初中考试的时候有道填空题,李清照是著名的()代诗人,意思是让我们填朝代,同桌填了个“清”,还说她叫李清照,肯定是清代的,我笑他2b笑了半天之后,华丽丽的在括号里填了个“古”……然后很骄傲的看了同桌一眼

  《初中考试的时候有道填空题,李清照是著名的()代诗人,意思是让我们填朝代,同桌填了个“清”,还说她叫李清照,肯定是清代的,我笑他2b笑了半天之后,华丽丽的在括号里填了个“古”……然后很骄傲的看了同桌一眼》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有些年轻人,好逸恶劳,贪图享受,连马云都在周末还在忙着上市呢,这帮人总还在想着生活质量,想着天上掉馅饼,这可能吗?务实一点不行吗?我希望天上掉下来的是人民币和美元。
  2、朋友追一妹子,妹子不答应。有次,朋友摆弄她的手机玩,突然铃响,是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话:“爸…”然后就把手机还给了妹子。妹子就拿着电话到一边接,十几分钟后妹子一脸黑线:“你赢了,我爸春节让我带你回家。”
  3、媳妇和老公吵架,几天一直不说话。老公下班回家,见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果,每个苹果都被咬了一口。立刻明白了,她这是想要苹果6!于是用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6。老婆先是一愣,但还是满心欢喜的收下了! 这时,女儿从房间跑出来,说道:“爸,你昨天买的苹果一点也不甜,我咬了一个不甜,又咬了一个,也不甜。”“孩子,别说了,老爸想静静。
  4、想高中时候,一对同学外出开房,不巧被同校老师看到,遂向我们班主任告了状,第二天早上就有如下训话:你们现在这个年龄段,事业经济都没有,这个爱你们谈就可算了,但你们还要去做。
  5、我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!
  6、一大早媳妇发现自己怀孕了,高兴的跑到丈夫面前道:老公,我有了,你要当哥哥了。
  7、那天我跟我那小姐妹一起开伙做饭她洗米,洗菜我炒菜,然后弄好了我两吃饭的时候她从饭粒里面夹出一粒黑色的东西,她说那是黑米她还很骄傲的跟我说一锅饭几千粒米一眼就看见了它,这何尝不是一种缘分,然后就像吃山珍海味一样放入口中细细的咀嚼,看到这我他妈的好想把吃的吐出来,我其实好想告诉她,那是一颗老鼠屎。。。。
  8、就刚才。。。。浙江台播放“转身遇到她”,男嘉宾指着一盘绿色长菜椒问一大波妹子是什么,妹子不知,男问“吃过吗?”“我只爱吃香蕉。”男嘉宾果断说要的就是这种类型。逆天啊!!!
  9、男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?
  10、C君涉足麻坛只一年光景,尚不具备封名资格,但由于在放炮事业上刻苦钻研,亦小有斩获,每场牌局(以25圈为例,C君被点炮率达到34.4%)都是全场放炮命中率最高者。遂被众人评为:年度最佳炮手奖。特颁锦旗一面,望作鼓励。希望C君:胜不骄,败不馁,继续为放炮事业贡献自己的每月薪金。
  11、今天去修耳机。客服MM帮我掏了耳朵,之后觉得音质好了很多。
  12、今天跟男友说,最近高三的孩子们经常用网上的段子,说是发的卷子太多,为了印卷子,砍了好多树,没有买卖就没有杀害什么的。男友说:“让他们感恩吧,好歹写卷子,还有纸张限制。要是全电子化,一布置作业,就十几个G的,你看他们到时候怎么哭!”
  13、体育课适逢冷天,老师让我们先跑上5圈作热身。到第三圈时我们已是气喘吁吁,步履维艰,有胆大者向老师请示:报告老师!我们都已经跑了8圈了,怎么还不让停啊?是吗?老师故做吃惊,那怎么办?怎好让你们吃亏呢?老师严肃起来,喝令道:全体向后转!再跑3圈!这叫多退少补!老师一脸狡猾的笑。
  14、我有一个闺蜜今年十八岁。 五岁父母离异 ,有了后妈,平时对她不错,但是只要犯了错打的特别凶。闺蜜心里一直记恨着她,说后妈不是妈,打她的她都记在心里,等她老了在报复,直到后妈给她生了个弟弟,弟弟五岁是骂她是个野种,被后妈一脚踹倒在地上,她才明白后妈不是坏,是真的脾气不好,从此把后妈当亲妈。
  15、小学时我们电脑课是两人一台电脑,同桌是女生,天天和我抢电脑,老抢不到。那天她说:“电脑有什么好玩的。”我大喊一声“总比你好玩。”然后同学老师全看着我,我是不是说错了什么?
