经典笑话爆笑:初中的时候班主任很喜欢骂我们,某日一学生被骂,骂到后面,班主任骂了句:“子不教,父之过!”这时,不知哪位大神华丽丽的接了句:“教不严、师之惰!”呃……三字经学的真不错……

  《经典笑话爆笑:初中的时候班主任很喜欢骂我们,某日一学生被骂,骂到后面,班主任骂了句:“子不教,父之过!”这时,不知哪位大神华丽丽的接了句:“教不严、师之惰!”呃……三字经学的真不错……》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、导演对演员说:“下一组镜头应该是这样的,在你身后大约50米处,一头狮子朝你奔来,最后只差两步的距离险些扑倒你。”“我的上帝! ”演员说,“您跟狮子也讲清楚了吗?”
  2、每次用迅雷下东西,当看到速度低于200时,我就默默的把qq旋风打开。然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上……
  3、今天打吊瓶等了4个小时,终于打完了,医生摘下瓶子,瞅了瞅,又从口袋掏出一瓶。我惊讶的问:“不是只有3瓶吗?”医生若无其事地说:“你看瓶盖。”我也瞅了瞅,“尼玛.再来一瓶’”
  4、中国的城市可以被分为三类:一是像西安那样的普通城市,春夏秋冬顺序播放;二是像昆明那样的文艺城市,春季单曲循环;三是像武汉这样的2B城市,城市中的战斗机,城市中的VIP,一年四季随机播放。四天前21度,前天0度,昨天10度。
  5、我爸突然给我发了一条鸡汤qq:父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧,你们觉得译得如何?
  6、物理课上,老师说,我左手正极,右手负级,两只手握住会怎样?我条件反射的就说了句,你脑壳就亮了,然后给请出教室请家长去了……
  7、班上一妹纸脸皮厚很自恋,但长像却不敢恭维。一天上自习课,她特突然的对同桌(男)说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。 她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了” 全班男生膜拜!
  8、网吧里两个小学生在玩撸啊撸, 局势不利 要输他俩都特紧张! 这时突然一个少年对另一个说完了 你老爸来找你了 只见他老爸怒气冲冲的几步走了过来少年本以为自己的小伙伴会很惨 ,可谁知 他老爸来了一句这么一个低端局也赢不了还他妈叫我来 是不是我儿子靠一边……
  9、小青青买了一张福利彩票上面的图案是只毛驴正好中了三等奖。于是她大声叫道:叔叔阿姨,我是毛驴! 我是毛驴!
  10、正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子,你节日好像过了”我问啥节日,他回“11号,你不过节么?”一口老血刚到嗓子眼儿,当妈的迅速补了一刀,“你儿子下个月才过节,现在才十月份。”
  11、有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子,一家的招牌写着阿荣肉庚,另一家写着鱼翅内庚,生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃,于是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅,便叫老板来。客人:老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉?老板:不好意思,小弟的名字叫鱼翅!
  12、手机坏了,同事给临时用了个山寨手机,电梯中一堆人(背景),突然朋友发来一个黄段子,天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能,高潮是我不会关闭这个坑爹的功能,满电梯的人都笑了
  13、一天突发奇想,问六岁的小外甥女:你知道丐帮是干嘛的吗?她仰起小脸,大声的说道:我知道,是卖钙片的!
  14、金融学校入学考试,其中一到题是:请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后,哑然失笑。那名考生的答案是:银行/信用社/父母。
  15、经理酒醉,入厕呕吐,恰逢一男正小解,经理怒曰:“说好不喝了怎么还倒酒?”男闻声急停,不料憋出个屁来,经理大怒:“妈的!谁又开了一瓶?”
  16、一位女士打算与丈夫离婚,她委托一位律师办理此事。律师问她:夫人,您什么时候发现,您丈夫不再爱您了?这位夫人伤心地说:去年夏天。那时,我不慎跌入地窖,可我丈夫非但没问我是否摔痛,还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。
  17、昨晚婆婆和老公因为一些小事吵了两句,早上叫她吃饭,生气也没吃,中午就做了一桌子菜想去调节一下母子关系。我:妈,吃饭了,做了一大桌子菜,赶快起来吃。婆婆:不吃,没胃口!我:还生气呢?那你想吃啥?要不给你煮袋方便面?婆婆扑通一下做起来,给我煮两袋,饿死我了!煮好给我端过来!
