初中数学课,老师点一个女生回答问题,女生支支吾吾:“方程是X乘以……乘以……乘以……”老师:“到底乘以什么?”然后学着女生的口气:“乘以……乘以……乘以……”只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站

  《初中数学课,老师点一个女生回答问题,女生支支吾吾:“方程是X乘以……乘以……乘以……”老师:“到底乘以什么?”然后学着女生的口气:“乘以……乘以……乘以……”只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:我来帮助你打铃吧。于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说:现在咱们逃走吧,快!老先生:……
  2、一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的吗?”护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好吗?”护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明,我不是! ”
  3、昨天帮朋友照顾小孩。。有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊?我想了想。到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他大概哭了30分钟。
  4、阿凡提快要结婚了,国王问他:“阿凡提,听说你要结婚了,不知对方是何人?”“是女人! ”阿凡提回答说。“废活,当然是女人,哪里有和男人结婚的?”国王不悦地说。“有哇,我妹妹就和男人结婚的! ”阿凡提回答道。
  5、考完语文,小明满脸自信的走出了考场。同学问他:这次语文作文这么难你还笑得出来!小明:“不难啊,你没看作文要求?只是让写一篇不下于800字的文章,我十分钟就写完了,看见后面还有空格,我又写了200个马伊俐。”
  6、一对夫妻在看电视剧,看的是古装战争片。妻子看着看着,对丈夫嘀咕道:没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问:怎么自恋了?妻子回答:你看他们举得旗,上面还写那么大一个“帅”字。
  7、一个小偷被警察追得急了,想翻过围墙逃跑。警察不紧不慢地说:“你别费神了,我从前可是踢足球的。”小偷一听,知道碰上了翻墙高手,只得无奈地束手就擒。
  8、这不在女朋友面前发了点脾气,她就恐吓我说:亲爱的!要是你再不给我个惊喜!我就准备给你点颜色看看了!我说:红橙黄绿青蓝紫你随便来啊!女朋友说:呵呵,我就给你点绿色看看!
  9、儿子六岁,调皮摔了跟头,擦破一点头皮。次日带他洗澡,拒绝洗头,问他原因:怕脑子进水。
  10、lz女,今天穿一连体裤,到一中学办事,中途内急,遂去WC,学校女厕蹲位为半人墙,下课铃响,你能想想我脱得剩个胸罩埋头苦干受万人瞻仰的样子么……都是泪……
  11、为了捡便宜,所以去批发市场买了套床单被套子!蓝色的,上面还有史努比的!回来偷懒也没洗什么的就铺上了,第二天早晨一起床发现史努比不见了,一照镜子我整个人变成阿凡达了。
  12、有一醉汉,早上醒来,跟妻子说:“咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!!”只见妻子一巴掌打过来:“死鬼,你TM又给我尿冰箱里啊!
  13、今天出门没化妆,忽听身后有人喊~扭头一看,是一熟人,正准备答应,结果那厮来了句“额,对不起,认错人了,”随后就走了,还不忘嘟囔一句“TMD背影太像了!”我石化了…
  14、我这人就是敢爱敢恨,不喜欢就不喜欢,喜欢就大大方方地暗恋。
  15、“有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色?!”“不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
  16、院长正在跟修女们训话说:“以后骑自行车的时候不许一边骑一边乱叫如果你们再叫的话 我就把自行车的车座装回去”
  17、新娘:都怨姓不好,才做新娘就变成陈(旧)太太!新郎:唉!要是嫁给杨先生该多好,一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。
  18、开学第一天,老师来到教室说:同学们辛苦了。同学们感觉到老师这句话特别亲切。老师接着说:这一节不用上课。同学们马上一片欢呼。老师微微一笑说:这一节课打扫卫生。同学们:怪不得老师刚进来的时候说我们辛苦了......
  19、妻子:今天是圣诞节。丈夫:怎么啦?妻子:让我们互赠美好的礼物,象领带啦,毛皮大衣啦…… www.haojuziba.com
  20、前几天超市里韭菜狂降价!老妈激动得买回来一大筐……上顿吃,下顿吃…吃了好几天也没吃完!
  21、女盆友和我分手了,我问她为什么,她只说了一句话:“老娘吃硬不吃软。”然后头也不回的走了。
  22、—丝一枚,大学时一妹子画了烟熏妆让我评论,我说像贞子,妹子问我贞子是谁,我说日本电影里面的……然后妹子羞涩地说,你讨厌……什么情况!
