传说每个人都有一个钟被上帝掌管着,一个人对他的伴侣越忠心,那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事,边跑去上帝那,想看看自己老婆的钟转得怎么样,但是上帝怎么也没找到,过了一会,上帝突然道:“我想起来了

  《传说每个人都有一个钟被上帝掌管着,一个人对他的伴侣越忠心,那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事,边跑去上帝那,想看看自己老婆的钟转得怎么样,但是上帝怎么也没找到,过了一会,上帝突然道:“我想起来了》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个人做叫撸,两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉,两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞,两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱,两个人贱着叫恋。
  2、今天考试,我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上,可是发现刚写完就被老师给擦了。只好再写一遍,可是过了一天又被老师擦掉了。如此重复了几个来回后,神奇的效果出现了:我已经能背下来了!!
  3、今年清华年龄最小的新生,他5岁直接上小学四年级,7岁上初中,如今13岁,上清华了。不少男生心生嫉妒,恨恨地说:这小子,本科四年注定泡不到妹子了!
  4、他们可都真谦虚!我去饭店吃饭,结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说:那是你不挑食。我去理发店理发,理完发对发型师说:你理发理的不错,发型师夸奖我说:那是你头发短。我去宾馆住宿顺便叫了个MM。消费完对MM说:你服务的真好。MM夸奖我说:那是你能干!
  5、丽丽:咱们的新老师真是虚心好学。佳佳:你怎么知道的?丽丽:他在我作业本上画了好多问号。
  6、某日,盲人在街上逛街,他的导盲犬走进了一家商店。盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。商店老板看见了,走过来问:“你在做什么?!”盲人回答说:“只是随便看看。”
  7、今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!因为他又把我完好无损的安全送回了家。
  8、一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。 空姐过来检票,告诉她:“您的机票是普通舱的,不能坐在这里。” 女人说:“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:“很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。 组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。 机长回答:“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
  9、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:「你今天钓了几条鱼啊?」精神病人突然跳起来叫道:「你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?」
  10、有一天去数学老师家补课。有一题做错了,问旁边一个我班上的男同学借修正带。接到手后使坏,故意用了很多,还给他时,他发现修正带少了很多,问我怎么回事,我随口一句“它流产了……”
  11、有个姑娘去美国旅行,她在商店里看中一件皮衣,想问店员是什么皮料的,可她的英语实在太差,比划了半天店员也没听懂。姑娘灵机一动,指指皮衣,学了一声羊叫,店员摇头;她又学了一声牛叫,店员还是摇头;最后她学了一声猪叫,店员终于点头了。姑娘长出了一口气,说:“还是动物好呀,没有语言限制。”
  12、青蛙庆幸地说:“幸亏我没有存档的习惯,要不然,那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。”
  13、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。女:去给我买好吃的...男:还是回家吃吧...女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴!哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。
  14、小明坐汽车到乡下看风景,好美,就把头伸到窗外看。前面窗户的一大爷说:把头伸进去!小明倔脾气上来了:不。大爷又说:快点,危险!小明心想,乡下车那么少,危险个P啊,就说:不!大爷怒了:好,我已经警告你了,你不听…… 呕..呸...一阵风把大爷的呕吐物吹到了小明脸上…
  15、汽车商对自己的推销员说:“我想,这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”推销员颇为不解,问:“这是为什么呢?”经理说:“别忘了他是个好胜的人,而他的邻居刚刚买了一辆。”
  16、看着现在的年轻人搂搂抱抱,亲亲我我,我就会深深的自责"我当时为什么会那么不懂事呢"
  17、徒弟:“师父我今天咋这么闹心呢,感觉好像是要出什么事儿啊?是不是要地震了?”师父:“有这可能,一般动物的感觉比人要灵些。”
  18、一奇葩朋友问了我一奇葩问题,她说“为什么爱爱着事都是男人在用力费劲,男人舒服的时间那么短,都是女人在享受,男人总觉得占了便宜,而女人总觉得自己吃了亏呢?”求解呀!
