  28、小时候我和我朋友一起玩,在他家附近,被一个公鸡叨了,那只鸡后来被我们几个给弄死吃肉了。后来有个小狗,总在那劫道咬人,天天的,后来也被我们几个给弄走吃肉了。没过几天有个女的,本来是她的错,自己骑自行车不注意撞到我们了,不说对不起还骂人。我朋友说,这个咱就放过她吧,咱没这么大的锅啊!
  29、“丁一乙,你为什么还敢违反班级纪律,那就再次罚你抄写自己名字50遍。”老师说,“你看人家褚馨馨,只犯一次错误就改正了。”
  30、曾经对儿子说:“你是从妈妈肚子里生出来的。”一天吃草莓,妈妈说:“去给爸爸送几个去。”儿子说:“给妈妈吃不给爸爸吃。”妈妈问:“为什么呀?”儿子说:“妈妈生我,爸爸没生我。”妈妈说:“不对,你是妈妈生的,也是爸爸生的。”儿子诧异状:“啊?我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里去了?”
  31、对男人来说,女人是羊,事业是草。草种的好,羊才会乖,草种的不好,羊去吃别人种的草是早晚的事。
  32、追一妹子多年,终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州,她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边,她温柔的对我说:现在你该死心了吗?
  33、男:问你一个问题好吗?女:嗯,好的。男:如果你没脚还会穿鞋吗?女:不会。男:那你为什么还要戴胸罩!
  34、“江湖上传言您不识数,这是真的吗?”,你摇了摇头,伸出3个指头,鄙视的说:“5个字,纯属造谣。”
  35、碗对开水说:“兄弟,别再那么花心了,对感情专一一点好不好?”开水委屈的说:“天地良心啊!我对感情的态度是日月可鉴,清澈见底。你说,我哪里不专一了?”“小样儿,你还真能装啊!你一会儿‘泡茶’,一会儿忙着‘泡饭’,还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM,还有脸说你专一?”
  36、今天一东北大妈买完东西问我今年二十几了?我心中一阵久违的窃喜啊,屁颠屁颠的告诉大妈我今年都三十多了,大妈乐呵呵的又说了一遍,今天二十几号了?我……
  37、和朋友逛超市,超市促销人很多,我们走散了。然后听到超市广播:xx(我的名字)小朋友,请快点到服务台,你粑粑等的很着急...
  38、昨天有一剩女对我哭诉,我家的马桶圈已经有4年没立起来过了。尼玛这是有多缺男人...
  39、亮亮小学三年级了。今天检查他试卷,里面有一道题问:“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下?”亮亮写的答案是:“不能!”
  40、哈佛大学研究中心发现 桌子乱糟糟的人 比桌子整洁的人创造力平均要高出50% 经常迟到的人 比从不迟到的人 幽默感平均高出70% 饭量大的人 比饭量小的人 情商平均高出90% 那总的来说,我太优秀了!
  41、“这么说,你声明你偷食品是因为你快要饿死了,”法官说,“那么你为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?”“因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,”被告回答说,“我总是遵循一条规则:我吃什么都要付钱。”
  42、今天我跟一美女同事说:“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB,我只是想说,我的一根指头受伤肿了,瞧这一耳光挨的。
  43、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊!
  44、刚才看电视上说,最近有一种新型餐厅很受欢迎:女孩子一律免单,但条件是要和男士合桌,女孩子吃喝的费用,全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴:“这不就是变相的夜总会么!啊,老头子你说是不是?”老爹推了推眼镜,答道:“我也没去过夜总会,不知道一不一样啊……”当时我就给老爹的反应速度跪了!
  45、夫妻同卧,妻指阳物曰:“此何物?”答曰:“老鼠。”妻曰:“既是老鼠,何不放他进窠去。”遂交合有声,儿在傍闻之,呼其母问曰:“阿妈,老鼠才进窠,如何便数起铜钱来?”
  46、又到毕业季。日本少女们会在毕业的时候问喜欢的男生要校服上的第二颗扣子。寓意得到最贴近心脏的第二颗扣子 就能得到他真心的爱。少女们也拿起剪子勇敢的把男神校服上的拉链剪下来吧。
  47、我小时候,想要和爸妈一起去吃一次全家桶,可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点,想要和男朋友一起去吃一次全家桶,可是我一直没有男朋友。再后来,有一天,我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
  48、刚开学,搬进新宿舍,宿舍的姐妹似乎不喜欢我,一个个的处处针对我,一会说让我滚,一会说她们宿舍不欢迎我!最后把辅导员都叫来了!辅导员见到我,语重心长的说:小伙子,再开房的学校,也不允许男女生同宿舍!
  49、晚上给儿子洗澡,这小子各种扭捏,不配合。我很奇怪他平时挺喜欢洗澡的,今天这是怎么了,就问他原因,这小子说,老爸,你忘了,隔壁小妹妹正在我们家客厅玩我玩具呢,我怕她万一进来看见我的小丁丁,然后也要拿去玩…… 好吧,儿子你长大了~
  50、一小伙开车在马路上行驶,看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞,就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。他害怕骆驼跟不上,就慢慢的开,老人说:“你快点,我还要回家呢。”于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了,于是他开到了80公里,边跑边看,老人说:“你开你的,不要管它。”后来他把车速放到了100公里。向后一看,他吓坏了,忙给老人说:“骆驼不行了,舌头都出来了。”老人:“伸到那边了。”“右边。”“不好了,你要注意,它要从右边超车了。”

    初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来