春运其实就是春节运动会的简称!举办方:中国铁道部。运动员:学生、外来务工人员、探亲家庭代表团。项目一:排队买票。项目二:站立候车。项目三:负重暴走。经过艰难的长途跋涉,运动会结束!第一名:中国铁道部。

  《春运其实就是春节运动会的简称!举办方:中国铁道部。运动员:学生、外来务工人员、探亲家庭代表团。项目一:排队买票。项目二:站立候车。项目三:负重暴走。经过艰难的长途跋涉,运动会结束!第一名:中国铁道部。》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、话说,某天早上去食堂吃早餐,通常都是吃两个包子,一包牛奶那天人多在排队,脑子里在想事情,一会就排到我了,阿姨问要什么…习惯性的随口说:两个牛包……阿姨一愣,我也楞了,急忙改口说:两个奶子……阿姨脸都绿了……我凌乱了……周围笑疯了……结果阿姨给我夹了两个奶黄包……无脸见人啊!
  2、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。 甲女:我在像馆暗室里工作很少见阳光。 乙女:我是被人家包起来的,别说见阳光了! 丙女:我还好!在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已!
  3、王老师: 小明同学,你说地球往哪个方向自转?小明:由西向东,王老师:对,回答非常正确。小明:不过有时候也由东向西。老师:哦?为什么 ?小明 :老师您想,谁光吃一样东西不烦啊 ,地球就向东转烦了,可不就向西转啊!
  4、我最喜欢吃生鱼片!我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。
  5、妻子:亲爱的,只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!丈夫:今天早上吃什么呢?妻子:面包和咖啡。
  6、最近比较穷,我对天大喊:“老天啊,你就用钱砸死我吧!” 结果老婆在旁冷冷的说道:“用硬币可以么?”
  7、今天带着8岁的妹妹来到一间糖果屋买巧克力 我:“买点巧克力。然后售货员哪出一个男娃和一个女娃型的巧克力 询问我们要那个我马上指着女娃巧克力妹妹指着男娃我其怪的问:为毛你不选女的?女娃这么可爱。 妹妹:因为男娃比女娃多一点吃。我:。。。售货员:。。。(完“鸟“)
  8、电视播放周董奶茶的广告,女主娇滴滴的问:我是你的什么? 周董很酷的回答:奶茶啊,这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……。我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价:傻瓜,高兴啥,他喝完就把你扔了……。
  9、一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要敢喊,我就给你点颜色看。”他妻子忙说:“他色盲,什么颜色也看不清。”
  10、女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱,一边唱着:“我不想,我不想,不想长大。”
  11、丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬,到了第3层,兄弟俩停下休息一会,弟弟盖克边擦着汗边说:“要是我,我宁愿吹小号。”
  12、语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。一个调皮的男生说:“妈生的不是儿子,是爱情。”一个女生说:“我谈的不是恋爱,是磨难。”老师说:“我教的不是学生,是情种。”
  13、你们在网上这么孝顺你妈知道吗?那些朋友圈发祝福的,你们把对你妈的屏蔽解除了吗?
  14、深夜,在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。“行行好!请给一枚10美分的硬币吧! ”一路人不解地问。“你们要一枚币干什么呢?”“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定,谁去抢你的钱包,谁去抢你的提包。”
  15、一天儿子跑到妈妈面前问妈妈:妈妈,为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢,是不是他和妖怪奶奶有什么?妈妈:以后不准看西游记了...
