初中时候,夏天的下午课都有点困,就拿清凉油提神,班里的一个男同学就问我应该抹到哪里效果好,我就恶作剧说,眼皮上!过了一会,他就泪流满面的来找我!把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来,他说那时候他就是想

  《初中时候,夏天的下午课都有点困,就拿清凉油提神,班里的一个男同学就问我应该抹到哪里效果好,我就恶作剧说,眼皮上!过了一会,他就泪流满面的来找我!把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来,他说那时候他就是想》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺,然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
  2、一天,和朋友在美国旧金山的一个公园散步。突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们:“你好,你们是中国人吧?” 后来聊了一会才知道,原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。朋友问他:“那你英文学得怎么样啊?”老外摇了摇头道:“英语太TMD难学了!!”
  3、今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太...小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子,刚想上前说说,又听那妈妈说:”在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务阿!“听完以后我转身默默的走开了。
  4、今天一女同学问我身上什么东西想硬可以硬想软可以软,我说这要怎么回答,不就是小jj嘛,谁知道她脸红的说是肌肉……我邪恶了
  5、一天晚上,丈夫坐在沙发上看电视,妻子在一边读一本小说。看着看着,她把书本一合,转过脸来对丈夫说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看,我的脸像不像红苹果?”丈夫看了她一眼,说:“像……像一个青苹果。”
  6、昨天和老婆走沪蓉高速,一路隧道很多,开始下了,背景完毕,我正开着车老婆突然来了句,这南方好奇怪啊,一出隧道就下雨,进隧道就不下了。老婆,你能说出这么有智商的话我简直无言以对。
  7、怀孕,又拉肚子,正在厕所使劲呢。老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了。”
  8、一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教:“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢?”女友说:“和他结婚。”“我和他结婚?”“对,我敢保证如果你和他结婚,过不了两天,他就会提出离婚。”
  9、发个真事,挺好玩的…一女同事晚上睡觉好摸着老公的jj睡,一天半夜睡的迷迷糊糊的,伸手一摸,发现老公的jj变得好小,吓得一激灵,赶紧开灯看看,原来是儿子的小jj,虚惊一场啊,后来听她说,幸亏是儿子的,不然以后我怎么办啊~~绝对真事,求过啊…
  10、一哥们跟女友逛街,一男的老是盯着他的女友看,这哥们生气了:“看你妹啊!” 女友听见回过头来:”咦,哥,你也来逛街啊。” o(∩_∩)oo(∩_∩)o
  11、和基友上街,听到情侣吵架,男的骂:我要你有个逼用啊!女的立马嘲笑了一句,:切,就你这样的,我要你有鸟用~突然觉得好内涵,然后问了一下基友,那你说男的和男的呢?他看了我一眼说:有屁用。。。
  12、省长到基层调研,晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊,不知所措。省长下车后请牧民先进门,牧民激动地说:还是领导前面走吧,我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前,省长说:简单点就行了。牧民忙说:没事,这不值几个钱,平常都是给狗啃的。
  13、爸爸叫妈妈去参加非诚勿扰然后爸爸上去把妈妈牵走,妈妈骂爸爸神经病,爸爸说这样他们就可以免费去爱琴海旅游了
  14、世界各主要国家法定结婚年龄: 伊朗9岁;荷兰12岁;俄罗斯14岁;法国15岁;菲律宾16岁韩国:男18岁、女16岁以上;日本男18岁、女16岁;巴西16岁中国大陆男22岁,女20岁;中国香港16岁;中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”
  15、一家人坐在沙发上看电视,突然儿子:爸爸,将来长大了,我要像你一样……妈妈:小子,没有出息,像他什么啊?爸爸一听开心的笑了:怎么样,老婆?儿子,说说像我什么?儿子:像你一样,每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸:……
  16、我坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标为“儿子”的人,打电话询问。下午,公司老板把我叫到办公室,很和气地让我坐下,然后拿起手机就往我脸上砸。谁还招人,搬砖都可以。
  17、“服务员算账…” ”来啦,一共870” “给我开发票…” “大哥,我们这月没有发票了…” “这么大饭店还定额税?我这是招待客户,公司行为,必须要给我整到发票啊” “…那,那,我去隔壁饭店给你借点去行吗?” “行啊,只要是真实的发票就可以…哎,对了,隔壁什么饭店?” “四季抻面” “………” ”尼玛,我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面?!?,老板不得抽死我啊”
  18、小明和老婆晚上睡觉前吵了一架,不想和对方说话,于是小明递给老婆一张纸条,上面写著:“明天早上六点半叫我起床!”隔天早上,小明醒来惊慌发现已经七点半了,老婆也去上班了。小明突然发现床头上留有一张纸条,上面写著:“喂!六点半了,赶快起床!”
