经典笑话大全:初中的时候,那种尖子生不给抄(你懂的)。我那哥们愣是一声不吭的,看着她笔的运转方向得了听力满分。

  《经典笑话大全:初中的时候,那种尖子生不给抄(你懂的)。我那哥们愣是一声不吭的,看着她笔的运转方向得了听力满分。》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天在银行碰见厂里一退休老员工办业务,闲聊了下,他一脸得意的说30年私房钱全存进去了。出门,大叔遂将银行卡折坏扔了,我大惊,大叔镇定自若道,没事,要取钱拿身份证补办就行,不用藏。。。。
  2、病人:医生,我可以出院了吗?医生:再过两天吧。病人:可是我的病已经好了啊!医生:我知道!但我的病还没好。病人:你的病?莫名其妙,你的病好不好关我什么事呀?医生:肯定关你事!你是我本月收治的末了一个病人,而我本月的任务是30万,只要你再给我住上两天,我本月的任务就完成了,我的病也就好了!病人:.........
  3、“一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!”“从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨。”
  4、有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在专科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”于是朋友最后选择了肛肠科。
  5、教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
  6、国庆长假回家,看买的是站票,遂自作聪明带了一个小板凳,结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。
  7、我是开出租的,夜班,老婆下午带了几个女同事回家吃晚餐,我在睡觉,裸睡。老婆估计是在做饭,几个女同事听说我在睡觉过来逗我,进了房间,一下就把被子掀了,当时我就决定,我还是装睡吧。
  8、看西游记发现唐僧师徒四人从来不洗澡,为什么呢?神回复:每次被妖怪捉住,都是小的们,抬后面洗干净了,一会儿本大爷要吃唐僧肉,然后,然后就被救了。
  9、森林发生火灾,虎王动员大家灭火,飞蛾却畏缩不前,虎王大怒,训斥飞蛾道:“你这个胆小鬼,不就一场火吗,有我们大伙在,你怕什么?”飞蛾怯怯地说:“我怕上火。”虎王吼道:“你个笨家伙,怕上火喝王老吉嘛。”
  10、我一吃货哥们做小学老师,做了一个月就辞职不干了。问他为什么,他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了,我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有,能不能给老师吃点…”
  11、宋江言道:“晁天王若要我梁山兴旺发达,单一个义字还不够,我已命侯建赶制一面杏黄大旗,我梁山竖起这面大旗,各路英雄定会望风而来,梁山定能兴旺发达”晁盖大喜,急命人擂鼓挂旗。大旗升空,随风飘卷,只见上书四个大字:来 赞一个!
  12、一人走夜路,经过一片坟地。发现有火光,以为说鬼火,遂捡起一块砖头仍了过去,火光挪到了另一个地方,于是又仍了一块。。。这时一个充满怨气的声音想起,拉个屎有罪呀,抽根烟的功夫挨尼吗俩砖。
  13、弟弟高考归来,问紧张否,考场严格么,弟回答,监考老师说,无论什么高科技通讯,都没用,我已经监考了10年,你们想作弊,最好的通讯就是复习,最古老的通讯知道是什么吗?我弟回答,托梦,…………考试中,监考老师一直没离开弟弟身边,……
  14、儿子洗完澡后走到我身边,笑嘻嘻地说:“妈妈,我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”我问他:“爸爸告诉你的?”儿子得意地说:“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”
  15、盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课,外面全是线缝、线头、反字,一时成为焦点。男生小明不知就里,好心提醒道:“美女,你的短袖穿反了。”美女丽丽炫道:“哪有,就是这种衣服。” “不可能”,小明不肯罢休,“我看看里面。”
  16、天气暖和时马路上是个少儿不宜的地方。很多骑电动车的女性朋友们,只穿个齐比小短裙,三角钻毛小裤叉,却又不注意或者是不自重的撇开大腿,在车水马龙的街道上一路狂奔。真搞不懂她们是为了让风吹干秀发还是让路人记住底内的容颜!
