纯打手,求过。。。想想两年前的自己,多纯洁,跟美女说话都会脸红,现在呢...哎不说了。。。喂前边那位美女走慢点,我好像在哪见过你,喂别跑啊。。。

  《纯打手,求过。。。想想两年前的自己,多纯洁,跟美女说话都会脸红,现在呢...哎不说了。。。喂前边那位美女走慢点,我好像在哪见过你,喂别跑啊。。。》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、经常在空间看到有人这样写到“大家好,我的QQ被盗了,如果发借钱的消息千万不要借”。“我笑了笑,呵呵,就算是你本人我们也不会借的”
  2、对于晚上经常猛然哆嗦一下然后惊醒的行为。我妈是这么解释的。。。。当咱们还是猴子的时候经常从树上掉下来。。这种深刻的记忆就一直流传下来了。。。。
  3、妈妈:“你算算这道题得数是几?”儿子:“5。”妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!”
  4、晚上和老婆正要睡觉的时候,老婆说:老公,我们可不可以你拍着我睡,我拍着你睡啊。我说可以啊,,结果我们就这样拍着,我逗她一次拍的重了一下,她也拍我重了一下,结果,,我们两个打了起来,然后当天晚上我就光荣的睡了沙发
  5、今天吃饭一群朋友聊天,男生问女生:你做女生在床上做什么动作最舒服,是坐着,躺着,还是趴着?女生都在想,或者不想回答,这时一女答:我和男朋友都用过,都舒服啊!……哈哈!全体爆笑,妹子你在想神马!!!
  6、结婚50年了,他们似乎把抱怨印在骨子里了。几乎每天一睁眼,对彼此的抱怨声就会马上响起。儿女们甚至不敢单独去看望他们,因为每一次都会是一场耳朵的灾难。又是一个早上,当他又开始抱怨她的晚起时,突然发现她已经去了。沉默了好久之后,他说出了最后的抱怨:“为什么不等我一起走。”
  7、“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”
  8、一个孩子不会讲话,他妈妈让他去学说话哈,走到街上,一栋房子着火。有人在大喊:房子着火了。后有看到一母猪在跑,一人在后讲:老母猪你给我站祝后有见两个孩子在打架,一人在讲:别打别打,再打叔叔不给买糖吃。 回家后,他妈妈问:孩子今天学到什么话了。房子着火了。(大喊)他妈赶紧向外跑,老母猪你给我站祝他妈妈生气了,要来揍他,别打别打,再打叔叔不给买糖吃埃
  9、今天和一美女同事聊天,我说给你猜一谜语打人身上一东西,我说:草窝里面有个賊\,单枪匹马拿俩锤。美女笑了笑说我也给你猜个:山沟里面有个鬼,披头散发裂个嘴!我貌似撞枪了……
  10、小学学到小数,发现一个数乘以0.2居然和除以五的效果一样,连续计算了几次后发现都是这样,完全无差,瞬间反应是一身冷汗,我了个神啊!这么伟大的定律居然让我给发现了!
  11、丈夫什么家物也不会做,一天家里客厅的灯不亮,妻子在厨房做饭让他换个灯泡,丈夫说这个我会做,不一会丈夫喊:老婆那个灯有一点高,灯泡装不上。妻子说:你垫一下吗,不一会丈夫发出一声惨叫。妻子问:又怎么了?丈夫痛苦的说:我电了一下还是没装上。
  12、话说,某天早上去食堂吃早餐,通常都是吃两个包子,一包牛奶那天人多在排队,脑子里在想事情,一会就排到我了,阿姨问要什么…习惯性的随口说:两个牛包……阿姨一愣,我也楞了,急忙改口说:两个奶子……阿姨脸都绿了……我凌乱了……周围笑疯了……结果阿姨给我夹了两个奶黄包……无脸见人啊!
  13、有个朋友出车祸了,差点没救过来那种,尤其两个胳膊受伤基本动不了。有次本人晚上去看他,先爬门上看下,永远也忘不了那一幕,一个几乎全瘫了的人,在他女朋友给他品箫的时候仍然挣扎着抬起手摸他女朋友胸脯的一幕。
  14、郭晶晶嫁个有钱人,国内也好港灿也好,媒体就跟酸倒牙似的,一片唱衰如丧考批。高攀你麻痹啊!有钱人多了去了,在国际上得过36次冠军的才几个人?谁高攀谁啊!金牌多到可以砸破你脑壳!付出青春和血汗的运动员不能享受富裕。应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子,你们才满意对伐!
