初中时上历史课,讲到二战是,班上一雷哥放了个臭屁,不一会儿,整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿,这时老师发话了,二战的特点,就像这个屁,影响范围比较广,持续时间比较长,破坏性特别大。从此二战的特点我再也忘不

  《初中时上历史课,讲到二战是,班上一雷哥放了个臭屁,不一会儿,整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿,这时老师发话了,二战的特点,就像这个屁,影响范围比较广,持续时间比较长,破坏性特别大。从此二战的特点我再也忘不》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“老婆,我做梦捡到了十万元的提包!”妻子“唔”了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“老公,我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”
  2、音乐课上,老师问杰克:请回答,世界上最古老的乐器是什么?杰克坚定地回答:是手风琴,老师。老师不解地问:为什么是手风琴呢,亲爱的孩子?杰克说:老师,您没看到手风琴上全是皱纹吗?
  3、你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上,笑死了!
  4、我朋友的真事,… 他前女友约他吃饭,带上了现男友,我朋友一肚子火,吃到一半说去卫生间,然后在吧台拿了一条玉溪就跑路了……我朋友问我我 这么办算不算男人,我说要是我的话我就拿条中华跑路﹉
  5、我一个朋友她大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名,于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了。。。
  6、我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”我说:“我老婆身材好,脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福!”主持人又问:“所以,您点的歌是?”“林宥嘉的《说谎》。”
  7、新婚之夜,一对新人送出宾客。新娘说:没有招待好,请大家多多包涵!新郎说:这次没经验,下次会做好!
  8、妇人走进银行,对货款部职员说:「我想跟你谈谈借货。」「好极了9银行职员回答,「你能给我们多少钱?」
  9、今天上课的时候在打牌,我看了一下抓的牌,后面一哥们说,牌不错嘛,我笑道你也看出来了啊。然后班里突然笑开了,我发觉不对劲,回头一看,这星期就没坐着上过课了。
  10、某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。然后,他放心的走了。一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
  11、“鸡蛋从外打破,是食物;从内打破,是生命。人生,从外打破,是压力;从内打破,是成长。”
  12、劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后,对他说:走,今晚我们请你吃饭!  www.haojuziba.com
  13、家有四岁小女儿:妈妈,今天老师说我漂亮。我:是吗?老师怎么说的?女儿:你长得漂亮有什么用,上课不乖。
  14、十娘吐吐槽: 家里有个二货电工老公,发现我手机有静电立马拿电笔测电压,110伏,各种给我说电的危险,叫我充电不要玩手机。最近看了新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的电关了再洗澡,今天又提醒我,lz心里暖暖的特感动,就夸了他:“老公有你真好。”老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”
  15、我家狗好像在喂猫,两三次了…刚才我下楼遛狗,蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉,含着下楼了,我以为它是想在路上吃,结果到了楼下,出了单元门,一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边,小猫吧唧吧唧吃起来了,蠢狗当做什么也没发生一样,跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。
  16、小欢问小实:你有橡皮膏吗?小实挠挠脑袋,抱歉地说:我没有橡皮膏!小欢哈哈大笑:你还没有橡皮高!
  17、去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘地告诉我们:这家酒店生意太好,连厕所里都摆着两桌!大伙正奇怪时,一伙人冲了过来揪起那哥儿们就要打。我们当然不干质问:“打他干什么?”“我们吃饭吃得好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
  18、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇。
  19、今天我出门,一狗突然冲出来冲我狂吠了两声,我脑子突然抽了,tm竟然也冲狗叫了两声,更丢人的是,狗主人出来牵狗,对狗说,别跟他一般见识。。我tm顿时就石化了。。。
  20、放开执念,随缘是最好的生活。失去的风景,走散的人,全都住在缘分的尽头。何必太执着,该来的自然来,会走的留不住。不要总觉得自己不够幸福,没有不幸福,只有不知足。
  21、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱,母螃蟹发现这只公螃蟹,是竖着走路的,很有个性,于是就答应了它。结婚的第二天,母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别,于是就责问它为什么骗它,公螃蟹不解的说:“亲爱的,我可不能每天都喝那么多酒啊!”
  22、妻子:那天,当大黑熊跑出来的时候,你竟丢下我跑啦!可你从前对我说,为了我,你不怕面对死亡呢! 丈夫:是呀,我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。
  23、上课时,老师正评讲试卷正当老师讲到一道想象题时,老师讲着一汪清澈的泉水一—丝爆出一句:泸州老窖。全班笑喷!
