初中时在平房教室上课,屋里没有暖气,割了校长。到了冬天就搭个简易的烟筒炉子,就这样学校也不给我们足够的煤,同学们都冻不行了,最后我们班长普渡众生,回家去取了个斧子,连劈了两张桌子,教室烧的那叫一个温暖

  《初中时在平房教室上课,屋里没有暖气,割了校长。到了冬天就搭个简易的烟筒炉子,就这样学校也不给我们足够的煤,同学们都冻不行了,最后我们班长普渡众生,回家去取了个斧子,连劈了两张桌子,教室烧的那叫一个温暖》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、助手轻轻地走进实验室,对一心埋头工作的教授说:先生,您的别佳刚才来电话说,他已从夏令营里回来了。很好,请把它记在今天的实验报告上。教授说。
  2、如果我发现自己只剩一个星期的寿命,那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。 这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。
  3、的哥和乘客开聊,乘客问:道路畅通吗?的哥说:交通台有一档节目叫一路畅通,只要堵车闷的荒,就听这节目,每天都听,感觉今天不会。过了会遇到大堵车,的哥又说:我看今天这架式,且得堵一阵子,今天还得听一路畅通。乘客说:怕是听不到了!的哥问:为什么?乘客回答:我就是这个节目主持人。
  4、蝉问螳螂:“你能做我的女朋友吗?”螳螂道:“对不起,我喜欢安静!”蝉一下子就泄气了:“哼,原来你已经有心上人了!”
  5、一次,诸葛令、王丞相在一起,为姓氏的先后争了起来。王丞相举出理由道:“姓氏排列中为何不说葛王,而总是说王葛?”诸葛令反驳道:“这还不容易解释,平日里我们讲驴马,总是不说马驴,你也知道,难道马不如驴吗?”
  6、强迫症的有没有?出门走了几步了,再回头看看门有没有锁好的?明明带了钥匙的,出门时候还要去包包看看钥匙带没带的?
  7、有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在专科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”于是朋友最后选择了肛肠科。
  8、学校10点熄灯,奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊:“大家好,我是2号男嘉宾,我叫xxx(另外一个舍友的名字),喜欢我的请留灯”然后宿舍楼,蹦蹦蹦的都灭灯了,然后自己在傻笑!
  9、上午去网吧玩游戏、喝了瓶可乐!旁边的朋友给了我一个绿箭薄荷糖、想也没想嚼嚼吃了、没过2分钟就觉得胃涨.还没等我反应过来、尼玛可乐直接从鼻子嘴里喷涌而出、止都止不住!尼玛太吓人了、做我旁傍边的飞似的逃离了,网管看着我说:哥啊,咱俩多大的仇啊,你这么恨我!唉、真糗大了
  10、一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?”“是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”
  11、“格林先生,我简直不明白。”医生不满地说:“你总请我给你开安眠药,可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?”“这你就不懂了,这药并不是给我服用的,而是为我妻子准备的。”
  12、小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次,他把一只跳蚤的脚切掉二只,然后对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!结果跳蚤依然会跳。他再切断二只,又对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!跳蚤依然照跳不误。接着他又再切断二只脚,然后又对跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!这时跳蚤再也跳不动了。于是,他写下了心得:跳蚤在切短断六只脚后,就变成聋子了。
  13、现在有很多女生大半夜自拍,发心情,说睡不着,好寂寞之类的,我就想说,你特么大半夜化这么模浓的妆,是要睡觉的样子吗?现在的女人,,怎么了
  14、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头,现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
  15、某男士在家里会相好的,被妻子堵着。妻子不愿意,男士哄妻子说:不过是跟她玩玩,又不是当真?!相好的不愿意了,说:不当真,不当真,你咋不玩你家的?!
  16、这两天在和老公冷战,可是睡着的时候还是搂在一起的。醒来的时候,相互看了一眼,然后尴尬的背对背了。也不知道是谁搂的谁!