  19、第一次出来,爸妈坚持把我送到国外,到目的地的第一个晚上,爸爸看我一脸害怕的样子,立马就说,感到孤独了就回家,不要紧的..家里人知道我很爱粽子,月饼那些应节的食物,每年暑假回去,他们都去准备粽子,月饼。过只属于我的端午节,中秋节..爸妈还说,你以后要嫁谁都没关系,你喜欢就好..生活再艰难,爸妈养你!
  20、一天,王小二问他的老婆:我的长相并不怎么样,可你为什么还经常说我长相酷毙了呢?老婆回答:那是简称,全称是长相太残酷应该拉出去毙了…… www.haojuziba.com
  21、“您简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚,嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。
  22、读初中的时候,初二,记得当时上体育课,老师让我们做仰卧起坐,天气比较热,然后做着做着我旁边的那个女同学,那个鼻血留的都止不住,然后老师来了,问怎么样,我就听到一个声音,八成是大姨妈又迷路了,俺那时候单纯不知道啥是大姨妈?我就说了一句,你咋知道她大姨妈要来,还知道她会迷路,唉,现在想想当初说的话自己也真的醉了。
  23、班主任因病请了长假,代班老师说:他被车撞了,骨折了。 好心的班长让全班所有同学出钱,给班主任买个轮椅。 钱好像不够,就还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家,敲门,然后就看到: 班主任他,一只手,吊着石膏出来开门。
  24、今天老板家三岁女儿上幼儿园回来,不小心摔了一跤,碰巧摔在胸部,结果小孩说了句:哎呀我的包包啊,摔坏了不长了怎么办啊。一屋子人笑喷,。 现在孩子太早熟了!
  25、为什么上学时感觉一天特别漫长?因为它不仅有中午还有早上,可能还有小早上,为什么放假时间特别短,因为它不仅没早上,还没有中午。
  26、有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!
  27、LZ妹纸。说个和同事妹纸的。新手不割。有次我俩一起出去玩,我突然想到一个略黄的笑话,就跟同事说我给你讲个笑话吧,就是有点黄。同事直接无视我走了。当时我这个桑心啊……然后,她在角落里跟我摆手”过来讲!这边人少!“
  28、本人平时不善言辞。今天惹了一女同事,她吧嗒吧嗒,骂道“你良心被狗吃了吗?”我反应过来,在内涵段子看过标准答案,大吼一声“你没吃饱还是咋的?”哈哈,其他同事都投来佩服的目光,一下占了上风
  29、甲:“我家有个不成文的规定,我和老婆吵架,无论如何,睡觉前都要和好。”乙:“不错!你们严格遵守吗?”甲:“记得有一个星期,我俩谁都没有睡觉。”
  30、小学得三好学生,老师说你是第一个上去领奖的,一定要有懂事有礼貌,然后我接过奖状以后,当着全校的面,跪下给校长磕了三个头。
  31、王胖子要去市场买菜,一时不知道在哪就拦下一位姑娘问:“请问,市场在哪?”姑娘看看他:“胖子没市场的。”
  32、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架,一小孩说我爸爸开的是凯美瑞,另一小孩说我爸爸开的是宝马,我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风,结果开宝马的那个哭了,原因是开凯美瑞的说:“我爸爸的车是三个字,你的只有两个字,开的什么破车?”
