厨房里的苍蝇和厕所里的苍蝇在一起交流。厨房里的苍蝇很是看不起厕所里的苍蝇,不无鄙视的说:“你看你过的是什么日子,顿顿吃人落下的垃圾,恶心不恶心!你看我过的又是什么生活,我吃过的东西人才吃。”厕所里的苍

  《厨房里的苍蝇和厕所里的苍蝇在一起交流。厨房里的苍蝇很是看不起厕所里的苍蝇,不无鄙视的说:“你看你过的是什么日子,顿顿吃人落下的垃圾,恶心不恶心!你看我过的又是什么生活,我吃过的东西人才吃。”厕所里的苍》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、LZ男的,如果看到一男的手插裤裆里抓了痒再跟我握手感觉很恶心,但是是女的那样,我会非常愿意和她握手,好奇怪哦!
  2、LZ一名退伍军人……还记得新兵连在后山训练,连长看见一兔子,就喊了一声,追!七十多人,撒腿就追,愣是把兔子追的口吐白沫。我估计兔子心里肯定想:靠,一群二逼至于这么卖命么。
  3、记得新兵连的时候出早操,一哥们在路边发现一只小乌龟,随后逮住放在手上,这时班长看见了说:你小子干嘛呢。那哥们一激动说:报告乌龟,发现一只班长。
  4、我问老公:“1+1在什么情况下等于3?”老公想了一下答道:“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去:“尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?!”老公委屈的说:“你想打我就直接说啊!”
  5、有一天,有一位小姐,走在路上。突然间,皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了,连忙跑上前去,叫到:小姐:“钥匙掉了。”“钥匙掉了。”一会儿,小姐生气的转过头骂道:你才“要死掉了。”
  6、我最近刚读过一本间谍小说,书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿,一时心血来潮,决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是,塑像上确实有个小洞,而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下,我把信取出打开,一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道:“是一本好书,对吗?”
  7、六对七说:“知道为什么说七情六欲吗?人非圣贤啊。”七答:“人有七情六欲才正常。否则,是不是人很难说。”
  8、月初又有新的流量,我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片,并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的,室友邪恶地一笑:“看不出你爱好很独特嘛。”后来他得意地把手机交给我,并当面打开帮我下载的相扑比赛视频,我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激,室友之间的代沟莫过于此。
  9、老婆,我听见隔壁家又在打麻将呢!她们上次把你赢得那么惨,想不想捞回来?给你零钱,好好打,等你好消息啊!
  10、看到马云的离职演说,感概万千,从商14年,48岁功成名就,退居幕后享受生活!我决定从这一刻起,努力拼搏,不言不弃。我想,只要坚持,14年后我也一定像现在的马云一样,变成48岁!
  11、有个孩子很喜欢歌星周杰伦,在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。有一次,他的爸爸翻了那些课本,眼角闪着泪光,语气深沉地对男生说:“儿啊,如果是跟学习有关的书,咱就是再穷也给你买,不用每本都去向周杰伦借。”
  12、前几天楼主想买辆二手车,自己去市场转了转,看中了一辆,谈好价格为12.8万~楼主突然想到一个好朋友是修车的,就问问他有没有渠道~朋友就是朋友,立马就有回复,说是自己兄弟有辆崭新车,车况非常好,都是兄弟13.5万,保证拿下~楼主感恩戴德的跟着他,来到一个停车场,他手指的方向,正是楼主先前看上的那辆车~
  13、一学生上去背课文晕倒在地,老师立马做词一句,“晕的好,晕的棒,晕的可以下课了!”边上学生接道:“晕的好,晕的棒,晕的老师呱呱叫!”校长进门怒吼了一句:“晕的好,晕的棒,晕的你们统统滚!”一家长正好赶到,讽刺道:“晕的好,晕的棒,晕的学校关门了!”
  14、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》,当唱到:“我头上有犄角,我身后有尾巴,谁也不知道我有多少‘秘密’。”时,儿子大声说了句:“爸爸,我有两个咪咪!”
