初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了，留我
1、一个男孩儿向他的同学炫耀说：有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。同学们都不相信，要他拿出证据来。难道还需要证据吗？男孩儿不解地说，我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。
2、有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！
3、女友对我说：老公我们结婚买个奔驰的ML350吧？我说好啊，但为什么要买这个型号呢？女友凝望着远方，严肃的说：因为我想让你一年只休息15天。我是该高兴还是悲伤呢？（对灯发誓，绝对原创，全文手写，望请给过）
4、一90后小表弟很内向，看中了心仪的妹纸不敢表白来问我怎么办？我说:男人就要主动，直接点！表白有可能是你的，不表白就跟别人走了！于是小表弟就站起来直接过去说:@@，我喜欢你，我想和你睡觉，行不行给个话！尼玛我一听，这不是挨揍的节奏嘛，赶紧站起来准备过去给人家道歉，谁知那妹纸说:好啊，晚上开好了房间再打我电话，我的电话是13...........！艹，剧情怎么不按道理出牌！！！
5、星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。妻子抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？一点儿也不心疼人家。”丈夫便同情地说：“我心疼你，我回里屋睡一会儿……”
6、“兄弟，9月有个演出，看能不能帮忙搞两张票？价钱不是问题。”二哥：“行，有哥在，不是吹牛，就这国内演出没有哥搞不定的，再说就咱哥俩这交情，包在哥身上，啥演出？说！”我：“9月3号天安门阅兵在城楼上随便两张站票就行。”二哥：“滚！”
7、从前，有个文书，常写错子。有一次，县官让他造个花名册，他把陈字的耳旁写在右边，结果挨了二十板子。他私下里想：以后可不能把耳旁写在右边了。 不久，他又抄名单，见了个郑字，他想：上次因为把耳旁写在右边挨了打，这次可不敢了。于是，他把郑字的耳旁写在左边。这次，他又挨了二十板子。他痛得昏昏迷迷，眨着眼睛想：左 也不是，有也不是，怎么才对呢？ 他正在苦恼的当儿，有人找他写状纸。 姓啥？文书问。姓‘聂’。三个耳的聂。（聂的繁体字是—）。文书慌忙站起来作揖，恳求道：您饶了我吧，我为了两个耳已 挨了四十板。这回竟是三个耳，我还活得了吗？
8、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”
9、昨天去超市购物，想起媳妇少件睡衣，一个人颠哒跑去睡衣区，选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个，媳妇用语音回的我：不用买了，反正在家你个流氓也不让我穿衣服，买它多浪费！我用的公放听的，边上好几个人都在看我，我想静静！
10、女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？男：你不是说你学会游泳了吗？女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！男：她？是一盘没下完的棋—你呀，是一盘下不完的棋。女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴毛线手套最好。女：你能一辈子只爱我一个吗?？男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）女：假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想（因为想去喝酒，好好庆祝庆祝！）女：现在，你是不是还想着别的女人？男：想你妈妈！她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！
11、一个朋友喜欢在网上购买东西，总是喜欢一次买两个，一个便宜的，一个贵，而且是一样的，买回来后，把便宜货放在贵里面给退了，我问为什么呢，他讲这样身上好歹是名牌，感觉是不一样。
12、我的几个同学在一起聊天比谁更年轻。“我十七”“我十五。”“我五岁。”这时人群中悠悠的传来一个声音我是受精卵。瞬间霸气侧漏了
13、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！ ”警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也 是我的。”他们又上二楼。 “这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？” 警察疑惑地说：“怎样？” “那就是我。”
14、中秋节，和老公带着五岁的儿子回乡下。割………做饭时，儿子拿着小鱼雷说和爸爸去河边炸鱼。不一会，我在厨房听到牛棚那边“嘭”的一声巨响，然后是儿子尖锐的狂哭声与老公妈b妈b的叫骂声。我和家婆赶紧跑出去，一看就懵了，老公和儿子满头满身的牛屎。一细问才知道是刚才老公接电话，儿子趁机把鱼雷插牛屎上点燃了叫爸爸快点来快点来！sb老公以为是他儿子有新发现，屁颠屁颠的跑过去了，刚走近牛屎，结果牛屎爆炸了。由于没带衣服回来，只能用树枝刮刮再用纸巾擦擦。吃饭时屋子里飘的不是菜香味，而是浓浓的牛翔味。
15、“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”“敲一下Enter键。”
16、妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事，妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫，同事抽筋的说：“要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗？”这时孩子很痛快的说了一句：“你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！”尴尬一片。
17、这是一头十分聪明的猪，得知自己长胖后便要被主人宰杀，于是想到了减肥。它向人学习，用跑步来减肥，每天吃过食后便在圈里跑来跑去。主人很惊奇，一直在想这究竟是个什么预兆，但一直未能解答。有一天，主人在圈门外站了好长一段时间，无奈之下，怅然地说了一声：“唉，看来传言中‘2012’是真的。”
18、LZ在医院上班，一天在去查房的途中，碰到一屌丝妹纸！问我“糖尿病在那个科室啊”我低着头边看手中的病历边对她说“内一”妹纸楞了一下，一脸的不愉快！我依旧低着头，对她重复了一遍“内一”妹纸终于有了反应，羞涩的对着我把衣服往下扒了一点“黑色的”小声的嘟囔道“这年头问个路都被潜规则”……
19、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！ ”
20、前几天送外甥上幼儿园，在门口看到个小孩死活不进去，哭的稀里哗啦，就不下车。这时又来一车，一个妈妈领个小萝莉下车，那小萝莉长的俊啊，小男孩不哭了，开车门就把那小女孩抱住，阿姨你回去吧，妹妹我送她进去就行了，当时把人乐喷了，几岁的孩子，都看些什么了！
