初中时一日早自习下课,我在准时下课时吹了个口哨,正巧校长路过,居然还进来了,过来了居然还用书甩了我一个耳光,并和我对视十几秒钟优雅的转身了,在这一刻,我没能压制住心中的怒火,操起板凳从背后把他撂倒了,

  《初中时一日早自习下课,我在准时下课时吹了个口哨,正巧校长路过,居然还进来了,过来了居然还用书甩了我一个耳光,并和我对视十几秒钟优雅的转身了,在这一刻,我没能压制住心中的怒火,操起板凳从背后把他撂倒了,》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、在公司,每个人都自己从家里拿的水杯,有紫砂的,有保温的,还有人用自动研磨搅拌的,唯独我们组长用的是个很破旧的茶缸,很脏很脏。我们下班会把水杯放茶水室的桌子上,可是我们组长会把杯子锁起来,我很是不解,谁有偷的啊,问他,他说,怕被当成烟灰缸,哈哈 现在搞得我不敢直视他的杯子了
  2、等我有钱了,在家里修三个游泳池,一个是凉水,一个是热水,冷水的,给喜欢在凉水里游泳的人,热水的,给喜欢在热水里游泳的人,还有一个不放水,专门给我这种不会游泳的人用。
  3、一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX的,你放心,我们绝不抢自己人!”
  4、一男生上课常迟到,特别是入夏以后,更是频繁。该生班主任终于忍无可忍,怒发冲冠道:为何又迟到?该生理直气壮道:夏日炎炎正好眠……。(校长批:以后再迟到罚站门口,屡教不改者重修)
  5、上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现,把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改,他想了想,在“汉”字后面加了一个“子”字。
  6、上课的时候,老师问学生的志愿,结果不外乎将来要做一位工程师、科学家、航天员、医生等。只有一学生立志做一名志愿者。老师对这位学生刮目相看,问他为什么?他答道:“老师,您想,要是当一名自(志)愿者,是不是你布置的家庭作业,我想做就做,不想做就不做,全凭自愿,不能强迫?”
  7、本人大四,单身四年,何其孤单。最近爱上了漂流瓶,期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子,竟然被我另一个号捞上来了。牛逼啊,这日子没法过了, 真他妈的孤单和草蛋。
  8、皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之,皇后娘娘不喜欢小虎队。
  9、女a:“你和你男友谈恋爱这么久,他对你怎么样?”女b:“说不准。”女a:“怎么说不准?”女b:“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言,妈妈说这是酒后说胡话。”
  10、“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”“唉,说来话长…我原来是一名教官,新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨,学得很慢,但她很勤奋,有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗?”“不,如果她能打准点儿,我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
  11、两位人碰在一起谈论起女人来。A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”
  12、昨天去男朋友家吃饭,吃好去他房间,他去拉粑粑,我就坐在他电脑前(当时电脑在全屏放电影),我就趁四下无人开始扣鼻子,爽翻天。。。。。然后他回来了我继续淑女状,然后神奇的一幕发生了。。。他关掉电影继续他和他哥们的视频聊天。。。
  13、男:“如果缺钱了就告诉我。”女:“好的,爱你。”男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。”女:“滚。”
  14、一日,公司老总与一名日本客户吃饭。 吃饭最后,老总喝高了,遍对着日本客户说:“想当年,我们打小日本,那叫一个厉害!一枪一个一枪一个,啪啪啪啪啪啪!那叫一个壮观!” ……
  15、1976年,在一架飞越美国的飞机上,一个男人从座位上站了起来,掏出一支手枪,抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去! ”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着,他又重新回到座位上去了。
  16、一日平时不爱在做操时发言的正校长这次发言了,说:有人说我校部分学生发型衣着不符合中学生的规范,今天我在下面看看果然是这样,有个男生穿了件女生穿的短裤,只包住了半个屁股……全场哗然!
