初中时数学老师很矮,一米四多点,背地里都给他叫“根二”,一个同学因为叫他绰号被叫家长了,那家长奇葩,进门就给老师道歉:对不起根老师……根老师~校长都憋疯了。

  《初中时数学老师很矮,一米四多点,背地里都给他叫“根二”,一个同学因为叫他绰号被叫家长了,那家长奇葩,进门就给老师道歉:对不起根老师……根老师~校长都憋疯了。》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、丈夫正要出门,其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。 他走到菜市场,对一个菜农说:“这些蔬菜是为我妻子买的,上面有没有喷洒有毒的化学物质?”菜农说:“真不好意思啊,没有,您买回去后自己喷吧!”
  2、一个罪犯被押上了绞架,他哀求把绞索套在腰上,千万不要系在脖子上。他说:“我脖子那儿特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我自己会笑死的。”
  3、LZ妹纸,在北方上学,用着刺骨的水洗衣服中,学妹来找我看到了,走的时候说了句:学姐记得戴TT啊…… 留下我一个人凌乱中,关键是一水房的人呐。妹纸咱能把话说清楚不,你让学姐情何以堪!
  4、记得上大学时,一女老师给我们放泰坦尼克号来看。当看到Jack给Rose画画像的时候,老师果断的按了快进。这时班里的男生沉不住气了,说:老师,我们都20岁了!!!
  5、有一位在公司做事的小姐想要车,于是打电话到出租车公司:“你好,我要车……”接电话的人问:“你在哪里啊?”小姐说:“我在皇天大酒店。”为便于辨认,接电话的人又问:“你穿的是什么裤子?”小姐说:“我不穿裤子,我穿的是一条裙子。”接电话的人又问:“到哪里啊?”小姐说:“到膝盖。”
  6、有一天,我抽烟得病死掉了,来到天国见到上帝,我说:哦,上帝,我是那么虔诚的爱您,怎么我抽烟得病死掉这种事,您不给我一点提示呢?”上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你常常找不到你的打火机么??”
  7、我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的,感慨万分,对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊,对着看电视的爸爸吼到:老头子,你那傻儿子终于开窍了...
  8、临时加班,这个点才回到家,一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭,看她狼吞虎咽的样子心疼问道:“傻瓜饿坏了吧,不是让你先吃的吗?”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。
  9、元芳,整容一事,你怎么看?大人,整容实乃私事也,女为悦己者容,你我同是男子,坐享其成便可。
  10、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回:“真对不起,没在家和你一起分担。”
  11、通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼,主要是太过繁琐。比如,跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!他会先问:洗多少?要不要泡一下?然后问:用哪瓶洗洁剂?再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?最后问:葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫,我早洗好了。
  12、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。
  13、前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问:你为甚么要移居西方呢?你在这里有稳定的工作,稳定的收入,有免费劳保,你还有什么可埋怨的呢?我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方??因为在那里我可以自由埋怨。
  14、一向严厉的班主任要走了,今天是最后一课,我们几个女生纷纷送上了礼物。没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了,过了好久才慢慢说道:“额,这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到,我平时对你们那么凶那么差,你们不但不记恨反而送我礼物。我只想问一句,你们是不是贱?”
  15、说一个屋里有多个桌子,有多少个人?如果3个人一桌,多2个人。如果5个人一桌,多4个人。如果7个人一桌,多6个人。如果9个人一桌,多8个人。如果11个人一桌,正好。请问这屋里有多少人?
  16、我一哥们长的瓜子脸.有一天出去玩,梳了个中分发型。走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。还都这样夸他:我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉奸啊?
  17、发个真事,过去两年多了依旧记忆犹新。。老妈一直用带按键的平板手机,那时我跟我妹用智能触屏机在老妈周围玩游戏,无奈老妈手机只能推箱子,老妈各种不服后买来一个,回来得瑟的一把甩给我,给下几个好玩的游戏。拿过手机问老妈,你要啥游戏啊,切西瓜要不?人回了句,那个太幼稚了,给我下个俄罗斯方块吧!
  18、月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,然后又收回手臂。反复三圈之后,仰首大喊:尼玛的移动,怎么这里也没信号!!!