  24、早上带5岁外甥去公园散步,看见一漂亮妹子遛狗。外甥过去逗狗,玩的挺开心。抬头对妹子说:姐姐我可以摸一下么?美女点点头。这熊孩子摸下美女MM就跑了!美女你别这么看我,不是我教的!
  25、朋友发短信:“你在干嘛呢?”我回:“在和一个二货发短信聊天呢。”朋友回:“好巧啊,我也是!”
  26、孙女:爷爷,你是上帝创造的吗?爷爷:是的。孙女:爷爷,我也是上帝创造的吗?爷爷:是的。孙女:看来上帝的手艺提高了很多。
  27、一小孩,他妈妈逗他说:儿子,你爸爸挺色的。以后你娶了媳妇,要是他占你媳妇便宜,你怎么办啊! 小孩说: 那我也占他媳妇便宜。。谁怕谁!!! 她妈妈。: 。。。。。。
  28、一回在外面偷吃,被老婆撞见!老婆啥话没说就走了回家了非要XXOO我心想好吧!第二天又要!第三天还要!·......一个礼拜后我哭着说,老婆我再也不敢了饶了我吧!老婆说,家里还喂不饱呢!还有脸出去偷吃!
  29、某长酒醉,开会时主席台就坐,道:上主菜。秘书连忙扶去卫生间,某长坐在马桶上说:开车。只有送他回家,其妻服侍他上床睡觉,某长问:小姐贵姓?
  30、小偷潜进一户人家,翻找了半天也没有找到值钱的东西,只看到一个保险柜。 看到卧室只有一个女主人,于是把她叫起来问道:“快把密码告诉我!” “我是不会说的,就算糟蹋我也不会说的!” 小偷瞄看了一眼:“你想的美!”
  31、跟人在一起久了,就喜欢跟狗在一起,因为狗永远是狗,而人有时候不是人!嘘!这不是重点,接下来 。一汪星人听到了这句话,强烈吐槽到“尼玛,这谁说的?昨天隔壁小花刚和劳资嘿咻,今天为了一块骨头跟我干架!尼玛,感觉它原来越像人了!”求过一个!原创滴!两内涵哦!
  32、公交车上,一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷,您坐。”“没事,你坐,我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说,坚定不移的目光令我肃然起敬。
  33、熊猫:我一生的愿望只是拍个彩色照。包大人说:你愿望还真大,我只是想拍个黑白照啊!
  34、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语,这天,班上学生教了他一句:“哇先来造(我先走了)。”得意的他,一下课就跟其它老师炫:“我掀奶罩了!”另一位老师听完:“你慢慢掀,我先走了。”
  35、地理课上,老师问学生们最想去哪里。我想去美国。我想去巴黎。学生们一个个地回答道。楚阳向,你最想去哪儿?老师问道。厕所。
  36、犀牛厚厚:“菲菲,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”斑马菲菲:“一边放手,另一边就会受伤?”犀牛厚厚:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”
  37、lz女子一枚,平时都有留刘海的。上次军训,把头发全扎上了,用手机拍了些照片。中秋回家,给老妈看了照片,老妈当场就吼了出来:这男的是谁?是不是你男朋友?
  38、我室友晚上睡觉的时候觉得脚冷,就用某牌子大号酸奶塑料瓶装热水暖脚,半夜我还没睡,就看他睡醒了打开那个瓶子喝了几口继续睡。。。。。大家都是这样么
  39、大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。”警察:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”
  40、那天上语文课,老师问:“桃园三结义是哪三个人?”我同桌大声喊道:“关飞、关羽、关云长!”回答完之后还问我对不对。
  41、丈夫和妻子为早点究竟吃什么争执了半天,还是没有结果。丈夫:“我要吃鸡汤面条!”妻子:“我要吃杂酱面条!”丈夫:“那就各吃各的吧,——多元达成和谐!”妻子:“随你的便,真是的,——男人一点也不知道女人的感受!”
