初中的时候班主任很喜欢骂我们,某日一学生被骂,骂到后面,班主任骂了句:“子不教,父之过!”这时,不知哪位大神华丽丽的接了句:“教不严、师之惰!”呃……三字经学的真不错……

  《初中的时候班主任很喜欢骂我们,某日一学生被骂,骂到后面,班主任骂了句:“子不教,父之过!”这时,不知哪位大神华丽丽的接了句:“教不严、师之惰!”呃……三字经学的真不错……》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、上班期上班期间无聊给老婆发短信:被领导训了,想杀人。老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。我说:虎毒不食子。老婆:我让你扔了,又没让你吃了。
  2、刚看个段子,说是小时候用手接鹅蛋,然后把鹅给搞蒙了。搞笑是蛮搞笑的。事实是:大鹅下蛋的时候你去它旁边儿试试,就算去了,你摸它的蛋试试。。。咱农村养过鹅的都知道鹅追起人来是多疯狂。。。别问我为什么那么讲,我什么都不知道!!!
  3、一次我和姐姐走在春熙路上,姐姐是个又高又瘦的美女哦!走着走着,突然姐姐咳了一声,接就呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上!我就说她:“你是恶心的人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”
  4、LG同事A的媳妇儿生了个男娃,A在办公室电脑上看儿子的照片。这时,一位单身男同事B从旁边经过,ws地对A说:“你儿子怎么长得像我啊。”A立即回道:“那是!你们俩兄弟,长得能不一样嘛!”
  5、媳妇现在规定每天只有二十块零花钱。五天给一次,可是为啥每过五天,早上起来看到枕头的一百块钱,我就觉得自己好便宜。
  6、一男子骑自行车,不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来,说道:“美女,你的运气真好!”美女大怒:“你把我撞到了,还说我运气好?!”男子解释说:“你要知道,今天我是休假才骑自行车,平常我是开推土机的!”
  7、福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说:“为了当一名议员,我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元,我就被选为代表,过了一年,那驴死了,我就不能当议员了。请问,到底谁是议员---我,还是驴?! ”
  8、经过多年摸索,我已经找到了对付老婆的必杀金句。那就是当她给我看各种衣服的图片时,我都会说:你眼光真好,可惜不适合你穿!
  9、大学入门考题:如果在公车上,有位老太太站在你身边(你正坐着),你会怎么做?八力:我会告诉她,老太太您年纪那么大了。就别老是省钱坐公车,搭计程车比较安全。
  10、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了…
  11、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡。 www.haojuziba.com
  12、我们音乐老师很讨厌打假。有次我的两个同学在音乐课上打架,音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。又一次,两个同学打架,我们班就铭记了音乐老师的话,大家在那里一起大喊加油,正喊的兴奋,邻班上体育课,正好路过我们班,从窗子里看见我们班……过去一个人就来一句:我靠,真团结……此声不绝于耳……
  13、王尼玛早上出门买烟,回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道:你是不是吃错药了?怎么练起瑜伽来了?曹尼玛:我是为了锻炼身体的柔韧性!王尼玛:练那玩意干嘛?曹尼玛:我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了,以后都要靠自己了!王尼玛:...
  14、小时候一个叔叔给了我一张一百的,让我叫他爸爸,我把钱撕了没理他!我爸至今都很感动啊!然后我妈说:“那么点大不认识钱,要是给她个糖,她早就叫了。”
  15、每次看到电影中嚣张的外星人入侵的画面,我都为电影创作者贫瘠的想象力感到悲哀。如果外星人真的敢前来入侵:当我们奥运会上那些飞碟射击冠军是吃干饭的吗?
