经典笑话爆笑:初中的时候,学校附近只有一个网吧,放学去的晚,只能干瞪眼。一次下午放学,大家都向网吧冲去,可前边有俩小子跑的贼快。就在这时,其中一个摔倒了,由于跑的猛,连翻带滚好远,摔得鼻青脸肿的,额头

  《经典笑话爆笑:初中的时候,学校附近只有一个网吧,放学去的晚,只能干瞪眼。一次下午放学,大家都向网吧冲去,可前边有俩小子跑的贼快。就在这时,其中一个摔倒了,由于跑的猛,连翻带滚好远,摔得鼻青脸肿的,额头》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、被同事家十岁正太评价为“以艺术家的方式思考问题。 ”我以为那小子是崇拜我,却原来他嫌弃我逻辑性差,没脑子。妈的,我不就是输给你四盘棋么?不就是象棋两盘,围棋两盘么?这谁家孩子有没有人管?骂人不带脏字儿!
  2、我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳照到他的脸。穷叫:“把灯关掉!把灯关掉!”告诉他是太阳后,他又翻个身不耐烦地叫:“哦,那把太阳关掉!”
  3、有一老汉初次进城,来一饭店,对里面的服务员说:“小姐,馍馍(momo)多少钱。”小姐扭脸过去厉声道:“没有这项服务! ”老汉不甘心,又问:“那水饺(睡觉)呢?”小姐一听大怒,骂老汉死不要脸并将其轰了出去,老汉挠挠头,非常纳闷,自言自语道:“开饭店不给馒馒,还不给睡觉,还叫什么饭店。”
  4、有些古装电视剧里,生孩子的场景,为什么接生婆在接生的时候说:使劲啊!孩子头出来了,是个男孩,使劲啊。看到头就能知道是男孩?J.J长脸上了。
  5、跟媳妇是别人介绍的,没太多的接触就在双方父母的催促下结婚了,昨天去接媳妇下班,走到半路居然忘了自己到底要干嘛去,停车想了半天才想起来。。。。
  6、杰克肚子痛,妈妈领着他上医院请大夫看病。大夫:杰克,张开嘴巴,把你的舌头伸出来让我看看。杰克惊慌地说:橱里的蛋糕多数是哥哥吃的,这不能全怪我。
  7、就刚才,一漂亮少妇头发凌乱,神色慌张的从房间急匆匆地走出来接着地话:“喂!老公啊,我现在在沃尔玛……”,此时少妇不远处传来清澈、洪亮的声音:“306退房!”回头一看少妇呆呆地站在那里……
  8、夫死,妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰:“天寒何必如此?”妇拭泪答曰:“拙夫临终吩咐:‘你若要嫁人,须待我肉冷。’”
  9、我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚,但是我们上课早啊!我们虽然休息少,但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开学早啊!我们虽然活动少,但是我们作业多啊!找学校,就该选这样的!上更多的学,放更少的假!
  10、在生物课上,老师正在介绍非洲野猪的长相。她看见了很多同学都打瞌睡,大叫道:“你们不看着我,真么知道非洲野猪长什么样啊?”
  11、一男追一美女很久都没反应,有点心灰意冷的说:“可怜了我那几十年的积蓄。”女的听了立马嫁给他了,第二天女的扶着墙走路问:“亲爱的,你的积蓄呢?给我买辆车去?”男的很无辜的说:“昨晚已经给你了啊,你还想要什么?”
  12、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发。
  13、都说女生用筷子拿的越远嫁的越远,一个女汉子从小就有嫁到国外的梦想,所以她一直用两双筷子接起来吃饭,最后,最后她嫁给卖油条的了。。。
  14、高三食堂的早餐吃厌了,刚好班上有个人不住校,班上30多个人让他带早餐。谁知第二天一大袋早餐被扣在传达室了,说得在校外把这东西吃完,不然食物中毒会说是校内引起的。于是30多个人浩浩荡荡的走向传达室吃早餐去了。场面很壮观。
  15、四季冷暖,有人叮咛你加衣;生活劳碌,有人嘱咐你休息,足矣。精神有了寄托,委屈可以诉说;心灵有了归宿,人生不再漂泊,情感有了慰籍,生命不再寂寞;纵然只有简单的语言,却体贴暖心;纵然只有虚幻的存在,却感动无限。
  16、到动物园上班的第一天,师傅就让我零距离和老虎接触。实在是吓得不轻,就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆。但还是被师傅发现了,他非常生气说:我玩忽职守,还让我下次别再给老虎灌酒了。
  17、好多宝宝的名字都是在父母姓氏中间加个字组成的,比如李思齐、刘忆林什么的。 lz 认为这样的名字蛮有意义,便和二货男友商量以后也给孩子这样取名。 男友姓钟,我姓龚。于是未来宝宝的名字诞生了……钟点龚…… 我无法释怀……
  18、女朋友是平胸今天早上捂着女友的平胸大喊:大!大!大!女友一爪子把我的手拍开大喊:开了!两点小!。。。
  19、买套套这种为健康着想的东西你会不好意思,买烟这种危害健康的东西你居然这么光明正大,什么鬼。
  20、不知道有多少人和我一样, 介绍的不想处,自己找又找不到,家里边又催。 哎,活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。
  21、老爸和老妈去看电影,我妈一脸浪漫相说,你也去吧。我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说:“哎哟,你都当了二十多年的电灯泡了。”
  22、一天在地摊上买丝袜,卖丝袜的是个小弟弟,他说:姐姐你要什么样子的啊。 我说:都有什么样子的啊。 他说:有结实的有不结实的。 我说:当然要结实的了。 这小弟来了一句:结实的怕你老公撕不开! 我瞬间凌乱…… WwW.HAOJuZiba.COM
  23、一同学机械设计考试没过,于是找老师,说他马上要工作了不能挂科。没办法,老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作,然后给他了个及格~
  24、老婆爱看电视节目《爸爸去哪儿》。老公不屑地说:“同样题材的太多了,我早看过了,《小蝌蚪找妈妈》,《葫芦兄弟》,《西游记》……”老婆生气地打断:“这都哪儿跟哪儿啊?”老公解释道:“其实那不就是《妈妈去哪儿》,《爷爷去哪儿》,《师傅去哪儿》嘛!”
