初中时县里网吧查的很严,学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来,那小子一听动静赶紧往里面跑(找后门吧),结果看见一张床,灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊

  《初中时县里网吧查的很严,学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来,那小子一听动静赶紧往里面跑(找后门吧),结果看见一张床,灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?”女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。
  2、课堂上,老师发现很多学生都听不懂,激动的说:“这么简单都还搞不懂?猪都比你们聪明。”然后他指着一个成绩比较好的女生说:“来,跟其他同学解释一下。”
  3、小马去表弟学校玩,看见一条银河路,说:银河路?搞得天上人间一样。表弟:“可不是,路这边是男生宿舍群,称为牛郎庙,那边女生宿舍群,称织女庵。”小马:“学校领导这么能搞,怎么不在这条路上修一座喜鹊桥,太遗憾了。”表弟指着一妇女说:“那是宿管科阿姨,我们都称她为王母娘娘。”
  4、老师:“小明,当你看到别人困难时该咋办?”小明:“你要送给他一只鸡。”老师:“为什么要送鸡?”小明:“因为你说过舍(鸡)己救人。”老师:“……”
  5、一日,我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问:假如你有一艘船,船上有20个船员;30个救身圈;15艘救身艇,问,船长今年多少岁?数学老师想了一下说:等一下,我先列个方程解一下。
  6、朋友被妹子约出去一起爬山。回来喝的烂醉。我问是不是都办成了?有没有安全措施。他灰常气氛的说:特么的,我说那山名没听说过,原来是个荒芜的小山丘,到处是树林和野草,连人都没有,去了以后她还说困了想睡觉,呆车上不下去,我就送她回家自己去大排档了。我特么真想告诉你,活该你单身一万年!
  7、小胖子就是脾气好,一天天嘻嘻哈哈特别有人缘,邻家的大嫂跟小胖子说:该减减肥了,那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了,多难受。小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说:都习惯了,每天要不把这个肚子吃圆了,还不得劲呢!
  8、一天,2岁多的咖咖看了小姨结婚时的光盘后,和家人说小姨和姨夫结婚来。我们问她:“咖咖将来和谁结婚呀?”小家伙很认真地说:“咖咖和姥爷结婚呀!”
  9、一宝马哥,在饭店吃饭喝酒。车停路边,被别人的车给撞了,报警警察过来处理后说你们把车开走!宝马哥上车把车开出大概200米不到,又给警察拦下来了。酒驾,拘留就这样进去了!
  10、这天,有个清洁女工在公司外打扫。 突然,有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说:“姑娘,你要报警吗?”女人害羞地说:“不用,我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
  11、今天老师征集保护花草的标语。一同学脱口而出:今天踩我头上,明天种你坟上。
  12、谁说和女人吵架只要把她按到墙上强吻就会和好的?我今天试了,根本不灵反而变本加厉。我差点没被邻居阿姨打死,看来网上的建议不能轻易相信……
  13、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。” 第二天,那个二货就被处分了…
  14、一对夫妻看着刚贴好的壁纸,丈夫不太满意,而妻子却无所谓。为此,丈夫很恼火,对妻子说:“咱们的分歧,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。”“说得对极了。这就是为什么你娶了我,而我嫁给你。”
  15、在公交车上听几个小屁孩说的。。。 好吃不过饺子,好睡不过嫂子…… 好吃不如海味,好玩不如表妹…… 现在的孩子叫我说什么好呢,竟说实话
  16、老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检。警察:“你怎么随车带着凶器咧?”老张:“我是表演特技的,这是我的道具埃”警察:“我不相信,你试给我看看。”老张便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说:“哇靠!现在测试酒醉可真严格啊! ”
  17、今天家里收电费,电工说60元,我看了下裤兜有40,我说我这刚好有40,你拿个100的给我我找你40,然后就剩下隔壁的大妈凌乱了,我这么吊我家里都不知道!
  18、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到,老师问:小小年纪,为何吸烟?小男孩低下头说:乔帮主走了,我很郁闷,很想哭。老师叹了口气后问:还有烟吗?
  19、有天走在路上,看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说:“因为新树不正。”
  20、前几年,有人问我多大时,我会毫不犹豫的说出自己的年龄(虚岁)。现在当有人问我多大了时,我会犹豫半天:心想撒谎不太好,就告诉他周岁吧。这样显得我年轻些。其实80后的我们已经老去了,有同感的童鞋请举手……
  21、我家小生意,邻居也是,邻居家一条土狗,各种乖。门口一般会有打牌的大叔们,一天一大叔左手持牌右手持冰棍。出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多舔,众人看到都不吭气。直到大叔跟狗子把冰棍吃完……
  22、昨晚出去散步…遇到老婆一同事,迎面热情的招呼我们…于是一起走,边走边聊!高谈阔论,从马航失事谈到文章出轨,从钓鱼岛争端谈到珍宝岛事件…尼玛,大有相见恨晚,英雄所见略同之意啊…依依不舍分开后,我问老婆,你这同事是谁啊?这么能说…媳妇大惊,问到,这不是你同事吗?
  23、夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:亲爱的,我中奖了!有5000元呢?妻子吃惊地问道:你哪里来的钱买彩票?