  17、当每年高考都出现的新闻X欧冠决赛:《家人隐瞒皇马欧冠被淘汰,学生走出考场失声痛哭》、《巴萨球迷免费接送考生攒人品,怎料考生下车高呼Hala Madrid》、《考生迟到两分钟进考场被拒,家长怒斥竟没有补时》、《老师忘带准考证下跪,工作人员大吼假摔》、《考生受伤卧床一年,考试当天恢复竟考上清华》。
  18、老师:“古时候有个叫大禹的人,他为了治理水患,从媳妇生孩子到孩子长到10岁这段时间,他三次路过家门而不入。小明,这个故事告诉了我们什么?”小明起身答道:“这说明大禹是一个一心为人毫不利己的人,他以社会的责任为己任,是一个伟大的人。”“放屁,这明明说的是他媳妇是个丑逼。”
  19、有一天,老师开始讲课了,小明还没有来。课时过了一半,小明来了。老师问他迟到的原因,他说:上学的时候,我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校,请减速慢行。
  20、今天几个室友在宿舍聊天,说到某同学很上进。一个平时很二的同学突然冒出一句:他那么上镜,为什么不去演电影?顿时感觉他智商猛增,居然会讲冷笑话了。过了一会儿,他还是追问我们这个问题。才发现原来他不理解“上进”的意思。
  21、有谁比刚下车,一脚踏空,直接扑街,脚崴了,鞋跟断了,头磕个包,裤子还炸线了糗?麻蛋,老娘现在正坐在马路牙子上等我朋友给我送衣服呢!
  22、老公对老婆高唱:“爱你一万年。”老婆:“你不要自己骂自己了,不想想世界上什么东西能活一万年?”
  23、小明初学军棋,爸爸问:“师长和旅长谁大?”小明毫不迟疑答道:“师长大。”爸爸好奇的问:“为什么师长比旅长大?”小明得意洋洋的说:“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”
  24、运动员:“我总是把球踢得偏离球门,这是为什么?”教练:“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢,就有可能让球进入球门了! ”
  25、小明又在学校犯错误了,老师把爸爸叫来了。 老师:告诉你爸爸,你都对我说了什么? 小明:我就是说“看到你,我有点淡淡的忧伤”。 老师:是这么说的吗? 小明:好像是的。 老师:你分明说“看到你,我的蛋蛋有点忧伤”!
  26、我是开出租的,夜班,老婆下午带了几个女同事回家吃晚餐,我在睡觉,裸睡。老婆估计是在做饭,几个女同事听说我在睡觉过来逗我,进了房间,一下就把被子掀了,当时我就决定,我还是装睡吧。
  27、去小超市买完东西,喊了一声:“大姐,结账。”那大姐笑了,指了指一个二十来岁的美女说:“我女儿都这么大了,你该叫我什么?”我毫不犹豫地叫:“妈。” www.haojuziba.com
  28、有人捡到了阿拉丁的神灯。魔神说:“我的主人,你有三个愿望。”这个人欣喜若狂,高兴地说“我的第一个愿望是,变的很白很白;第二个是,我要所有的女人都离不开我;第三,我要知道所有女人的秘密。”魔神说;“听从您的吩咐,我的主人。”只听“轰”的一声,一道闪光过后,这个人幸运的变成了一包卫生巾。
  29、一天憨小子家中,西厢房起火,憨小子他爹急忙让憨小子去挑水救火,憨小子急忙挑着水桶到水井去挑水。走到半路憨小子想:“是到甜水井去挑?还是去咸水井去挑?”拿不定注意,只好跑着回家问他爹。“爹!是挑甜水,还是挑咸水?”他爹……….。
  30、建设银行(CBC):存不存?中国银行(BC):不存!中国农业银行(ABC):啊?不存?工商银行(ICBC):爱存不存!国家开发银行(CDB):存点吧! 兴业银行(CIB):存一百!北京商业银行(BCCB):白存,存不?汇丰银行(HSBC):还是不存!
  31、张二这几年走霉运,年年都打官司。今年又是一年的官司,在除夕夜张二说:“今年又是一年的官司,俗语说新年新兆头,为了来年不受气现在我们每人说句吉利话。”他的儿子都同意,张二说:“今天天气好。”大儿子说:“霉气少! ”小儿子说:“不打官司! ”张二觉得不错就写下来贴堂屋里。第二天,女婿来了读到今天天气好霉气,少不得打官司,这下全家全都呆了……………
  32、饭店,好友低声对我说,快看!美女!我连忙咽下口中可乐,回头查看,一妖娆女子正款款向我们走来!快到我们桌前的时候,在碳酸饮料的作用下,嗝~的一声,我竟然打了个嗝!尼玛,瞬间我就感觉没脸了。就在这个时候,女子眉头轻锁,玉手掩唇,嗝~的一声,她竟然也打个饱嗝!我勒个去!好友瞬间就喷饭了,感叹道,你们是在打招呼吗?我和女子对视一眼,都红了脸!后来,女友告诉我说,这是她见过最贱的搭讪方式!