  15、在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?”鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?”
  16、“佛祖座下有多少罗汉?”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么?”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么?!”
  17、前几天去表弟家玩,正看电视呢,表弟轻轻的对我说:哥,我很奇怪,你人挺好的怎么就没有男朋友呢?没有男朋友……男朋友……朋友……当时我就虎躯一震,顿感菊紧,表弟这要闹哪样呀?
  18、今天看到一新闻:储户证券账户83万资金被银行私自挪用,后经过反馈,资金转回账户。银行方面表示:不可抗力因素,拒绝回答。
  19、婚后,李雷和韩梅梅去汤姆家做客,不料汤姆对李雷抢走韩梅梅一事一直怀恨在心,在食物里下了剧毒。李雷吃了一口感觉不对,指着汤姆说:“你,好毒!”又赶紧阻止正要吃的韩梅梅:“有毒!”韩梅梅不解道:“How do you do? Nice to meet you!”
  20、大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事,那天儿子和几个同学在一起写作业,提起滥竽充数的成语。大杨跟孩子们解释说:有一大户人家去鱼行买鱼,由于要的鱼多,鱼行没有那么多的鲜鱼,但又舍不得放弃这宗生意,于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了,于是就有了“烂鱼充数”的成语。
  21、年轻,就要有上路的渴望,要与勇敢同行。被动承受,不如勇敢地面对;鸟宿檐下,不如击翅风;卓越是勇敢的成果。你不勇敢,没人替你坚强,能战胜束缚自己的心魔,才是真正的勇敢者。有时勇敢不利于思考,但有利于实干,所以,毅力、智慧、谦虚与平凡是真正勇敢者的尺度。
  22、蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?答案:因为它是骑脚踏车的!蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!答案:看见他停在楼下的脚踏车……
  23、一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡,大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来,蚂蚁脱完衣服找游泳裤没找到,蚂蚁说:“大象你上来一下。”大象上来后,蚂蚁摆摆手示意大象下水接着游,大象恼了,说:“你让我上来到底干什么?”蚂蚁说,没事,逗你玩呢,我看你穿我的游泳裤了没有。
  24、今年元旦,班里组织放孔明灯。有一盏破了个洞,班长提议在上面写上全班挂科反正也飞不起来。于是就挥笔写下“全班挂科”四个大字,打火机一点,这盏破灯就蹭蹭的往上升,拉都拉不住啊。至今忘不了同学们幽怨的眼神。
  25、一到考试复习时就会发现:别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,而我的脑袋却是九阳豆浆机!这不公平!
  26、以前和一个女孩刚好上,叫我qq对其隐身可见,第二天早上去她楼下等她吃饭,下来后拽着我的袖子开心的问:“对了,你设没?你到底设了没啊,哎呀,你咋了不说话?你昨天晚上到底设了没?”
  27、一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.
  28、昨晚下雨,儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了,晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙,就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼,一会很紧张地跑到我跟前,压低声音说:“爸爸,可不得了了,我的鱼昨晚生了只青蛙!”
  29、本来许仙和白娘子是相爱的,怎耐白娘子抵不过法海的诱惑,最后被法海金屋藏娇…这个故事告诉我们,爱情是需要房子的,虽然法海不懂爱,但他有房子!
  30、老婆:“儿子,快吃饭,妈妈专门给你做的,凉了就不好吃了!”儿子:“没关系的妈妈,反正热的也不好吃。” www.haojuziba.com
  31、一个女人对一个男人说:你知道世上什么最坚强?男的说:不知道。那女人说:你的胡子。男人说:为什么?因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
  32、一女孩问我“我应该怎样去追男生”。然后我说“跟他出去吃饭,把自己灌醉然后开房剩下的你就不用管了。”
  33、周未,爸爸做饭,妈妈正在QQ聊天,儿子跑过来捣乱。他看到聊天窗口的上面写:“正在输入...”,便对爸爸喊道:“爸爸,妈妈正在偷人...”。
  34、敢跟老娘提分手?瞎了你的狗眼,王智瑞,洗衣做饭哪样亏你了?让口给你口,你说什么就什么,又听话又耐操,我这么好的姑娘,你那去找?靠!分就分,分之前老娘先把你绿了,111楼在哪?说到做不到,哼!