  16、上学那会,约了妹子喝酒唱歌,妹子说喝多了,不敢回家,于是我送她去小旅馆开了房。 等她躺下打鼾时,我解开她的衣衫,瞧着她诱人的双峰入迷,结果她动了下,我赶忙把她衣服穿好。 如此三次后,妹子突然从床上坐起,扇了我一巴掌说:要脱赶快脱,墨迹!
  17、“真傻!您的手表被抢,为什么不大声呼救呢?”“如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更糟了。”
  18、绝对的真的事,就刚刚今天感冒了在医院输液。旁边一对情侣女的在输液刚刚输完,忽然男的叫她快点她说那么快干嘛!男的来一句快点回家我再给你输一次,用大大的针给你输一点,我好像听懂了什么,当时凌乱了……求过
  19、高三一班数学女老师经常心不在焉,有一次进教室忘带试卷,随口说了一句“瞧我这奶子”
  20、有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告又受到一位医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:“你怎么反应呢?”女友答道:“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”女友答:“他问我想不想看看死尸。”
  21、去女朋友家住了二十天,临走他爸抓了我的腿一把说:果然是年轻人,这么多天没日没夜的,腿一点也不软...一点也不软...叔叔,您知道什么了?
  22、说个今天发生的事:宝贝老婆怀孕一个多月了,食量渐长,吃东西都由着她。今天一早她就吃了三个橘子,中午吃排骨的时候,蘸水里面加了不少醋,我说“酸儿辣女,不错哟,是个幺儿!”吃完饭,二货老婆很是郑重的给我来一句“从现在开始,我明天都要吃酸辣粉还有酸辣土豆丝……”我当时没反应过来,说干嘛天天吃呢,吃不腻啊!她一个劲傻笑,两分钟后我似乎明白了,第一次发,给老婆攒点人品!
  23、蜘蛛从未见过螃蟹,某天当它正在结网的时候,螃蟹从它面前横冲而过留下一路的灰尘。蜘蛛十分不满的向螃蟹叫道:“嗨,兄弟,你在网上呆多了吧,拿两把钳子就敢学人家横着走啊?!”
  24、前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了。。。
  25、晚上跟朋友逛街,看见一个人烧纸,于是我问说:今天不是愚人节吗,你烧纸干嘛。他说:我逗鬼玩。我想说:大哥你真有胆量。
  26、有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案,以下是她和总部的对话,充分表现了警方的随机应变能力:女警:报告总部,我在XX街口发现了一具碎尸,请求支援!总部:收到,请报告情况,我做记录。女警:好,手在垃圾桶里,脚在树上,头在一个邮箱里,还有一只脚在。。。总部:慢着,请问邮箱的箱字怎么写啊?女警:箱、箱、箱。。。女警:你等等,说完,她走过去,打开邮箱,“啪”的提起头扔到路上。“头其实在马路上! ”
  27、本人金牛座,特爱丢三落四,写东西经常找不到笔。今天又找不到了,就想问身边一位女汉子借,一转头胳膊肘蹭着人胸了,美女立马横眉冷对凶悍的咆哮:借笔借笔,MLGB你就知道借笔!你不会把你那根毛笔拿出来用啊!有本事把它也丢了!毛笔……卧槽!你有本事给来点墨汁……
  28、女:……买菜花了三千元。 男(正在记账):列入食物费用。 女:买洗衣粉和牙膏花了五百元。 男:列入日用品费用。 女:买化妆品五千元。 男:列入维修费用。
  29、要去外地出差三个月跟女友分开前逛街! 女友:老公一个人在外地无聊、我给你买个娃娃吧!充气的噢! 瞬间我脸刷一下红了!这是性福的节奏啊! 结果她领我去玩具店买了个葫芦娃,充气的! 我的脸刷一下绿了! 半晚去菜场买离别前的晚餐菜!在蔬菜店前停下. 我说;宝贝我要离开了给你买根黄瓜吧!20厘米的! 女友脸刷的一下红了,含情脉脉的说“讨厌” 付了钱我对老板说“黄瓜切成片!丝也行!” 只见女友的脸刷一下绿了!
  30、偶MM班主任是个50多岁的老女人。一日到男生宿舍探访,正好一男生什么也没穿在地下乱窜~被班主任看到了,立刻大叫一声跳到床上,盖住被子~。班主任留下一句话就走了:“我这么大岁数了什么没见过,你叫什么叫。”该同学巨寒- -!
  31、很多年前,我还会做三角函数,背化学元素表;再往前,我还知道弱酸制强酸,看懂个电路图,知道小孔成像,能背很多文言文,英语语法也挺熟。现在,是的,我也是个文盲!
  32、一对男女几年没见碰到一起,女:几年不见都变了,男:比如呢?女:比如你变帅了,而我变的会开玩笑了!
