经典笑话段子

  《经典笑话段子》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、孩子:“妈妈什么叫度蜜月?” 妈妈:“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。”孩子:“我去了么?”妈妈:“当然去了!” 孩子:“我怎么不知道?” 妈妈:“你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。”
  2、一位作家到朋友的画室去参观,他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”作家答道:“没关系,我戴着手套呢。”
  3、马克—吐温有一次到一个小城市演讲,他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗?”理发师问他。“啊!喜欢,这是一个很好的地方。”马克—吐温说。“你来得很巧,”现发师继续说:“马克—吐温今天晚上要发表演讲,我想您一定是想去听听的喽?”“是的。”马克—吐温说。“您弄到票了吗?”“还没有。”“你可大遗憾了! ”理发师耸了耸肩膀,两手一摊,惋惜地说:“那您只好从头到尾站着了,因为那里不会有空座位。”“对! ”幽默大师说,“和马克—吐温在一起可真糟糕,他一演讲我就只能永远站着。”
  4、小姨子上学住我家,经常 跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了 ,老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏 。 一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起 三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我 一时情急说:在睡觉啊。老婆:我不信。 我:不信你问你妹妹,她就在我旁边。
  5、快毕业了,老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来,但是有位同学竟然在看报纸。老师问:“你为什么在看报纸?”旁边有个同学答道:“他以为自己经已在上班了。”
  6、男女同事驾车出去游,停在路边接吻,被巡警遇见。问男:“这是你的车吗?”答:“单位的。”又问:“她是你老婆?”答:“也是单位的。”警察惊:“狗日的啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼! ”
  7、一天在地摊上买丝袜,卖丝袜的是个小弟弟,他说:姐姐你要什么样子的啊。 我说:都有什么样子的啊。 他说:有结实的有不结实的。 我说:当然要结实的了。 这小弟来了一句:结实的怕你老公撕不开! 我瞬间凌乱……
  8、醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到!”
  9、一老师伸出两个大拇指,对3岁的宝宝说:“宝宝,这是几个?”“哥俩好!”
  10、两名少妇在聊天。一个说:”我老公做错了事,我就罚他跪电脑主板!”另一个说:“我从不罚老公跪电脑主板,我都是让他跪遥控器,换一个台就揍一顿~!!”
  11、今天我终于要见家长了,心情各种紧张各种复杂,不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶,好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子……
  12、今天终于见到传说中的吃货,太长割掉三分之一好用些。朋友带老婆女儿到我家做客,儿子感冒了老婆调了一包小二感冒药准备喂他,朋友女儿在旁边眼巴巴的问:阿姨,弟弟吃的啥,我想尝尝?被缠得没法了,老婆同意朋友女儿尝一口;只见那丫头抢过杯子一饮而尽啊,留下我们一群人目瞪口呆。
  13、今天过马路等红绿灯,瞅见对面一大叔气势汹汹的就奔我来了,手里还拿着块大板砖!给我吓得当时就立定不动了。等大叔走过来,妈蛋!原来手里是一棕色大皮夹!近视眼还不爱戴眼镜的妹子伤不起啊!
  14、老师说:“计算机有个主菜单,如果我们需要什么,点一下就出来了。”阿呆大声说道:“我要一盘龙虾。” wwW.HaOjuzIba.com
  15、嫦娥和吴刚的故事说明,就算整个世界只剩下屌丝和他的女神,他也只能砍一辈子树——而据说,吴刚是先把树雕成后羿的样子再拼命砍的。
  16、丈夫对怀孕的妻子说:你们女人度量真小,一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说:你瞧里面不就是人吗?
  17、赤壁之战开始了,古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵:“干(蒋干),你娘好吗?”蒋干一听明知诸葛亮在骂他,但又找不到漏洞只好说:“好! ”便退回阵中。曹军的士兵一听自军的将领被人家侮辱的不能回话,士气当场降底80%。轮到曹操出阵,诸葛亮对曹操说:“操(曹操),你全家好吗?”曹操一听很尴尬,摸了摸鼻子,脸赤红的退回阵中。至此曹军的士兵无心恋战,这就为了兵败赤壁埋下了伏笔!
  18、夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说:“当然可以.”这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说:“我说这裙子不是棉的吗.”小姐说:“是丝绸的.”走了.
  19、哥们第一次去女朋友家,一家子的亲戚吃饭喝酒,这货倒也不虚,挺能喝,左右敬酒 家里人看得都挺喜欢,大姐夫说,吃完饭,等会打会麻将呗?哥们说,不会不会,又问,扑克呢?哥们回,不好赌,没学过。家里人越来越满意了,那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢,哥们来了一句,偶尔找两个妹纸玩玩。
  20、有一天娜娜眼睛疼,买了瓶眼药水,刚到家就滴了几滴,睁开眼一看,漆黑一片,吓得她嗷嗷大叫,一边哭一边骂,骂那黑心的厂家,正骂的昏天暗地的时候,她老公出来悠悠说了句,媳妇看你那熊样,停个电至于吓成这样!然后剩娜娜独自在烛光中凌乱了…
  21、和女朋友相亲时,刚开始聊的还挺不错,突然她盯着我的脸看了大概十秒钟,然后眼神变得飘忽不定,几次欲言又止,显得很局促…。我心里犯嘀咕:这是嫌我长的丑?不好意思拒绝?于是对她说:“没事,该说什么就说吧,做不成恋人还可以做朋友嘛。”她想了一下,羞怯的指着我的脑门说:“那,那个痘痘鼓出头了,我可以帮你挤了吗?”