  19、有个人看到儿子不肯用功读书,就用古人好学的故事开导他。 他说:“古时候有个叫孙康的人,家里很穷,没钱买油点灯,就借着雪映的光读书,后来成了大学问家,你应该向古人学习。”儿子听后,点了点头说:“我记住了。” 过了一些日子,他来到儿子房间,只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问:“你咋不读书啊?” 儿子回答:“我在等下雪呢。”
  20、一个大富婆,分别请了三个保镖来守护她的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说:“我守粮!”第二个保镖自豪的说:“我守金!”第三个保镖郁闷的说:“我,我不干了!”
  21、大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”
  22、阿霞正愁着工作没着落,忽然接到游泳馆长的电话。“你愿意来我们的游泳馆工作吗?”那人问。“可我不会游泳啊。”阿霞担忧地说。“没关系,只要你会蹲下会站起就行,而且我们可以给你开高工资。”“就这么简单?”阿霞有点不相信。“是很简单,我们在游泳馆放三分之一的水,你一坐进去,水就差不多满了,能为我们省不少水,如果你发现有人溺水,你马上站起来,就能救人命。”
  23、陪老婆去孕检。预约排队搞了很久,老婆排到上午最后一个。竟然没带身份证,护士问她记不记得号码。二货老婆木了2秒,直接冲到门口。一把将我扯了进去。尼马男士止步啊!在众人的哄笑声中我报完号码,然后疾步而出。那二货看着我,她得意的笑、她得意的笑!……
  24、有一天蚊子和螳螂去看美女洗澡。蚊子对螳螂说:你看我十几年前在她胸上咬了两口现在肿这么大了。螳螂说:你那算个啥么,我十几年前在她的两腿之间劈了一刀,现在每月还流血呢。
  25、老王正在刮胡子,妻子兴冲冲地回来了,对着老王高喊:“我刚才去了一趟裘皮店,你猜我发现了什么?”老王急忙劝道:“求你先别说,我现在手里正拿着刀子,不能颤抖!”
  26、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”
  27、美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到。“我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子。。。”“太棒了! ” 埃及将军大喊,“在哪里? 我们马上审问他。” “不行! ” 女间谍说,“非再等十个月不可! ”
  28、我是干管道工程的,有一次管线修到了一个村子附近,晚上闲来无事去草丛拉屎,用手机扣扣搜索了一下附近的人,哎呀有个女的在附近50米,于是我就站起来,向四周看了看,右边有一座新坟………
  29、小同事第一次见对象,我说你一定要少说多做,显得沉稳,他记住了。 回来的时候,我看他垂头丧气。问:怎么了!同事气哄哄说:还不是听你的!我给她开门,为她倒水,替她夹菜。我说:你做得不错啊!同事:我也这么想的,看她很高兴,但是她很热直冒汗,我就说:用不用我帮你脱衣服?
  30、昨天和老婆走沪蓉高速,一路隧道很多,开始下了,背景完毕,我正开着车老婆突然来了句,这南方好奇怪啊,一出隧道就下雨,进隧道就不下了。老婆,你能说出这么有智商的话我简直无言以对。
  31、路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶,男的从副驾驶下来。女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!”男:“滚就滚!给我两块坐公车啊!”
  32、某甲死后下地狱,小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里,个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到那去,里头的人都被野兽咬的头脚分家,甲又不肯。来到第三间,一群人泡在深及腰的粪池里喝茶,甲觉得还可接受,就进去了。不一会儿小鬼进来宣布:“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”
  33、为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。
  34、一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!
