初中时候学英语,老师是25岁的未婚美女,我们英语考试全校倒数第一,小老师站在讲台上满脸泪水说:我把你们当自己小弟弟小妹妹教,你们就这样对我。角落传来一声闷哼:把我们当小老公教,我们就对的起你。

  《初中时候学英语,老师是25岁的未婚美女,我们英语考试全校倒数第一,小老师站在讲台上满脸泪水说:我把你们当自己小弟弟小妹妹教,你们就这样对我。角落传来一声闷哼:把我们当小老公教,我们就对的起你。》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、最近去上自习,附近经常坐一美女,并且穿着十分“凉爽”,你懂的…。眼见她穿的裙子是一天比一天短啊,直到今天裙子终于短过了她的打底裤,人与人之间的信任就是这么缺失的。
  2、狐狸:昨天好险啊,大王竟然说你太小了,打算不要你了。兔子:啊?真是太可怕了!狐狸:多亏我帮你美言了几句,大王才把你留下来了。兔子:太谢谢你你了,你是怎么说的?狐狸:你小归小,总能做一大碗肉丸子。
  3、妻子:老公,如果你能减掉10公斤,我就跳舞给你看。 丈夫:如果你能减掉5公斤,我就愿意看。
  4、儿子和妈妈在火车上聊天。儿子:妈妈,晚上不能坐火车的,有鬼啊!妈妈:别乱说,哪里有鬼!小朋友:有铁轨啊!
  5、女朋友的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我的女儿。”我接过支票然后转向女朋友:“我们分手吧,我不爱你了。”女朋友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷地答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
  6、过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说。到手的钱哟,煮熟的鸭子哟。
  7、今天买菜,旁边有对小两口在那讨论,女:你吃白木耳还是黑木耳。男:我想吃粉的。女的一笑小声说:那不用买了,咋回去吃!我本着段子精神好奇不是的来了句:吃你女儿的啊?……不说了,他又追上来了!
  8、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
  9、升学考即将来临,同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家,便说:同学们,再努力一下,考上了,如果在古时候,大家便可算得上是进士了。话一出口,教室中绝大多数的人都抬起头,指着眼镜,回答道:老师,我们早就是近视了!
  10、期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说:“这一题很重要,在前面画星星。”小红说:“老师,可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦....”
  11、两个人装灯泡,一个踩在另一个肩膀上。上面的人说:转圈。下面的人不明白,就问:转圈干什么?上边的人不耐烦他说:你这个人怎么这么笨,这灯泡是螺丝口的,你不转圈我怎么能拧上呢?
  12、一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子,出上联曰:空有一身牛力,无地可耕。女即对出下联,曰:枉占三尺良田,无人来理。旁一老翁,即出横批曰:浪费可耻。
  13、小华:听说,你有一只非常机灵的看门狗,是吗?小明:一点也不错,如果夜里听到什么可疑的声响,你只要把它叫醒,它就会狂吠不止。
  14、当年卖了辆货车跑运输,有次在高速入口排队缴费,当时脑子分神,刹车没踩死,和前面一辆2000轻微追尾,关键是太tm邪乎了,我的牌照扣撞到它后背箱锁孔里了,真准,那么小的塑料扣也能把它菊花给爆了!
  15、上高二了,数学的深度大大加深。某天上数学课时,老师对同学们说到:“我知道我们高二的数学很难,以后若有哪些同学对课本的内容有疑问的话,就私下来问我。”几天后,小瑶拿了一些问题去找老师。老师惊讶的说:“你怎么把书撕下来了?”小瑶答到:“老师,您不是说要我们撕下来问您吗?”
  16、“嗨!编辑部回信了,一定是寄来的稿费! ”某君高兴地拆开信封一看:文章里错别字及语病太多,请对照去年第二期《人民文学》上的原文加以改正。
  17、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir.""Jerry is here!"
  18、把一毛不拔的男人,叫他铁公鸡。他的女友,就叫她鸡舍清扫员;
  19、今天和几个女同事一块吃午饭,格格格,走到一个比较高的台阶,我的同事说:“你先走!”我非常优雅的说:“女士先请!”她脸一红解释道:“我裙子短,你先走吧!”我就呵呵了。我堂堂正人君子、八尺男儿,搞得像我会躺下来偷看一样?
  20、狼狗:狼,你真的爱羊吗?野狼:爱上羊,不是因为善良,是因为饥荒。
  21、我的新女友昨天气炸了。。。。。。。。。这什么破质量啊!!!!!!!
  22、6岁的小强老是怀疑人世间有鬼。这天爸爸给他做这样的解释,他拿来一根蜡烛,点燃后又吹灭,然后语重心长的对小强说:“看见没,你死如烛灭,熄了就熄了,什么也没有?”此时小强看罢连忙跑到爸爸身后叫道 :“不对,灭了……你看它还冒了阵烟!”
  23、报选择题答案的时候,为了区分“B”和“D”,都用“BOY”和“DOG”代替。一日,小宝问小周:“第七道选什么?我是BOY!” 小周看了看回答:“我是DOG!”
  24、记者“大爷,你这么多钱你不怕被小偷惦记吗?大爷“不怕,我把钱捐给红十字会”,别说小偷就是整个全世界都不知道哪去了! www.haojuziba.com
  25、某人很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板:“怎么包子涨价了?”老板说:“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑:“做包子的大师傅他要吃肉啊!”