  33、孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?一片沉默。老师略作沉思,进一步解释说:也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?学生答:有,是小骆驼。
  34、一位行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶?行者问。是的,先生。黑人回答。但是,你们在战争后不是以获得自由了吗?不,先生,他沉重地说,我并没有获得充分的自由,因为在战后---我结婚了。
  35、这是一个笑话:从前,有俩人比谁脚臭,第一个人一脱鞋,10个评委都跑了,第二个人笑着说:你真水,我一脱鞋,一个都跑不掉!
  36、看到妻子用生日作号码,买了福彩又要去买体彩,当作家的丈夫担心地说:你这样子‘一稿多投’,人家会‘发表’,让你中奖吗?
  37、女友的闺蜜是个巨可爱的人,一次宿舍在闲聊,一个女生说:如果有个人愿意给我2000,我愿意让他亲我胸一下。当然,这不是g潮,这时,闺蜜来了一句,如果,他咬着不放呢?咬着不放...
  38、今天很荣幸的被大师接见了,大师头也不抬:“有什么问题快问啊?”“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢?”“因为天气热嘛0”“那他又为什么光着脚呢?”大师略一思考,很郑重地回答说:“脚痒的话,可以方便抠脚。”
  39、有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央,我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光。
  40、一群苍蝇飞到花丛里,蜜蜂见了大吃一惊:“你们采蜜不怕辛苦吗?” 苍蝇:“没办法,如今人类太不讲卫生了。” 蜜蜂:“你们采的蜜是没人要的。”苍蝇:“不怕没人要,到时候我贴上你们的商标!”
  41、一双鞋要庆祝结婚纪念日,男方去准备礼物,回来找不到女方了。看见一只又破又臭的鞋,就问:“大姐,请问你看见和我很像的一只鞋了吗?”那只鞋白了他一眼,说:“死鬼,人家被人穿旧了就不认识了?”
  42、一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释:有两个推销员一直纠缠着我不放。妻子:那他们向你推销了什么?他们问我要钱还是要命?
  43、有个人看电影,看一会儿,睡一会儿。散场后朋友问他:“电影怎么样?”他:“电影倒是不错,就是情节不连贯。”
  44、唐僧师徒,取经返程。八戒被封为净坛使者。路上,八戒问:师父,取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气:有一句话憋了很久。现在不得不告诉你:你首先是个人,然后才是一个猪。什么意思?八戒不懂。悟空道:不懂就证明,你先是一个猪。何时能成为人就不知道了?
  45、谢师宴上,某同学对老师说:“好老师,我必须敬您一杯!您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都明白了……”
  46、医生听到病人抱怨:“您的诊断与其他几位医生十分不同,是不是您搞错了?”医生和蔼地回答:“不要听他们的,尸体解剖之后就能证明他们错了。”
  47、刚刚学营销老师女,上课问,你去买房子,你隔壁的王先生花了四十万,现在这个房子给你二十万,你买吗,同学说白送都不要,特么的老王就在隔壁,怪不得这么便宜,老师笑了,他是不是知道。
  48、小林在车站等公交车,有一个姑娘一直盯着他微笑,小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈。这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了,小林见了就更加起劲地在原地踱了起来。一旁的一位大妈对小林说:“小青年,别在狗屎上踩来踩去好吗?”
  49、下午坐公交时听到的一段对话,亲爱的,我和我闺蜜哪个好看?当然是你了,你闺蜜不仅是飞机场,下面也黑了。你TMD怎么知道?老实交代。她是我老婆我怎么会不知道?对哦,瞧我这记性!信息量好大,我根本听不懂!
