传说一战时期有这么一则笑话:英德两军对垒,双方士兵都伏在在各自的战壕里,寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。 首先是英国人想到了一个好办法,因为德国人有很多叫约翰的,于是经常是英军阵地先发出一声喊:“约翰?

  《传说一战时期有这么一则笑话:英德两军对垒,双方士兵都伏在在各自的战壕里,寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。 首先是英国人想到了一个好办法,因为德国人有很多叫约翰的,于是经常是英军阵地先发出一声喊:“约翰?》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一老汉进城,城市灯红酒绿,老汉一不小心踩到了别人的鞋上,那人骂到:乡吧老,这是鄂鱼皮鞋,一只1000多块啊,注意点!老头一想,那么贵,没有说什么就走了。 回家的路上,路过水塘,看见两只鄂鱼在打架,老汉急忙冲了上去,啤了啪嚓一顿神打,把鄂鱼制服了,一拔脚掌,骂到:该死的鄂鱼,出门为什么不穿鞋。
  2、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”
  3、我想吃米线,可是听说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋!朋友安慰说“没事,去吃吧,你平时吃了那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。”
  4、今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……。”
  5、刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
  6、一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去。
  7、在部队时,和我一起入伍的战友被班里的老兵喊去,回来时手里拿着五块钱,我问怎么回事,他说老兵给我五块钱叫我买盒中华。我一想你去给他买盒中华牙膏,战友把牙膏给老兵时,老兵的脸都绿了。。我在一旁也乐的不行
  8、兄弟们,我要走了,哥得出去避避风头了,公安部下了通告说双十一光棍节全国通缉帅哥:有点帅的判5年,帅的判10年,非常帅的判20年。我现在已经上飞机了,像我这样的被逮到基本是要被枪毙的,唉,真羡慕你们,一点事都没有!
  9、看见女神迎面走来,就用手在空中比划了个大大的爱心双手做托送状给女神,女神也温柔的展开双手小心翼翼地接捧住我的爱心。然后,啪的往地上一摔使劲跺脚,最后,一个脚底灭烟头的动作……
  10、几个二货神聊中,说到某哥鸡鸡小,我是女纸,想转移下话题,我问:“说大就大,说小就小,我还要努力去寻找,,,,这歌叫什么来着?”一哥们立马脱口而出“鸟快回来!我一个人承受不来,,,”尼玛,这是歌名吗?
  11、佳佳:“妈妈,我要看电视。”妈妈:“停电了,没法看!”佳佳:“妈妈真笨,我们可以点着蜡烛看啊。”
  12、和老婆吵架后,老婆自个在客厅玩电脑,我回屋睡觉生闷气。灵光一闪,掏出手机,连接上WIFI,登陆路由,断了网络。过一会儿再连接上,反复如此。那边听见老婆在自言自语不知所措。然后继续断掉不连接,不一会儿。看老婆乖乖的回来求我,此时心里无比顺畅痛快。
  13、今天做数学题。 十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚~
  14、“如果你变成植物人,我该怎么叫醒你。” “为什么要叫醒我,我还要开花呢。” www.haojuziba.com
  15、有一次去乡下老家探亲,少不了在周围转一转。正溜达呢看见一个非常深的悬崖,一时兴起就捡了块石头扔下去,半天没听到回声。就又搬了块大石头扔下去,还是没动静。最后看见旁边有块一米来高的大石头,费尽九牛二虎之力给退下去了。正等着听回音呢就看见旁边一头大黄牛对着悬崖飞奔而来,纵然跃下!暗想丫肯定失恋了。正琢磨呢走过来一个老大爷,问我:小伙子,看见我家的大黄牛了么?我忙答:看到了看到了,它飞奔跳下悬崖了!老大爷笑着从容说到:不会的,我把它拴在一块大石头上了。我:…………
  16、“我有预感,我今天要火。”趴在草地上的邱 少云说。.“我也有预感,我躺着也中枪。” 匍匐前进的黄继光说。“ 我有一种预感,我 要碉堡了。”董存瑞冲锋时说。
  17、为了今天的考试,偶看书一直看到早晨4点多,7点起来准备到考场接着看,这时室友过来关心地问我:我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考?