  22、今天情人节,我姑姑向姑夫要花,姑夫一会就出门了,本以为他出去买花了,结果……毫了一把草给我姑。
  23、老板没有给你加薪水,你一定要给他猛灌酒,为了不让他流浪街头,你一定要帮他开好房,为了让他受到很好的照顾,一定要打电话给他的小三来照顾他,并且为了他的安全,一定要打电话给他老婆。。。
  24、高中的时候,一同学在班级里做集体游戏的时候输了,然后上台,说,下面我给大家唱一首英文歌,比较老,不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声,然后是热烈的掌声。同学清清喉咙,唱:ABCDEFG……
  25、巫经理在监察处长肖平家作客,见他5岁的儿子肖贪贪挺好玩,便逗:小贪贪给我当儿子干不干?贪贪:干!我爸说:舍不得孩子套不着狼。
  26、和同事在酒吧喝酒,隔壁桌的美女不断的挑逗我,正准备过去搭讪,突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家,心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧,在门口找到一小孩对他说:“给你十块钱,你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”
  27、一天,老虎、狮子、狗熊和长颈鹿哥四个一块去上公厕。可来到公厕门口后,其他三个都被允许进去了,唯独长颈鹿被看厕所的老猴子拦住了。长颈鹿不解地问:“猴子大叔,他们都能进去,干嘛只拦我啊?”老猴子笑眯眯地说:“谁让你小子长得个高,就怕你偷看隔壁的女厕所!”
  28、妻子整容回来,问:亲爱的,你看见我的双眼皮了吗?丈夫瞄了瞄,亲爱的,等我把这瓶酒整完了再看,行吗?酒喝完了,妻子焦急地问:看见了没有?丈夫醉熏熏地道;看见了,但是,你的眼睛呢?眼睛在哪?
  29、面包深度近视,一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕,月饼开门。面包端详半天,大惊:哇!几天不见,你竟然纹身啦?
  30、顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
  31、图兰朵《今夜无人入睡》梁静茹《不想睡》迪克牛仔《睡不着》蔡诗芸《不肯睡》周子琪《不想陪你睡》周传雄《有谁还没睡》
  32、买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。我说,可能你长的像导盲犬吧……
  33、火车上,无聊就和旁边一大哥聊天,因为本人平常喜欢看星座,想帮大哥算算财运什么就说:大哥你什么座的? 大哥喝了口茶看着我:和你一样啊,硬座的。
  34、妻子抱怨丈夫知错不改丈夫说:“我要是知错就改,不早就和你离婚了嘛!”
  35、小时候家里开杂货店。有天我自己在家看店,一个大叔买了六块钱东西,和我说没带钱下回给我,我记得那人之前好像在我店里买过东西就同意了,不仅如此我还给了他四块钱说这样你就欠我十块钱凑个整数多好记!我觉得我太聪明了,我都开始崇拜我自己了!结果,结果从那以后别说大叔我连大叔的腿毛没见着!
  36、老师:影响夫妻关系的事情有很多,小明,你举个例子?小明: 不举!
  37、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”
  38、大早上卖早点的叫喊“油饼油条雪片糕”,一个北方 考到上海的学生,惊奇的问身边的同学:“哪个神经病一大早就喊(有逼有吊随便搞)啊?真他妈的搞笑。”
  39、医治了几个月,医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证:“你以后再也不会以为自己是亚当了。”“好极了,”病人拿起纸笔满面春风地说,“我要写信给夏娃,把这个好消息告诉她! ”
  40、老师在批改作业时发现一位同学作业本上所写的名字字迹潦草,根本无法辩认。于是便把这位同学叫到办公室,并对他说:你看你写的名字,谁看得清啊!连自己的名字都写不好,以后还做什么大事?这位同学满不在乎的回答:老师,我以后可以当明星给别人签名啊!
  41、一生意人出远门采购物品,看来还不错,他至少每天会和妻子打一通电话。但是,一晃一个多月过去了,他好象 还没有回家的意思。且每次总是和妻子这样说:“别急,我还在买东西。”他妻子知道他肯定在外养女人。于是,有一天她在电话里说:“你最好快回家,我正在卖你买的东西。”
  42、阿康在上商场混迹多年,做啥亏啥,背了一屁股债。一天,女儿指着报纸上的广告问他:“爸爸,什么叫‘十男九亏’呀”?阿康挠挠头,解释说:“就是十个男人做生意,九个要亏本的”。女儿不解地问:“那为什么不叫妈妈去做生意呢”?
  43、军训时,不远处路过几个超短裙学姐,我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们:“好了,都有,趴下匍匐前进!”我刚趴下,谁知教官一把拉起我说:“这位同学,你这动作不对,站旁边看我给你示范下。”说完就趴下了,留我一人在旁凌乱!
  44、中国葫芦娃VS日本变形金刚第三局,中国胜!原因很简单,水娃跟火娃给它来了个“冰火两重天”然后老七把它们收到了葫芦里,压到了山下!
  45、今天又是大扫除。扫完地,叠完被子,迎接领导来咱寝室视察。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。临促们的时候对着门口窗户说:尤其是那个窗户擦的最亮,然后他用手去摸,然后,然后就把手穿了过去。
  46、──从今以后,我的身价要比以前高贵了。──升官了吗?──不,你看,我镶了三颗金牙。
  47、大学的时候,寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言),是经常吵架但关系特铁的那种,有一天不知道什么事两人吵起来了,胖的骂瘦的:“你脑袋是不是被驴踢了了?大脑被驴踢残了吧你......。”瘦的那个弱弱的来一句:“那您下脚不会轻点儿啊?”接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了!
  48、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。
  49、老王和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老王的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的咪咪。”老王笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确!”
  50、看着棱角分明的肌肉,越发觉得这段时间没有白练,自恋ing...老妈突然进来了,看我一眼又出去了,然后又进来了,瞪着我怒吼:“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你!”

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