  50、最近大一新生军训。我一室友说,最近每天中午十一点,都有一大玻绿色僵尸向食堂挺进……

随机文章

  • ·初中时候,夏天的下午课都有点困,就拿清凉油提神,班里的一个男同学就问我应该抹到哪里效果好,我就恶作剧说,眼皮上!过了一会,他就泪流满面的来找我!把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来,他说那时候他就是想
  • ·深谙世故却不世故,才是最善良的成熟
  • ·史上最经典的一句话
  • ·导演叫我去和一日本女演员拍场床戏,但我不愿意。导演就说道:“兄弟啊,你抵制日货可以,但也用不着抵制日人吧?”
  • ·到动物园上班的第一天,师傅就让我零距离和老虎接触。实在是吓得不轻,就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆。但还是被师傅发现了,他非常生气说:我玩忽职守,还让我下次别再给老虎灌酒了。
  • ·“一年之计在于春”,把那些经年过往的红尘在春天抖落,倾洒在历史的长廊里
  • ·今年夏季,最高温度开心100,最低温度平安99,幸福季风吹不停,健康暴雨不间断
  • ·送你问候和祝愿:祝你生日快乐,幸福年年
  • ·春天,它知道,这春,只有桃花在春风里微笑,春天才更有风情。一树桃红,一度风景
  • ·初级的快乐是肉体的快乐,那是饱、暖、物、欲。中级的快乐是精神的快乐,那是诗词歌赋、琴棋书画、游走天下
  • ·成功就是把复杂的问题简单化,然后狠狠去做
  • ·成熟的重要标志,不是学会了"表达",而是学会了"咽下
  • ·缠绵绯恻的爱情故事,便以为只要真心的去爱就必定是永恒的,幸福的,即便曾经何等的悲伤痛苦过
  • ·长大以后,我只能奔跑,我多害怕,黑暗中跌倒,明天你好,含着泪微笑
  • ·500年才换来人与人的一次擦肩而过,我们好好的珍惜身边已有的幸福呢
  • ·爱情的句子唯美短句
  • ·不会因为你的坚持而脚步匆匆,亦不会因为谁的软弱而曲意逢迎
  • ·不要用烦恼解释生活,原谅生活中的不完美,学会以入世的态度去耕耘,以出世的态度去收获
  • ·你要以堂堂正正的大丈夫气概去迎接如梦如幻的未来
  • ·读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻
  • ·你可以打我,可以骂我,但你不要不理我啊
  • ·冬日一抹艳阳,铺满生活喜气洋洋,冬日一把烟火,燃烧生活色彩斑斓,冬日一条短信,祝福生活如意甜蜜
  • ·打扫卫生通风换气,适当锻炼保证休息。心态平和幸福如意,大暑快乐健康如你
  • ·极品笑话:哎,如今做个好事都难。今天晚上和两个哥哥去附近的游乐园玩,结果捡到一手机,结果看看手机屏保似乎是个女孩,我的屌丝大哥就心想做好事吧,说不定还能。。。就看看通讯录来着,手机就响了,接通说明了下
  • ·心情不好个性签名:不管是命中注定的磨难,还是命运的临时考验,都能泰然处之,活一份自在,活一份安然
  • ·LZ和刚认识的一妹纸遛街,走到一酒店门口我说:“咱们进去吃饭吧?”妹纸说“改日吧!”她是不是在暗示什么........
  • ·美到心痛的句子
  • ·踩橘子皮滑倒,你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿,然后拱拱运
  • ·爱一个人要心胸宽阔;爱一个人要尊重对方的思想和主见
  • ·初中时候,夏天的下午课都有点困,就拿清凉油提神,班里的一个男同学就问我应该抹到哪里效果好,我就恶作剧说,眼皮上!过了一会,他就泪流满面的来找我!把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来,他说那时候他就是想
    • 初中时候,夏天的下午课都有点困,就拿清凉油提神,班里的一个男同学就问我应该抹到哪里效果好,我就恶作剧说,眼皮上!过了一会,他就泪流满面的来找我!把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来,他说那时候他就是想

    为你推荐