初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手。然后开始念题目，说：现在开……这时候，一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就
1、我的表妹冬冬今年3岁，可讨人喜爱啦。暑假的一个傍晚冬冬在楼下玩了—晚才回来。 进了家对着镜子笑嘻嘻地说：哇那么多美人痣啊。 我扭头一看，哈！原来冬冬脸上被蚊子叮了几个包。
2、从小家里管的严，特别是和女孩子之间的关系。一天骑摩托带着两女生被老爸老妈看到，狠狠的瞪了我眼。回家后他们问我怎么回事，我编了句：＂没零花钱、就学黑车拉客。＂他们居然相信了...
3、临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!
4、甲：“为什么愁眉苦脸呀？”乙：“你说我这个爹是不是当得太冤了啊？”甲：“怎么回事？”乙：“去年光棍节，我现在的老婆在QQ里群发：谁愿陪我过光棍节，我就让他明年过父亲节。”甲：“不是很好吗？”乙：“可他妈的生下孩子后我屈指一算，从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子，他妈的才7个月啊，偏偏医生说得明明白白的，根本就没早产....”
5、张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？mm：背景我不当！张：绝对给镜头！mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！张：让你出场绝对超过一小时！mm：站着不动的我不来！张：保证让你蹦蹦跳跳！mm：这么好？那好，我答应了～该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……
6、土木工程系班上就我一女生，上午施工课，姐在专心致志的听课，结果他妈的剩下一群人讨论姐到底是男是女！结果老师受不了了，说了句：“你们见过这么娘的男人吗？”知我者老师也。
7、我是不是发现了什么：下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭，席间他上厕所，他新女友发短信来问他在那，给他做了提拉米苏。我也好奇，想见见他女友长什么样，于是发了地址。半小时后我女友来了，我很好奇，她怎来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。
8、A：你觉得什么人的记性最好 B：女人 A：为什么？ B：因为她会记住逛街时，你看过那些美女 A：那什么人的记性不好 B：女人，因为她不记得她什么时候揍过你 C：哥，你脸怎么了……
9、天下大雨，精神病人都在雨中兴高采烈地洗澡，只有一个病人站在一旁笑，医生以为他痊愈了，谁知他悄悄地对医生说：“让这帮傻子先洗，我等水热了再洗。”
10、现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
11、早上去上班，一同事问我:“昨晚又撸了吧”？我说“是啊”。“撸了多久”？“没多久，两撸两小时就睡了”。这时旁边一女同事走过来，什么都不说就在我头上狠狠敲了三下就走了。我操，我这他妈招谁惹谁了。玩个英雄联盟怎么了？
12、有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：“先生，你烟掉了。”结果那个人就很生气的转过头说：“你才阉掉了……”
13、上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液。哗地一声翻开课本，清了清喉咙：同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。
14、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：我想喝口水。小朋友说：你口里都有口水，你还想喝口水？
15、今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子。表嫂：“哎呦，妹妹，买菜呢？” 我：“哎呀，婊子你也买菜呢？”
16、今天天气晴朗，妞妞来到商店买了一根冰棒，给老板十块钱，老板找妞妞八块钱，遇到几个小孩，其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话，“哇，我什么时候才能那么有钱！” www.haojuziba.com
17、一天，一牌友找我打牌，我立即响应。老婆骂我：“你不是发誓不再打牌了吗？狗改不了吃屎！”我无奈地说：“你知道为什么狗改不了吃屎吗？”“为啥？”“因为‘屎’总来找！”那天我没打成牌，而且从那以后再也没有人叫我打牌了……
18、最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……。
19、后魏人孙绍，官职为太府少卿，年纪很大了，也没能提升为正卿。有一次，高帝召见他，问道：“陈年纪怎么这样老？”孙绍答道：“臣年纪虽老，而臣‘卿’还‘少’。”于是高帝提升他为太府正卿。
20、一个朋友，他上大学的时候，有一次网购了一瓶脱毛液，倒进了海飞丝的瓶装洗发水里，结果后来有段时间，同宿舍有三个人开始掉头发，去医院各种检查无果，只好全部剃了光头，过了好几个月才重新长出头发，lz朋友跟我讲起这件事的时候，贱贱的说:做人一定不要贪小便宜噢！
21、儿子刚上幼儿园大班，这几天儿子从幼儿园回来说，他班有个妹妹特爱和他玩，那妹子她妈妈还多次给他过吃的。尼玛，什么情况，这么早就找女婿啊。那天我送儿子去幼儿园，故意看了一下，那妹子的妈妈居然是我初恋，这是要弄什么？
22、一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:＂今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年...＂后面没有署名。夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?