  16、今天和战友上街去玩、忽然想撒尿,去一公厕,人多竟一时半会没尿出来,战友等的着急,狂吼道:你快点尿啊,拿根针在哪干嘛呢……?只见那么多人的眼唰一下都向我聚焦、我当时直接抱头泪奔……
  17、美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到。“我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子。。。”“太棒了! ” 埃及将军大喊,“在哪里? 我们马上审问他。” “不行! ” 女间谍说,“非再等十个月不可! ”
  18、昨晚老公打电话回来说晚上有应酬不回家吃饭了!上幼儿园的儿子问我什么叫应酬,我就跟他解释:应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!今天早上儿子去上学,出门的时候跟我说:"妈,我去应酬了"!
  19、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…
  20、几年前的一个晚上,我和宿舍的妹子逛了街回来,刚到楼下岔路那里站着三个男人,看我们走到他们面前了,其中一个老男人就解开裤子撒尿还说了一句:认识吗?然后我就随口答道:他妈的都阳痿了还好意思拿出来!这年头不能说有的老头没素质,只能说曾经的流氓变老了!
  21、上晚自习,地上有一只蜈蚣就把全班女生吓得到处蹿,至于么,蜈蚣又不会咬人,你们长这么大没见过虫子啊,还有几个女生在尖叫,叫你妹啊!还不赶紧把我从桌子上扶下去。
  22、我爱你!你知道吗?你在我身边的时候我不懂得珍惜你,爱护你。带着你去抽烟,饮酒,夜不归家…慢慢看着你离开我。直到现在我才发现你是多么重要,有你在我心都踏实多了。你回来的我,我会一直等待你的。钱你听到吗?钱快回来吧!
  23、下午坐办公室实在太困,冲了杯咖啡。太热,先抽根烟等等喝,点上烟,抽了两口。双眼看着屏幕,左手夹着烟对着咖啡杯弹,弹。
  24、前几天去农家乐,老板为人豪爽,相处数日,宾主甚欢,临行晚宴,大家推杯换盏,喝到高兴处,老板涨红着脸对大家说,今天高兴,给大家再添个菜,转身拎来土鸡一只,掐住脖子,一刀割喉,当场见红,大家集体鼓掌,老板得意的把血控了半天,把土鸡扔在地上,那鸡居然一翻身一溜烟跑掉,留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱。真事!亲历。
  25、昨天欠费了果断打开网页,发现98元冲100,正欲冲值,突然跳出197.4冲200,兴奋,果断冲了。等评价的时候,想了想,凌乱在风中。。。。习惯口算的兄弟啊,伤不起,好几毛大洋啊就这样付诸东水了。
  26、上学时候的事,楼主男,换季室友晒了压箱底的被子,让我帮忙去收,见他脸贴在被子上深吸一口气说道 满满的都是阳光的味道。我在旁边淡淡的说了句满满的都是螨虫的香味。然后我俩就打了起来。
  27、儿子八个半月,今天上街带回一张广告,上绘大胸美女。儿子见后,坏笑着摸了一把,然后回头看了我一眼,再转回去时,直接趴在广告画上大啃起来。我和他娘满脸黑线……
  28、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着望远镜看,一边对陪同说:“这支舰队应该有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?” 等了一会儿,将军见没人回答,便大光其火:“怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋! ” 陪同鼓足勇气,结结巴巴地说:“报告长官!舰……舰在您……您脚下! ”
  29、一个5岁小屁孩来到移动营业厅,“阿姨,我要充话费。”“呦,这么小也用手机啊!”“妈妈说我是冲话费送的,我想有个妹妹。”
  30、如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了。
  31、在街上看到一家卖皮带的,大条幅上写着“不是真皮假一赔十”,就买了一条,回家后发现不是真皮的,就回去找商家,结果他说,这不是写的很清楚吗:“不是真皮,假一赔十!不坑不骗的,如果你在我这买到真皮的,我立马陪你十条!咱们做生意的讲究的就是一个实在!”我竟无言以对……
  32、一的哥朋友告诉我,他今天真到霉,我问他杂啦?他说:”遇一女顾客打的,送到目的地时,女说无钱付的士费,我当时就傻眼了,最气的是那女的还说,反正没钱随便我咋样都行,我叫她滚哦,打的不给钱,还想舒服。”
  33、室友昨晚就在床头挂了只袜子,今早起来发现袜子鼓鼓的,他很兴奋地伸手进去掏。然后……然后他很激动地吼道:“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮!”