  18、地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!”
  19、一校花大学毕业后和一吊丝男同学结婚。吊丝男非常感动,婚后一天问他老婆:为什么会选择我,大学里那么多比我优秀的在追你为什么会选择和我结婚。他老婆想也不想就应:只有你睡觉不打呼噜。
  20、飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去,他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷,长虽不长,可宽着呢。”
  21、化学课,讲到有机合成,教授对学生说:“这里需要用到一种试剂。”学生问:“什么试剂?”教授说:“是一类有机碱,季铵碱。”学生又问了一遍:“什么碱?”教授复述说:“季——铵——碱。”学生怒道:“就你懂拼音!”
  22、今天和朋友去广场玩,看见前面一对情侣在吵架,女的吼道:我就是让狗草也不让你草!男遂愤怒离去。女的回头看见我俩骂道:看毛啊!朋友:汪~汪~汪~哥也是醉了!
  23、单位聚餐,老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总,说这叫高看一眼;把鱼骨头剔出来给财务部主任,叫中流砥柱;把鱼尾给了办公室主任,叫委以重任;把鱼肚子给了人力部主任,叫推心置腹;把鱼鳍给了市场部主任,叫展翅高飞;最后,只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说,这个烂摊子还得我来收拾啊!
  24、外甥很喜欢吃蛋黄派,所以小时候就长了蛀牙。一次我看到他又在吃,可是就一个了,就说外甥就剩一个了,给老舅吃一口,外甥说只能吃一口啊,结果我吃了一口之后把包装袋还给他了。我确实在为外甥的健康着想,他还不领情说老舅我长大了一定要打你,我却笑着说我也在等你长大,那样未成年保护法就保护不了你了。。。
  25、夫妻两人应邀参加古代刑具展,妻子看到一挂牛皮鞭子,对身边的丈夫说:这么好的刑具咱家也该有一副。
  26、一哥们,一天睡觉,醒来发现自己在古代,前面还有一块木牌,写着“此地无银三百两”。那哥们大喜,挖了三天两夜挖出一个木箱,打开有一张纸条,只见上面用古文写着“我不曾信世上有傻瓜,感谢你推翻了我的想法。”
  27、某天语文课上,老师提出一个问题。我们应该怎么样称呼孔子的母亲。学生无语。接着老师自语道,孔母也。那我们应该怎么样称号老子的母亲呢?学生齐呼:老母也。老师哑口无言。
  28、老婆在看书,突然念到“我们允许女孩接受性教育,但不允许女孩接受性培训”我就问“什么是性培训?”老婆答“就是实操”…实操…要不要这么精辟
  29、儿子:爸爸,什么叫法律?父亲:法律就是法国的律师。儿子:那么什么是法盲?父亲:那当然就是法国的盲人。
  30、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!
  31、老妈打电话给我:“晚上吃饭了吗?”我没好气的说:“没钱吃饭,在啃馒头呢。”老妈心疼的说:“只吃馒头怎么行呢?”我听了心里顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不容易噎着!”
  32、刚很严肃的跟男友说了件,我表情严肃的对他说:“我怀孕了。”本想看他什么反应呢?他直接撇了我一眼说:“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”
  33、某日见一小孩放学打招呼:小朋友你好啊!小朋友便答:“好不好关你屁事。”
  34、我们小区电梯的密封性可真好,不仅一进去连信号都没有,就连个屁都能保持久久不散。。。不说了我先吐会儿去。。。
  35、今天早上老板娘来了,三十来岁,丑的厉害...一同事,早晨一出门,估计是抽烟多了,干呕了俩声,老板娘正好从他前面过!又过了一会,他在刷牙,老板娘又路过,他又干呕了俩声...又一会,他正坐门口抽烟,老板娘又过来,他又干呕了俩声!老板娘开口就骂,不想干滚你吗的,老在这恶心我干嘛!
