初中的时候，一个男生追老子，然后圣诞节他买了一个风铃，托我同桌转交给我。我把风铃收下后给了我同桌五块钱，让我同桌把钱还他，就当是我买了吧。然后，晚上放学后，那个男生在教室门口等我，告诉我说，那个风铃要
1、小王问小李为什么眼睛挂了彩。小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头９「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了９
2、周秀才乘船远游，总嫌船走得太慢。一天，他看见对面开过来 一条船，擦过自己的船时走得很快，就质问船老大。 船老大解释说，这是因为两只船对开，所以显得快。周秀才却哈哈大笑，说：这些造船的真蠢，假如都造成两只船，不是就快了！
3、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的！”
4、四只乌龟在一起打牌,突然发现啤酒喝光了,大家凑了一些钱,派最年幼的乌龟去买啤酒.两天过去了,啤酒还没有买回来。“他准是带着我们的钱逃走了。“一个年长的乌龟说。“或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。“另一只乌龟猜测道。“又说这种话,我干脆就不去买了!“年幼的乌龟在门外不远处叫道。
5、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停。
6、军队训练，要求伏底3小时不许动，第三小时时，突然窜出一勇者，遭到严训。此人说：“不得以而行之第一时，一松鼠进入裤腿，巡视后逃之。第二时，另一松鼠入之，事后逃之。三时，二松鼠齐入之。密谈曰：“亲爱的，我们把这两个核桃嗑了吧？”
7、开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半。这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说：今日不宜开学啊……
8、一只母鸡正孵蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？小鸡蛋：你……。你……。你放屁！母鸡：!@#!#$@#$…………
9、“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”“嘿，成啊！你这韩国小子，哪 学来咱这中国词儿啊！”“今天中文家教教的 ！”“教你‘把兄弟’的意思了？”“不是，教的 是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”“那你中文老师教你的是哪个词？”“把妹！”
10、甲：算了！你很快就会忘了她的！乙：不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。
11、一朋友去找小姐完事后点了根烟他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗？” 小姐：“那你出来干我你家人知道吗？”
12、刚看一段子说：日本的国旗就是白床单强的一点红！我就纳闷了，在日本怎么能在白床单上找到一点红？
13、一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂番茄、烂水果，以示反对。 议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。
14、几人到游泳池去玩。玩了一会，其中一人起身说去卫生间小便。瞬时我觉得这兄弟我交定了，感觉他特实诚。毕竟能在游泳池，主动去上卫生间的人不多了。
15、汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？”老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”
16、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。死小偷。
17、天栾兄弟《你想要什么我都会给》莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什么？
18、一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑，连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时，正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见呗,你喊什么????"
19、小乐是银行职员，没男朋友，也没性经历，却得了性病。温州市人民医院医生表示，原因极可能跟她数钱后不洗手就上厕所有关。医生还说，因不注意卫生而被间接染上性病的不是个案。同为银行职员的阿丽最近也被查出得了性病。
20、A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？” B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”
21、心就像一扇大门，敞开来宽宽大大，什么事都能过得去。如果你整天把大门关着或者只开开一道缝，越看越嘀咕，越想越没路，愁事烦事越堵着你的门。
22、翻女儿的手机发现一段视频是她边喊叫着边拿头撞地板，我问她：这不是我想的那样吧？她有些不好意思：这是男朋友在后入我啦。谢天谢地，我还以为你变成了穆斯林了，我差点哭出来。
23、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？” 妈妈:“打针啊~ ”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？…五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”
24、lz住KF隔音效果不好，割了的。。。隔壁房间有小两口XXOO那声音整个楼道就能听见，预计三分钟不到，这不是gc，gc是保洁阿姨刚好在楼道打扫卫生，说了一句，就这点功夫（方言时间的意思），还好意思叫这么大声！
25、父：你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远？新娘：最毒妇人心，我愿意！神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶。直至永远？新郎：无毒不丈夫，愿意！神父：我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻。
26、查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。你是什么意思，竟然说我浪费？妻子咬牙切齿地叫，我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。我怎么乱用了？譬如说那个妻子指着灭火器说，你买的那个灭火器已经2年了，却连一次都没有用过。
27、今天正在洗碗，我妈突然问我：怎么洗这么慢，我说作为一个学化学的人，我的标准是既不成股流下，也不聚成水珠，结果被揍了。 www.haojuziba.com
28、我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果...我大笑，全班鸦雀无声...
