经典笑话段子:初中的时候班主任是个老太太,很慈祥—————每次开班会,老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来!”每次如此,终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也

  《经典笑话段子:初中的时候班主任是个老太太,很慈祥—————每次开班会,老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来!”每次如此,终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“咱俩还过不过了?!”谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?”
  2、女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友短信回复道:“我在大便。”
  3、“哇,你是王子吗?”“当然!”“可是你的白马呢?”“我是青蛙!”原来王子不一定是骑白马来的,因为他可能是只青蛙!
  4、洗完澡,在浴池门厅坐着换鞋。一抬头,看对面坐着一女,故意用光着的大白脚丫子向我晃动。看我没什么反应,就对她的女伴说,你看我的脚丫会说话。她同伴挺大的嗓门说:刚才洗澡,你没洗逼吧?还这么骚!
  5、昨晚没睡好,今天上班的时候感觉特别累,我就趁着中午休息时间去睡觉了。我把QQ自动回复设成了“ 然后呢?”没想到的是一客户居然和它聊了一中午。
  6、夜,酒鬼猛敲路灯杆。路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开。路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看你家上面灯还亮着呢!
  7、一天,家里来了一位阿姨。 小明母亲很客套”快,臭小子。去给阿姨倒点水!”“我才不去呢!阿姨很凶的!”“为什么?”“刚刚爸爸就摸了一下她PP,阿姨一巴掌打过来,爸爸脸都红透了”“……”
  8、今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”老板嘿嘿一笑,没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。
  9、一天,我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问:“冲多少?”我说:“充满。”
  10、《教育法》有规定:不准教师体罚或变相体罚学生,我到某学校检查常规工作,教师行为作为重点。在班上我问学生:你们的老师打过你们吗?学生一起回答:没——有——我疑惑了。我又问:真的吗?一个学生补充说:老师说了,谁说被打过,还要被我打。
  11、幼儿园老师问大班的小冬:“你会不会洗自己的小衣服?”小冬眨眨眼睛,反问道:“我洗衣服,谁来上幼儿园呢?”
  12、结婚七周年为什么叫铜婚?一朋友的二货老婆问他。他素来博学,七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。
  13、还记得小学时我和一个同学一起去班主任办公室。我去交班费,他去请假。当时,他说的那句话我到今天都忘不了,他说:“老师,我明天拉肚子,想请一天假。”
  14、我同学向暗恋的女孩表白,晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛,摆成一个大大的心形一切办妥后,同学拨通了女孩室友的电话想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩,不料还没开口那室友就趴在阳台上喊道:“我也爱你”...
  15、本人产科小医生,大清早的,一妹子来产检各种检查表明预产期为3月15号,她老公一口咬定绝对是4月15号,正欲进一步解释,却无端端被妹纸暗里掐了几下手臂。哥们,但愿你也在看段子。
  16、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上。看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐...。”
  17、两个女孩在散步,突然下起了大!!两个人在街上狂奔!!A对B说:如果有个男生在这时候为我撑伞,我就做他女朋友。话毕,雨突然就停了。
  18、今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器。
  19、骚年:在有生之年遇见你花光了我所有的好运。妹纸(窃喜):讨厌啦!伦家真的有那么好么?骚年:所以你没看见现在我有TMD多倒霉嘛?妹纸:亲爱的,你过来一下———  wWw.hAOjUziba.Com
  20、有次去医院B超,因为要憋小便,大家纷纷都在狂喝水,马上本人就可以进去了,只见我前面一对老人搀扶进去立马就出来了,随后传来医生的吼声:"让你憋小便你憋大便,重新去憋!"
  21、二货舍友和女友kf去了……到了房间里,女友去洗澡,二货打开电脑做魔兽任务,无奈宾馆网速垃圾,挂了N次后,二货把桌子一拍,去网吧了,女友从洗澡间出来一脸愕然……
  22、食人族组长生了一种病,医生说:“是吃肉太多引起的,要多吃植物。”从此,食人族组长做了个决定:不吃普通人,只吃植物人!!
  23、军官正在对新战士进行考试:“假如在一个漆黑的夜晚,你正在站岗放哨时,突然有人多背后把你紧紧抱住,你该说什么?“一个战士答道:“亲爱的,放开我。”
  24、妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说:几个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西,呜呜……
  25、真事,国庆去北京玩,首都到处安检,lg有4-5个打火机都被收了,此为背景,然后和一个路人哥们聊起来此事,那个二货哥们说,这算什么,我碰到了便衣警察,不仅收了我的打火机,还有香烟,钱包都被那个便衣警察收走了,我说,哥,你是碰到骗子了,木有便衣警察收钱包的啊!
  26、英语课上,老师在讲单复数问题。老师:“小明,boy的复数是什么啊?”小明:“老师,是gay。”一片鸦雀无声,然后哄堂大笑。
  27、某村长一心想干一番大事业,经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边,给珠峰装上电梯,给太平洋上栏杆。领导批示:不要好高鹜远,多干点实事、小事。 于是,村长又是一番调查,又上书一封。上面写道:给所有的苍蝇戴上手套,给所有的蚊子戴一口罩,给所有的老鼠戴上脚镣,给所有的蝗虫戴上避孕套。
  28、男友眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:“师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说:“冒得问题,等我安上我的翅膀先!”