  19、你们不觉着剧情很扯么,一个校园party就见到一大帮游戏高手,还能一眼认出来!一个破回合游戏,键盘敲的噼啪响,还不带点鼠标的!为什么我就没见过我们游戏第一道长尊容!
  20、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了!女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去,大家一看,就会在心中窃笑,哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了!!!!
  21、和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
  22、和老婆遛弯,见一对小情侣。。。割。。。女的对那小伙说,如果你的拳头和下面只为我一个人硬,那我的眼镜和下面只为你一个人湿,瞬间有感动。。。有木有。。。
  23、一次数学课,老师问:“一副扑克54张,其中甲跟乙的牌一样多,丙比乙多三张,问他们手里各几张牌?”话音刚落,一同学妹纸直接回答:“老师是说斗地主么,地主20张,平民17张。”当时我就凌乱了。。。。。
  24、有一天,强哥带了一只小鸡坐公车,因为很挤,不小心小鸡跑到一个美女裙子底下。强哥很著急的说:小姐,能不能把腿张开,我好把我的小鸡弄出来。周围一群人大汗!
  25、儿子死活不肯写作业,老师打电话让家长监督。爸爸:快写吧,再不写扣你一个月的零花钱。儿子:古人说了,贫贱不能移!妈妈:再不写我要揍你!儿子:古人说了,威武不能屈!夫妻混合双打后,乖乖地完成了作业。爷爷问:古人还说什么了吗?儿子:好汉不吃眼前亏!
  26、小莉达报考某贵族幼儿园,面试时教师取出一张10元纸币问:这是什么?小莉达:是妈妈给乞丐的废纸。好,教师说,你录取了。 www.haojuziba.com
  27、宝贝:老妈,我想出去玩,在家好无聊!妈妈:不行,我忙死了!宝贝故作委屈的说:我想我一定不是妈妈生的!妈妈:那你以为是谁生的?宝贝:我是老爸生的,老爸,你带我出去玩吧!
  28、物理老师讲课:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密了?” 学生齐声道:“是便秘了。”
  29、弟弟因工作原因,带着上幼儿园的侄子从美国回来了,小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了,告诉弟弟说:“你这孩子该管管了,见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释:“这孩子已经习惯国外的问候方式了,等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说:“我也是这样安慰自己的,可是观察了好多天,发现他从—抱过丑的女生。”弟弟:“……”不错!果然是遗传的!
  30、女:戴上它! 男:不戴比较爽。 女:戴了安全点。 男:相信我的技术。 女:不戴就不让你上。 男:不戴才像男子汉。 女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
  31、小时候最爱玩超级马里奥,爱到了痴迷的地步。一次路过工地,一堵墙上横出了一块长长的砖头,马里奥的兴奋劲一上来,对准砖头就是一蹦...等到醒来时已经在医院了,头上裹着厚厚的纱布,爸妈焦急的问我怎么回事,还以为我被人敲脑袋了。结果当我说是自己往砖头上跳时,爸妈和医生的眼神就变得像在看神经病一样了...
  32、女儿问妈妈:“你为什么不买一部摩托车?”妈妈回答:“我没钱,买不起。”女儿说:“等我长大赚钱,就为你买一部摩托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
  33、某大学一学工科学生某日和其室友一块去参加一聚会。席间,一女孩问他是否喜欢莎士比亚,他说:喜欢,但是更喜欢wsike。众人哑然,回到寝室,其室友对其说:你真蠢,谁都知道,莎士比亚不是酒,而是一种奶酪。
  34、今天撞了一辆宝马GT ,车主不愿私了,我的全责 事后没多久说肚子疼 要求医院检查,结果说妇科病 我郁闷 我这一撞把她撞出妇科病来!我地神呀 难为情
  35、无论你的起点多么低,你从今天坚持一件事情做上二十年,只要你稍稍肯总结、可以悟,你都会是一个独特的人。未来都在今天的设计中,而不在我们的憧憬里,当然更不在抱怨声中。
  36、晚上偶遇一对情侣逛商场,妹纸选了很多衣服,骚年看那架式要花很多钱,急道:不是说好只逛逛吗?妹纸怒道:那昨晚上谁说只抱抱的?可结果……呢?