  35、小时候看地道战,特佩服那些挖地道治鬼子的场景。于是和四叔的儿子商量我们也挖一个陷阱抓贼。说干就干,在他家屋后的一条小路上挖了个1米深大坑,里面倒了稀泥和水,又从他家提了桶淋菜的大粪倒了进去,在上面摆了几根小竹片,然后铺上树叶,就钻进小树林玩去了。傍晚,小伙伴们正准备回家去水库游泳,看到四叔一身屎泥,骂骂咧咧的边走边骂,谁TMD在我家屋后挖个坑,还拨了屎,让我抓住非拨了他的皮……
  36、姐姐家养了一条藏獒叫墩墩,用链子栓在门楼低下,链子也挺粗。一次喂它吃馒头,谁知扔的太远了狗吃不着,就拼命的往前跑,突然把链子弄断了。都跑到馒头跟前了,又觉得不对劲,认为自己不可能跑这么远居然又回到原来的地方,蹲那看着我,我顿时傻了……
  37、数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团! ”过了 一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了! ” www.haojuziba.com
  38、在美国,汽车鸣笛是让路人先行的信号,他已经养成了这种习惯; 刚到中国,他过马路的时候都有好多车对他按喇叭,他感到中国人很礼貌,然后就继续往前走。他是谁?你不用管,已经死了。
  39、警察:请您出示驾照。小王:我希望你们警察今后做事之前先商量商量,不要老是颠三倒四的好不好?!昨天刚刚拿走我的驾照,今天又要我出示它?!
  40、小林在车站等公交车,有一个姑娘一直盯着他微笑,小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈。这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了,小林见了就更加起劲地在原地踱了起来。一旁的一位大妈对小林说:“小青年,别在狗屎上踩来踩去好吗?”
  41、隋朝时,有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒,酒酣耳热之际,姓马的人便嘲笑“王”字说:“你这个‘王’啊,原来本姓‘二’,只因为你漫天走来,所以用‘动钉住了你的鼻子。”姓王的人立即戏弄“马”字:“你这个‘—’(马)啊,原来本姓‘匡’,拗着你的尾巴往东北走,你的背上驮着王郎。”二人各遇幽默高手,一时大笑尽欢。
  42、老师提出一本正经成语要学生造句,小雄如此说着:我发觉哥哥看的书没有一本正经。
  43、最近热播麻辣女兵,里面有个旅长,嫂子家三岁小宝贝也爱看电视。一天她很天真的问我,为什么他要叫”驴长”呢,为什么不叫“马长”呢?其实我更喜欢小白兔。小孩子的思维真是让人匪夷所思……
  44、凤姐喜欢班里一男生好久了,可男生却始终无动于衷。无奈,凤姐不顾自己长满青春痘的脸,厚着脸皮表白:“我除了模样稍微差点,其它的像洗衣做饭敬老爱幼都是出类拔萃!”男生仍不吭声,凤姐急了:“你也不要光听我说得天花乱坠,咱交往交往你就知道了!”男生听了幽幽地说:“你不是说得‘天花乱坠’你是长得‘天花乱缀’!”
  45、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!
  46、读初三那时。一天,英语课,英语老师在黑板上写了半黑板ABCD,面带微笑说:大家对下考试答案,考的怎么样啊。一同学:给力啊,就错2题啊。老师说:不错嘛。然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说:同学们愚人节快乐,下面我们来对下正确答案,我和我的小伙伴们都惊呆了!!
  47、怀特一家四口,新移居到一个城市。到那儿后的第一个星期六,他正在院子里洗车,一位路过的邻居停下来观看,然后问道:这车真不错!是你的吗?有时是我的!邻居感诧异,又问:你说‘有时是’是什么意思呢?怀特慢悠悠地答道:是这么回事:当城里有pany时,它属于我的女儿捷妮;当哪儿有足球赛时,它属于我的儿子乔;我把它洗得又干净又漂亮时,它属于我妻子;当它需要汽油时,它属于我!
  48、早上嫂子给小侄子喂过药后让我看着他去拉粑粑,小家伙拉完后我发觉粑粑有点血丝状,于是很担心的凑近粑粑仔细看,哪想到我妈进卫生间看到这一暮,大喝一声,住口……我顿时呆了:妈你觉得我二十好几的人是准备要吃shi么。
  49、一帅哥要代驾,他带两美女,那帅哥坐在副驾驶上,两美女坐后排。在路上的时候他们放音乐放的很嗨!突然一美女说摇起来,那帅哥就坐车上手脚都摇起来了,开始跳舞的感觉。突然那美女打了一下那帅哥,说:叫你把窗户摇起来冷啊!你要手脚干嘛!当时我差点稳不住笑出来...
  50、蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们拍了那么多杀虫剂广告,赚的可不少。

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