船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男
1、一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。“那您，大概是把我当成蜈蚣了！ ”
2、我们几个朋友相邀去k歌，朋友的女儿和我儿子也同去，两个小朋友甚是兴奋。小女孩高喊：“我要唱“宫”的歌”。我儿子立刻还以颜色说：“我要唱“母”的歌。”
3、一位行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶？行者问。是的，先生。黑人回答。但是，你们在战争后不是以获得自由了吗？不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后---我结婚了。
4、记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，５秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔。
5、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”
6、甲：“我家有个不成文的规定，我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”乙：“不错！你们严格遵守吗？”甲：“记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。”
7、昨天和老婆走沪蓉高速，一路隧道很多，开始下雨了，背景完毕，我正开着车老婆突然来了句，这南方好奇怪啊，一出隧道就下雨，进隧道就不下了。老婆，你能说出这么有智商的话我简直无言以对。
8、前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来。”人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛。”
9、早上嫂子给小侄子喂过药后让我看着他去拉粑粑，小家伙拉完后我发觉粑粑有点血丝状，于是很担心的凑近粑粑仔细看，哪想到我妈进卫生间看到这一暮，大喝一声，住口……我顿时呆了：妈你觉得我二十好几的人是准备要吃shi么。
10、元芳，整容一事，你怎么看？大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
11、男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？
12、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。
13、某日,我开了一辆面包,一开奔驰的追上我,问:“兄弟,开过大奔吗?” 把我气坏了，一踩油门就开走了，谁知他追上我，又问：“兄弟,开过大奔吗?” 气死我也！我又开走了，在前面，他超了我，撞树上去了。 我跑过去，问：“兄弟,开过大奔吗?” 他带着哭腔答：“我就是因为没开过才问你刹车在那，你TMD咋不告诉我啊！！！ ”
14、刚才在医院门口，一女的照着一男的脸上连呼俩耳光。 嘴里骂骂咧咧的喊道：“说了是你的你不信，非讲是他的。鉴定结果让你看了还不信，你想我死啊！” 只见此男抱头蹲倒，嘟囔着：“摸摸也会怀孕么？”
15、记者采访，公安局长说，本地长久严重的问题就是盗墓，按规模分，小型团伙偶尔挖坟的，机动性大隐蔽性强，很难打击到。中等规模机械挖坟的目标大，破坏力强，是我们重点打击对象，就这样了。记者问，还有大规模的呢？局长说，你别开玩笑了，那叫考古。。。
16、一对夫妇在看世界杯，此时，老婆对老公说，今晚你也在家射门吧。老公吼到：你懂个球啊，射自家的门是输，射别人家得门才是赢。非原创！感觉不错分享一下
17、家有漂亮老妈一位！今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家，姐姐问他给我叫啥，“叫阿姨”，然后指着我妈妈说，那这个呢，这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”，然后我老妈就笑得合不拢嘴，我了个汗，孩子，你应该叫奶奶，差辈了！
18、你能做的最好是找一个爱你的人，他爱你纯粹是因为你这个人，无论开心、伤心、丑陋、美丽、英俊，不管你是怎样，那个对的人始终会从你身上看到阳光，那便是值得去厮守一辈子的人。
19、老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道：“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平！”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，“可是，我从没见过她啊！”上帝回答：“哦，在你拿着手机低头刷段子的时候，正好错过了她。”
20、小时候看电视，说燕窝如何如何滋补养颜，心想着家里都有为什么不让吃呢，便趁着家人不在家，拿上竹竿，把房檐上的燕子窝给捅了，小心翼翼的放到锅里，加水熬煮，之后看到的只是一锅泥水，怕不好喝，把家里的白糖全都倒锅里了，正准备喝，家人回来了，迎接我的不是美味的燕窝，而是一顿暴打…
21、我是高一新生。昨天军训回家正好去喝喜酒，在吃午饭的时候人家婚礼录像的在拍我们吃饭。 到了晚上吃晚饭的时候，他们把白天拍的录像刻成光盘在放，当放到我们吃饭的镜头时，听到我旁边的老太婆指这屏幕上的我说“怎么他们结婚还有外国黑人来参加的”。 我听后瞬间泪奔，万恶的军训啊！
22、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么？我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡！学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持！”
23、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！” www.haojuziba.com
24、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”
25、一天老师在课堂上讲课，讲到激动的时候，突然间只见唾沫和飞碟一样快速的飞出，正好落在前排的一个同学脸上，这时这个同学刚想擦去，老师顿时拍了下桌子对这同学说：“不要擦，这是知识的甘露！”同学边摸边说：“老师我只是想把它抹匀点！”
26、一二货哥们酒量十分不咋的，好不容易用微信约到一妹纸。几次见面，昨晚终于有机会了，二货想搞点情调，提议喝酒，妹纸同意。俩人在宾馆房间里整了一瓶白酒，妹纸说晕了，回不去了，去洗把脸清醒一下，哥们激动啊，机会来了，晕乎乎躺床上等好事，竟然睡着了，醉了，第二天头痛欲裂，发现妹纸一早走了
27、重庆的夏天真不好过啊，而我却被二逼室友们带着去看女的膝盖，不说了，又看到一个膝盖淤青的妹子了。
28、今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太...小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：”在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！“听完以后我转身默默的走开了。
29、唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？
30、昨天我路过河边，看到一个美女哭的那叫一个伤心，我是多么正人君子，我就站在他后面，背对着他，还点了根烟，路过的男女都蹬着我，那意思是多么好的美女你就甩了。有女朋友的感觉就是这么爽
31、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
32、早上出门过早，突然听到一声“不要跑，我是警察！”我连忙跟过去看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就想吃碗热干面……”
33、临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。
34、今天听到一个5,6岁的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！
35、用老公和孩子的合影当手机屏保，孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手掌心！”
36、有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？
37、去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指。悲剧！！！
38、有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车……”接电话的人问：“你在哪里啊？”小姐说：“我在皇天大酒店。”为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什么裤子？”小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。”接电话的人又问：“到哪里啊？”小姐说：“到膝盖。”
39、“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”
40、刚刚学营销老师女，上课问，你去买房子，你隔壁的王先生花了四十万，现在这个房子给你二十万，你买吗，同学说白送都不要，特么的老王就在隔壁，怪不得这么便宜，老师笑了，他是不是知道。
41、中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背，宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价?”
42、隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。等到那人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。此人怪叹良久，说：“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然长出尾巴来啦？”
43、一哥们跟女友逛街，一男的老是盯着他的女友看，这哥们生气了：“看你妹啊！” 女友听见回过头来：”咦，哥，你也来逛街啊。” o(∩_∩)oo(∩_∩)o
44、一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来。这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意的对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。”
45、眼：生下来就只盯着别人，从来不看看自己。染上了岁月的风尘，看什么都要分成三六九等，见到功名利禄就发红。
46、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”
47、今天LZ下楼去取快递！下楼一看快递小哥穿的衣服尽然和LZ网购的是同一个款式的，LZ说：这么巧，我买的也是这款衣服！ 然后快递小哥边脱边说：这件就是你的，车子装不下，只好穿着啦！
48、路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公车啊！”
49、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……
50、盗墓的正干着，不小心锄头掉了，弯腰去捡.突然从地下伸出一只手：“奶奶的，哪个王八蛋乱改我的号。”盗墓的吓的落荒而逃……这时一拾荒者爬出来：“吗的，偷块废铁容易么？”