  23、今天路过一小店,城关突然来了,老板突然大叫了一句狗来了,收拾东西跑路,跑之前还丢了一块骨头在哪里。现在这些人的心态真好。
  24、法官:“我这是第三次审判你了,但愿这是最看一次,希望你能...”犯人:“法官先生,你说得极是,但愿我这是最后一次被捕,以后我会干得更巧妙一些! ”
  25、今天去女朋友家,心里异常紧张。在吃饭的时候,未来岳父多喝了两杯,就跟我说:“小李啊,我看你这人很有自信,胸怀宽广,想必以后必成大器,女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴,忙问这您也看出来。他回答道:“瞧你长得这—样,也敢泡我女儿,说明你这人不简单。”
  26、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,突然看到一个年轻人在拼命地奔跑,后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车,向年轻人喊道:“快上来!快上来!”年轻人喘着粗气说:“谢谢!谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车……”
  27、当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;当一个男人说没衣服穿的时候,他的意思是没有“干净”的衣服可穿。
  28、大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。
  29、每一个“哦”背后都有一个“屁”每一个“嗯”背后都有一个“切”每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”每一句“亲”背后都有一句“SB”每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”每一句“给力”背后都有一句“你妹”每一个“耶”背后都有一个“呸”每一个“2”背后都有一个“你好可爱”
  30、朋友的妻子是金鱼,能看不能吃,街上的小姐是河豚鱼,有毒素不能吃。自已的老婆是咸鱼,想什么时候吃就什么时候吃。
  31、上帝,当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候,它只是一句简单的吐槽,不是挑衅,谢谢!
  32、乐队指挥血流满面的回到家,老婆看到后心疼问:“你这是咋了?”指挥家说:“被卖油条的打了。”老婆说:“为什么呀?”他妈的,卖油条的说我偷了他炸油条的筷子,还拿出来显摆。
  33、友情这事啊,谁对你好,谁对你不好,要相处了才知道。有些人天天跟你称兄道弟,一遇到事儿,连影子都看不见;而有些人虽然平时联系不多,可一旦你有什么需要,他们才会彻底躲得远远的。
  34、飞机上两邻座在聊天:“拳击是一项伟大的体育运动项目!我很喜欢这项运动,我就是靠拳击生存的,并且今年还赚的蛮多”“这么说,你是一位著名拳击手了?”“No,No,我是牙医!”
  35、“大圣!你一定要拿走金箍棒就拿吧!”龙王拽住孙悟空,“但拿之前,至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的?!”悟空微微一笑,凑近龙王耳畔道:“在金箍棒的顶端右侧有根横线,单击即可实现最小化……”
  36、小王去未来岳母家做客,突然屁急放个响屁,未来岳母在厨房喊小狗汪汪你快出来,小王大喜以为未来岳母以为是小狗汪汪放的屁,就放心大胆地又放了两个屁,就听未来岳母说:“汪汪你还不出来,想被熏死呀?”
  37、老婆婆从乡下进城,来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生,指着坐便器说:看这小型洗衣机多方便,一按就能洗衣服,出水量还挺大!咦?怎么袜子少一只?
  38、旅途中,飞机一个螺旋桨不转了,除了一位首次乘飞机旅行的妇人外,大家都在睡觉。飞机降落后,人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是,当她知道真相后,吓得面如上色,惊叫道:“天呀,我以为它停转是为了省油呢?”
  39、一人不停地用锄头挖坑,然后又用土填上。行人看后不解,便问:“你这是干啥呢?”“今天真倒霉,负责放树苗的人没来。”
  40、老公问:“老婆啊,你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道:“哦,有这么回事吧!当时他塞了纸条在我抽屉,只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”
  41、某人的脚趾感染化浓,一瘸一拐到医院去看医生。医生责备说:“为什么不早来?这样会很危险。”某人说:“我很忙,没有时间。”“要是你的脑袋生病,还敢拖延吗?”“那不一样!脑袋只有一个,脚趾头可是有十个。”
  42、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
  43、有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却只是跟在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?”他说:“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”
  44、今天在街上,一小女孩问我:“叔叔,11.11号是光棍节,那1.1号呢?”我随口一接:“单棍节?”小女孩:“你妈没告诉你是元旦么?”我瞬间觉得我智商为负了。
  45、事实上亲戚邻居的流言蜚语真的很可怕,我从学校回来亲戚问我学医的是不是要跟死人睡,我说“没有啊,整个年纪都只有两具尸体够谁睡啊,在说学校对这些很保护的,如果不是老师上课带你去或是要做学习的话很难进去的”,我解释的这么清楚可过几天我就听邻居说“XXX的女儿好厉害,学医的,跟死人睡过”。
  46、酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。”
  47、爸爸:你把这篇课文背完,我带你去吃烤全鸡。儿子:那我背两段就可以了,我只想吃两个鸡腿。
  48、所有的选择都是自己负责,懒有懒的安逸,折腾有折腾的乐趣,走那么远,变道了不要违背,扛那么久,放弃了不要后悔,重要的是,你有享受过程的智慧,又有承担后果的能力。
  49、坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己的J8?”朋友安慰我:“男人么,花天酒地、逢场作戏,很正常。”“不是,我尿你车上了。”
  50、最近在考驾照,6人,后座5个,叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头咯了,喊"什么东西顶着我,这么硬!"一车寂静,教练也回头看我,我一紧张,回答道:"不是我,是安全套的头!"

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