传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
1、我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，想都没想就进了506教室。（他应该在508）考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试，那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。神迹啊！
2、有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。
3、深夜，梁山众头领们在为宋江纳妾之事讨论的热火朝天。看大伙也讨论不出个结果，宋三郎就眯着眼问吴用：“军师你说是买一个还是抢一个呢？”吴用摇着扇子：“这么晚了还是摇一摇(微信)吧。”
4、有一次我和我的好朋友上街购物``我们俩是骑一辆自行车去的`，在买完东西回家的时候路过一个立交桥！~刚上去是一个上坡~~我的好朋友很义气也很肯定的对我说了一句话：“刘刘上坡你带我下坡我带你”！！！
5、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？
6、小区一老人和我聊天时突然聊到，你们年轻人现在做事太没有道德了，我问杂？自从一对年轻夫妇搬过来，楼道灯晚上就没灭过。我惊了。
7、跟一哥们逛街，有个站街女，过来问哥们，女：大哥，搞不搞？哥们：不搞了，怕你们受不了。女低声说：怎么搞都可以，后面都行。哥们说：算了怕你真的受不了。女说：你说怎么搞？哥们：白搞……。我瞬间往左移了两步
8、小时候家里条件不好，夏天看到小伙伴们都有一把能折叠的纸扇好羡慕。我好不容易买了一把， 每天都小心翼翼滴折叠好。遇到天气太热了想扇扇风，没办法怕弄坏啊。想到个好办法“摊开扇子，把头在扇子前面使劲的摇。”
9、语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
10、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。算命先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
11、法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：“除钞票外，承印一切。”结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。
12、初中时教室在三楼、正上着课、这时一只鸟飞进来直接撞玻璃上、一下撞晕了、掉窗台上、大家想着该怎么办时、这时挨窗户一同学微笑的看了老师、小声的说了句还是把你放生吧、开开窗户一个抛物线扔了出去、这时老师的微笑一下凝固啦、小伙伴们也惊呆啦、尼吗、你让那鸟醒了再扔行不、、、
13、如果你身边有一个特别关注伦敦奥运会的人。请你一定要珍惜他，因为说不定哪一天，他就被气死了。 www.haojuziba.com
14、丈夫与妻子商定，在途经高速公路出入口匝道时，交换驾驶。丈夫下车后想方便一下，顺手关上了左后车门。妻听到子关门声，便起步驶上了高速公路，跑了100多公里后才发现丈夫丢了。随后妻子在民警协助下，找到了丈夫，此时他已徒步走了近13公里。
15、某厂起火，众人打119顺便也叫了厂区业余消防队。119赶到，火势太猛119也只能远处救火 。这时业余消防队的车快速冲向火源，离火源地很近的地方停下队员奋力灭火！终于火势被扑灭。事后公司奖励了五千元。记者采访队长说怎么用这五千元，队长说:“非把刹车修好不可今天差点把老子送火里去。
16、今天带老婆去丈母娘家。我在屋里看电视，突然就听到老婆外面大叫到：老公快来救我，你丈母娘在打你老婆了。
17、公司里发布一份公告:本公司为了节约开支向所有职工征求节约建议,建议最优者将获得一万元奖励.最后,公司的一个工人得到了奖金,他的建议是:把奖金的数目从一万减低为5000.
