初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”。

  《初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”。》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、「同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个西游的故事放松一下吧,话说师徒一行西去,被白骨精盯上了,悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径两米,问面积是多少?」「老师你够了!!」
  2、医院里,医生对老公说:你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。
  3、当你老婆怀孕的时候大家都会摸着她的肚子说“恭喜啊”。但是却不会有人摸摸你的老二说“干得好啊”。这不公平!
  4、就在刚才,我躺在床上无聊,给女同事发了一条短信,“有时间一起逛如家吧。”TMD我想说的是宜家……
  5、昨天跟一姐们出去买衣服,路上看到一小妹妹,目测大概13,4岁,在打电话说:“老妈,我不回家了,我男朋友叫我去他家吃饭”…我跟我姐们对视一眼,叹道:“00后都比我们强!”
  6、最近兼职送外卖,昨天接到一个电话,A:你好,外卖么?你到哪了?我:我在店里,两分钟后到你那。A:那,你能帮我买盒烟么?我:……
  7、一次带女友回家吃饭,女友不胖不过有肚子。饭桌上女友和我爸聊的很欢,吃完饭,女友起来可能吃多了,加上原本就有肚子的原因,我爸就盯着我女友看了半天。然后在她去洗碗的时候,凑我耳边来了一句,你小子行,几个月了?我顿时石化了。。。。
  8、女A:“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我变得单纯了。”女B:“哦!那现在你想找一个什么样的?”女A:“有钱的!”
  9、昨天下班路上碰到一神秘男子问我要手机不?我闲着无聊就随便问他有什么机子什么价位。他说你就在街上看着吧,看中谁的我去给你拿,都300。我……
  10、某大学某宿舍为学长庆祝生日,在小饭店狂饮,一个个不胜酒力,大醉,陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软,无法爬上去,就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡,说了一句:你睡啦?于是就往下铺的床底下睡了。
  11、喜欢一妹纸,半年了,经常一起吃饭,一般我掏钱,今天妹子打电话叫一起吃饭,然后顺便介绍了一下她认识一周的男朋友。完了她和她男朋友竟然等着我付钱,艹,真没见过这样的。
  12、早上无聊看新闻,说一个算命的给一人看相,看那人挺老实,那个人给算命的买了瓶王老吉,结果是下了药的,醒来发现兜里的2500没见了,报警后算命的还说那人看起来挺老实,面相不像是小偷吖,直接就笑尿了??
  13、天桥下一算命的,昨天来一男人算算运程,半仙算过后说他近日有血光之灾,此男听后不爽便起争执,随后半仙给了他一板砖,我突然觉得半仙算得好准。 www.haojuziba.com
  14、再也不贪小便宜了尼玛,刚刚赶车,在车站突然想上大号,去买纸营业员说要一元一包的还是两元一包的,楼主脑一抽,难道没有5毛一包的?营业员:有!然后。 然后你应该猜到了、我现在在洗手,不说了,心好累。
  15、我一哥哥,20多了,人比较宅,有一次准备去超市买东西,却怎么也找不到袜子了。摸摸口袋,嗯,钱带了。买了一大堆东西准备结账时,只见他华丽丽的从裤兜里掏出一只袜子。
  16、扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上,暴风大作。马惊了。扬凯夫祈祷说:“亲爱的神,如果天气好转,我愿卖掉马,把钱捐给慈善事业。”暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场,他一手牵着一匹马,一手拎着一只鸡。一个农民问他:“是想卖马吗?”“是啊,”扬凯夫说,“连鸡一起卖。”“两样一起多少钱?”“这只鸡50卢布,这匹马50戈比。”
  17、话说今天是国际家庭暴力日,电视台采访市民对家庭暴力看法。当问到一位比较瘦小的男人时,此男回答:“家庭暴力?我老婆很少打我。”
  18、昨天坐公交车,突然耳朵很痒。挠了一下,发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住,拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎!内女人的手掌真大。
  19、丈夫出奇不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:这从那里来的?一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:古巴……
  20、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着,它突然看到了一坨白色的大便!黑大便惊讶地问:你为啥长的那么白,那么漂亮?! 白大便听后非常生气,骂道:你他妈才是大便,我是冰淇淋!