29、约暗恋的妹子出来逛街，她说:“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了……，刚坐下，妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了……”。
30、本人KFC前台一名，每次客人点薯条，鸡米花，打个甜筒，圣代什么，我都会偷偷多打点。这样我才会感觉我对的起客人。
31、初中数学课，老师点一个女生回答问题，女生支支吾吾：“方程是X乘以……乘以……乘以……”老师：“到底乘以什么？”然后学着女生的口气：“乘以……乘以……乘以……”只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站了起来，大家都看着他，老师问：“你站起来干嘛？”他答：“我好像听到你在叫我。”
32、今天公交车上一男的跟一女的表白，人很多，那男的走过去，说了一句我喜欢你，做我女朋友吧！右脚往前一步准备单膝跪地，跪下的的一瞬间只听见撕得一声，档开了，那男的正尴尬， 那女的就开口了，我还没答应呢，你兄弟就等不及了？ 全车爆笑。
33、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
34、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
35、公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”
36、婚礼上：你愿意娶这位女人做你的妻子吗？回答：我愿意。你愿意嫁给这位男人做你的丈夫吗？回答：我愿意。神父说：好了，现在请新郎新娘交换微信密码。
37、英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：老师，‘饺子’在英语中怎么说？教师面有愠色，叱之：无知至极！人家英国人不吃饺子！
38、最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！
39、老婆：“老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。”老公：“说重点。”老婆：“3000。”
40、奇葩的人啊！排长忘带洗衣粉，就问一新兵借洗衣粉，对他说了声谢谢，并且问了句你哪排的（就是问他是哪一个排里面的人）。新兵很淡定的把洗衣粉拿到眼前一看，指着洗衣粉微笑的对排长说：“雕牌”。瞬间我被雷的外焦里嫩…
41、今天在街上碰到到个男的拿着个苹果手机，他把我拦下问：兄弟，5s要不要，便宜，我说：不要，我等出6了买6去，他果断拿出款手机说：苹果6，怎么样，我看咯他一眼：不要，掉头就走，他在后面叫到：双卡双待的??????
42、幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖，我走过去逗他，问：小朋友，你现在有八颗糖，我吃掉两颗，还剩几颗？小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我，喊：你特么吃一颗试试，我打你。
43、一天跟一未婚女性朋友聊天，我：妳希望妳将来的老公是怎样的人？朋友：我希望他又大又粗又硬…我：额……朋友：你想多了，是财大气粗腰板硬。
44、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“不就是想要个瓶吗？”
45、一人欲往妾处，诈称：“我要出恭，去去就来。”妻不许，夫即赌咒云：“若他往做狗。”妻将索系其足放去。夫解索，转缚狗脚上，竟往妾房。妻见去久不至，收索到床边，起摸着狗背，乃大骇云：“这死乌龟，我还道是骗我，却原来倒罚了真咒。”
46、有一个人去做体检，到了检验室这一关时，护士叫他去验尿验大便，他就去了，结果去了很久，护士觉得很奇怪，就去问他说：你到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难。
47、王文成做了官后，当地有个人羡慕得不得了。这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛，正好遮住耳朵，他笑道：先生您耳朵冷吗？王文成答道：我耳朵不冷，您先生眼热吧。
48、一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华”。新来的学员并不懂，一愣一愣的。我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
49、有两只虫子爬到一女私密处，一虫说:好深的洞！我下去看看，你在上面把风。另一虫说没问题。过了许久只见那虫子湿哒哒的上来了。遂问另一虫子:老子不是让你把风的吗？为何有一大蛇钻了进去，尼玛还喷我一身毒液！另一虫委屈说:我也不晓得杂回事，我被俩保龄球给砸晕过去了。
50、工地有个开塔吊的师傅很幽默！记得有次这个师傅叫外卖……送外卖的小伙到了～在下面喊道：师傅你得外卖到了！开塔吊的师傅在上面喊道：悟空，你飞上来吧！…………我们都笑岔气了！
