辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说:丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。
1、高中时候晚上宿舍熄灯了，可是我不想睡。想等老师查完房看小说就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走。结果老师一个高亮度大手电筒照过来，叫着我的名字说：“XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？？？”
2、一个人恋席贪杯，到人家坐席，许久不肯离去。他的仆人想让他快走，看到天阴了，便说：“天要下雨了。”那人说：“要下雨了，怎能回去？”过了一会儿果然下了雨。许久，雨停了，仆人又说：“雨停了。”那人又说：“雨停了，还怕什么？”
3、“老虎”、“美女”、“金钱”他们争论谁才是街头霸王。老虎说：“我是街头霸王，老虎过街人人都跑！”美女说：“我才是街头霸王，美女过街人人都看！”金钱说：“我才是街头霸王，金钱过街人人都捡！”
4、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己—爆了。
5、今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”那男的直接被秒杀了……
6、里根是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年痴呆症，来日无多”后，突然又一次出现在一个为共和党竞选的集会上，并说：“就目前而言，我恐怕不能竞选1996年总统了，但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。”这时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。
7、某人跳楼自杀未遂，结果却被Pol.ice处罚。他气愤地嚷道：“为什么处罚我？”Pol.ice说：“因为你‘随意乱丢垃圾’！”
8、今天跟朋友出去吃沙县，我叫了一碗混沌，朋友叫了一碗不包皮混沌，一会服务员端上来两碗说，“先生，你的包皮”，包皮，“您的不包皮”忽然有点明白朋友为什么要不包皮的了。
9、一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”“35桶。”老板得意洋洋地回答说。“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
10、阿丽一回到家，就对老公二憨说一定要好好收拾晓静。“为什么啊?你们不是很好的闺蜜吗？”二憨有点惊讶。“今天我穿了条打了五六个补丁还露着三四个破洞的裤子，晓静对我说，穿这么时尚的服装，不到人流最多的锦绣路口逛一圈，显不出我的气质。我听了她的话，就去逛了一下。”“这也没什么啊。”二憨说。“可是，我刚逛半圈，就被人揍了一顿，裤子还差点被人扒了。”“为什么？”“几个要钱的残疾人说我要抢他们的生意。”
11、有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。老板问：“怎么回事？”经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”
12、玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb还在还听啊！
13、甲:“请问一下通往天堂的路怎么走？”乙:“那你得先到火葬场登记，哪里是通往天堂的必经之路”甲:“那火葬场怎么走？”乙:“你找个高点楼从上面跳下来就OK了！”
14、今天我妈对我说，烟戒了吧，今天就要结婚要孩子了，抽烟对孩子不好！我说，我爸当初不一样抽烟吗？我现在不一样好好的！这时我爸来了句，你可拉倒吧，我都后悔没戒烟了，你都彪成啥样了…
15、小明推开隔壁家的门问：二叔，今晚能不能借你的音响用一用？可以！二叔高兴地说，怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？不！小明回答道，我明天要考试了，今晚向你借个安宁。
16、记得上初三那年，初恋，那时真不知道什么叫恋爱，有一次不小心碰啦下女朋友胸部，她居然脸红啦，后来告诉我，要不是我是她男朋友，她早就削我啦，居然敢碰她，如今想想以前真可惜啊，那么清纯的女孩子自己那时候都不知道办啦，现在这样的女孩子都木有啦，大家觉得呢？
17、看了那么多战争片，我发现了一个问题。为什么受伤的时候不是赶紧送去医院，而是在那里罗罗嗦嗦的。
18、同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下表，大喊了！卧槽下午了，我中午饭没吃！！！全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看，然后没有了！
19、一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？
20、公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道：“我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！”台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。
21、男：小姐可以借我五元吗？ 女：你要做啥？？ 男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。 女：很抱歉我不能借给你。 男：为什么？ 女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。
22、好急！好急！老公今晚就要回来了，出差两个月可要把老娘急疯了。还有一个小时老公就要到家了。太好了！就像过了一个世纪那么长，洗的干干净净，喷上香水，漫长的等待。还有十分钟就要到了。都快等不及了！这时下面！娘的！大姨妈来了！
23、丈夫：亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。妻子：哦，那我就要预备和你离婚了。丈夫：为什么？妻子：为避免爆炸的危险啊！
