楚洋相报名参加海军,要经过面试关。 面试官:年轻人你会游泳吗? 楚洋相愣住了。 楚洋相:怎么,难道我军的船不够用吗?面试官:当然够用,如果发生故障的话?楚洋相:怎么,难道我军的船不够结实吗?面试官:我

  《楚洋相报名参加海军,要经过面试关。 面试官:年轻人你会游泳吗? 楚洋相愣住了。 楚洋相:怎么,难道我军的船不够用吗?面试官:当然够用,如果发生故障的话?楚洋相:怎么,难道我军的船不够结实吗?面试官:我》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧,常常都可以看见这样的画面:一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼:“bug!”。
  2、辉崽是个贪玩的孩子,妈妈总想把他管得死死的,一放学就要他抓紧时间马上学习。 可是辉崽总是拖拖拉拉,慢慢腾腾的。妈妈急切地点拔他:“孩子啊,如果不好好珍惜时间,时间就会越来越少的。”辉崽漫不经心地回答:“妈,你别哄我啦,天天都有24个小时,时间不会少啊!”
  3、一二货同学犯二,把他爸惹毛了。他爸拔腿就追呀,没追上!然后就站着大声骂“我艹你妈!”。然后全校都知道了……
  4、你知道公鸡为什么自杀吗?听说母鸡孵鸡蛋,结果孵出来的全是鸭子。
  5、一火车上,男的睡上铺,女的睡下铺,男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单,那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”?那男的窃喜“好啊好啊,怎么个假扮法,嘿嘿”,然后那女的说“你他妈不会自己拿啊”…………
  6、一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”,狼说,你认错人了吧,我是狼。狗说,没有啊,大家都叫我狼狗。狼惊呆了:难道...我曾经真的日了狗了?
  7、有一室友成绩很好,脑子迷糊。上个月丢了手表,扣扣签名改成了:手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机,扣扣签名改成了:手机找手表去了;今天自己上街迷了路,扣扣签名改成了:我去找手机了……
  8、一大学教授正唾沫横飞的讲五大产业:农林牧副渔突见一个学生在睡觉,很生气,遂提问这个学生:你知道五大产业是什么? 学生不知道,周围的学生小声提示:农林牧副渔这个学生于是大声回答:是农民不富裕!教授没听清楚,高兴的说:没错,就是农林牧副渔。
  9、黑木耳向菊花哭着抱怨:"你个没良心的,每天晚上帮你挡枪,到最后了都不见你救我,你于心何忍啊?"菊花吼道:"TMD老子每次打开门就看见门口挂俩炸弹,我敢出去么我!"
  10、一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱。主治医生问他为啥。 神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面。
  11、老师跟一群小朋友上生物课,看了孵化小鸡的全过程,老师问:看见小鸡从蛋壳里钻出来,大家觉得奇怪吗?一个小朋友举手说:奇怪。老师,要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的,那就更奇怪了。 www.haojuziba.com
  12、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称,他索要驾驶执照时,被告在车上的手套箱里找了很久很久。“当时车里是不是很暗,手套箱里是不是塞了许多东西?”律师问。“是的。”“他摸索了大约多久?”“可能有5分钟。”警员道。“好,”师律道,“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪?”“是的,”警员答,“当时他在我的警车上。”
  13、最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把扣扣签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!
  14、一个年轻人被一家超市录用了。他第一天上班,经理给了他一个温暖的握手和微笑迎接他,并给了他一把扫帚,说:“你的第一份工作是打扫店铺。”“但我是个大学毕业生。”年轻人愤怒地回答。“哦,对不起。我不知道。”经理说:“把扫帚给我,我教你怎么扫地。”
  15、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”
  16、周六休息去表弟家玩!这孩子带着个耳机正在打CF!我心里想想这孩子整日沉迷于网络游戏,将来可怎么办啊!于是我苦心劝解开导了他一番!谁知这熊孩子一句话也不搭理我!正在这时舅舅突然破门而进!气愤的冲向表弟!我上前一把拉住舅舅!:“舅舅你别动气!他现在还小嘛!不能动手打的!”舅舅一把甩开我,上前摘掉表弟的耳机:“你是不是聋了!老子都告诉你B点来人了,你TM还在那下包!!!”瞬间我就石化了......
  17、一朋友,要去与一女相亲。同事劝其不要去。朋友询问原因。其同事回答此女极丑,自己就曾与此女相过亲,回来后就吐了。朋友不信,要去看看此女到底多丑。结果,第二天,就有传闻说这位朋友疯了!
  18、半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!妻子唔了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
  19、交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?
  20、在陌陌上认识个足疗店老板,是个女的!这天跟她聊天啊说晚上去她店里洗脚,叫她给我找个好泡的妞(大家懂的),她问你用什么泡,我有说,用我的十八公分!晚上去,老板娘,亲自给我洗的,……
  21、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!
  22、香飘飘广告,去年香飘飘卖7亿多杯绕了地球3圈,今年10亿了还说3圈。我去,地球长胖了?朋友幽幽的说:真奸商,肯定杯子小了。
  23、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时,被掉下去的便便溅起的水花击中菊花,更让人提神的事情了。
  24、在早点摊碰到一个老领导,和他边吃边聊,他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落,我听了唏嘘不已,安慰了他好久,并表示就算所有人忘了他我也不会忘,似乎他很感动,吃完早点准备替我付账,我赶忙拦住:“王局长,这顿一定要我来!”……他听完眼泪一下子就出来了:“我姓张!”
