闯对闲说:老待在家里可不是事呀,过了年到外面去闯荡闯荡吧!

  《闯对闲说:老待在家里可不是事呀,过了年到外面去闯荡闯荡吧!》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、大家可不可以维持一下段子的原创精神啊,各种抄袭,模仿,换汤不换药的段子能不能不给过啊,黄瓜,茄子,香蕉各种用烂了的比喻可不可以换一下呢。
  2、老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?
  3、说说你读书时老师伤你最深的一句话吧。我先来:你就是坏了我们班这一锅粥的老鼠屎!
  4、记得上初中的时候,体育课检测体能,男生800米,女生400米,之后一个女生跟老师说她特殊情况不能跑了,谁知二逼老师说了句什么特殊不特殊的,在我这一视同仁,最讨厌你们这些官宦子弟,谁都得跑...结果你们懂得,那女生的裤子跟着变了色...在此鄙视二逼老师,纯手打!
  5、火车上教授与农夫相对而坐。教授说:我出一题你若不知,给我五元;你出一题,我若不知,给你五百元,如何?农夫同意。教授:月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。农夫问:上山三条腿下山四条腿,什么动物?教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。
  6、昨天和基友走在地铁口看到一大张纸铺地上,写满可怜可怜,全家住院,没钱医什么的,旁边还有个装钱的纸箱,人却不知道哪里去了。2货基友冒出一句,这是挂机吗?要不我们站旁边蹭经验?
  7、学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后,叫来双方家长,想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊,发现对方家庭情况都还不错,就订婚了……
  8、家有二货老婆一枚,哺乳期,喂过奶的都知道,期间奶会涨,以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃,脱了衣服奶成喷射状,瞬间喷我一脸,欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。射我一脸。
  9、萧山小两口过着幸福美满的日子,妻子问萧山:“我们的生活哪个最意味深长?”萧山说:“你做的水饺馅里的葱花意味深长。”
  10、约新婚不久的同事打麻将,同事不来,挺扫兴的。我笑着骂他:“什么意思啊,结婚后就不要麻友了?”同事苦笑了一下,道:“不是的,我这是无奈!”我又说他:“什么无奈,她不让你出来?”同事道:“这个她倒是不敢,就是一个家庭里有两个人去输钱,吃不消啊!”
  11、公鸡儿子:爸爸,我们为什么长着高高的鸡冠? 公鸡爸爸:这是向敌人展示我们的威严。 公鸡儿子:那我们的嘴为什么尖尖的? 公鸡爸爸:这是攻击敌人的武器呀! 公鸡儿子:那我们的嗓门儿为什么那么高? 公鸡爸爸:那是为了在气势上压倒敌人。 公鸡儿子:可是,爸爸...... 公鸡爸爸:你今天是怎么了? 公鸡儿子:可是,我们那么强悍,怎么会在养鸡场里?
  12、一位骑兵的妻子对丈夫说:迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?哦,那是我的马。丈夫回答。啊,我连你的马都不如!妻子伤心地说。
  13、刚去小吃部吃晚饭看见店里面有个小朋友在吃肉丝炒面,肉丝超多!!于是我也点了一份!可当我的肉丝炒面端我面前时肉丝就几根瞬间感觉被骗了!我喊了一声老板过来一下!边上的小朋友喊了一声妈我要喝水,老板娘端着水过来了!顺便问了我啥事啊?我只能回答到面味道不错!
  14、有一天,神笔马良遇到了哆啦A梦。哆啦A梦掏出任意门递给马良说:送给你吧,你们喜欢穿越。马良很高兴,一挥神笔,给哆啦A梦画上了十根手指。哆啦A梦泪光闪烁,看着自己的双手说:纳尼,终于可以撸了!!
  15、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了! www.haojuziba.com
  16、女人喜欢问老公:如果我和你妈同时落水,你救哪个?如果你老婆这么问你,你会怎样?回:我和你爸都喝高了,你扶谁?…
  17、甲:“如果你有十万块钱,能给我一万吗?”乙:“当然可以。”甲:“如果你有两辆车,能送我一辆吗?”乙:“当然可以。”甲:“如果你有三件衬衫,能送我一件吗?”乙:“那不行。”甲:“为什么??”乙:“因为我正好有三件衬衫。”
  18、顾客:老板,我昨天在你这买的含羞草,回家之后碰它它怎么不合上叶子呢?老板:您买的这盆含羞草可能不要脸。
  19、厂主对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。”
  20、某日,朋友请我到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”。可是我们把盘子里翻了好几遍,连一小块鸡皮也没看见。朋友不高兴地端着菜走到老板面前说:“老板,帮我拿个放大镜过来。”老板好奇的问:“您要放大镜干什么用?”朋友看着盘子说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”
  21、老王去钓鱼,结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔,骂道:“小兔崽子,你竟敢取笑我没有钓到鱼?”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说:“我为你高兴,我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
  22、一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说:“我在屋里烫头发,他在外面喊烫糊喽。”
  23、记得初中上学那会 中午午休的时候和一哥们在厕所抽烟 哥们儿还有最后一口 他猛嘬了一下 突然教导主任进来了 看见我俩靠着窗户 问到:"你俩干嘛呢?"我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘 他从鼻子里冒出了好多烟 说到:"我在生气。"
  24、小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!叔叔:别客气,不算什么!小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你!