  34、一同学问我sy什么意思,我不好意思说,就说是“岁月”的意思,结果她改了个网名叫“sy催老人”
  35、“最近怎么不出来聊天了?”“唉,生活困难物资匮乏!”“啥子道理?”“酱油缺货!”
  36、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说“你瞄准呢。”
  37、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草,老师上看下看左看右看,竟然一个字也没辨认出来,更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥,写道:蛮像处方的,是个当医生的料子。
  38、母亲:你和他谈了也有一段时间了,告诉妈妈,你觉得他这人怎么样,和你般配吗?女儿:嗯,他在各方面都还不错。就是脾气有点儿急,无论干啥,总是火急火燎的。母亲:脾气急一点,也不是啥缺点。他这个特征我知道,从他脱衣服快就看得出!女儿:……
  39、高中时期体育老师嘴特黑长得也黑,绰号老黑。有次体育课跑步,不少人掉队坚持不下来。集合后老黑单手叉腰,一手点指我们:“就你们这德行,以后走向社会,吃屎都抢不过狗!”队伍最后一个同学弱弱道出我们的心声:“你能。”结果他被老黑一顿爆踹。
  40、小学成绩不好,成绩下来后,妈妈问我:“你下次能考好吗?”我说:“应该...能...吧!”然后我妈怒了,说:“什么叫应该能!就不能肯定地说‘能’,让我放心吗?”于是我在心里默默几下,心想下次就这么说。第二次成绩下来后,妈妈又问我:“你下次能考好吗?”于是我自信满满地说:“能!肯定能!”心想:这下我妈该不生气了吧。谁知道我妈一拍桌子,吼道:“就你这成绩!还能!能个屁!”“......”
  41、对这个社会是没有希望了,不知情的情况下搞个鸟窝判十年半,开车撞死人才判几年,好心扶个老头老太太,要赔十几二十万,工资多了还要上税,少了又没补贴,自己的努力拿工资为毛要上税?还是九零后,真是感觉跟不上潮流了,是希望我们变坏吗?
  42、老头儿满头花白头发,黄褐色的脸皮像浸胖了似的,眼睛成了一条线,似乎要花很大的力气才能睁开。
  43、我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!”在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目...也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!”
  44、今天我们这有轻微地震,别的班老师:地震了,出去玩一节课吧,万一一会大震也能活下去。
  45、我可以原谅你看身边的美女、但你是吃着碗里的、看着锅里的、想着没煮的、念着田里的、我唯一能做的是让你撑死、希望佛祖原谅你、
  46、老师: 好啦。马上就高考了,我们来统计一下独生子女,应该都是吧。 小明: 老师,我不是。老师: 哦,那你有个什么?小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。小明: 18cm。老师: 不要脸,下课滚到我办公室去。
  47、某日在课堂上,数学老师:什么情况下2大于5,5大于0,0大于2呢?学生甲:算错的时候?学生乙:看错的时候?数学老师:不对~应该是猜拳的时候9。
  48、早晨,两个邻居相遇了。一个说:“听说,昨晚你妻子大吵大闹了?”“是的,她在对狗发脾气。”“可怜的狗!我好像听到你的妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!”
  49、小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,Can的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。妹妹鄙视的看了我一眼,走了。。。
  50、我坐打车跟师傅说,哎,我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我,淡淡来了句,他们有他们的选择,我有我的选择,你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。我靠,人间尽是鸡汤手啊,师傅你别说了,就当我多花五块钱买你岁月静好可以吗。

    初中的时候班主任很喜欢骂我们,某日一学生被骂,骂到后面,班主任骂了句:“子不教,父之过!”这时,不知哪位大神华丽丽的接了句:“教不严、师之惰!”呃……三字经学的真不错……