  36、今天星期二,晚上跟同学在一起吃饭,我问同学:“今天星期几啊?”同学淡定的答道:“今天星期三,明天星期二”我掏掏耳朵问:“啥?”同学有点不淡定的说:“今天星期二,明天星期二”我当场无语.....
  37、爸爸:你又不及格,然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!小明捂着脸:爸爸你别生气,我给你表表决心,我发誓,下回考不及格死全家!爸爸,一个月了,小明还没有出院!
  38、一女人问大师:大师,在这么复杂险恶的世界,我一个弱女子如何保护自己?大师说:你把妆卸了!
  39、经济学家到理发店,坐下来说:只要修修胡子,不要剪发,不要搽油,不要洗头,不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要电气摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉……理发师问:肥皂沫要不要先擦一点?
  40、一对夫妻正在打电话。妻子:“我现在很害怕,电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我!”丈夫:“什么原因?”妻子:“不知道。”丈夫:“盯你多久了?”妻子:“都快两个小时了!”
  41、昨天被骗了,昨天下午工人去仓库备货本人一个在门市,一个女的跑过来说家里换锁芯,钱包掉家里了,问我借50元钱。我当时说不认识怎么借。她说,你放心不会骗我几十块钱的,下午3点前一定还我。她妈的我等到下班也没看到她还钱。中国人的诚信就毁坏这样人手里。
  42、教师:“卡尔,你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?” 卡尔:“哦,老师,早晨一个面带笑容来上学的学生。”
  43、有一天,一个男生到一性病诊所,那男生掏出他的那个给医生看。结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:“你的那个怎么都卷在一起呢!!??”于是摇了摇头说:“我不会治疗,烦请另请高明吧! ”结果在一年之后,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了,结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说:“你是怎治疗好的?”那位病人说:“他现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像挤干衣服一样用挤的。。。”
  44、记得高中停电那会,摸索着进了厕所,找到了个坑位正准备蹲下,突然,被一双沉重而有力的大手托住,后面传来一个声音:有人~
  45、中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来。来面对流言蜚语?”
  46、阿凡提牵着一头毛驴,路过一村庄。一个村夫见阿凡提说:尊贵的客人,在这里歇歇脚吃点饭再走吧?阿凡提前后看了看,就自己一人,便回答说:谢谢,不用了。村夫恶作剧地说:你以为我会让你吃饭,我让得是你的驴。阿凡提很生气,转过脸给毛驴一巴掌,说:来村口,我就问你,这庄上有没有亲戚?你说没有亲戚,没有亲戚咋会有人让你吃饭?接着又是几耳光,说:看你畜生以后还敢不敢糊弄人。
  47、上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个同学来和他演示,老师:“如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?”此同学犹豫半天:“来人,拉出去斩了。”老师那个脸色……
  48、酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大,其中一个醉醺醺的大声说:“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍:“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对?不想,那男子淡淡的说:“爸爸,你醉了。我们回家吧!”
  49、今儿妈妈打电话给我,说,她在做面膜,家里SB狗狗一枚,背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠,看到妈妈涂满白色面膜的脸,突然猛的跳起回头边叫边跑,还撞到了门边,一路都是尿……狗狗是有多害怕!白脸面膜是有多恐怖……
  50、法官:被告,您干的这件事简直令我们不能相信,您怎么在80岁高龄的时候,想起偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢?被告:法官先生,您当然无从了解,在我年轻的那个时候还没有汽车呀!

    传说一战时期有这么一则笑话:英德两军对垒,双方士兵都伏在在各自的战壕里,寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。 首先是英国人想到了一个好办法,因为德国人有很多叫约翰的,于是经常是英军阵地先发出一声喊:“约翰?

为你推荐