  33、结婚三年,最近老公经常不回家,我刚趁他上厕所翻他的手机,他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他,他面不改色解释,发消息的人其实是他一个哥们儿,因为飞聊语音可以变声,听完后我还没心没肺的笑了,等反应过来,死一般的寂静,。。男人叫他亲爱的老公么?
  34、给中国人的英语考试很无聊,给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考:“羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊!”问:“什么东西10元?”A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫。
  35、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感,感觉对不起自己的学生。
  36、一段友想跟女朋友分手,不知如何开口,想到段子看到的一招,学着跟女友说,我不小心感染了艾滋,你也去医院查一下,如果没事,那离开我再去寻找你的幸福,如果也感染了,那我们结婚我照顾你一辈子。一个星期后,女友拿着化验单,对他说,我们结婚吧……结婚……
  37、一个男人很怕老婆,一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一个耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下!”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”
  38、刚老妈在收拾衣服,我在旁边跟她唠嗑,然后就说起了搞对象的问题,我妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的男的,靠不住!”我很忧伤的说:“妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情说:“也是,我想多了。”
  39、谷歌和百度都是好网站,前者可以用来进行搜索,社交,聊天,发邮件,后者可以用来检查你家网络是否真的连上了,很实用。
  40、历史课上,老师用高昂颤抖的声音问道:“同学们,你们知道烈士们前赴后继,抛头颅洒热血的历史价值是什么吗?”一同学站起来回答:“报告老师,他们打下的江山,现在有的地方都卖到10万元一平方了,你说他们的历史价值会是什么?”
  41、一位农民到县城赶集,正巧赶上一场服装表演,只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时,这个农民兴奋地举手:我赞助一个磨盘!
  42、女:帅哥能让个座吗?我是个孕妇。男:哦,那你坐!女:谢谢!男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身材还真看不出来。女:哦~~嗯~~,大概有50分钟了吧……
  43、A:问你个问题。B:哦。A:孔子和老子走在路上,有一坨屎,老子和孔子其中一个吃了,这个人不是孔子,是谁???!!B:老子!!!!A:哈哈哈哈!!!!!!B:想了想,顿时有种坑爹的感觉吼到:你妹!!!!!!
  44、老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。”
  45、智深相了一相,走到树前,把直掇脱了,用右手向下,把身倒缴着;却把左手拔住上截,把腰只一趁,将那株绿杨树带根拔起。众泼皮见了,一齐喝道:“鲁智深,此树已存活千年有余,乃国家一级保护植物,你今天擅自拔树,已触犯国法!”这时,四周窜出数十名荷枪实弹的武警,逮捕了花和尚。
  46、吃完晚饭,鲤鱼妈妈给小鲤鱼安排好住的地方,待小鲤鱼睡着后便跟着休息了。第二天,“小鲤鱼?小鲤鱼?你在哪?别吓妈妈……”早上起来,鲤鱼妈妈发现小鲤鱼不见了,急得四处寻找。半个鱼时后,鲤鱼妈妈搂着小鲤鱼亲个不停:“吓死妈妈了,睡个觉你都能被水冲走!”
  47、男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了。她说:我整整比你大一岁。男孩说:我1个月时,你13个月。你是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起,我们总在慢慢接近。多美好的故事,居然被数学老师用来讲极限。
  48、问:不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得?答:非也,只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。
  49、买了盒假烟!火一点呲溜就到头了!跟他妈导火线一样。
  50、“你听过《一觉睡到国庆节》这首歌么?”“那是什么?”“英文名字叫《wake me up when September ends》!”“没,我只听过艾薇儿的 《我勒个去》!”“这又是什么!”“《what the hell》 啊!”

    初中时在平房教室上课,屋里没有暖气,割了校长。到了冬天就搭个简易的烟筒炉子,就这样学校也不给我们足够的煤,同学们都冻不行了,最后我们班长普渡众生,回家去取了个斧子,连劈了两张桌子,教室烧的那叫一个温暖