  24、赵本山:请听题,从小就听说有,但到现在一直没见过的是什么?范伟:上帝。高秀敏:错!是勤劳致富。
  25、世界小得像一条街的布景,我们相遇了,你点点头,省略了所有的往事,省略了问候。也许欢乐只是一个过程,一切都已经结束。
  26、农村娃,小时候家里穷,没吃过什么零食。有次去大舅家,看见大舅家母猪下小猪,窗台上有一盒给小猪喝的畜生用奶粉,闻着好香。我偷偷的干了半盒,从那以后我考试总能拿全班第一
  27、女生变成女人一次就可以成功,而男生变成男人需要反复的磨练!
  28、墓碑上刻:本人已死,有事烧纸。突来急便,救命烧纸。突然复活,急需用纸。未料无纸,活活憋死。回到阴间,被人**,现怀身孕。急烧医生,但生下后,才发现是屎!
  29、上课时我玩手机,老师看到我,说:你在底下看什么?我说没什么。铁哥们儿帮我解围说:他在想心事,突然出来一个幽幽的声音:看着裤裆想心事。
  30、甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会,将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙:“你认为鱼变臭了吗?”甲:“对不起,我只是和鱼交谈了一会。”乙:“和鱼交谈?”甲:“对,我向它打听一下海上有什么新闻?”乙:“它怎么答复你的?”甲:“它说:‘很抱歉,我已经有一个多月不在海里了!’”
  31、两个朋友之间的对话:“你这头蠢驴。”“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?” www.haojuziba.com
  32、去一农牧用品店里买东西,一个人着急的对店员说:“你们这儿有卖鞭子的吗?麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说:“鞭子有,只是赶不了那么大个的家伙!”
  33、一小女孩儿,上了半年幼儿园了,每天早上还是赖着不走,一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫,然后经常就碰见她,眼泪哗哗的坐在自行车后座上,和遇到的每个邻居使劲的挥手道别,嘴里喊着:“我走了!不要忘了我!”
  34、老婆想在宾馆浴室里洗澡,又怕被偷拍。老公不耐烦地说:“放心!你这种身材即使被拍到也会剪掉的!”
  35、老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你! ”老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”
  36、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
  37、男人没有胡子,可想而知是太监,所以我不用刮胡刀,而用剪刀,因为剪刀总会把胡茬留下证明我的性别。
  38、前任出国已经一年了,今天他寄了张照片给我,里面是个高个长发的美女,我气的都快哭了,直接打电话骂他:“妈的,有新欢了不起吗?看那臭婊砸的—瑟样!”他沉默了一会儿,跟我解释:“不是啦,人家去了趟泰国,这是人家啦!”
  39、老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。 老公:说重点。 老婆:3000。
  40、一位大学生暑假到叔叔的农场打工,一天,叔叔叫他去挤牛奶,且交给他一只蹬子,并问他会不会挤?大学生说:我是大学生,没有什么不会的。经过了1小时、2小时…3小时……。很久后,他终于回来了。叔叔问:怎么那么久?大学生答道:挤牛奶很容易,但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
  41、两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:现在究竟该谁走下一步棋了?”
  42、最近我老婆对我发老大的火,说我天天就是上网打游戏,我顺口回了一句,你天天对我发火,我舍不得打你,只能打游戏了!
  43、早上我在铺床,女儿跑过来说,妈妈,枕头下也要拍一拍的噢。我心里一乐,啊呦,女儿小小年级挺爱干净的。但她接着说:因为下面都是我昨晚收藏的鼻屎!
  44、同学去幼师学校看美女,看门大爷问他干什么的。他说:“上学的。”大爷回了一句直接把他雷住了:“全校一共就七个男生,哪一个我不认识,哪凉快哪呆着去!”
  45、老师问:地上的香蕉皮是谁吃的?我:老师,香蕉我吃的,皮谁吃的不知道。
  46、一个室友很二很可爱,某天,我叫她下楼吃饭,看她把笔记本电脑锁起来,于是就问她不怕被偷了吗?结果她得意地回了我一句:“不怕,我设的有密码!”
  47、堂弟和她妈妈来我家拜年,看到我小时候拿着娃哈哈的照片,奶声奶气地说:哥哥,我也要喝奶。我义正严辞地告诉他:哥哥已经长大了,不喝奶了。结果那小子堵嘴道:可是爸爸也长大了啊,为什么总跟妈妈说要喝奶。顿时深藏功与名。
  48、妈妈给4岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后,妈妈问女儿:你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里了,你该怎么办呢?女儿想了想,淡定的说到:去找司马光啊!
  49、县大老爷的夫人已经上了年纪,满脸皱纹,两鬓斑白,但她总想把自己说得年轻一些。有一次,她对另一位官太太说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共才六十岁。”“啊哟哟,”那人惊叫起来,“你把一个那么小的妹妹丢在家里,你放心得了吗?”
  50、有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力,应该先炼内功,然后再练 外功,然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气,说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ,就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习,三年过去了,没有任何 效果,但他想:既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年, 还是不行。终于,他失望了,决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹,他爹就问他,说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?他觉得很没面子,遂失落地低头叹了口气,等他抬 头再看——他爹不见了……

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    • 初中时县里网吧查的很严,学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来,那小子一听动静赶紧往里面跑(找后门吧),结果看见一张床,灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