  37、lz话务员一枚,今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了,结果我习惯性的问了一句:是本机吗??客户果断回答:是。结果我愣了半秒,幽幽道出:那请问您现在是拿着狗在和我通话么?客户无语,挂断电话,十分钟后,lz被负责人请去喝茶了。
  38、烟台今天好大的,哥带着一妹子海边溜达。忽然飘泼大雨,哗哗的。哥拉起妹子手就跑,跑了有五分钟找到一避雨场所,忽转头愣了。问旁边那女的,和我一起过来那妹纸呢,那女滴说我就是啊。。哥,一愣,不管大雨,拔腿就跑。。。素颜妹纸伤不起啊
  39、在一个红绿灯下,一个警察拦住了一辆飞弛而来的汽车。“你好!请出示你的证件! ”警察说。车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼:“对不起,长官,我始终没能达到起飞速度。”说着将飞机驾驶证交给了警察。
  40、阿里上市,马云不仅成为新首富,而且身价是王健林的两倍。因此,我有一个梦想,取代马云——成为这世界上最丑的男人。
  41、猪的四大理想:四周围栏都倒掉,天上纷纷掉饲料,天下屠夫都死掉,世界人民信佛教。男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,美男个个都死掉。美女脑子都锈掉,哭着喊着要我泡!女人的四大理想:男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!中国的四大理想:国家年底入世贸,美国不再唱反调。日本一天被炸掉,台湾重回我怀抱!我的四大理想:钞票多得不想要,不同美女任我抱,世界各地到处跑,不用干活光睡觉!
  42、公司来一日本支援者,身边带有一女翻译。。去现场巡视,来到生产线某岗位,岗位有3个员工,小日本拿起该岗位加工完的成品左瞧瞧,右看看。其中一员工:哈麻皮,看个锤子看。。另一员工面带微笑:呛个比勺,再瞧老子一脚跌死你。女翻译表情无比尴尬,不知如何翻译,小日本笑的咯吱咯吱的。。。
  43、去泡吧,送女(性)朋友去厕所,厕所走廊是T字型,一端是女厕一端是男厕,送的有点深了,就转身往回走,迎面刚好碰到个小伙往女厕走,我说我走错了,厕所在那边,说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走,看到男厕标志,突然转头对我说,草,我是女的……我低头看着她厚厚的小短发...
  44、上课看见前面的男生头上有头屑,就对他说:“同学,你头上有头屑。”他很淡定地回答了句:“你懂什么,这是智慧的火焰燃烧的灰烬!”靠,服了。。。
  45、这世界最浪漫的事情,就是国庆在高速公路看堵车,看高速公路变身“龟速公路”,最后成了免费停车场。还有,女士们,到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能。
  46、醉酒女:“我们俩谁甜?”冯巩:”你甜!”老婆怒道:“她甜?”冯巩:“她糖尿病。”
  47、刚才在大悦城电影院出来,听见前面一小姑娘嗲嗲地问男朋友:皇上,咱们接下来去哪儿?那哥们儿豪气万丈地挥挥手:传朕旨意,改驾回宫!周围登时都乐了。
  48、我单身的原因就是因为我长得太帅了,别人都以为我有女朋友。
  49、甲:亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。乙:为什么?甲:因为他们没有婆婆也没有丈母娘。
  50、一天看到一个小女孩问一个小男孩:“你要做我的男朋友,那你会些什么?”小男孩一本正经地说:“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道:“弄得你好像什么都会似的,那你又有什么不会的呢?”小男孩肃地说道:“我不会离开你。”说完,两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。

    传说每个人都有一个钟被上帝掌管着,一个人对他的伴侣越忠心,那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事,边跑去上帝那,想看看自己老婆的钟转得怎么样,但是上帝怎么也没找到,过了一会,上帝突然道:“我想起来了