搭讪男:菇凉,给个电话吧?菇凉:不给搭讪男:呦,这么直接,菇凉,你知道山东麦当劳事件吗?菇凉:小子,你知道昆明火车站事件吗?

  《搭讪男:菇凉,给个电话吧?菇凉:不给搭讪男:呦,这么直接,菇凉,你知道山东麦当劳事件吗?菇凉:小子,你知道昆明火车站事件吗?》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、刚刚和老公啪啪完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了:“哇操,这么热的天,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热…
  2、今天早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它。现在拖着一条废腿躺在床上。
  3、有一对情侣办过事了男的就问了:为何我两第一次你没见红。女的就说了:或许你没够着。男的:呜呜呜呜。
  4、儿子:妈妈,该是做饭的时候了,你为什么还躺在床上?你不舒服吗?妈妈:我的头好晕……儿子:妈妈,我搀你进厨房!
  5、地球老是绕着太阳转,是真的吗?儿子问爸爸。当然是真的,不然我们怎么能天天看到太阳呢?这我懂,我不懂的是地球晚上停在什么地方。
  6、某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到。”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹:“上海的就是实在。”-
  7、期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:九十分以上和八十分以上的人数一样多,八十分以上和七十分以上的人数也一样多。话一说完,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那么……不及格的人数呢?老师回答:不及格的人数和全班的人数一样多。
  8、十一假期结束了,大家该上班的上班了,该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周,但是大家也该收收心准备过年了!
  9、楼主女,妇产科护士一枚,一次上夜班中大概凌晨2点,背景,----我的歌声里-----一对看似情侣的两个人来医院,我:你们又什么事?女:我和他发生关系了(指指男的),我心里想你和他发生关系关我毛事啊,女:但是TT还在里面。我:。。。。
  10、有三个姐妹,三妹刚结婚,老大老二就问三妹,你们家那位怎么样?厉害不,三妹脸一红不好意思说,反问两位姐姐,老大说一般半小时,老二笑她,老二说一小时,这时她们问老三,老三低头一笑说10分钟,大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射…
  11、刚开学,搬进新宿舍,宿舍的姐妹似乎不喜欢我,一个个的处处针对我,一会说让我滚,一会说她们宿舍不欢迎我!最后把辅导员都叫来了!辅导员见到我,语重心长的说:小伙子,再开房的学校,也不允许男女生同宿舍!
  12、“这么说,你声明你偷食品是因为你快要饿死了,”法官说,“那么你为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?”“因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,”被告回答说,“我总是遵循一条规则:我吃什么都要付钱。”
  13、学生A说:“如果校长他再不收回那话,我明天就不来上课了! ”学生B问:“那校长对你说了什么啊?!学生A答道:“他说,他要开除我……”
  14、老师问学生道:要怎么解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
  15、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋..
  16、一天,小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点,就说:“来,孙子,吃个鱼眼。吃了鱼眼,你的眼睛就看得很清楚了。”  小明听了后高兴的说:“真的?那奶奶,我要吃鸟翅膀,吃了后,我就可以飞了!”
  17、老师:二蛋,听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?二蛋:我感到很疼。老师:为什么?二蛋:因为缸裂了。疼哇!老师:滚!
  18、那天晚上打车在广播里听到的,女儿国国王:玉帝哥哥,你这是从何里来,又往何处去啊?唐僧:“女王陛下,您弄错了,从河里来的是沙僧,我是唐僧。”
  19、修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年,已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”
  20、原创。 今天和堂弟去一个小山上欣赏风景。途中他想尿尿,我就说随便站在那飞流直下三千尺啊,他说飞流直下三千尺是没问题,就是怕山下的人举头望明月! 笑尿了
  21、据最新报道,国内已生产出真正的海量硬盘,该硬盘可以无限量存储数据,不过这种硬盘永远无法投入市场,因为该硬盘现在还在format中。
  22、贪官遇见了纪委,最想唱的就是的主题歌:每次听到你,总是大风起。每次看到你,却又惊雷起。不知卷宗,多少张?初次见面,车里牢里?
  23、课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
  24、本人游泳馆服务员,一女的带她儿子游泳,在浅水池。玩着玩着她儿子拉粑粑了,经理来说让她赔50块钱,因为一池子的水都要换。那女的说是坑她,非得报警。警察来了罚了500。不作死就不会死!
  25、同桌暗恋一妹子好久了,今天吃晚饭他跑着回教室竟然跟妹子面对面撞了,看样子用力不小,把妹子撞出好远,道完歉妹子走后这货竟然拿个尺子趴在地上,我好奇的问:你干嘛呢,他说:我量量把女神撞飞的距离好算算她体重。。。我此奥,他这是有预谋吧??
  26、“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了???!!!”“热得快啊。”“.........”
  27、昨晚和老婆商量生第二胎的问题,老婆说,你爱和谁生就和谁生。我的天!国家政策和家庭政策同时放宽,谁能受得了呀,幸福来得太突然了!
  28、上高中时,有个老师教语文名叫王根基,一天,老师正在给我们上课,突然一个学生家长推开教室门,问了一句:“您就是根基吧?”全班顿时陷入一片死寂之中。
  29、高中一同学被老师叫走,期间老师各种现在不好好学习将来没好工作,怎么走向社会等等。该生反问老师,你一个月赚多少钱,师答曰3000多。该生,我家一个月房租收20000,你和我谈将来……
  30、请你把你2.25厘米的假睫毛拿掉,再用一瓶82的农夫山泉把那厚度为1.17厘分的粉底洗干净后,脱掉你那38元带闪光的gucci地摊吊带衫。然后从你那1:1的LV包包里拿出你唯一一个可以炫耀的屌丝装B苹果。然后噘嘴仰望45角的时候按下快门.如果你自己没被自己恶心死,再来和我好好谈谈
  31、家有小萝莉,九个月 ,最近在教她各种动作,比如说拍手,恭喜,摇摇头…昨天萝莉九点睡着了,到了半夜只见她突然爬着坐起来 ,拍手鼓掌,持续了十几秒后自己又趴下睡着了。目睹一切的我觉得有些吓人啊!宝贝你是梦游了么,难道我给你的压力太大了?