  17、一个二年级学生写日记,“今天来了一位叔叔亲了我妈妈也亲了我”,他父亲回来看儿子日记后心都快气炸了!夫妻间争吵不休,后来父亲问儿子你写的日记是啥意思,他指着日记说,“今天来了一位叔叔亲了我,妈妈也亲了我。”原来闹成了一个笑话!
  18、我们全家到朋友家做客,朋友向我们隆重介绍他刚刚得到的名狗,并让我们看了狗食、狗餐具、两室一厅的狗屋、专用的狗浴盆……看完之后,儿子不禁羡慕起来:“叔叔,你们家尽是些狗东西啊!”
  19、昨天和一女同事闹了点小别扭,今早上班,老板临时安排我去一趟深圳。我正收拾东西,看到那女同事给我发来两条微信,一条是一张乌云盖顶、电闪雷鸣的照片;另一条写着:祝你风无阻,一路走好。麻蛋,女人太特么记仇了。
  20、在网上买了熏肠和衣服,刚好同时到货。结果评论时评反了,给熏肠的评价是:尺寸刚好,我很喜欢。没想到店家回复:喜欢就好,注意安全哈…
  21、老师的空间签名:监考是一件最痛苦的活儿,聪明的学生一转眼就抄满了,笨的回头看三次才抄到一个选择题,还抄错了位置。
  22、爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑?” 儿子抢答:“这是昨天夜里做的呀! ”
  23、教堂的神甫临时有事要离开小镇,他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。 神甫假定一个女人来忏悔,她说:“神甫,我犯了罪对我的丈夫不忠。” “多少次?” “3次。” 神甫指示她念《圣经》里的某一章节,然后往捐献箱里投5元钱。 杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。 ‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。 “神甫,我犯了罪,我对我的丈夫不忠。” “多少次?”老板学着神甫的声音问。 “1次。” “就一次?”老板有点为难了。他想了想说:“你回去再试两次,我们今天做特价,5元3次。”
  24、老师在课堂上讲解物理常识:磨刀石中间是着力的地方,经常跟刀子磨擦,因此凹下去;磨刀石两头因为不着力,所以凸了起来。 老师,事情也有例外。志强说道:例如我的脚底板,两头凸出来的恰是着力的地方,每天都在跟地面磨擦;而脚底板中间是不着力的地方,反而凹进去了。
  25、今天有一2B同学问我个问题,他说“孔子和老子看到一坨屎,孔子没踩屎,谁踩屎了?”话音未落,我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”
  26、去医院,看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生,说,我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费,回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿,回去拿包包,发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。
  27、医院里,医生对老公说:你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。
  28、有个人问阿凡提:“是你大还是你哥哥大?”阿凡提想了想,说道:“听我妈妈讲,去年我哥哥比我大一岁。我想,今年我们俩该一样大了。”
  29、今天老总上班时,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
  30、金庸版:尽管试卷题目古怪,而答题者的手法更是匪夷所思,闻所未闻。只见个个学子笔锋在空中横书斜钓,似乎入境一般,笔锋所指,处处是大题难题。
  31、苹果说:女孩子最喜欢我,她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说:女孩子最喜欢我,她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说:女孩子最喜欢的是我,她们说我比男朋友好。
  32、丈夫出奇不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:这从那里来的?一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:古巴…… www.haojuziba.com
  33、堂哥生病在医院打点滴,我和他的朋友陪他。临床的点滴点完了,堂哥朋友帮着去叫护士,只听他站在门口大声喊:“医生,21床完蛋啦……”只一分钟,一群医生跑过来,后面不用说了。
  34、发一个我自己比较二的事吧,喜欢一个女孩子很久了,一天给女孩打电话,晚上有时间么?我请你吃饭,没想到女孩答应了,自己各种兴奋,饭后女孩问我我们去哪?我说带身份证了么?女孩娇羞地点点头,我说好吧,我们去网吧,现在想想我是真特么二啊!