  25、青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天,蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒:“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的!”
  26、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!”
  27、今天一哥们剪了个球头,跟他开玩笑说:“兄弟刚从监狱出来的吧!”他看了看我说:“你是想逼我再进一次监狱吗?”然后我就沉默了。
  28、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点,太惨了。
  29、今天和一2货去网吧,正玩的起劲时,看到一对情侣来上网,那男的长的真对不起他妈啊,在我们边上经过,还秀恩爱,那甜蜜那姿势我那2货朋友正在看一部"爱情剧"突然呀的来了句,好b都让狗草了,好菜都让猪拱了,就在那一刻那男的吐血的眼神看了过来,恨不得杀了你说你带个耳机声音就不能小点……
  30、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,起床,七点了。——孩他妈”
  31、吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?”儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空……’”
  32、体育课时,体育老师说:今天来月经的同学可以不用上。话音刚落,就看见几个男生大步流星地向教室跑去……
  33、初中班主任中间秃顶,亮得打了蜡似的,同学都叫他地中海,下午上课因为下天,天气比较暗、老师叫我开灯,开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。老师那眼神我永远忘不了。
  34、今天早上我叫弟弟起床:快起来,公鸡都叫了。我弟弟暼了我一眼说:公鸡叫干我什么事,我又不是母鸡……
  35、各位男同胞是否觉得:当一泡尿憋到手都捏不住,终于看到比毛爷还激动的二个字「WC」,冲进厕所的喜乐心情还有最后的那「一颤一抖」会不会觉得爱爱也不过如此。
  36、上高中时数学课,老师问我,把硬币扔到空中,会出现几种情况?我说无数种,硬币在空中可能被乌鸦叼走了,可能被老鹰抓走了,可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……。
  37、和同事在酒吧喝酒,隔壁桌的美女不断的挑逗我,正准备过去搭讪,突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家,心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧,在门口找到一小孩对他说:“给你十块钱,你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”
  38、我在东莞上班有错吗?我在酒店上班有错那!我是学酒店管理的,你让我还能去哪上班?这样黑东莞,还让我们这些普通上班族怎么活!家人的质疑,朋友的另眼相看,男友的冷漠,就连去车站买张回家的票都要遭冷眼,我真的受够了!…
  39、老公:在哪?什么时候回来?老婆:要你管?别以为给我说好话我就会原谅你。老公:谁TM给你说好话,回来给老子带个饭。。。老婆 :咋不饿死你呢!
  40、上语文课时,老师提问:“小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。”老师说:“没‘礼’字呀?”小明认真的说:“咋没‘礼’呀?礼在包里呢,爸爸说没礼人家不办事。”
  41、物理课上年轻女老师说:所有所有东西都是越缩小越结实,越放大越不坚挺~~突然自己感觉哪里不对~~~
  42、听说针灸拔罐减肥很有效果,我也去试了试。回来给老公看腰上一块块的紫。那二货大叫:“呀,你怎么像被盖了章的猪肉!”
  43、一天,上数学课,一女生穿低胸被老师看到了,结果被叫到办公室,办公室里一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后学生处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说:“就你还穿低胸!你看你胸那么小,胸上还那么多灰!”
  44、儿子:妈妈,为什么我要把妹妹称呼为‘妹妹’,而不称呼其它的呢?妈妈:因为她是女的,而且年龄上也比你小,所以要称呼为‘妹妹’。儿子:你也是女的,而且年龄也比爸爸小,可爸爸怎么又称呼你为‘老婆’呢?
  45、某病员在上手术台前问医生:“一旦手术失败,你会因此而受罚吗?” 医生答曰:“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心,我昨天炒股票刚赚了四千元! ”
  46、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
  47、玩具厂年终分得一个廉政模范指标,厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上,7名党委成员为争指标,相互揭短,而红耳赤,各不相让。正僵持之际,厂长见收发员进门,提议把指标让给收发员,岂料,众人皆大欢喜,举手赞同。
  48、一老师说:裸婚时代的那句‘我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。
  49、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”
  50、对人生拥有自信,不是自大;对生活是贪念,不是贪婪。把握好现实中的一字之别,生活才会拥有真正的快乐!

    经典笑话爆笑:初中的时候,学校附近只有一个网吧,放学去的晚,只能干瞪眼。一次下午放学,大家都向网吧冲去,可前边有俩小子跑的贼快。就在这时,其中一个摔倒了,由于跑的猛,连翻带滚好远,摔得鼻青脸肿的,额头