  32、看老电影,男女主角拉个手都怕怀孕,觉得他们很无知。后来才知道,真正无知的是我
  33、一天小明的妈妈带着小明去小姨家,小姨叫小明走之前抓点糖。小明迟迟不去,于是,小姨抓了一大把糖给小明。回到家后,小明的妈妈问小明为什么小姨叫他抓糖他不抓,小明说:“我的手小,抓不了太多,小姨的手比我的大很多,肯定抓的糖比我抓的糖多。”
  34、科长写了一个“金”字,问我们:“这个字该怎么解释?” 小张抢着答道:“人中之王,就是领导,要把两碗水端平。” 小李说:“做个领导,根基要稳。” 科长喝了一口茶:“错,这个字要这样解释:只要成为人中之王,就能腰缠万贯。”
  35、上学的时候在食堂打饭,打饭的都有帕金森的哦!那手抖的,抖啊抖。把好好的一个荤菜愣是给抖成了素菜!素菜!!!有木有! www.haojuziba.com
  36、某领导做报告:如今男女平等,妇女同志站起来……在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:了!
  37、一妹子来大姨妈肚子痛,她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛,爬在床上各种扭。完了她老妈说:给你喝的是糖水又不是雄黄水,你还想现原形咋地?
  38、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买,指着包子,对着食堂卖饭的大妈喊道:“给我三个那种带褶的馒头!”大妈脸瞬间就冻了,这哥们淡定而诚恳道:“以后做馒头时小心点,别总是掺几片菜叶子!”说完心满意足的走了,扔下卖饭大妈一脸黑线……
  39、刚才看到有人在网上炫耀自己的器官:“老子的JJ就是长呀!如果摆在键盘上,可以从A一直延伸到Z!”于是我低头看了看正在打的键盘!
  40、体育课俩人翻墙出校门,跨在墙头的时候保安来了,俩人吓得掉到墙那边去了。这是背景。然后只听哎哟一声,大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊:“别管我,快去网吧抢机子!”
  41、白天老婆惹我不开心了也不来哄我!一整天都憋着劲想怎么整她呢?晚上我看电视。她早早的就睡了,我看她睡着了,默默的跑去冲了个冷水澡,光着身子钻进她被子里紧紧的抱住她,她惨叫:“我靠……你干什么?冰死了!”我牙齿打着颤说:“跟你同归于尽……”她带着哭腔说:“我错了……我错了……
  42、有一天,一位小姐走在路上。突然间,皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了,连忙跑上前去,叫到:“小姐‘钥匙掉了’”,“钥匙掉了。”一会儿,小姐生气的转过头骂道∶“你才‘要死掉了’! ”
  43、一同学大一军训要求剪短发,今天她发了条微博:开心的一天,就是及腰的长发没了。另一同学转发:没事,及腰的长脸还在!
  44、爸爸丢了以后,我家的狗狗很后悔。评:狗狗是你的一家之主?
  45、李太大:“现在的年轻人,真是一代不如一代,十六七岁,已经知道做坏事情了。”黄太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”李太太:“怎见得?”黄太太:“我记得,20年前,我老遇着年轻人在路上跟我,现在的年轻人,都很规矩,从不跟我了。”
  46、媳妇第一次跟我约会的时候打扮的美美的,晚上吃完饭送她回家进楼道的时候,回头冲我摆摆手,本想回眸一笑,没想到整出个鼻涕泡。然后我就看见她疯狗般的冲进了楼道。
  47、不过也要发,我女朋友的人格真的有问题,现在她没工作,没存款,没地方住,也没有一点零花钱,我一个月两千多块的工资,找房子还不想租差的,昨天晚上给她打电话她在网吧玩游戏玩到三点才回她闺蜜家睡觉,我在外面借了一圈的钱了,她还觉得没什么紧迫感,说她几句还跟我来气,她借钱借不到就会问我怎么办怎么办,尼玛的我知道怎么办还用你说。十几天也不找工作也不找房子也不找钱,我不是万能的,过了一条也分。
  48、一位学监作例行巡视,来到一所农村学校。在仔细询问之后,他站起身来,环顾四周,说:“我是多么想成为一个小孩子,重新上学啊!”停了片刻,为了加深印象,他又补充说道:“你们知道为什么我想这样做吗?” 沉默了片刻之后,一个小女孩举手回答:“因为您忘记了您过去所知道的一切。”
  49、“师傅,做人真难呀!”“徒儿,做人最重要是放下。你看那边上香的女施主,胸怀多么的宽广,雄伟,圆滑,饱满,有弹性……”
  50、女朋友拿着她幼儿园时候的照片,问我知不知道哪一个是她,我看一眼就指出来了,她很惊讶!我说照片里女孩子都穿白裙子,只有一个小女孩小辫子上的两朵小红花不见了,我一看就知道是你,因为你虽然挺漂亮的,但是你总是那么与众不同,俗称:女汉子。

    搭讪男:菇凉,给个电话吧?菇凉:不给搭讪男:呦,这么直接,菇凉,你知道山东麦当劳事件吗?菇凉:小子,你知道昆明火车站事件吗?