  16、“你今年命里吃喝不愁,就算不用工作也会过的很舒适,不过不能出门旅游,只能宅在家里,可以晒太阳,睡觉什么的,但是在年底会有一次大的血光之灾!”“然...然后呢?”猪担心的问。
  17、抿上一口咖啡,虽有点苦,但尔后的甘甜会让你忘记苦涩。精彩人生总在风之后,当你感到人生的艰辛时,喝杯咖啡吧,你会从中悟出人生的简明道理。
  18、小夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸,上面写着:“孩他爸,快起床,七点了。——孩他妈”
  19、某人要学佛法,夏夜时分赤身在山边坐卧,祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心,便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色,拔足狂奔,说:“我请不起这样的大客人! ”
  20、刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的,想起一个故事来…大学室友是个富二代,有几天闷闷不乐。我们问他什么情况,是不是失恋了,那小子来了句:“失恋只是少了一个女朋友或者老婆,我一年不回家,我老妈生了个儿子,少了一半家产”
  21、小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。
  22、地震的时候,我爸立马接了我妈然后两人开车回了家,怕余震不敢进家门,他两就坐在草坪上,坐了很久总觉得忘了什么。然后想起来没有去接我,是压根没想起还有个我来。
  23、从小家长、老师都在教导我们:出门外面,有事一定要找警察叔叔,而且一定要熟记自己家的地址!今天我在家蹲坑忘带纸了,家里没人在,只好拨通的报警电话,并如实汇报了我家地址,可等了半个多小时了,也没等来警察叔叔给我送纸!哼!再也不相信大人们的话了!
  24、我是出了名的妻管严,每天老婆只给10元零花钱,一年下来风雨无阻。今天,没错,就是今天早上!老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)!!我无法抑制自己的兴奋,一个劲大叫:“为什么?告诉我为什么?哈哈!”老婆甩下俩字,我立马淡定了:“十天。”
  25、今天陪朋友办事,要求他按手印,结果没有印泥,这哥们儿直接把脸上痘抠破,粘着血直接把手印按了,淡然离去,留下一屋子震惊中的人。
  26、我的初恋女友是个文静的女孩,别人拜托的事情,她很少拒绝,因此自己承受了很多无端的困扰~~所以我就一点一点的教她怎样婉转的拒绝别人。终于,她学会了~~然后她拒绝了我~~~
  27、老婆:“儿子,快吃饭,妈妈专门给你做的,凉了就不好吃了!”儿子:“没关系的妈妈,反正热的也不好吃。”
  28、某甲东游,路遇一小贩,小贩问:“可要VCD?”某甲神情木然,作不屑状。贩乃低声耳语:“有很好看的! ”某甲明其意,心中大喜,贩领之至无人处,遂成交。数日後,某甲返,忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字:“小学语文课本第三册! ”某甲大呼上当,遂晕倒。
  29、在教室外的走廊上,路过的时候手肘不小心碰到了她胸。她骂我变态, 我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大!
  30、某女老师不善打扮且脾气火爆,一日穿得花枝招展进入教室,同学们皆无心听课,一直盯着老师看,老师顿时火起,怒道:看什么看,看稀有动物啊!
  31、我学护士得。学到妇科…老师说隆起到肚脐上两横指就是7-8八个月身孕。肚子上赘肉比较多,我跟同学说,那我这不是快要生了么。同学来了一句。难道你那孩子在胃里么?然后我就内涵了………
  32、如果你一次喝下半斤白酒还没事,说明你酒量不错;八两不醉,厉害了!一斤不倒,海量啊兄弟;两瓶都不在乎,说明你又买到假酒了。
  33、有新人结婚,小外甥去参加,好奇问:“叔叔这是干嘛?”答:“娶媳妇儿啊。”小家伙:“那我将来也娶呗?”答:“等你长大了。”小家伙沉思一会儿,曰:“我爸娶媳妇儿了没?”答:“……你说呢?”小家伙不屑:“就他那样儿,谁跟他!”
