初中一次期末考试,考语文;有道题是要写司马光的光辉事迹大家都知道是司马光砸缸,可是,有N多同学不会写“缸”字于是,我写的是司马光砸罐,出了考场听到有人讨论那道题 听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光

  《初中一次期末考试,考语文;有道题是要写司马光的光辉事迹大家都知道是司马光砸缸,可是,有N多同学不会写“缸”字于是,我写的是司马光砸罐,出了考场听到有人讨论那道题 听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、给男友打电话。我:我被车撞了。他:什么?你在哪呢?被什么车?我:在商场,被购物车撞了。他:滚犊子~
  2、甲:和老公打游戏,我表现不好老公就喷我技术差,怎么办? 乙:等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。
  3、友:你每天都跟一个火车一样。我:为什么。友:逛吃逛吃逛吃,呜呜呜呜。。。。。我:。。。。。
  4、一个天气十分寒冷的星期天早晨,丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:我们把今天的报纸拿来看看吧!丈夫打了个哈欠说:这主意倒不错,但是咱俩中,谁是你刚才所说的那个‘我们’?
  5、一懒人少洗濯,身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行,坟地遇鬼不得脱,遂抽一物事挥动,鬼见之速退。乡里问是何法器,懒人答:“臭袜子。”
  6、一哥哥经典语录:以后我媳妇要生个女儿,就起名前女友的名字;要是生个男孩,就用整天折磨我的那局长的名字。
  7、一小学生看了几次社会上打群架现象,问老师说:“为什么打群架时总是要脱光上衣?”老师笑着解释说:“那要是脱了下体衣服,那就会授人以柄。你不会觉得怪怪的吗?”
  8、生日的时候我在外地出差,他没有发一条短信没有一通电话,第二天朋友圈发了条说他忘了我的生日希望他补说一句生日快乐或道个歉,他什么也没有做。昨天发现他在朋友圈祝福一个不认识的人“生日快乐,菇凉”!一直相信他说的不会表达对我的爱,有段时间分手半个月,他哥们给他介绍了一新女友说有蚊子咬,他上班抽空给她送蚊香液,可是和我在一起他说的最多的就是工作太忙了!我为了复合,说走了他的新女友,决定改掉自己的坏脾气和他不喜欢的毛病。却在刚刚就不想再抓着这份飘渺的感情了。不要说我矫情,因为贱人就这样!
  9、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一,我希望能有一个可爱的孩子;二,我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
  10、一天我去武大郎买饼,一个学生过去问老板说:“你这里的饼多少钱。”老板说:“三块,你要是加肠就四块。”学生听后说:“加长,加多长?”顿时老板就蒙了。
  11、儿子六岁,调皮摔了跟头,擦破一点头皮。次日带他洗澡,拒绝洗头,问他原因:怕脑子进水。
  12、我这人就是敢爱敢恨,不喜欢就不喜欢,喜欢就大大方方地暗恋。
  13、我是一个医生,今天我的高中同学来割包皮,我带着口罩他认不出来我。我想终于可以看看这个整天炫耀自己是“至尊宝”的男人。当脱了裤子的时候,我靠,这特么无从下刀呀。
  14、这不在女朋友面前发了点脾气,她就恐吓我说:亲爱的!要是你再不给我个惊喜!我就准备给你点颜色看看了!我说:红橙黄绿青蓝紫你随便来啊!女朋友说:呵呵,我就给你点绿色看看!
  15、一个老头在垃圾堆里翻了半天,终于找到一个空瓶子,高兴了捡了起来,又闻了一 下,摇了摇头又把它扔了,“哎,畜生啊,TMD连个瓶子都不放过。”
  16、一天,奶牛见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!”大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个奶罩?”
