初中时英语课,上课看小说正起劲,老师操教鞭疾步朝我走来,急中生智把小说塞向同桌桌斗,老师径直手塞到同桌桌斗掏出小说,得意洋洋拍书脱口曰:你这个小鬼还想逮我老鬼。

  《初中时英语课,上课看小说正起劲,老师操教鞭疾步朝我走来,急中生智把小说塞向同桌桌斗,老师径直手塞到同桌桌斗掏出小说,得意洋洋拍书脱口曰:你这个小鬼还想逮我老鬼。》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱,母螃蟹发现这只公螃蟹,是竖着走路的,很有个性,于是就答应了它。结婚的第二天,母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别,于是就责问它为什么骗它,公螃蟹不解的说:“亲爱的,我可不能每天都喝那么多酒啊!”
  2、某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!”领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”
  3、长颈鹿的脖子为什么那么长?答:女朋友家的院墙太高。
  4、犀牛厚厚:“菲菲,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”斑马菲菲:“一边放手,另一边就会受伤?”犀牛厚厚:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”
  5、追了2年的女神昨天终于追到手,没到手之前清纯的很,我想我是遇到好女孩了,就昨晚,昨晚她在床上的表现让我惊呆了,尼玛直接把我推倒就骑上来了,骑上来了,瞬间感觉这货是不是小姐从良的!
  6、xxoo完跟老婆说:你赚了,现在找个小姐400!找个鸭得1000,你刚才赚了600啊!老婆说:找个鸭一次都1000元?我说:你以为呢?射一次1000!然后老婆来一句:哇!你十分钟就能赚一万呀!一万呀。。呀!
  7、从前有个人,收到一封信,信的开头是这样写的:“亲爱的XX,见信如面……”然后他就把信煮了吃了。
  8、早上带小女儿出去吃早餐,回家的时候发现门锁上了,我抱着女儿敲门,老公可能还没睡醒,半天不开门,我怒了“里面的人听着!你已被强奸,不要做无谓的反抗…”咔哒~门开了~不过…为毛是邻居的门开了!还用那种眼神看我!老公快开门啊!我要进去…哪里有地缝。
  9、妹纸一枚,双11从天猫上抢购了一箱卫生巾,前几天快递到了,刚好我回娘家,老公去取了,然后给我打电话说取到啦,我当时脑子抽了下,问老公,卫生巾质量好不好,我老公说,要不我垫上试试完了再告诉你?
  10、字字珠玑对咬文嚼字说:连字你都能吃下去。热量很高还是口感很好?咬文嚼字对字字珠玑说:一般般啦,我只是看中字的美容养颜功能。这一点姐姐你比我更明白的啦。
  11、说个初中时候的真事。班主任说明天会有几个学校领导来我们班听课,明天他提问的时候尽量多点人举手,不会的也举!他会点班长名!于是第二天我举手了!坐我旁边听课的领导,看我刷的一下举手老快的哈!楞是打断了老师的点名让我回答!尼玛,怎么不按套路出牌啊!我他妈不会啊!
  12、劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后,对他说:走,今晚我们请你吃饭!
  13、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》,一次,学校一位年轻的女语文老师上课:“同学们,今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”边说边在黑板上写:狂日人记,全班马上就不淡定了……
  14、真事:昨天爬岳麓山、路上碰到一妹纸、张开双臂仰天大吼、天呐、掉点钱吧!我默默走上前、在她面前丢出几张一毛的…当时周围的都快笑趴了……
  15、老婆怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说:“做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条腿!”我们瞬间惊呆了,老婆当场就嚎啕大哭起来。这时,医生过来,一个“风雷神掌”打在小伙子的头上,怒骂道:“那是双胞胎,蠢货!”
  16、刚刚在B站上看《铁齿铜牙纪晓岚》 说皇上出了个上联是 “烟锁池塘柳” 偏旁包含金木水火土 结果一弹幕刷过来 “深圳铁板烧” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈妈蛋收下我的膝盖好么!!!!!!
  17、昨天收盘买了中铁二局,今天收盘后我走上阳台,对这个世界没有什么留恋了,纵身跃下。可是我竟然没有死!原来楼下躺满了买中国铁建的朋友,他们居然也没有死,原来他们身下躺满了买了中国中铁的朋友,他们居然也没有死!因为下面还压了密密麻麻买了中国中车的朋友。
  18、交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的? www.haojuziba.com
  19、男人常常是女人的整个世界,而女人往往只是男人的半个世界。
  20、第一次发,求过啊,今早我跟我女朋友和她闺蜜在一起吃饭,饭后她两就去上厕所(她闺蜜留个短发,背后看着有点张男的),后面跟了一老奶奶,我女朋友她闺蜜刚要进女厕门口,被那老奶奶一把拽住,说,小伙子,这边是女厕,男厕在那边,说完指了指,她闺蜜一脸郁闷的转过头,把那老奶的手放在她胸部捏了一把说,现在可以进了吧!我跟我女朋友在后面笑喷了-(^_^)
  21、当年一哥们儿那叫一个牛啊,大学食堂伙饭 吃出一根牙签,插这哥们儿肉里,嘴巴流了好多血,本以为他会气得摔盘子 ;这哥们儿直接吸了一大口血出来喷饭菜里大喊 “菜里有毒” 想想那场面...