  34、一天夜里,阿凡提睡不着,干脆坐起来不睡了。妻子奇怪地问他:“阿凡提,你为什么不睡?”“我已经睡过了。”阿凡提回答。“什么时候睡的?”妻子又间。“昨晚我在梦中梦见自己睡觉,那会儿睡的可能就是今晚的觉。”阿凡提回答说。
  35、结婚35周年的那一天,夫妻俩在餐桌上一起吃早餐,丈夫说:老伴,你可知道,你我坐在这两把椅子上已经整整35年了吗?老伴放下手中的报纸对他说:你是不是想与我换个位子? www.haojuziba.com
  36、小林的父亲是市长,小林一次和女朋友闲聊。小林的女朋友问:“听说你的父亲是个大官,到底多大呀?”小林说:“不算太大,反正咱们这个城市他有权利管。”小林的女朋友不屑地说:“城管啊?”
  37、服务员这菜里面怎么有很根头发,服务员看了下说,先生你就庆幸吧,幸亏这根头发是直的……
  38、作文课上,老师出的题目是《欢乐的元旦》,要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟,小涛就交卷了,老师一看上面写道:元旦那天太热闹了,我的心情激动得简直无法用语言描述。
  39、在淘宝上买了一些零食,在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的,以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上,并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去,太TM丢脸了...
  40、冯小刚:在南京做宣传,记者小妹问我,站着挣钱容易还是坐着挣钱容易?我想说,躺着挣钱最容易。
  41、女友:这衣服好看吗?男友:好看。女友:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!男友:不好看。女友:就知道你舍不得给我买。
  42、一个人热衷于放债收利。把家里的东西全借出去,弄得家里很穷。最后只剩下一斗粮食,还打算煮粥放债。别人问他:“都放空了,你靠什么生活收利息! ”他答道:“讨饭。”
  43、高铁上,一帅哥坐了我的座位,我当时想既然出门在外,就想挤挤算了,所以我就一屁股坐进了他怀里!
  44、早上去实验室,见门口一坨便便,众人躲之,并议论纷纷。此时,一师弟走来,看了以后,很严肃的问了一句:“你们没发现重点在哪么?”我们说:“不知。”师弟说:“重点是,有一坨便便,为什么旁边没有纸。”
  45、到新单位上班一个月,今天发工资我竟然是负1000多,找到人力资源部讨说法,竟然是我这一个月每天都迟到早退被扣钱。原来单位是八点上班五点半下班,我记成了八点半上班五点下班,每天还准时打卡。一个月部门竟然没人告诉我,这人品,谁有我囧。
  46、他是篮球队的主力,却因为大病初愈被队长要求不能参加比赛,适逢大赛将近,他满心想着能不能上场,终于忍不住又气又急地敲开了队长室的门,“你到底让不让我上?!”,话一出口他立马臊的转身要走,却不料被身后人一把拉进了怀里,“乖乖养好身体,我就让你上……
  47、女朋友早上起来醒来用商量的语气跟我说:咱们以后结婚能不能不要去礼堂,司仪,红毯什么的都太俗了。要不咱们去庙里,找方丈主持……我用不用把她打昏,让他多睡会。
  48、LZ营业员一枚,因今天阴天所以人特别少,无聊一上午此为背景~来一顾客以为办业务,进门打一个电话,中间 N次插播,没办法本着顾客就是上帝的本则姑奶奶等,二十分钟过去了还没完,好不容易等到电话挂了以为能办业务了,丫的居然说你这没空调,走了…你大爷的,姑奶奶这儿是让你来找温暖来了。
  49、部门经理兴奋的跑到我们办公区,开心的说道:“今天大家度过了美好的一天, 今天晚上也将是一个美好的夜晚,我们一起渡过今晚吧! ”,同事们听了情绪高涨,异口同声说道:“好啊,好啊,今晚有什么活动啊?”,经理:“嗯,集体加班”......卧槽!
  50、小学:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。”初中:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。”高中:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。”大学:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。”工作:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?真SB。”

    春运其实就是春节运动会的简称!举办方:中国铁道部。运动员:学生、外来务工人员、探亲家庭代表团。项目一:排队买票。项目二:站立候车。项目三:负重暴走。经过艰难的长途跋涉,运动会结束!第一名:中国铁道部。