  17、我一朋友喜欢上了一个女生,那个女生对他也有点意思。哥几个帮他约了出来,他话都没憋出两句。临走的时候,我们让他送人家,他说:不行,一会儿10点钟爸爸去哪儿就开始了。
  18、动物学家找了只青蛙作实验!他对着青蛙大吼一声:跳。青蛙受惊跳了一下,他那尺子一量:4米。记住,青蛙在4条腿的时候跳4米。他对秘书说。 接着他砍掉青蛙一条腿跳。他又吼了一声,青蛙跳了一下,一量3米,记住3条腿的青蛙跳3米。他对秘书说,接着他又砍掉青蛙一条腿跳。他吼,青蛙一跳,一量2米。记住,2条腿的青蛙跳2米。秘书记下了。 他又砍掉一条腿:跳。青蛙勉强跳了一米:记住1条腿的青蛙跳1米。他有砍掉青蛙唯一的一条腿:跳。这次青蛙是无论无何也跳不动了,他又大声吼:跳。青蛙还是没有跳!他又吼了一声!青蛙还是没动!他对秘书说:记住,青蛙在没有腿的时候它就聋了。秘书默默的记下了一切。
  19、小明每次很烦的时候都到爸爸面前说:太阳爸爸早!爸爸都听的不耐烦了。有一次,爸爸上班去了。这时,爸爸想:这下该没事了吧!谁知,小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班这里。大声的对爸爸说:太阳爸爸早!同事爆笑!有一次,小明在学校上课。他现在正好又很烦,直接跑到老师面前大声说:太阳爸爸早!
  20、今天看见女神QQ在线很激动的问:在嘛?一会女神回复:在拉,什么事?我激动半天女神居然回了,我说:那你先拉,拉完我们在聊。结果等半天女神也没拉好。
  21、记得小的时候。去上学的路上看见有卖葫芦的。就买了一个玩。上课的时候自己在课桌下摆弄着。不巧被老师看到了。老师叫我拿出来。不知道自己小时候哪来的勇气。举起葫芦对老师说:“我叫你一声你敢答应吗?”
  22、有一个女人路过一家商店,店门口有一只鹦鹉见她过来说到:“你是个丑女人! ”女人听了气愤的离开了。第二天她又路过那家商店,鹦鹉又叫到:“你是个丑女人! ”这次女人气冲冲的告诉了店老板,让他不要让鹦鹉说这个,老板并把鹦鹉打了一顿。第三天,女人又来了,看了看鹦鹉,说到:“我怎么样啊! ”鹦鹉叫到:“我不说,你知道的! ”
  23、现在才知道: 原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……
  24、本人男,刚到酒吧上班!试业当晚,姐过来了,见我后说:"过来和朋友喝酒,不要和你姐夫说!"。第二天晚上姐夫过来了,对我说:"不要和你姐说我过来喝酒!"厄?我顿时觉得、我好像知道得太多了?
  25、有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?”奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞啊。”
  26、小王去果园偷果子被果园主人抓住。果园主人:你啥名字,我要告诉你爸妈。小王:不用,他们知道我名字。 www.haojuziba.com
  27、周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。”陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?”周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。”陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?
  28、刚和四岁小萝莉吃饭,正看着辣妈正传呢,里面出现了辣妈的老公元宝的镜头,小萝莉说了句,:“这是老公”我愣了愣说:“你知道什么是老公啊”小萝莉说了句让我喷饭的话:“妈妈说,爸爸就是老公”。。。。
  29、一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他,扔给他一条旧毛巾就不管了,那位先生洗完澡,往盘子里丢了一个金币,转身走了。侍者们看他给了这么多钱,个个欢天喜地。过了一星期,那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说,充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少,就生气地问:“你怎么才给这么点钱?”先生笑道:“这有什么奇怪的,我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱,上次给的是今天洗澡的钱。”
  30、一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问:“这幅要卖多少钱?”“50个美元,这可是非常便宜的了。”“可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不,我觉得它比这幅好。”“为什么?”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
  31、听叔叔说,以前上山下乡的时候,大家到了春节都会去鱼塘里面摸泥鳅出来打牙祭。有一妹子低着头,把叔叔下面的那东东捏住了,叔叔顿时满脸通红的说:“那是我的。。。”妹子抬起头来很严肃的对说:“生产队里的东西,大伙都有份!”然后,那妹子就成我婶婶了。
  32、同事讲和他三岁得孩子闹着玩!孩子掐同事脖子然后同事就装死躺那不动了,结果,孩子扇了他两耳光嘴里还讲叫你装死,
  33、大学同学生一漂亮宝宝,刚上传一会儿,引来大伙儿看热闹··· “宝宝好可爱” “谢谢” “宝贝儿眼睛好大呀!跟你真像!” “呵呵,谢谢!” “小嘴也好看,特别像你姐夫!” “尼玛!滚!”