  21、高中是寄宿制学校,有天晚上,同寝室一位室友突然特别大方,翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干,分给全寝室人吃。正当我们狼吞虎咽之时,他来了一句:“抓紧时间吃,等会儿12点一过,这饼干就过期了……”
  22、弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪,对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣,而忽略了弟弟。弟弟不免要抗议妈妈偏心,妈妈的理由是:“外销的东西,要特别讲究包装。”
  23、手机没电了,叫媳妇递个充电宝...媳妇儿一边递过来,一边幽怨的说:老公,你要能像充电宝就好了...我:为什么?媳妇儿:你看,充电宝一天插几次手机还是电力强劲,而你......我:呃......
  24、昨天,我在车站等车,旁边有一对恋人,女孩一看就是第一次进城,男孩倒是特别能说。女孩指着车站对面胡同口的一扇窗户问道:你看,那边写着‘电车洗脑’,什么意思啊?男孩愣了一下,然后说道:嗨,咱们要坐的就是电车,电车洗脑就是说电车没污染,好处多,通过电车给大家洗洗脑,让大家转变观念,保护环境……哦……女孩频频点头。我实在听不下去了,快步穿过马路了,到了对面窗户前,把写着车和脑的两扇窗户拉了一下,使得它们换了位置。然后跑回车站。女孩看了看我,又看了看那个男孩,恍然大悟道:你真会瞎掰,原来是‘电脑洗车’,我们那边马路上多的是……
  25、男女二人结婚半年,女坚持喝红酒四个月。一天问男:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”男:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”
  26、说个真事儿,本人体型偏胖,平时裤子不好买,有一次逛商场被个卖衣服的大姐拽住非要让我试裤子,我无奈挑一条穿上了,感觉有点紧,就说:“好像有点不合适。我怕蹲下得开裆。”她说:“不能,咱家衣服都是加肥加大的,不信你蹲下试试。”我说::“蹲坏算谁的?”她说:“算我的。”她说完我就蹲下了,只听咔嚓一声,那大姐当时脸都绿了……
  27、妻在保健站生一女儿,夫在一傍闷闷不乐,妻便安慰其夫曰:你看我们的女儿多漂亮啊,特像你,你看,这小嘴和你的多一样啊,还有这鼻子,太像你了,还有~~~~~~~。夫听不下去了,垂头丧气的哼了一声说:可最关键的地方还是像你不像我埃
  28、宿舍一—丝买了一碗饺子,味道弥漫了整个宿舍!终于,一位舍友忍不住了:“你就忍心让我们闻着味道,看你一个人吃?”—丝愣了片刻,说道:“对不起!”端着碗跑到阳台把门关上继续吃。
  29、一猎人外出打猎,看见树上有两只鸟!猎人举枪打下一只,但是发现是只没毛的,猎人很纳闷!这时,另一只鸟飞下来大骂:“你他妈的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”
  30、本人大四,单身四年,何其孤单。最近爱上了漂流瓶,期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子,竟然被我另一个号捞上来了。牛逼啊,这日子没法过了, 真他妈的孤单和草蛋。
  31、女人活一辈子还不是为了那个小蝌蚪.男人活了一辈子还不是为了给小蝌蚪找个适合他的家.涵啊
  32、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看……左看看,右看看……左看看,右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊?”
  33、小明的邻居问他,昨天你们家怎么那么吵,有发生什么战争了?小明说:也没什么,爸爸妈妈问我是外公好,还是爷爷好?邻居问:那你怎么说的小明道:是骡子是马,拉出来溜溜。
  34、有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多—罗斯福,罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出,不时打断他们的谈话。那人抱怨说:“总统先生,难道你连艾丽丝都管不住吗?”罗斯福无可奈何地说:“我只能在两件事中做好一件。要么,当好合众国总统;要么,管好艾丽丝。既然我已经选择了前者,对后者就无能为力了。”
  35、一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”
  36、老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?”老婆温柔地答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后,馋得口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!”老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?”