18、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”应聘者：“突突突、突突突……”面试者大叫：“停‘！应聘者：“突突突……哼”
19、一哥们儿买了个电动车，骑了没几天不骑了，问他为啥，他说平时停楼下，也不知道这车咋回事，报警器总是自己就叫唤，前天半夜被人砸了，轱辘都砸没了。。。。。
20、3岁的小傲在看科教片，电视里播放着母鸡孵化小鸡仔出壳的全过程。妈妈抓住时机适时进行教育：“看见没，儿子，鸡妈妈花费了多代价才有了鸡宝宝。”小傲：“妈妈，那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗？”妈妈：“啊！”
21、母鸡肚子疼，和公鸡说：老公老公，我要生了；胎动了胎动了，公鸡看了看，说：你这不是胎动是蛋疼。
22、孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！ 妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！ 孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！
23、两农妇因一些琐事对骂了起来，甲不是乙的对手，情急中骂道：呸！我吐你一脸鸡屎！！
24、一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
25、一对男女在网上聊天，男的：WC一下……。男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我艹的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB……。男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”。
26、今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！
27、老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”老公：“我不说！”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱！”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦！”老公：“……”
28、猪跟狗是朋友。一天，猪向狗抱怨道：什么鬼天气呀！都热成狗了！狗惊讶：你个死猪！开水那么烫你都不怕，你会怕热？
29、老人回到家里，碰见一个女小偷。老人说：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷说：“不呀，你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧，只要你不叫警察你要什么我都答应，包括我的身体！”老人想了，想答应了。过了一会儿，听到老人叫到：“不行了，我还是送你去警察局吧。”
30、你们都知道的哆啦a梦手脚超短的那么它上完WC肿么擦PP这不是重点会不会坐在马桶上就滑到里面了
31、我当时是大四学生，有一女友。本人四年来省吃俭用，吃顿饭，五块钱能吃饱决不花六块，抽烟都是五块的红旗渠…有一天她竟然说吃的太多要喝减肥茶。后来因为没满足这个要求分手啦！一盒减肥茶大概是我一个星期的伙食费啊……有一百个赞我就不在后悔啦
32、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五。” 这样一来，就没有人打盹儿了。
33、“先生办会员卡吗？”“有什么好处？”“不但能收到生日祝福短信，还能…”。“办一张。”
34、姑娘，如果今天撞到鬼，千万不要紧张，不要害怕。应该礼貌地问候一声：“嗨，你爱音乐吗？”然后，诚挚地邀请它晚上去你前任的家门口蹦迪。
35、好急！好急！老公今晚就要回来了，出差两个月可要把老娘急疯了。还有一个小时老公就要到家了。太好了！就像过了一个世纪那么长，洗的干干净净，喷上香水，漫长的等待。还有十分钟就要到了。都快等不及了！这时下面！娘的！大姨妈来了！
36、高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号:“清华北大，不在话下。剑桥哈佛，不屑一搏。”后来，后边的班级回了一个:“星宿老仙，法力无边。”
37、今天跟朋友出去吃沙县，我叫了一碗混沌，朋友叫了一碗不包皮混沌，一会服务员端上来两碗说，“先生，你的包皮”，包皮，“您的不包皮”忽然有点明白朋友为什么要不包皮的了。
38、秀才问和尚说：“你们佛经中的‘南无’二字，只读本音不就行了，为何要读‘那摩’？”和尚反问道：“你们读的《四书》上的‘於戏’二字，为什么要读作‘呜呼’？如今你要读‘於戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。”
39、医生对病人说：“您得多走动走动。”“我是10公里长跑全国冠军。”“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”
40、昨天梦到世界末日，外星人侵略地球，我们躲在一辆坦克车后面，还是被发现。老公为了掩护我，身中数枪，鲜血淋淋，血滴在身上，冰冷刺骨。我默默的想，oh my hero.以后会好好对你的。一觉醒来，发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥，瞬间幻想破灭。
41、四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，好高兴哦，真想回去看看
42、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！儿子理直气壮地说。
43、一天，二女生正在聊天。其中一个女生突然叫了一声：快看那有个酷哥。 另一女生道：什么酷哥？！只不过剪了个酷头而已！这时教导主任刚好走过，说了一句：捡了个裤头也要交公！
44、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
45、给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。太感人了……！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》……
46、记得小学二年级的时候，听童鞋说美女老师没穿内裤，于是一天趁老师课堂打盹的时候，从最后一排爬到老师讲桌下。掀开裙子发现美女老师内裤上沾了两根头发，于是好心的给揪了下来……然后……然后……我就成了全班的典范……
47、曾经有个西人站在我的面前，但是我没有讲中文，直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及，尘世间最白痴的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话，我会对他说：can u speak chinese?如果非要在这句英文上加句中文，我希望同—讲...死鬼佬can u speak chinese???
48、室友看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。我问：谁？室友：王菲的制作人，张亚东我没听清：李亚鹏？室友：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。
49、以前我家女儿三四岁的时候，我带她出去，在路上看见一个老人在要饭，我为了培养她的爱心，走过去给了一块钱！然后我问她，你看那个老爷爷可怜不？她答:哪里可怜啦，你看他坐那里什么都不干你给他一块钱，我找你要一块钱都好难！
50、校长在学校见一个小家伙被罚站在楼道，?还自个在偷偷乐。于是问他：“你为啥被罚?站了？”?他说：“昨天我吃太多黄豆了，还?喝了凉水。结果在课上我放了一个一分钟?的长屁，老师就把我赶出来了。”?“那你为?啥乐呢？”校长问?“老师和同学还在教室呢?……”