21、与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等，我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了，老婆声泪俱下的向我坦白交代……
22、刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，还有什么不满意的！顿时巨无语有木有！
23、在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
24、悟空见哪吒踩着一个风火轮摇摇晃晃从远处飞来。悟空问道：“咦，你怎么踩着一个风火轮就出来了。”哪吒：“唉。。。没办法啊大圣，那个轮今天限号。”
25、哥们一女朋友是九八年的，自私任性，哥们实在受不了了，发了个短信分手，谁知哥们女朋友10分钟就冲来了，对哥们说：“用完了就不要了，好分就分，你找你那个九四年的老女人去”办公室的人面面相觑，立马感叹岁月是把杀猪刀，再不风狂我们真老了！
26、我把5岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。儿子看到运动员拼命地抢球，便问：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”我惊讶地反问：“乖乖，你怎么会这样想呢？”儿子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？” www.haojuziba.com
27、同学聚会，完事后几个人一拍即合想去红灯区爽一下，进小屋之后我仔细一看女的是我小学同学你们信么？？？啥也没干，光他妈唠嗑了。
28、读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”然后就没有然后了。
29、一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来，儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了，父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问：他还没水缸高怎能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
30、大学时候洗澡总是把洗头膏落在澡堂，后来偷了个懒，每次洗澡前把洗头膏抹在头发上，有天碰到一隔壁班同学，她惊恐的看了我一眼，做了半天思想斗争，终于怯怯的告诉我……你的头上，有，口，痰！！！我……
31、一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意，回程路上，看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿，于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后，两人经过一番奋斗，终于合力把小牛由母牛体内拉出。多谢！家夫对纽约人说道，我该如何答谢你？不必客气，不过我倒有一事请教。纽约人问道，这只小牛撞到母牛的时候，速度到底是多快？
32、阅读或许就是一个安全出口，到书里去，那里有可以栖身的地方，让人暂时忘记了我是谁，我在哪里。
33、美美干爹乱辈，天一犯法无罪，政付办事靠吹，贱女做事用嘴，想想人生实在太累，看看段子忘记累赘，愿段友吉祥富贵，点左天天把妹。。。
34、在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他：“当初你是怎么被贬下凡间的？”猪八戒望着月亮说：“那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了！”
35、儿子边写作业边打游戏。妈妈：“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗？”儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢！”
36、“通过世界杯我知道了不少球员的名字。”“通过世界杯我知道了不少高楼的名字。”
37、老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：小毛同学！小毛被惊醒了，应道：到！老师：什么叫行为不礼貌。小毛大声说：打扰别人休息的行为不礼貌！老师：……
38、就刚刚和老公睡觉，非要摸着他弟弟睡觉，老公死活不让，趁机抓到了蛋蛋，LZ说，“只要是这的东西就行。”二货老公整出一句“那我揪根毛你用手攥着吧！”
39、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！
40、高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。
41、我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是--不是那个，乌鸦在这里面！ ”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”
42、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”
43、明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”陈全张口就说：“屁。”宦官说：“这有什么笑头？”陈全就解释说：“放也由公公，不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰，当即就把陈全放了。
44、我问朋友：“如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？”他凝视远方说：“以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过。”我追问：“是用了什么办法？”他没说话，坐着轮椅默默的离开了。
45、主人买只鸭蛋放进冰箱，鸡蛋看到了，禁不住惊叹：好大的鸡蛋啊。鸭蛋：胡说什么啊，我是正宗的鸭蛋。鸡蛋：噢，我还以为你是喝三鹿奶粉长大的鸡蛋呢。
46、见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。
47、下雨了，打了辆出租车，下车后发现手机好像掉在车里了，于是在我在雨中狂追刚刚的出租车，跑了差不多一百米远，车停了，我突然发现手机就在我手里，我只好硬着头皮对师傅说，师傅，下雨路滑，开慢点，注意安全。司机凌乱了，我心里更是十万草尼玛奔腾而过。。。。。。?
48、某女与男朋友分手，闺蜜问其原因，该女答血型不合，闺蜜说什么血型不合，该女回答，我是B型血他也是B型血，我怕生出一2B。
49、问：有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗？答：我觉得我会变心。
50、本人去玩具店给孩子买玩具，问老板有没有会震动的玩具，老板斜了一眼问我，你是买大人玩的玩具吧。