  35、那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”“忙!忙得屁股直冒烟儿!”说着,他嘴里吐了一个长长的大烟圈。
  36、病人久患肝病仍不忌酒且好色。一日正在病房痛饮,这让一芳龄美丽的护士看到。她轻柔走近说:“小心肝!”病人立刻高兴道:“小甜心! ”
  37、公司招总秘,同事负责初试,我负责复试。一美女啥都不会,同事却让她进了复试,初试评语是:“哥们别误会,只是想让你见识一下美女,可以让她止步了,别便宜了老板。”我泪流满面啊,此乃真兄弟啊!后来同事给那女的发了短信:“我很想招你的,都是复试的考官太坏了。”再后来,他们俩在一起了……
  38、谁说玩游戏不能有助于学习!我不会告诉你我舍友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金。
  39、学校放假两天,在校园的告示栏上出现了一则告示:你想享受结伴旅游的乐趣吗?二位女士现已买好四张去黄山旅游车票,诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。不久,告示下面出现了一行字:小姐:请告知你们行李的重量。--二男士。
  40、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”
  41、电影院: 男:姑娘,让我们…… 女:去你大爷,段子看多了,还没回过神来??吃你大爷的龙虾,探你大爷的人生! 男:姑娘,让我们进去,别挡着电梯门!
  42、a:一句话来说明你的寂寞。b:你刚才说的那句话一共有92笔划。
  43、矮子看灯,适一人小便,竟往腿下钻过。观见厥物,赞曰:“好盏绣球灯,为何不点烛?”其人溺完,将尿滴在矮子头上,以手摸曰:“不好,快回去,大点雨打下来了! ”
  44、“妈妈,你为什么给大姐起名字叫林枣啊?”“因为啊,当时生你大姐的时候妈妈特别喜欢吃枣。“那你为什么给二姐起名字叫林梅啊?”“因为啊,当时生你二姐的时候妈妈特别喜欢吃梅子。“哎哎哎,林屌你别走啊,再陪妈妈聊会。”
  45、大学时有个同学是东北人,一米九,挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃,我拿了个大碗去,还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面,就去捞面,结果东北同学急了:“锅里没有啊,上我碗里夹啥?”
  46、一天我从家里偷了100块,开始我还有点害怕。后来,老爸兴奋的喊了一声:老婆,我们家的假币被谁用了,谁用的,我一定表扬他!我高兴的大喊一声:我用的,厉害吧!老爸一阵奸笑...唉,不说了擦药去!
  47、小明家有只小母鸡,每天都在一个固定的地方下蛋。后来,它嫁给了一个公鸡。从那以后,小母鸡下蛋的地方再也不固定了,今天在这,明天在那,完全找不到规律。小明急了,就去问小母鸡为什么会这样。小母鸡说:嫁鸡随机嘛。
  48、一天中午,一对男女准备去吃饭女:我们吃什么啊?男:去吃鸡?女:好。另一天女:我们吃什么啊?男:去吃鸡吧?女:......
  49、毛拉再丁到了库车,民众中很快就传开了:“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县上! ”当地的毛拉很是嫉妒,想使他在民众面前丢人现眼。一位毛拉问道:“请问毛拉再丁阁下,天使到底是公的,还是母的?”毛拉再丁答:“你们死后到了阴间,天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前,先在他的胸脯上摸一摸,如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上,天使就是母的;否则,便是公的。”
  50、在老家我辈份比较高,同龄人一般都叫我叔,隔壁家小孩8岁读二年级,我儿子7岁读一年级,他管我儿子叫小叔,有次他犯错误了,老师让他叫家长来,他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说:这是我叔,你可以和他谈…

    初中时一日早自习下课,我在准时下课时吹了个口哨,正巧校长路过,居然还进来了,过来了居然还用书甩了我一个耳光,并和我对视十几秒钟优雅的转身了,在这一刻,我没能压制住心中的怒火,操起板凳从背后把他撂倒了,