  17、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说:“我这是在哪里呀?” 一个街头摊贩说,“先生,本地地图 ,5块钱一张!”
  18、亨利,你送给我的这只匣子是冒牌货,它不是象牙的。是吗?亲爱的,我真不知道大象也有镶假牙的!
  19、以前中考是闭卷的,到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得,在中考考场考历史政治的时候,一哥们把书放桌肚里看,这时监考老师走过来对他说:“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了:“老师,我习惯在下面看。”
  20、明明看电视,在看到小鸡孵化的过程后,突然疑惑地问妈妈:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳会有多大啊?”
  21、学校10点熄灯,奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊:“大家好,我是2号男嘉宾,我叫xxx(另外一个舍友的名字),喜欢我的请留灯”然后宿舍楼,蹦蹦蹦的都灭灯了,然后自己在傻笑!
  22、老婆:“你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。”老公:“那么我应该怎么做才能令你接受呢?”老婆:“起码买件200元的。”老公:“我怎么敢一下侮辱你两次呢?”
  23、女:帅哥能让个座吗?我是个孕妇。男:哦,那你坐!女:谢谢!男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身材还真看不出来。女:哦~~嗯~~,大概有50分钟了吧……
  24、一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通,她对着服务员指了指自己的嘴,又指指小狗的肚。服务员拉走了小狗,放了几盘点心在她面前,又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿,菜上来了,太太吃得很满意。临走,她打手势要回小狗,与服务员起了争执,懂英语的经理赶来问道:“太太,不是您要求我们代作狗肉的吗?”
  25、昨天中午回到家。很热就赶紧把披着的头发扎起来,可怎么找都找不着头绳。烦躁的够呛的时候,我妈拿着一水蓝色的绳过来给我缠上了。-----下午出去逛街也没散下来,回头率还超高。暗暗窃喜过了一下午。回家要睡觉是往下一撸头发,“妈!你不告诉我你给我扎了个袜子!!!”
  26、一朋友要结婚了,他老婆的来历可谓是奇葩,他老婆是鬼屋扮鬼的,有一次一起去玩,当过兵的他,被那个突然出现的鬼吓得条件反射一巴掌过去,血都打出来了,后来又请吃饭道歉,竟然好上了,已经领证,元旦结婚了,我真想说,这也行!
  27、妈妈:告诉你多少遍了,眼睛小别老眯着,没事儿瞪一瞪,时间久了没准儿能变大一点儿。女儿:你还说!小时候我就是被你骗了,你看现在,眼睛不但没瞪大,反倒多出了一条抬头纹。妈妈……
  28、金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者。悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人,金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”。
  29、军训,排里有一胖子,学校订的军训服装缩水,胖子汗多,每天都缩水,那天肚脐眼出来了,二货教官就问怎么回事,问他是不是穿错了,他跟教官说是缩水,二货教官来了句雷人的,你们学校订的什么衣服哦,穿几天都缩成胸罩了
  30、今天上班,结果被一老太太拦路。我一看,这是碰瓷的节奏啊,是段友能让他吓唬住么,本着段子精神拿起手机:喂,老爸,给我打50万,我马上要撞死个人。这招真好使,老太太果然拍拍屁股走了,边走边说:遇到个穷鬼,自己骑自行车,还TM装逼…
  31、两个女生在宿舍换衣服时,a女生对b女生说最近怎么发现你胸变小了,然后b女生说这不是学习累的吗?然后a女生说,哦,这样啊,难道你是绞尽乳汁在学习吗
  32、从前,有一个村庄,那里的人都很吝啬,连卖东西的小贩都不敢到那个村了?这天,有个小伙子刚学会卖肉,来到这个村,喊了一中午也没人买。在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉,用双手模了半天说:“你的肉不好,我不要!”把小贩气走了。她看卖肉的走了,便赶忙回家把手放在筒里洗了洗。下午她的丈夫回来吃饭,感觉饭比以前的好吃多了。于是问:怎么回事?他妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍。丈夫一听,驳燃大怒!打了妻子一巴掌,说到:真是不会过日子!你为什不把手放在缸里洗一洗,我们也能多吃一些日子!就在这时,左邻右舍的人都来拉架,女人很委屈,把今天的事讲给大家听了一遍。一位年长的长辈一听,便说道“哎!你也太小气了吧!你要是在井里洗一洗,那大家不全都吃上了吗……?”