  25、一天晚上,某男走进一间酒吧,沮丧的坐下,要了一杯啤酒。服务生见他不开心,便问道:“先生,为什么这么不开心?”那男:“我喜欢男人,我的兄弟也是。”服务生:“那是挺惨的,难道你家没人喜欢女人吗?”那男:“有,我妹。”
  26、一哥们儿去投标,被发现使用别家业绩,因而被废标。他不服,将标办告上法庭。法官:你不能使用别家公司的业绩。他答:我在那公司打过工。法官:合同是你签的?他答:参与了一部分。法官:即便全是你签的,你离开公司,业绩也不能算你的。他回答的很有力:八路离开国军,不也宣传抗日功劳都是自己的吗?
  27、猪投胎转世,阎王问:“做仙?”猪:“没劲!”阎王:“做人?”猪:“太累!”阎王:“做妖?”猪:“太惨!”阎王:“那做什么?”猪:“有吃有喝有钱花,还能泡妞!”阎王大怒:“莫非想当大学生?”
  28、5岁的淇淇跟爸爸的朋友一起到饭馆吃饭。点完菜后,服务员问要多少碗饭。她爸爸说:“就要人头饭(指多少个人就来多少碗饭)吧!”淇淇听后紧张地说:“我不吃人头饭,我吃鸡头饭,鸭头饭也可以!”
  29、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊:快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷;哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈。。。。不行了、让我在笑会儿。
  30、夜晚,我与女同学幽会在河边,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊。”
  31、一个美女无意中做了一件伤害众人的事,结果招致杀身之祸。辩护者说:她毕竟年龄还小,不知者不为罪,应该原谅。受害者说:不杀不足以平民愤,替美女辩护的人不怀好意!经过权衡轻重,法官最后说:判处死刑,立即枪毙!受害者说:慢!一枪把她打死太便宜她了,应该千刀万剐!法官认为反正她也是死,于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火,泪如下,他举起一把大刀就架在了美女的脖子上,然后愤怒地对她说:只要你肯嫁给我,我不会杀你的。
  32、早上去楼下买早餐(素颜),然后碰到了最近追我的这男生,回到家翻动态,看到他发了一条说说:感觉不会再爱了!
  33、屌丝:女神,今年情人节跟我在一起好吗?女神:穷B,滚好吗!屌丝:谁说我穷了?大不了我给你200块,跟我在一起吧!女神:我给你300你滚好吗?屌丝:好!一言为定啊,这是我银行卡号XXXXXXXXXX。
  34、0-3岁:奶瓶;4-22岁:可乐杯;23—50岁:酒杯;51-70:茶杯;71岁以后:吊瓶。。。人生就是一个杯具接一个杯具!好好对待我们的“杯子”,珍惜每一个年华!
  35、土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。”土豆生气了,好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因,见到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”小土豆生气地回答它:“别叫我土豆,我姓洋,叫洋芋头!”
  36、有一老兄得了美女恐惧症,不信你看他的签名一.不要接美女电话二.不要接美女视频三.不要回美女留言四.不要回美女邮件五.不要看美女的脸六.不要看美女身材七.不要和美女约会八.不要和美女逛街九.不要找美女客户十.不要找美女老婆估计这位老兄有出家的想法了!
  37、讲个今早发生的真事~~~今天早上我正在排队买包子,我看着前面有一个小学生也在排队,大概6、7岁的样子。轮到她的时候,她娇滴滴的说:”叔叔,我要两个肉包。”,而卖包子的说:”没有肉包,糖包可不可以啊?”只听那小女孩回答,“可倒是可以,但我不想给钱,”那瞬间,后面的人都笑崩了,然后,小女孩就真的没给钱。。。。
  38、我问法海:什么是缘份?他说:你等着吧,我迟早会收了你。
  39、“老婆,今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。”
  40、有一天三个老鼠吹牛.第一说我吃三包老鼠药没事;第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。第三个说你俩在这吹吧,我找个母猫发泄一下去。
  41、小松问小明:“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
  42、近段,校长说话有气无力,终日低沉着头。他说:“我的健康状态恶化。”今天,校长仿佛得了神通,精气神了。我问校长:“你吃了什么补药?疗效如此显著?”他透露给我:“提拔的事情有了眉目。”
  43、炮兵连长向营长报告:报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我们该怎么办呢? 笨蛋,向那意想不到的地方开炮!
  44、妻子:“老公,你看我网上买的这件衣服好看吗?三千多元呢!”丈夫:“几千元的衣服,你硬是能把它穿出几十元的效果来。”
  45、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死变态!就这样,再见!”然后把蓝牙耳机取下来,这样他们就以为你是在打电话。
  46、屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的所有厕所都包下来,可劲儿地吃个够。”
  47、今天带去洗车,本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块,是精洗。洗完我爸上前看看,说这个斑点怎么没洗干净?洗车那小子神回复:您去澡堂搓澡,还能把您身上的痣给搓下来呀。
  48、儿:“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”父:“好,你知道用功了,我怎样帮你呢?”儿:“先把大苹果挂起来。”
  49、今天和暗恋的女神逛街,一直寻找机会想牵手,无果。突然后面飞驰来一辆电瓶车,经过女神时推了她一把,我顺势一把抱住了女神。正准备开骂,电瓶车上传来一句话:“哥们我只能帮到这啦”
  50、影子很寂寞,它常常形单影只。有一天,它终于忍不住了。就对主人说:“主人,你为什么不找个伴呢?”主人问道:“找伴做什么?”影子气愤的说:“再不找,连我也要打一辈子光棍了!”.

    闯对闲说:老待在家里可不是事呀,过了年到外面去闯荡闯荡吧!