  42、男:偶觉得你的眼睛长的好像月亮!女:真的阿!男:对阿!!一眼像十五,一眼像初一。
  43、先生,要小姐吗?已经是午夜了,杰独自走在回家的路上,路边的女孩突然冒出了一句.杰转过身来看着瑟缩在灯柱旁的她,脸很白.五官长的很好,穿着黑色的套装,几乎和夜色混为一体,以至杰刚才完全没有留意到她.我们.去逛逛吧杰的声音发抖了,因为他从来遭遇过这样的事.女孩和他对望着,似乎很惊讶杰提出的要求,从来没有客人要求和她去逛街.哧,女孩笑了出来,杰也笑了,在笑自己提出的要求.怎样?要和我去逛逛吗?女孩的眼光一直盯着杰的眼睛,一秒钟,两秒钟,三秒钟.好!走吧!女孩主动牵着杰的手,杰抖了一下,自从一年前女朋友离开他之后,他再也没有牵过女孩子的手,而且,女孩的手是那么冰.一分钟,两分钟,三分钟.杰和女孩牵着手,大家一言不发.逐渐走到灯火斑斓处,前面是戏院,我们去看场电影吧杰说到.好已经是凌晨一点了,售票员打了个哈欠,不耐烦的递上两张票.先生,两张票.?检票员问杰.怎么了?有什么问题吗?哦.没事,没事,你进去吧整个戏院只有4个人,坐杰和女孩前面几排是一对情侣,女孩的头紧紧依偎在男孩子肩膀上.女孩把身体靠近杰,头轻轻的旁在了杰的肩膀上,轻轻在杰耳边呓语.你喜欢我吗?喜欢女孩轻轻在杰的脸上亲了一下,杰再次抖了一下,女孩的嘴巴也是那样冰凉.杰和女孩就这样和女孩依偎着,望着电影的屏幕,杰完全不知道在放什么,渐渐的,杰觉得眼皮很累,和女孩一起,让他觉得很安然,眼前的屏幕开始更加模糊,杰在不知不觉中睡着了,依稀感受到了女孩冰凉的吻.你是怎样发现他死亡的?刑警问检票员.我.我.我不知道,他很怪,明明一个人看电影却递给我两张票,和上次死的那个一样.然后他就一个人进去看电影了,我觉得很奇怪,开场后一直看着他,他可能是在等人,可是一直没有人来,他好像还和旁边的位置说话,然后头慢慢就垂下了,我以为他睡着了.可是我想到上次那个男的也是这样,我就过来看看,一看原来真的没有反应了。刚刚加完班的明走在那条阴暗的路上,后面传来一个女孩子的声音:先生,要小姐吗
  44、生儿子时,女儿已经四岁了,一天不知怎么了哭得特厉害……。一直哭闹不停。女儿走前对着还没满月的弟弟大声说:再哭,你再哭我就把你抱回医院去。叫妈妈生个不会哭的来,听着我们都醉了!
  45、有一天我碰到我侄女,问她:“你最近还在看喜羊羊与灰太狼吗?”她回答说“不看了,妈妈说口味太重了,最近看的比较清淡。” “那你看什么?” “绝望主妇!” “额……”
  46、体检完,发现自己钾元素下降,医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了,他们说轮流请我吃一个月海鲜,还不重样。晚上我乐呵呵的去了,第一个请我吃的麻辣烫,给我烫了三十串海带;第二个听说了,指责第一个不地道,晚上带我去吃炒菜,点了紫菜蛋汤,使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道,晚上要亲自下厨,等我看到晚饭,直接泪奔了,尼玛,康师傅海鲜方便面!
  47、“什么样的泳裤最好?”“牌子无所谓;颜色无所谓;样式无所谓;。。。关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”
  48、小学时候,每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我:校徽,红领巾,书包......天天被他说烦了,有一天我撂下一句狠话:明天你再说,我就不去了!第二天,爸爸果真没有说。我心满意足的出门了,半小时后回来了——书包没带。
  49、语文课上,老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。一同学答道:“意思是对成绩好的学生就比较厚道,对我们成绩差的学生比较苛刻。”
  50、“展护卫,你蹲那干嘛呢?”“嘘,公孙大人别出声,我在看日食呢。”“日食?我怎么不知道?”“现在还没有,待会包大人出来就有了。”

    初中时上历史课,讲到二战是,班上一雷哥放了个臭屁,不一会儿,整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿,这时老师发话了,二战的特点,就像这个屁,影响范围比较广,持续时间比较长,破坏性特别大。从此二战的特点我再也忘不