  33、政府某部两职员争辩得面红耳赤,没注意部长就在近旁。甲说:你是糊涂虫!乙反唇相讥:我从没见过你这么蠢的人!部长插嘴了。两位先生,请注意。他说,你们忘了我在这里? wWW.hAoJUzIbA.Com
  34、村民李满堂憨厚老实,胆小怕事。一天从县里回家,到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位,他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久,他拍拍站在他身边的小伙子:“同志,你是乡里的干部吧?”那人说:“不是。”“你家有没有人在乡税务所?”那人又摇摇头。“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的?”“没有! ”“那好! ”李满堂鼓足了勇气说,“你踩着我的脚了。”
  35、小露丝去考贵族幼儿园,面试时老师取出一张10元的 钞票问:“这是什么?”小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说:“好了,不用考了,你已被录取了。”
  36、谷歌和百度都是好网站,前者可以用来进行搜索,社交,聊天,发邮件,后者可以用来检查你家网络是否真的连上了,很实用。
  37、运动员:“我总是把球踢得偏离球门,这是为什么?”教练:“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢,就有可能让球进入球门了! ”
  38、换新工作什么都不懂,让一美女同事带着,但还老犯错,美女问我:“你逗逼吗?”我四下看看没人,激动地说:“好啊!”
  39、今天英语考试,旁边一个逗比是个学渣,什么都不会,考试开始后,逗比拿出来五个纸条放桌子上,抓阄,监考老师看到后立马过来,老师很奇怪:别人都是四个,为什么你是五个?这货淡淡来了句:还有一个是再来一次。
  40、老婆对老公说:“你夜里一直说梦话,明天去医院看下。”老公说:“不看了,我也只有在梦里说话的自由了!”
  41、工作很累,但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉,于是我就给他讲武松打虎的故事,每次讲到武松在大青石上睡觉的时候我就会做示范给他看然后我就睡着了…………
  42、现在有很多女生大半夜自拍,发心情,说睡不着,好寂寞之类的,我就想说,你特么大半夜化这么模浓的妆,是要睡觉的样子吗?现在的女人,,怎么了
  43、婚前老婆各种要,生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是,我爸妈说,要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴,随时叫我清身出户!地位一落千丈!想想多亏家里没养宠物。
  44、一天晚上我和几个同学在宿舍阳台上看表演,其中有一位同学是拿着望远镜看的,突然间拿望远镜的人说:哇,你看,台上那个女孩子没穿裤子!。一下子周围一片哗然!人家穿的是裙子嘛!看你们这些人思想不对路!他随后说。
  45、清明节那天,一个人在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
  46、某日,俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说:“你们班姓氏好丰盛啊!”俺们:“啥?”老师:“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”俺们:“老湿…你可以来吃俺们了?
  47、和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了。。
  48、为神马每部电视剧里一做饭就是西红柿炒鸡蛋,到了饭桌上看的时候却是那么丰盛,但唯独没有西红柿炒鸡蛋这道菜呢?新手第一次,不会,求安慰!
  49、某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?”男方回答:“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。女怒道:“当初你居然骗我!”男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车。”
  50、家人:不好好上学你现在后悔吗?我:后悔…!家人:你后悔什么…?我:我后悔初中时没多谈几个女朋友,我后悔跟当年初中女同学睡一张床时没碰她,没搞她…有同样经历的段友给过吧

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