  25、老师:水为什么到了冬天会结冰? 学生:为了供给人们滑冰的场地。
  26、微博提问:“周末我约了女朋友去宾馆。请问,第一次约女朋友开房,穿什么内裤好? ”热心网友:“我建议你穿开裆裤! ”
  27、有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:“医生,请快来,我丈夫的体温达到了63度! ”医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
  28、群里有俩妹子聊天,一个妹子一直发求对象求对象,另一个妹子说你是不是缺爱,妹子秒回,我缺强奸,卧槽,瞬间笑崩。
  29、有次出门坐公交,马上到站了准备下车,车刚停!旁边坐着的一小朋友大声喊了一句:“开门放狗!”。尼玛,老子到底下还是不下!
  30、同事男,一早来上班就捂着pp站那哼哼唧唧的,我们笑他是不是被爆菊了。这货一脸苦逼样“昨晚肚子疼,急急忙忙上卫生间,一屁股下来菊花残了…”我们不解,坐马桶怎么就被残了呢?这货哭丧着脸说,昨晚老婆刷马桶,马桶刷没拿出来,正好一屁股坐上去了~结果我们笑了一周
  31、下午地震演习,老班开了教室滴广播,等着演习的开始,老班看我们无事可做,于是乎大声吼到:“大家先读一下书,待会就地震了”。
  32、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到。”
  33、早上带小女儿出去吃早餐,回家的时候发现门锁上了,我抱着女儿敲门,老公可能还没睡醒,半天不开门,我怒了“里面的人听着!你已被强奸,不要做无谓的反抗…”咔哒~门开了~不过…为毛是邻居的门开了!还用那种眼神看我!老公快开门啊!我要进去…哪里有地缝。
  34、有一对很胖的夫妻,结婚几十年了,恩恩爱爱,幸福甜蜜。好友问:为什么你们的婚姻这么美满幸福呢?老公回答:因为我们都很胖,能相互带来安全感!老婆回答:因为我们都很胖,都相互在对方心里占了很大一块地,他的心已经容不下第二个女人,我的心也容不下第二个男人了!
  35、一个新出徒的理发师,给别人理发经常把别人头皮划出口子来。时间长了,没人愿意找他剃了。他就放出话来说:“如果以后再划破别人的头皮,每一口子就请吃一顿饭。”终于有个人愿意到他这里理发,可他越是想着别剃坏了,越紧张手一抖,就划破了一个口子。那人说:“一顿饭了。”他手又一抖,又划破了一个口子。那人说:“两顿饭了。”他手不停的抖,那人不停的数:“三顿、四顿、五顿…”最后,他急了一顿乱剃说:“我供你一辈子饭得了。
  36、地理课上,老师问学生们最想去哪里。我想去美国。我想去巴黎。学生们一个个地回答道。楚阳向,你最想去哪儿?老师问道。厕所。
  37、本人好女婿一枚,前天跟老婆吵架,跑回娘家了,刚刚给丈母娘打了个电话。一句话没说,丈母娘来了句:放心,你压力大我了解,晚上就把那家伙给你赶回去,你忙你的,下次我不让他进家门!为我那丈母娘求人品啊!
  38、期末某日,我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子,张数极多,下边便有同学喊道:宰了你,竟然发这么多卷子!未等A同学分辩,又有同学说道:别杀他,让他先做一遍再说。
  39、在火车上离我不远有一个小女孩特别能作,吵吵闹闹叽叽喳喳,好多人连哄带骗说火车上有警察都不管用,有一个乘务员上来就喊:小孩你再不听话我就把你妈领走! 然后小孩安静了,妈妈脸红了,全车人笑了有木有!严重觉得他是组织的人!
  40、楼主男的,一哥们问我:兄弟,你说结婚当天发生什么事会让你悲伤至极?我问是不是新娘跑了?他说不是,是自己老婆的前男友都能凑两桌了。我竟无言以对!
  41、前两天一直讨论爱国,有人说支持国货什么的,舍友不屑地说“这算什么,我普通话考了96,四级考四次都没过,这才是爱国的典范啊!
  42、某日,物理老师下课的时候说:“同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议……”还没说完,就被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”
  43、五岁的豆豆被妈妈提前送进了小学。 考试那天,豆豆坐在那里一动不动,老师问他,你为什么不作题呢? 豆豆大声说:老师不乖,爱说谎。 老师奇怪了。 豆豆又大声说:1加1都要问我,你不知道吗?这不是说谎吗? 原来豆豆把考题当成老师的提问了。
  44、学生:我不仅穿上了衣服,而且脱下了裤子。老师批语:你到底是要脱还是打算要穿呢。
  45、做饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:我热,答曰: 想红就忍着...
  46、妹纸一枚,双11从天猫上抢购了一箱卫生巾,前几天快递到了,刚好我回娘家,老公去取了,然后给我打电话说取到啦,我当时脑子抽了下,问老公,卫生巾质量好不好,我老公说,要不我垫上试试完了再告诉你?
  47、目对眉说:别装了,你以为你戴个头盔我就认不出你了?
  48、我家姑娘快三岁了,晚上睡觉之前吵着要讲故事,我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧,这个动画片姑娘也看过,就说:爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好。话没落音,她就是一个大嘴巴打过来,对我怒哄:还不给我抓羊去……那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比。
  49、一天爸爸到儿子大学所在的城市出差,想给他个惊喜。大清早去他们宿舍,礼貌的敲敲门,问,“这是×××的宿舍吗?” 里面沉默了几秒钟,就听一个人吼了声:“把他扔门口吧!我们一会就把他拖进来!!! ”
  50、熊猫男要**熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说: “我们都快灭绝了耶~~~! ”

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