  18、记得有一次带女友和朋友们去K歌,玩真心话大冒险,刚好女友输了要被问真心话,朋友说:"你给魏XX说句真心话吧!",女友想想说:"魏XX,我以后要给你生三个孩子”(我正得意中),她继续说名字我都想好了,就叫魏酸,魏痛,魏溃疡",尼玛啊,全场爆笑不止多时!
  19、一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话:“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心,飞机停下,火车与汽车停开,高速公路也被水淹了。我怎么办呢?”“从今天起开始你的两周假期。”
  20、刚毕业时:兄弟们,后会有期啊!毕业一年:兄弟们,后会有妻啊!后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊!最后:兄弟们,悔有后妻啊!
  21、一个女同学正在校园内走路,忽然一个陌生男跑过来问:“美女您好,你的学分满了吗?” 女同学:“还没。” 只见他高兴的说:“太好了,那我们结婚吧,教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”
  22、话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子;要他成为一个有礼貌的孩子,要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药,跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育,我便回答,“不用谢,这是小姨应该病的。 wWw.HaojUzIBa.com
  23、说个真事。就今天我和哥们在肯德基因为一点小事哥几个小日本动手了,然后都去了警察局,背景交代完毕。我以为要拘留我们呢。谁知道那警察直接吼到。MLGB的你两撂不到四个小日本丢人不?下次在遇到必须给老子干翻他狗曰的。。。。
  24、本人女,从小短发,特调皮,基本不穿裙子。小学3年级9岁生日,妈妈觉得不能这样了,给我买了条很华丽的蓬蓬裙。穿着去上学,我们班主任对着我大吼:“你一个男生穿什么裙子!”
  25、送牛奶的人在客户门口发现了一张便条,上面写着:你今日不必送牛奶了,就是说明日你不必送牛奶了,因为这是我昨日写的。
  26、一女生去买手机!卖家都在卖力的讨好她,但是她都没有动心,忽然,角落里一位大姐说:妹子买这款吧!震动大!实用!女生甩甩头发笑了笑说:大姐,包起来吧……
  27、现在的人还离得开手机吗?老婆不在跟前一个月都过得来手机不在跟前一个月那是啥滋味?
  28、“希望几年后,我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”
  29、小时候在农村,自家种的花生,老妈做腌制香脆花生。煮熟后放到一个大圆簸箕上面晒,我和妹妹嘴馋,一天拿一点,时间一天天过去,结果花生晒干的时候也吃完了。
  30、儿子的乳牙掉了。儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
  31、一天有个人梦见了上帝和美女!上帝指着美女说“上她一次少活十年你愿意吗”那人赶紧说“我愿意”上帝听后说“对不起,比项目不支持透支”
  32、520表白日么,宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着,憋的脸通红的终于说了一句:“大哥,咱们在一起吧,我从大一就开始默默的喜欢你了。”老大很淡定的掐灭烟头:“老三,你不带拿我练手的啊!”
  33、二科:“医生,我的病症好像比别人严重很多!”医生:“哦?怎么说?”二科:“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己!”
  34、比克的祖母来到学校,对校长说:‘我想看看我们家淘气的比克上课时的样子,他一定很可爱吧!校长说:“很抱歉,今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
  35、今天我一朋友红光满面,看谁都乐呵呵的。感觉很奇怪就问他“有什么好事啊,这么开心!” “呵呵,也没啥,就是昨天教我媳妇打牌。” “就这事也能把你乐成这样?” “最主要是把我这个月的工资给赢了回来” 我擦,我也得去教我媳妇打牌了...........
  36、我发现对面的餐桌上,那个美女一直大量着我,我内心好激动,是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳,别提多高兴啦!这时候,她站了起来,缓缓向我走来,含情脉脉的对我说:大哥,你能不能在饭店把鞋穿上,这是饭店,不是洗脚店,你脱鞋我们咋吃饭?