  15、我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广告,广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为有少许皱纹的脸能配这种发色吗?”他看了看那幅广告,把它弄皱,然后又抚平,打量了一会儿,说:“我看可以。”
  16、法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿,连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子,编辑给他回了一封信:你的杏仁糖很可口,我们收下了;可是你的小说太槽了,我们不能收,以后只寄杏仁糖就可以了。
  17、我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级,帮她拍装备,给她买好马。给她冲熊猫,给她买白发。但到最后我发现特么的居然是个男人,不过我也没吃亏,我还是把他上了
  18、有个外星人在我国境内被捕获,如何处置这个外星人呢? 把外星人送到了上海,上海人看后说道:“咱们把他卖了吧,最好出口,能赚外汇! ”把外星人送到了北京,北京人看后说道:“我们要把他送到研究所好好研究一下。”最后,把外星人送到了广东,广东人看后,兴奋地说到:“咱们把他煮了吧,尝尝是什么味! ”
  19、一个贵妇人手上抱着一只小狗,身后的先生也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说:对不起,本餐厅禁止宠物入内。只见那妇人回头对丈夫说:那你在外面等我们好了。
  20、大雾天,一哥们骑车看不清路,于是跟随一轿车后面,轿车停了下来,哥们骑车撞了上去,哥们很生气,问为什么停车?轿车司机说我都开进车库里了,你让我往哪开!
  21、按照新学校的要求,转校学生必须填写转学自评表。在曾经是否因为考试作弊受到处分一栏,他填了一字未。下面一栏是说明原因,他继续写到:未曾失手。
  22、朋友家刚养只吉娃娃,胆小,见生人就狂叫不止…… 有一次去朋友家玩,小呆狗一直冲着我叫,从进门开始就没停过,突然砰的一声倒下了。朋友立马跑过去,帮他捋捋气,说:“快别叫了,肺活量不够,把自己叫撅过去了都。 ”
  23、有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小点直打在这位同学的脸上,出于礼貌,同学一直未发言。终于雨点太大,同学不能忍耐了,委婉的说了一句:老师,你光说话,不打标点,好不好?
  24、里克刚刚由上尉晋升为少校,他急忙换上新制服,对着穿衣镜照来照去,洋洋自得地问自己的妻子:“你看看镜子里是谁?” 妻子使劲唾了一声说:“呸!你连自己都不认得了!”
  25、话说周公瑾令诸葛孔明三日内监造起十万羽箭,欲待其逾期置办不成,再治以殆慢军机之罪。岂知孔明用草船之计一日内向曹军借得羽箭十万,公瑾自叹弗如,孔明也自以为得计。不料次日公瑾突遣甲士将孔明绳捆索绑,押赴中军帐。孔明仰天大笑曰:“十万羽箭,亮已向曹军借得,都督杀我无名,不怕天下人笑耶?”公瑾大怒,喝曰:“汝被聪明误矣!须知曹军弓、箭皆短,我军弓、箭皆长,若以我军之弓射曹军之箭,弓未开圆,箭已尽矣!南军要北箭何用! ”即命刀斧手将孔明押送辕门外枭首示众孔明长叹曰:“想我聪明一世,自诩上知天文,下晓地理,却未审南弓北箭不兼容!”
  26、疯人院新任院长走到一个病人跟前,问他何以进入疯人院。“医生,是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成了他祖父的内弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我太太是她女婿的女儿,是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”
  27、老王是我在北京见过最帅的出租车司机,讲话也实在,他跟我说每个月晚上都会遇到一两个不带钱打车的姑娘,到了目的地就说反正也没钱,问他要不上去坐坐。我好奇的打断问他那你上去过吗,他说就一次,我狡黠一笑问是特好看吧。老王很诚恳地说也没有,主要是那姑娘从北五环坐到木樨园,实在太远了……
  28、小熊猫哭着问熊猫太太:“妈妈,我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗?”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴:“乱说什么!这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀,他说我是熊孩子……”
  29、昨天女生节,我去超市买东西!看到一妹子给他男朋友要礼物,那男的说了一句,我立马喷了:今天晚上再给你,明天继续让你过妇女节!我太邪恶了→_→
  30、妈妈:“玛丽,你手上、脸上怎么这样脏呀?你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗?”女儿:“我怎么能看见您小时候是什么样子呢?”