  37、我外公说他滴酒不沾,我一直不信,直到有一天我们一起吃饭。我滴了一滴白酒在一个丸子里,然后他吃了那个丸子,醉了一个晚上。
  38、坐公交车时,上来一女的,挎着包,包里有一瓶奶插着吸管的。这女的公交卡估计在包里,只见这女的用包老挤刷卡器,由于公交卡在包里接收不了,女的一急猛的一挤刷卡器,只见包里的奶直接喷司机一脸。这时司机淡淡的来一句:美女你的奶真甜。全车乘客爆笑。
  39、邻居家有一个小侄儿,三年级小学生一枚…哥哥哥…昨天中午来我家玩,由于天气热,屋里空调开的低,感觉有点冷,我就找来个夏凉被盖在了身上,这时小侄儿以为我要睡觉了,便跑来嘻哈的说:叔,你要寿终正寝了吗?我艹,你个小B崽子,来来来,保证不打死你~改天连你们语文老师一块打了~
  40、一个女性朋友长得比较成熟,碰巧她男朋友又比她小,俩人出去旅游,坐出租车上各种开玩笑,结果出租车师傅一脸羡慕的和他们说“现在母子关系向你们这么好的真是少见,不像我那儿子…………”然后就没有然后了…
  41、我有个朋友叫曲东,反应快,身手敏捷。从我认识他的时候,就知道他左侧听觉不灵敏,问其原因从未得到正面回答。最近才知道,他小的时候放鞭炮,右手拿烟头,左手拿小鞭。点燃后很慌张,迅速扔掉了右手的烟头,捏着小鞭捂住耳朵……
  42、那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”“忙!忙得屁股直冒烟儿!”说着,他嘴里吐了一个长长的大烟圈。
  43、办公室上面是教室。下课了,老师们在办公室休息,突然看见天花板上不断有石沙、灰尘往下掉,还伴着有节奏的沙沙声。有人大叫:快跑,地震了。大伙一窝蜂涌出办公室,但又未见任何异常。于是大家到上面教室去看个究竟。原来是学生光着脚在做眼保健操,有一节的名称叫“揉捏耳垂,脚趾抓地。”
  44、火车靠站,从火车窗口买烧鸡,给过钱后,老板拿着烧鸡递过来死活不松手,然后火车开走了,只留一个鸡头在我手里!妈的!奸商!
  45、记得有一次小时候上台表演《刷牙歌》,当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具,我灰常好奇的问老师,这么大的牙刷在哪里买到的。老师牛逼哄哄的告诉我:“这些道具都是学校专门特制的,外面买不到。”听完我崇拜的五体投地啊。现在回想起来,尼玛,当时用的不就是马桶刷么……
  46、和单位女同事用公司车外出办事,路上聊着聊着,一时兴起,就在路边kiss。 结果交警路过,例行检查,问道:“车谁的?” 答:公司的。 问:她呢? 答:公司的。 …… 交警边走边嘀咕,什么几吧公司,待遇这么好!
  47、今天中午迎面走来一个女的手里还提了一个篮子,当走到我跟前的时候那女的满脸悦色的给我说说我家亲戚刚生了个儿子送你两个煮鸡蛋分享喜气,边说边拿两个超级小的红色鸡蛋,我一听人家有喜事也不好推脱变接住了,我一边说恭喜一边要走,不料那女的说:你就表示表示吧!她识时务的晃晃手中的一把钱,无奈我也默默的掏出10块钱,10块钱买两个小的像鸟蛋的鸡蛋,我真不是贪便宜关键是她说家里有喜事咱也不好意思拒绝啊。
  48、“你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。”“什么时候开奖?”“星期六。”“不行呀,我星期五就需要用钱。”
  49、有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰见了,身为意大利人的第一男高音,向身为西班牙人的第二男高音炫耀说:「我上星期在西班牙一间教堂演唱,唱到一半,西班牙的观众忽然纷纷叫着:『啊!奇迹出现了!奇迹出现了;,我转头往身后一看,只见圣母玛丽亚雕像的脸上,流下了两行泪水。」「哦?真是太巧了」第二男高音笑着说:「很巧的,当我在意大利的一间教堂里演唱,唱到一半,意大利观众忽然纷纷指着我的身后叫着:『啊!奇迹!奇迹;,我转过身一看,只见耶稣从十字架走下来,握起我的手,由衷的赞美说:『太好了!你唱的真是太好了啊!比起上星期在西班牙把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子,要好的太多了』。
  50、“为什么总有干不完的家务活?”妻子对丈夫埋怨到。“没有办法,你又不让我再娶一个。”丈夫答到。

    初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”。