23、过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。准备再插1个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就炸了。
24、上中学时候为了请假出门玩就各种装病，力求效果最佳，大冬天的洗了一次冷水澡，第二天连个喷嚏都没打，然后又洗冷水澡，第三天还是屁事没有发生，继续洗冷水澡，就这样连续洗了两个月，现在我是一名冬泳健儿。
25、阿明从小就幻想自己能有一辆摩托车能像老年啦飞驰，白驹过隙，已经步入中年的他却依然徘徊在游戏机厅里依靠一个栓着细线的一元硬币做着他青葱的梦。
26、神经病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下………你……也是香菇吗？
27、一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊？老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥？
28、我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
29、作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。老师惊奇地对平平说：请你读一下你的文章。平平大声读：你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。
30、小狐狸每次和小兔子玩游戏总是全力以赴，一点也不肯让着小兔子。常常输掉比赛的小兔子就会非常不高兴，有时还会好几天都不理小狐狸。有次小松鼠实在看不下去了，就对小狐狸说：“小兔子是女孩子，为什么你就不能让让女孩子呢？”“因为我不想欺骗小兔子，”小狐狸说，“而让也是一种欺骗。”
31、当年的老电视摁一下就开机，开机速度击败现在100%的电视，啪一下就一个频道，不高兴再啪又一个频道，那操控手感那用户体验简直不要太爽。如今你妈家里桌上一堆各色遥控板，个个上面都印着电源、频道±、音量±…，做了半天实验、各种排列组合都试过之后电视屏幕突然终于成功亮了起来都恨不得鼓个掌。
32、一室友特爱撸管，几乎天天撸且乐此不疲，一日全寝室看财经报道，报道说某某因为有了第一桶金从而发家致富，室友羡慕的感叹到，我何时才能撸满第一桶Jing啊，众哗然。。。
33、“孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。
34、第三节下课，第四节物理课前，就用下课时间睡会儿吧……睡梦中，铃声大阵，睁眼看见物理老师已在讲台上，连忙站起做鞠躬装，只见物理老师夹起讲义，走出教室，不解，问同桌，方知刚才听到的竟然是下课铃。
35、把国家开得像公司的结果，年收入八万亿，世界五百强排第二，员工吃不起饭，买不起房，生不起病，养不起娃，天天搞企业文化建设，把CEO写过的字，骑过的车，握过的手都糊满墙，中层频繁跳槽，低层互相倾轧，高层仰望星空，股东意见不大，派系主要有俩：员工，以及自称为员工服务的工会，名额年年争抢。
36、今天和刚认识一妹子吃饭，吃完饭我们出去玩了会，我说我们去kfc吧！妹子说，买拦精灵了吗？我在路上大呼，现在有卖精灵的，妹子默默的走了，回去问朋友才明白什么是拦精灵
37、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
38、有一次我同事咳嗽，咳出了浓痰到处找地方，我就指了指烟灰缸，2货就用力一吐，结果喷了他一脸烟灰，我当时就笑尿了。
39、5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！ 妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！ 10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
40、保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”
41、记者：齐天大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢？悟空：你有所不知啊！这年头，弄个“海归”当一当，拿个“洋博”炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊！
42、小时候觉得葡萄干特别好吃，表姐告诉我：“把葡萄放手心在太阳下晒就能成葡萄干。”为了吃到好吃的葡萄干，我傻傻的在太阳下晒了一个小时，葡萄没变成干，我差一点晒成干。
43、晚餐时一帮朋友在聊天，其中一个女的说：要是老公不听话就休了他。我说：要是我老公不听话，我不休他就折磨死他。这叫且行且观察、且变且对策。好比风筝样，放几米收几米，不听话一下子拽回来，放他到女人堆去，且放且收回。合理化管理老公，回归自然，扯回家庭。话音落下女人们一片掌声！
44、刚才在空间看到朋友发剪过头的自拍，前后对比照，下面有一神评论:“丑就算了，还变着花样丑”变着花样……丑！
45、顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？服务员：那里不写着吗？顾客：我眼睛近视，看不清楚。服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！
46、一天在外面上厕所，刚蹲下去没多久灯突然灭了，估计是停电了，突然女厕所传来一句歌声，如果感到幸福你就拍拍手，我听着不自觉就拍了两下，突然，，，灯就亮了！
47、丈夫犯了天条，妻子威严地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板，突然大声地说：“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一声：“呵呵，今天怎么着，要反了？”丈夫大声地说：“我今天就是想反，你能怎么样？”妻子上前一把抓住丈夫，用力把他的头摁了下去。丈夫马上息气了，弱弱地说：“我是说把搓衣板反一面跪，还不行么？”
48、就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！
49、女儿要嫁人了，父亲说：“宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲：“不是洗衣服！”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。”父亲哭泣道：“宝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！”女儿：“好吧，爸，我懂了。”
50、今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说来一份爆炒前女友，服务员向后厨喊了一声木耳炒山药，女汉子也对服务员说凉拌前男友，服务员对后厨喊了刀排黄瓜，服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗？可以滋补。同意后，服务员又喊到王八汤一份。