  22、有开当者,本钱甚少。初开之月,招牌写一“当”‘人未几,本钱发尽,赎者不来,乃于“当”字之匕写一“停”字,言停当也。及后赎者再来,本钱复至,又于“停”字之上,加一“不”字。人见之曰:“我看你这典铺中,实实有些不停当了。”
  23、文教师给一年级的学生讲,人死了以后都烧成灰,然后就跟普通的灰尘一样了。噢,太可怕了。英格叫了起来,这么说来肯定有人死在我的床底下了。
  24、对面的小妹妹吃面真浪费,面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小妹妹回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲。
  25、兽医诊所某日特别繁忙,我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历,惊讶地抬起头来说:“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。“我知道,”她笑着说,“不过这另一位医生又是我。”
  26、一司机压死一只猫,问路边的小孩:“它是你家的吗?”小孩答:“它大孝颜色和我家的一样。可是我家的没有它扁。”
  27、厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!
  28、学校里真卑微——上课苦,上课累,上课就想打磕睡;上课烦,上课难,上课就想出去玩,说得好,说得对,越说心里越流泪;都说这里学费高,害我没钱买牙膏,都说这里领导帅,个个平头向锅盖;学习生活真不好,菜里可以吃出草,汤里苍蝇在洗澡,桌上蚂蚁在赛跑;本来菜里油就少,桌下还有蚊子咬,没有一餐吃得饱,还要叫你好好考!
  29、半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!妻子唔了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
  30、一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”
  31、有个男性朋友平时很直很爷们儿,但业余时间喜欢当伪娘,常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什么的。我问他:“这样久了,会不会自己也变得很娘?”他摇摇头,斩钉截铁地答道:“不会!只有男人才能男扮女装,所以扮伪娘是最爷们儿的行为!”我竟无言以对……
  32、老师:水为什么到了冬天会结冰? 学生:为了供给人们滑冰的场地。
  33、儿子:“爸爸,你有跟妈妈打过架吗?”爸爸:“没有啊,你妈妈脾气大大的好,从来就不跟我打架呢!”儿子:“妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢?”爸爸:“妈妈有跟别人打过架吗?”儿子:“有啊,你每次出差的时候,不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢!”爸爸:“在哪里打架呀?”儿子:“在你和妈妈的床上啊。。。”
  34、出差住酒店,很晚才回来,因为同事在里面就边敲门边大喊:开门开门,查房!!快点开门!结果同事还没开门,隔壁几个房间冲出几个衣衫不整的女子,行色匆匆地下楼了。。。。
  35、周六休息去表弟家玩!这孩子带着个耳机正在打CF!我心里想想这孩子整日沉迷于网络游戏,将来可怎么办啊!于是我苦心劝解开导了他一番!谁知这熊孩子一句话也不搭理我!正在这时舅舅突然破门而进!气愤的冲向表弟!我上前一把拉住舅舅!:“舅舅你别动气!他现在还小嘛!不能动手打的!”舅舅一把甩开我,上前摘掉表弟的耳机:“你是不是聋了!老子都告诉你B点来人了,你TM还在那下包!!!”瞬间我就石化了......
  36、开车路过一个加油站,老公看看车也快没有油了,对老婆说:“亲爱的,我去上个厕所,你来加油好不好?”老婆妩媚一笑:“亲爱的,没问题!” 老公走进了厕所,5秒钟后,听见老婆在门外大喊:“老公,加油!老公,加油!老公,加油!……”
  37、姐姐失恋了,打电话叫我去操场陪陪她,顺便把寝室能吃的带点去,我特麽2的带了两黄瓜,结果被踹了两脚!我真不是有意的。。。
  38、小偷说偷了200万人民币,50万美金,2块金砖,6只玉镯……小偷还没说完,警察上来就给了他一脚,净tm瞎说,人家局长总共就丢了一块表!
  39、地理课上,老师问学生们最想去哪里。我想去美国。我想去巴黎。学生们一个个地回答道。楚阳向,你最想去哪儿?老师问道。厕所。
  40、退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道:“你是一棵树,我也是一棵树,但愿我们这两棵树相互缠绕,长成一根巨大的油条。”
  41、小张经常对老婆说:“男子汉就要吃肉,这样有力气,出去才不会被人欺负。”老婆听他的话,总是给他做肉吃。一日,他被人打了,老婆问他,他说:“可能那人吃的是肥肉吧!”
  42、我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。 请原谅,亲爱的,我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福
  43、优酷和土豆合并,最显著的表现是15秒的广告和30秒的广告合并成45秒了……
  44、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!
  45、过年烧纸过年烧纸,弟弟一边烧纸嘴巴一边念叨着:“这是给外公的,这是给外婆的,这些是给哥哥的”。尼玛!!这是亲弟??我拳头正向他挥去时...接着:“这些是给我的,阎王爷先帮我存着,我怕到时候没人跟我烧。”
  46、我不但有拐,而且还有轮椅。评语:但我一点都不开心。
  47、我问上帝:“我拿EXO把黄家驹和michael换回来好么” 上帝答到:“我要的是世界上最好的歌手,而不是最烂的狗。”
  48、一天早上,两个犯人起床了。甲对乙说:“昨天我做了一个好梦! ”乙问:“你做了什么梦?”甲说:“我梦见我忘了缴房租,典狱长把我赶出去了! ”
  49、“你…这个…不争气的,从今…今天起,我跟…跟你…断绝…父子关系!我…我…你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常,不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道:“我…我的心…哎,喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面,悔恨交加地大喊:“爸!你不救我就算了!唱什么小虎队啊!”
  50、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?贱人啊!

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