  35、傍晚骑自行车健身,看见一小伙子以双手叉胸的姿势骑摩托搭了两个美女在路上行驶,没错,双手叉胸!lz不由自主的对着小伙子竖起了大拇指:“兄弟,牛逼。。。。。lz还没说完,只听见身后“哄哄。。。。”摔得那叫一个五花八门啊,树上挂一个,花坛里躺一个,还有一个lz硬是找了半天。。。。顶的告诉你在哪找着的,绝对让你意想不到!!!!
  36、我和女朋友去她家第一次见她的父母,我们在一起了午饭,说的话也不多,从她父母的脸上也看不出他们对我的态度。饭后我要走时,她父母很客气的一人给了我一个红包,我当时就想,一定时同意了我们的婚事,因此十分高兴。从她家出来,我高喊了一声:“万岁!马上就告别单身了!”于是我打开第一个红包,是一个纸条,上面写着三个字:给我们。当时我想:“一定是需要什么,一定去买,表表孝心。”拆开第二个红包,也是一个纸条,上面居然写着一个大大的‘滚’字,特别扎眼!
  37、在农村发现一至五岁的男孩有个非常VIP 特权,那就是可以光明正大的跟妈妈去女澡堂,不小心碰到别的女生只要天真可爱的看着她说声对不起就行,而且长得可爱的还有特别优惠。尼玛天理何在。。。。。。
  38、今天去银行存钱,碰到一个老同学,她看到我第一句就说“你怀孕了,几个月了?”我没有说话,旁边的老公立马回答“她哪是怀孕了,她的肚子是过年的时候吃大的……”
  39、想起高中时暗恋一个女生,那会儿放学很晚,她住得很远很偏,我装成和她一路,天天送她回家,然后我再折回相反的方向骑一个多小时的车回家,就这样两年多……毕业好几年后,一回在我家附近偶遇她,她很惊奇“你搬城东来了?”我笑笑,“是啊。”
  40、阿呆在厕所解尿时,注意到墙上写着几个字:向上看!。字面有一个大箭头向上指,阿弟禁不住好奇心地向上看,看到墙上几—高的地方又写着:再往上看!于是他又再看上去,在接近天花板的墙上又写着:再往上一点! 天花板上写着:你尿在鞋子上了!
  41、早餐店。小杰:老板,有一个学生,成绩很棒,学习刻苦,但是现在遇到一点小小的麻烦,你愿意帮助他吗?老板:当然愿意!小杰:也许你得不到回报。老板:没关系,他是学生嘛!小杰:哦!你真是个好人,那个学生就是我,我带的钱不够又想吃早餐,可以吗?老板:这……,好吧。
  42、一次,上铺的哥们儿在填表格的时候突然发问:唉,我们大几来着?10秒,20秒全寝室都沉默了。次奥奥,白读书了。
  43、老公出差,打电话回来问我想吃什么?我说想吃火腿老公问想吃什么肉的我说人肉的
  44、寝室一室友说:“中午我想吃小炒。”后面一同学马上就问:“你想吃小草?咋不吃大树(⊙o⊙)?以后都不用吃饭了……”
  45、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。
  46、妻:男人,都是胆小的。夫:不见得,否则我何以会与你结婚。
  47、因为工作忙,很久都没有和女友爱爱了。终于有了2天假,女友让我开好房等她。开房时一个美女走过来问我“帅哥,需要特殊服务吗?”我回头笑到“不用,我不要鸡。”那美女走后,我在大厅等女友,女友过来我拉着她准备上楼时,碰见了问我要不要服务的美女,女友和她打招呼,美女忽然说到“你不是说不要鸡的吗?”我那个汗啊,我本来就不要鸡,我都有女朋友了。。。。等等,你们俩认识?
  48、水手给妻子写信:“亲爱的,现在狂风怒吼,大海汹涌翻腾,我的眼前仿佛出现了你的面容……”
  49、某人刺了一朵玫瑰花在身上,后来他变胖了,结果图案被撑大了。有一天,他的朋友终于忍不住问他:“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢?”
  50、司马光:院子里, 一群孩子们在大水缸里洗澡,我个子矮小,跳不到缸里,灵机一动,拿块石头将水缸砸了个洞,好好冲了个凉水澡。

    纯打手,求过。。。想想两年前的自己,多纯洁,跟美女说话都会脸红,现在呢...哎不说了。。。喂前边那位美女走慢点,我好像在哪见过你,喂别跑啊。。。