  37、有一位顾客来到一家高档的酒店,他在点菜的时候,无意发现每个服务员的上衣口袋里都放着勺子,顾客便好奇的问:“你好!请问你们服务员的上衣兜里为何有一把勺子?”服务员回答到:“因为老板说顾客的勺子很容易掉的,这样不用回去拿,会节省很长时间的。”又过了一会,服务员送菜上来。顾客又发现每个服务员的裤裆都有一根线出来。顾客便好奇的问到:“为何每个服务员的裆部都有一根线出来呀?”服务员说道:“老板说了,这样上卫生间的话用的时间少呀!一拉就出来了。还不用洗手呀! ”顾客又问到:“那你们拉出来后怎么放进去呀?”服务员回答到:“我不知他们是怎么放进去的,我是用勺子塞进去的。”
  38、爸爸为了培养小明的艺术修养,带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了,台上的演奏者依然欲罢不能,早已坐不住的小明大声问:爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?
  39、肠胃至今没好,接领导通知下乡去做活动,啥活动你们就别问了。具体情况是这样的,我肚子疼,去了一个露天旱厕,刚点上烟,刚开始拉,然后就下起了大,抽着淋湿的烟,顶着大大的雨,拉着忧桑的翔,有多酸爽。出来同事还问我,顶着雨拉翔你还抽烟,真是浪漫呢。
  40、结婚以后的小夫妻新郎对新娘说:“亲爱的,对不起,有件事我一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费,因为我还有个孩子需要抚养。”新娘说:“没什么,亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要收到一笔抚养费,因为我也有个孩子需要抚养。”
  41、宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》:“天上的星星不说话,地上的xx叫呱呱~~”,然后把我们的名字填入其中。一天她又开唱,刚唱到天上的星星,我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句:参百斗啊!妹纸顿被噎住,估计现在还在找调……
  42、我大学刚毕业谈过一个有钱男朋友,跟着他成天玩,胡吃海喝醉生梦死。结果那一年什么社会经验都没学到,差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔,只怪自己太年轻。如果能重新选择一次,我一定辞掉工作专心跟他玩。
  43、哥家住十楼,电梯坏了两天了,周末也懒得下楼,就叫了肯德基外卖,连续两天都是同一哥们,第二次这哥们气喘嘘嘘的说,大哥,求你了,别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?
  44、亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去,突然,他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌:不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。在浓雾中开车危险,尤其是雾在你脑中。请记住,大自然并不是十全十美的,它给汽车准备了备件,而人——没有。
  45、一只蚊子满身鲜血回来,大叫:“再也不上网啦!”伙伴奇怪:“为啥?蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗?答应不再吃咱们了!”蚊子领伙伴飞到一家窗外,屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……。蚊子恐惧:“那家伙的移动网,巨猛!幸好他老没准儿。”
  46、中学时有一次往家打电话。“妈!”“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)“我,**(我的名字)”“哦,**上学去了,晚上你再打来吧!”说完,挂掉电话。我汗!
  47、老板刚打电话给我:一个好消息一个坏消息,你想先听哪个?“好消息吧。”“明天你不用来上班。”“那坏消息呢?”“以后也不用了。”...
  48、妻赌咒发誓, 半个月内必减肥十斤云云;余闻言大喜, 承诺若妻真能做到, 定领其去大商场购漂亮衣服数件, 以示鼓励。谁料妻并不感兴趣, 忙问妻意欲何物, 妻斟酌之下言道:奶油蛋糕!
  49、今天手机坏了,劳资就在宿舍各种修,宿舍一哥们儿说,手艺不错啊,哪儿学的?劳资顺口一句:祖传的。祖传的……祖……传……留下那哥们儿独自凌乱。
  50、有一天,罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后,只见罗素正双眼视房屋外边的花园,陷入了沉思。这位朋友问他:“您在苦思冥想什么?”“每当我和一位大科学家谈话,我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天,我就深信人生充满了阳光。”

    经典笑话爆笑:初中的时候班主任很喜欢骂我们,某日一学生被骂,骂到后面,班主任骂了句:“子不教,父之过!”这时,不知哪位大神华丽丽的接了句:“教不严、师之惰!”呃……三字经学的真不错……