  29、吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。父亲在帮儿子做仰卧起坐,只见儿子快不行了,父亲大喊“想不想以后娶老婆像你妈?”儿子大喊“不想!”重新又有了干劲。
  30、女儿嚷着让妈妈买个宝盒子。早上起来说:妈妈你要给我买个宝盒,我的球球又少了一个。妈妈回道:你都不识数,怎么知道少了!
  31、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”
  32、一次,语文老师到班上来抽查读书情况,随意点了一位同学问:第五课读了吗?同学立刻站起来匆忙回答:有读(有毒)有读(有毒),老师有读!
  33、如果他借了你的钱,然后跟你说,别告诉别人,他不好意思让别人知道!那是因为,他跟你周围很多人都借过钱!
  34、儿子不知从哪儿弄来一个鸭蛋,捂在衣服里,扬言要自己孵出小生命。开始以为他只是兴起,不料接下来一周吃饭睡觉都不放下。我开始担心,趁他洗澡,偷偷把蛋换成了嫩黄的小鸭。他推开门,我高兴地说:“你的小鸭终于孵出来了,好可爱呀!”儿子愣了一下,随即大哭:“我的恐龙蛋去哪里了?”
  35、经理:“小李啊,你是学电脑的吧。。”“恩,是的。”“很好,敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”
  36、开学了,姐昨天去剪了个短发,因为天热嘛,还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上,突然听到三个男生在讨论我:“你们猜那个人是男是女?”这还不是关键!姐冲过去指着胸口咆哮道:“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女??”男孩们看了一眼,吓的哆嗦道:“哥。俺们错了……”
  37、今天是女朋友开学的日子,送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉,就在这些学生经过我们身边的时候,女朋友说:“你回去吧,不用送了,爸。”
  38、两闺蜜吃饭 然后打赌 输了的人要对第一个进餐厅的人来一段苦情戏。女一输了 之后没过一会儿 门口进来一男一女 女一冲上去就是痛哭流涕的抓着男生领子吼到:你这个没良心的东西。亏我还对你那么好。跟我爸妈翻脸义无反顾和你在一起。你却和她勾肩搭背 背叛我。你还是不是人阿。一直持续了数分钟后。男的突然摸着女一头开口说:乖~别闹了。这是咱妈。之后。这事儿成了~一段新的感情开始了.......
  39、一位家庭主妇干了一天活,累了,喝了一口酒,去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈,”女孩无精打采地说,“我还不知道,你用爸爸的香水。”
  40、至今单着,几天前,老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来?怕被催婚,于是硬着头皮说:“能!过几天放假就一块儿回去!”结果,今天一到家,老妈就问我男朋友怎么没来?我:“妈,你也知道春运,他没买到票!”
  41、大鬼:今晚我们去吓唬人,呼呼,嘎嘎,稀里哗啦。小鬼:干吗跟人过不去?老鬼:别管他,那家伙死于人格分裂。
  42、小明唱国歌,他是这样唱的:“起来,不愿做奴隶的人们……我们万众一心抱着敌人的老婆洞房,洞房,洞房,房。”
  43、早晨路过公园,看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖,我急忙跑过去脱下外套披在他身上:"老爷爷,您怎么了?冻坏了吧。"老爷爷皱着眉头看着我说:"小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......"大爷,你弄死我吧...
  44、在地狱法庭比尔盖茨状告软件翻版商一案正在开庭法官(问软件翻版商):你为什么要翻版比尔盖茨的软件软件翻版商:我没有。请问在一张塑料板上打洞也算翻版吗?法官:当然不算法官(问比尔盖茨):你的光盘是不是由很多洞构成的?比尔盖茨:是法官:那你还告个屁呀!?大家继续各打各的洞去吧,退庭,别打扰老子下载最新解密版的WindowsXP。
  45、婚前,老婆总是自满自己的小蛮腰,整天说:“我的小腰真是对得起自己的属相---蛇,看我的水蛇腰!”没想到生了儿子后,腰围迅速提升,有一天站在镜子前还在欣赏自己,底气不是很足地问:“现在我的腰还是蛇腰吗?”我头都没抬:“当然是了!”“真的?”老婆大喜,我幽幽地说:“只不过是贪吃蛇!或者是蟒蛇!”“滚!”老婆骂道。
  46、今天在看百度知道时,有个人求有Cf好枪的扣扣帐号,说只玩玩,不盗号。我回答:求亲的银行卡帐号跟密码,只看余额,不花钱。
  47、老婆柔情的对我说:“亲爱的,事实证明,我们俩是天生的一对,地造的一双。我最擅长“偷菜”,你最擅长炒菜,我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!”
  48、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴,大喜道:嘿嘿!我终于离啦!母驴一声叹息道:哎,俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快过来,这就是你爸爸!
  49、想起一哥们儿讲的:他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然,问道:组织上还有什么交待?书记严肃地:出去后尽快取得联系。
  50、中学时,女值日生刚刚拖干净教室地面,就被踢完球回来的男生踩脏了,班主任看到后怒斥:“人家女同学刚脱(拖)完,就被你们男的糟蹋了!”

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