  26、课堂上,小X低着头在那儿睡觉,班主任走到他的课桌旁,小X醒来,班主任问:“小X,你为什么闭着眼睛?”小X答:“我在思考问题。”班主任又问:“你为什么老在点头?”小X答:“我认为你说得对!”班主任再问:“那你为什么流口水?”小X答:“您课讲得好,我听得津津有味。”
  27、有一日,26个月的小侄子跑来跟我说:我的屁股着凉了,它在打喷嚏。我们一听不知何解,却听他又说:又来了!原来是他在放屁……
  28、顾雍对孙权道:荆州本该归主公所有,却被刘备夺去,以致我们腹背受敌,窃以为如今应乘关羽北上之际,偷袭荆州,虽有出卖盟友之嫌,但存亡之际,不得不如此啊。孙权听言,双手托腮,忽闪着两只大眼睛道:看来,我非得卖盟了,么么哒。
  29、柿子和香蕉在比赛耐力跑,跑着跑着,占优势的香蕉满头大汗地一边跑一边把皮了下来顺手丢在跑道上,你猜后面的柿子怎么了!结果后面的柿子就滑到了。
  30、丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!”妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人!
  31、舅舅家的小孩,五岁到邻居家去玩,不小心被凳子上的钉子戳了一下,回家,爷爷用胡子扎他,他不依说:爷爷脸上都是钉子。
  32、汉语:我爱你;英语:爱老虎油;法语:也带嘛;德语:衣西里吧地西;荷兰语:啊荣吼饭酒;日语:阿姨西带路;韩语:撒朗嗨优;俄罗斯语:鸭鸡不鸭留不留;西班牙语:得啊么;希腊语:萨哈泼;
  33、坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”
  34、我:“你还记得我们常去的那家酒吧里,每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公:“嗯……有点印象。”我:“自从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天再那里喝酒到现在。”老公:“真搞不懂,他需要庆祝这么久吗?”
  35、一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元。农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
  36、一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!
  37、一个上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪,警察走上前去问,问他出了什么事。“我75岁了,”那老人哭着说道,“我家里我有个25岁的妻子,他既漂亮,又聪明,并疯狂的爱我。”“那你为什么还哭呢?”“我想不起来我住哪儿了! ”
  38、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。
  39、隋朝时,有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒,酒酣耳热之际,姓马的人便嘲笑“王”字说:“你这个‘王’啊,原来本姓‘二’,只因为你漫天走来,所以用‘动钉住了你的鼻子。”姓王的人立即戏弄“马”字:“你这个‘—’(马)啊,原来本姓‘匡’,拗着你的尾巴往东北走,你的背上驮着王郎。”二人各遇幽默高手,一时大笑尽欢。
  40、某天,一妇女带着孩子来存钱。孩子突然想便便,于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。出门后,一摩托男擦身额过,把便便袋抢去了。摩托男打开一看,马上唔住了口。想;那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。
  41、太太抱怨先生:哼!你一点也不了解女人的心,说些我爱听的话。先生:好嘛!你爱听什么,就提醒一下吧!太太:至少称呼改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲呢一些的。先生:我明白了,老太婆。
  42、刚才和舍友去吃饭,遇到一个非常可爱的小朋友,他说他的同学给了他20元钱,让他摸一下我的脸。然后,然后,今天我挣了10元钱。
  43、没上班在家陪媳妇,刚点上烟,媳妇说戒烟吧!你现在都成快男了,尼玛这真是叔能忍婶不能忍,立马提枪上阵,事后拿起刚放下的烟沉思着是不是真该戒烟了。
  44、楼主老板四十多岁,也是组织的人,就刚刚我趴在桌上看糗百,他走过来拍拍我的肩膀笑着说:小牟,发个帖吧,过千我把女儿嫁给你。我笑笑说:老板,别开玩笑了!老板脸一拉:知道开玩笑还不快点干活。
  45、小学时,老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》,《给我印象最深的一个人》,《我最喜欢的一个人》,这三个命题作文我都写了我因脚崴上,我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了,当着全班同学问我:“你们数学老师一共背过你几次?”
  46、一姐们儿吃薯条要吃好多番茄酱 今天在德克士买了个小薯条 要两包番茄酱 服务员说一包薯条只有一包番茄酱 她灰常生气(因为在肯德基 麦当劳可以要很多包) 于是对服务员说给我来十个大薯 二十包番茄酱可以么服务员说可以请稍等……她说不好意思 我不要了
  47、一位IT公司的经理在一家拉面馆吃面,他突发奇想,想开发一款有关餐馆和小吃店信息的客户端,于是他叫来面馆老板问道:“请问你们需要客户端吗?”老板说:“我家的拉面一般都是伙计端,忙的时候才需要客户自己端。
  48、夏天真的不能随意出门,大街上都是,短裙,齐B,肉丝,黑丝,粉内,紫内,还有不穿的。不说了,前面又来一个,我得趴下装摔跤了。
  49、放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
  50、某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说:“尿床一次罚50,两次罚100,三次罚150……”一名学生思索片刻后,问:“老师,那包月多少?”

    初中时候学英语,老师是25岁的未婚美女,我们英语考试全校倒数第一,小老师站在讲台上满脸泪水说:我把你们当自己小弟弟小妹妹教,你们就这样对我。角落传来一声闷哼:把我们当小老公教,我们就对的起你。