24、女：哥，平时喜欢干啥。 男：摇滚。 女：不错不错。蛮有艺术气息。男：摇摇威信。滚滚床单。
25、有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”
26、有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”
27、美国一家打字机公司招收职员。报考那天，经理对参加考试的人员说：“你们每人讲一句广告用语，作为考试成绩。”一位刚从商业学校毕业的学生在纸上写了一行醒目大字：“不打不相识。”并当众说明了一下其含意。经理一听，说：“你被录取了。”
28、帮我一件事，说：“我要统治全宇宙”，“太难了，换一个”“帮我做作业吧！”“准备好 我们先占领太阳系。”
29、留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。
30、地铁上，我旁边站了两漂亮妹纸，用家乡话在聊天。我心情有点小激动，正准备鼓起勇气，上前和她们打招呼认识下。就听一个妹纸乐呵呵的说:这个男的好丑，还老色眯眯的看我们。 www.haojuziba.com
31、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。
32、小时候我在老家上小学，老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什么风，竟然用普通话教学，听得我们各种别扭。课讲到一半，老师突然来了一句：“×××，你妈妈找你！”全班同学都愣了，傻傻地和老师对视了半天，才反应过来这句话不是书上的，而那个×××就是我们班的一个女生！
33、孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！ 妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！ 孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！
34、某厂起火，众人打119顺便也叫了厂区业余消防队。119赶到，火势太猛119也只能远处救火 。这时业余消防队的车快速冲向火源，离火源地很近的地方停下队员奋力灭火！终于火势被扑灭。事后公司奖励了五千元。记者采访队长说怎么用这五千元，队长说:“非把刹车修好不可今天差点把老子送火里去。
35、今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人，把每个人都叫了一遍，但却不说什么事，大家都猜出了什么情况，于是没人理会。结果他居然也安静了，过了许久也不见动静，等到要上课准备走了才问他什么事。沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音：TMD，上厕所忘带手纸了！
36、我嘴笨，吵架都吵不赢别人。一次吵架，那人大着嗓门骂：“你！畜生都不如！”她那架势让我不寒而栗，我诺诺嘀咕了一句“我我我是不如你”。周围的人竟然投来赞许的目光，她竟然无言以对。
37、晚上逛完街走路上，正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来，一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？至于么？
38、d对D说：不出头，不落后，平淡一生，枯燥。 D对d说：出头的椽子先烂。
39、男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功？ 女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。
40、在学校里，教师讲了一个活了105岁的老人的故事。小胖子马上站起来说：这有什么稀罕的，如果我爷爷还活着，他该有120岁了。
41、一老师在自己班上监考，发现两个邻近考生经常用手指和笔敲桌子。老师起初并不在意，直到批改卷子才发现这两人很多地方都一样，包括错的地方。这很明显就是作弊了，但翻看考试监控并没有发现有明显的作弊行为。老师百思不得其解。直到有一天看谍战剧，才恍然大悟，原来他俩用的是莫尔斯密码。
42、小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”爸爸：。。。。。。。
43、在世界杯中，由于主办方对C组的参赛人数计算错误，故在巴西、土耳其、哥斯达黎加和中国中，必须要有一名队员睡在猪圈。巴西的队员先去，没有50分钟便回来，说：“不行，那猪的脚太臭了。”而后土耳其的队员走进去，不到30分钟也出来了，说：“不行，我实在呆不了那猪脚的味道。”继而哥斯达黎加的队员在猪圈中也仅过了10分钟，最后，中国队的队员无奈下走进猪圈，没有2分钟，那猪跑了出来，边跑边说：“不行，我实在受不了了，那人的脚太臭”。
44、监狱里的犯人们福利就是好，我一朋友被关进去半年了，每次我们探监，他都要求我们下次啥都别带，多带点香皂给和精油他。看人家每天在里面都能洗澡做按摩，真好
45、上个学期，课代表姓谢，下个学期，老师换了姓陈的课代表。于是，同学们起了个外号“新陈代谢”
46、这几天东东有点奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。 你这是杀老鼠啊？我怎么看着像是养老鼠。 知道守株待兔不？我把这些吃的放在它的洞口，它吃了一次以后一定会像那个人一样，每天都在等着别人给它吃的。那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗？
47、新学期开学，没几天，班主任就要求同学们换座位。同学A：“调座位了。”同学B：“我发现了一个小秘密。”同学A：“什么秘密？”同学B：“第一排不好混啊，想玩手机，得学会/盲打/~ ”
48、有一老外问我b是什么意思,我又不好直说,就给他说是很厉害的意思,有一天老外到我家吃饭,在饭桌上他对我说“你妈b”…
49、老婆边照镜子边对老公说：“老公，你看我最近皮肤是不是好多啦？皱纹也少了，黑斑也消了！”老公撇了老婆一眼，面无表情的说：“我看是你的镜子该擦擦了，太久没擦了！”
50、甲：你为什么喝这么多水呀？ 乙：我刚吃了一个苹果！ 甲：这和喝水有什么关系？ 乙：我忘记洗苹果了！！