  33、刚谈了一个女朋友,谈了半个月都没发生关系,高冷的很,一晚带她去跟伙计们一块吃饭,一桌十个人,他妈的八个上过她、上过她…
  34、法官询问证人:“你以前被逮捕过吗?”“没有。”证人强调说。“那你以前到过这个法庭吗?”“没有。”“可是你这张脸很熟悉啊!我在哪儿见过你?”法官说。“哦,先生,我是街对面酒吧的服务生。”证人说。
  35、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道。他们是玩真的。”
  36、肯德基店。两个女孩偶遇。女孩甲:我听说你刚开了一家首饰店!女孩乙:你消息很灵通啊!上个礼拜才营业。女孩甲:你卖的是金的还是银的?女孩乙:我卖银的……店里人纷纷侧目……
  37、下午老三去打篮球,他把手表给了我让我带回宿舍。和我一起回宿舍的老大看到了我左手腕上带着手表,就说:“呀,老六啥时候买表了?” 我想都没想就回了句“我去年买了个表。!!”。。。结果,现在老大还不理我呢! www.haojuziba.com
  38、楼主是个快递员,今早送快递刚摁响门铃门立马开了,还没来得及说话,我日他妈一个蛋糕以迅雷不及掩耳之势呼我脸上了,差点给我呼爬下了,抹拉抹拉脸睁开眼看见一屋子五六个sb脸上呼的都是蛋糕在那笑的前仰后合的,唯独前面一个小姑娘好像发现了什么不对的地方,弱弱的问了我一句:你是?我默默的举起我手里的包裹,然后现场陷入死一般的沉寂。
  39、女朋友说了晚安了就睡觉了,我一看下线了,心里想那就打个电话给她说晚安吧 没有想到持续半个小时的:对不起你所拨打的用户正在通话中,请稍后再拨。 我好像明白了什么。
  40、准备四级考试时觉得自己过不了,便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了,明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐,她胸前挂着个牌,上面写着“监考员”三个字……
  41、女性朋友问:男人喜欢说蛋疼,女人该说怎么说? 神回复:乳酸呗 再问:男人那啥叫橹管,女人那啥叫什么? 再回:柔道啊!
  42、小时候不懂事。有一次有一个阿姨来家里坐客,我看见阿姨的嘎吱窝处有些许腋毛,我大惊道:“妈妈,妈妈!为什么阿姨的腋下长胡子了?”
  43、谈恋爱。有什么难的?不就表白么?一个不接受你,再表白一个,还不接受,表白十个;还是不接受,那就表白一百个,长久坚持下去。总有一个瞎了眼的!!
  44、在学校读书的时候,我是最讨厌考试了,因为我很少看书,成绩一直不好。每次考试的时候老师都说:“接下来,请同学把与考试无关的东西放到讲台上来。”你知道吗?每次听到这句话的时候,我很想把自己放上去。
  45、有两个年青人都说自己胆子大,甲对乙说:“你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看.”乙说:“当然敢去.”为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的,这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上,当他要走时回头一看,面条没有了.他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去.当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕甲笑他胆小.他又重新去挂一条,当他挂好后,要走.他急回头,只见这面条往死人肚子里吸.他怕极了.赶快跑时.只听这“死人”说:“我还要吃面条.”乙怕得飞脚就跑……
  46、京城某站,刚进候车大厅,抬头看时刻表,突然过来一大姐说:小伙子,能不能借4块钱,我买票钱不够了,看了她一眼,没钱买票还在候车室,谁信呀!
  47、一次,卡尔和马勒一同骑车出去玩,突然,卡尔惊叫起来:哎呀,已经八点钟了,快回家吧。不,慢一点好,马勒说:如果现在就回家的话,一定会遭到大人们的痛骂,说我们回去迟了;而如果等到10点钟才回家的话,他们则会拥抱我们,为我们终于安全到家而高兴。
  48、哈利斯是个笑话大王,他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。有一位学者去拜访哈利斯,对他说:“听说你是个笑话大王,那么,你能说个一句话的笑话吗?”喻利斯笑着说:“一句话的笑话多的是,恐怕你听不懂。”“哈哈!怎么会听不懂呢?真是笑话。”学者答道。
  49、爸爸犯错正跪着搓衣板。儿子:爸爸,好羡慕你呀。爸爸:妈逼!老子跪搓衣板有什么好羡慕的?儿子:你跪搓衣板可以不做家务事,我被老师罚完跪还要扫厕所一个星期呢!爸爸:臭小子,你没看到老子罚跪都是晚上吗?我是做完所有的事才补跪搓衣板呀....
  50、最狗血的争吵莫过于:不是钱的事,原则问题! 尼玛,不是钱的事。干嘛非要我说白了:就是钱的事!!!!

    初中考试的时候有道填空题,李清照是著名的()代诗人,意思是让我们填朝代,同桌填了个“清”,还说她叫李清照,肯定是清代的,我笑他2b笑了半天之后,华丽丽的在括号里填了个“古”……然后很骄傲的看了同桌一眼