  31、刚才在教室布置家长会场,我问老师:“要不要把横幅用别针别起来?”老师说:“别!”然后我就凌乱了……
  32、老公这日下班,路遇匪徒抢劫。 匪徒抢走了老公刚拿到手滴工资,末了却又大发慈悲,给他留了一张红票子。 老公说:“大哥,求您个事儿成不?” 匪徒:“啥事儿?” 老公:“以后每月这天这时候你都在这儿等俺,抢劫俺成不?” 匪徒:“你傻了吧?” 老公:“俺没傻,俺唯一滴要求是你每次要给俺留一张。说实话,俺滴工资都被俺家老婆全部占领,俺连一分儿都捞不着哇!”
  33、一日带小白到银行存款,小白爱干净,在家从不随地大小便,便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫,无奈,只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后,一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去,突然一辆摩托冲出,抢走我手上报纸包,我惊呆了!众路人:真可怜!看,人都傻了,有四五万吧?
  34、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面,一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候,我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!
  35、今年下午在学校上厕所,快好了,一个学生把门推开了,我愣了下,她把门又关起来了,只听她和她的小伙伴说,是老师,两秒钟过后,那个女孩又把门推开了,叫了声老师好,又把门关上了,孩子,你是在逗我的吧!!!
  36、今天在外面与别人打架,头打破了。回到家里,老婆拿着核桃:“老公,来,都说吃啥补啥,你吃点。”老公很是感动:“老婆,你太好了,你是说我冲动跟人家打架,缺脑子吗?”“滚,我让你吃点核桃壳,补补你这脑壳……”
  37、在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来……”,两人听完悄悄话喜出望外地走了。 一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导! ”算准了时间两人来到诊所……医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对……”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来! ”。
  38、就刚刚,几个朋友打麻将,一女汉子输了,给了自己一耳光。我能说我看到她口角的鲜血了吗?就说从小我们几个打不过丫,对自己下手都这么狠...  www.haojuziba.com
  39、庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?! 卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?! 于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!
  40、他擅长Rap,神情俊朗,被多国领导人接见!20多岁已拥有最令人羡慕的国籍,全世界免签护照。30多岁他驾驶宝马,带着两只宠物和一个仆人,足迹遍布亚洲各国。每到一处都被无数疯狂粉丝围困,想跟他睡觉的女人更是数不胜数;而男人,听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是:僧哥!
  41、老师训斥班里的值日生说:黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……说着他用手抹了一下,全是灰。哦,老师,值日生说,你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。
  42、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,中国移动给您磕头了……(正在磕……)
  43、扶贫工作组下乡,计生干部给几个妇女发放避孕药,并告诉该药的服法是一日一次。此地人只说一天、两天,不说一日、两日,故妇女们不知其意,反问:一日一次,是什么意思?计生干部解释说:一日就是一天嘛! 啊?大家惊愕。一个泼辣的妇女大声说:一日就是一天?那不给孩子做饭啦?几个工作组的成员苦笑不得,组长说:看来扶贫须先抓教育、先治愚!
  44、刚刚看到给老婆买礼物的,回想一下,和老公恋爱到现在,现在身边真没几样是老公送的礼物!
  45、对于考古学家来说,100年不过是极短的一段时间。 啊,我的上帝,昨天,我刚借给一位考古学家2000法郎。
  46、会计课上教师提了几个问题,学生回答很不理想,老师不高兴地说:概念如此差,将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。不料,有个女生说:我可以当老板娘嘛。全班哄然。突然又传来了一个女生的声音:当老板的娘也可以。
  47、小A公司近日发工资,小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资,然后…… 会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
  48、一天,父母俩儿在吵架,正当吵的水深火乐,不可开交时,稚小的女儿说了,为什么你们要吵架ㄋ,母亲说,看吧连女儿都怀疑.
  49、丈夫:如果人曾经偷过东西,肯定会悔恨一辈子。妻子:那婚前你偷偷吻我又咋说?丈夫:我不是刚说了吗?
  50、如果你喜欢她,就告诉她吧,即使她拒绝,并不丢面子,因为在她的心里,会因为你的真情而感激你。如果她喜欢你,要明确告诉她你的情感,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。千万不要怕伤害她而犹豫不决地。

    厨房里的苍蝇和厕所里的苍蝇在一起交流。厨房里的苍蝇很是看不起厕所里的苍蝇,不无鄙视的说:“你看你过的是什么日子,顿顿吃人落下的垃圾,恶心不恶心!你看我过的又是什么生活,我吃过的东西人才吃。”厕所里的苍