  34、今天和朋友过马路闯红灯的时候,刚好被交警看上了。交警喊了两句:喂喂,你们几个!!!我们当中的一个妹子回了他:我们六个,六个。。
  35、情人节那天大家都给女朋友买花,就我单身,我就大声喊,我单身我骄傲情人节我省钞票,随后一路人对我说,你单身更可耻省了钞票去买纸,瞬间脑袋上有几根黑线。
  36、办公桌上买了一株仙人球防辐射用,几个月过去了,我看着仙人球的根怎么都坏了,我想可能是长时间没浇水的原因吧。同事说:不会啊,我都浇几次了,特意烧开水浇的,仙人球生长的沙漠那么热,肯定吸收的都是热水。我和其他同事都惊呆了,请问你这么屌,你爸妈知道吗?
  37、某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动:“爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。”果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:“唉!要是你妈也在就好了! ”
  38、a对d说:你他妈的加就加了,就不能少加点。d对a说:我从来就是奶粉里加三聚氰胺,你他妈的都是三聚氰胺加奶粉。a委屈的说:那天漏斗坏了没控制住量。
  39、妻子见丈夫在剪报纸,好奇地发问。 丈夫答道:我剪的是一篇有趣的报道,说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。 妻子又问道:你要它干什么? 丈夫答道:放在我的口袋里。
  40、一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:“是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”
  41、不要等待机会,而要创造机会,昨晚多几分钟的准备,今天小几小时的麻烦,苦想没盼头,苦干有奔头。
  42、伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。 伊万刚要走,犹太人叫住他:伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗? 这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
  43、一日,一个日本的中国留学生和一个当地的学生打了起来,那日本人也是健壮一拳把他给撂倒了,他情急之下来了一句:“我草你吗B”那日本学生也不懂汉语,连忙问旁边的人是什么意思,旁边的人对他说:“他说他和你吗有过性关系”那日本人一听赶紧过去给那中国留学生说:“对不起,我不知道你是我吗男朋友
  44、小狼 那年在广东上班,公司里有电梯通往上下五层!还记得那天上班,本来高高兴兴的,一进电梯发现一坨大便,觉得很恶心,然后也怎么管就进了电梯!神啊,神奇的事发生了,电梯到三楼中间卡住了,我等了好久终于好了,刚一到,门一开,门口一大堆下晚班的人站起,大家看着大便..然后我就辞职了!!
  45、A:“讲到乘车安全,听说坐在火车中段最保险,一旦发生事故,总是火车两头遭到的破坏最大。”B:“天哪!他们为什么不把两头去掉呢?”
  46、走在路上,旁边的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住问他:“你看啥呢!”他毫不客气地回:“咋了,女朋友长得像仙女一样,还不让人看了?”“哟,挺硬气呀!走,咱俩上一边唠唠。”我搂着他来到角落以后,从兜里掏出一百块钱给他:“谢谢兄弟,刚才表演得非常到位。”
  47、每一次,我都在想:考试别不及格,后来,我又想:算啦,不及格下次好好考我本来以为这次考试肯定不及格,但是没想到竟然!真的没及格!
  48、打电话和老妈聊天:“妈,最近钱不够花啊。”老妈责备的问:“钱不够怎么不早和我说?”我略显感动心想这次可以多要点,老妈说:“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。
  49、今天做公交车,看到一长腿黑丝美女上车了,我不停的默念:坐我旁边,坐我旁边。结果她真的坐我旁边了。然后我就...装逼的把目光从 美女身上转到了车窗外面...致还在装逼的我们!
  50、魔王抓住了公主,对她说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙!破喉咙! 没有人:公主!我来救你了! 魔王:说曹操曹操到! 曹操:魔王,你叫我干嘛?! 魔王:哇噻!真见鬼了!!鬼:靠!被发现了! 靠:胡说,谁发现我了?! 谁:关我屁事! 魔王:oh-My God! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有啊! 据说,魔王从此得了精神分裂症……

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