春暖花开的季节，一对小情人来到野外游玩。女孩指了指水中的蝌蚪，明知故问：“那是什么？”男孩：“蝌蚪啊！”女孩：“看，它多可爱！”男孩：“是啊，它是天使，你是魔鬼。”女孩打他一拳：“谁说我是魔鬼？”男孩
1、和闺蜜都失恋了，在一起八卦，各种吐槽前男友，闺蜜说要是我突然变成男人我一定要撸一管看看是什么感觉，我抬头看她一眼说，如果你变成男人，你应该先让我爽一爽。
2、高中的时候我们去做物理试验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。最后，物理老师大声的说了句：你以最小的摩擦力给我出去。
3、今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？”二货朋友说：“雨还在办签证呢，再等等吧。”
4、学生：到XX的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家……
5、已经不是第一次这样干了!和哥们儿在ATM上取钱，旁边一妹子在另一台ATM上取钱。哥们儿问：取多少？我大声答：取300 然后默默的在键盘上输了400。钱出来后，装模作样的数了一遍，然后把钱摊开给哥们儿看，很大声的说：又多了100。哥们儿假装很惊讶：不会吧？怎么每次在这台机子上取钱都会多100？然后离开，在远处偷偷的看着妹子。果不其然，妹子换了台ATM取钱！
6、昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字“人”，老师：“哪位小朋友认识啊！”一位小朋友举手回答：“这字读‘跨’”。老师：“为什么啊？”小朋友：“我过小水坑时就是‘人’这个姿势，所以读‘跨’……”。老师：“……”
7、虽然明天就是三月八日了，但是还是觉得想过三月四日，因为三月四日，可以丢三落四，可以挑三拣四，可以说三道四，可以颠三倒四，可以勾三搭四，还可以朝三暮四、不三不四 。一年就这一天，珍惜啊！
8、一天我去武大郎买饼，一个学生过去问老板说：“你这里的饼多少钱。”老板说：“三块，你要是加肠就四块。”学生听后说：“加长，加多长？”顿时老板就蒙了。
9、一天，老师让我们写作文，题目是：《我的舞台》。老师说：“你可以写你的特长，比如书法、舞蹈、陶艺，实在没有，写自己学会做的一种菜也行。”这时，教室的某一个角落幽幽的传出了一句：“方便面……”大哥，你会的真多啊……
10、当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体。”结果被鄙视了一晚上，第二天还继续被鄙视。
11、跟老公闹矛盾，打电话不接，用婆婆的电话打也不接，一气之下，爆了句粗口：草她妈个逼……婆婆一愣，抬头，那眼神……妈诶！
12、记者：你幸福吗？尔康：我姓福。记者：你满足吗？尔康：我满族。记者：你为什么幸福？尔康：因为我爹姓福啊……记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……
13、超人和一个猥琐老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，who are you?老男人淡淡的回了一句，单身27年。
14、手说：“我数学成绩不理想，但是我知道要做一把手，绝对不能做第三只手。我本领不大，没有妙手回春的技术，但是绝对不做咸猪手偷袭女人。”脚听到手的豪言壮语后说：“你不要游手好闲，喜欢动手动脚，自己的名声臭了，连我也搭上。”
15、因为他害怕高考成绩公布。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但作文又规定“文体不限诗歌除外” !
16、新婚的妻子对她的丈夫说：亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。 丈夫看了看摆在面前的菜盘：这是它们中的一个吗？
17、马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：“不是放我阳寿么？”新马面冷笑：“傻，你被唬了，它不管这片儿……”
18、办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了，我想可能是长时间没浇水的原因吧。同事说：不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。我和其他同事都惊呆了，请问你这么屌，你爸妈知道吗？
19、大家有没有发觉每次看见大街上有人发那些医院杂志的时候，都会顺手拿一本，直接打开最后一页看一下笑话然后扔了，应该不止我一个人吧！
20、妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说：理智的汤琼斯，我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。
21、爱你的人摸你脸，玩你的人摸你胸，爱你的人吻你嘴，玩你的人吻你身体，爱你的人操了还操，玩你的人操了就走，。。。。真理
22、儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：你是外科病还是内科病？ 我不知道？ 我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？
23、妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问：“妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊？”妈妈笑着说：“因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的！”儿子很生气：“你偏心！昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给？” www.haojuziba.com
24、篮球场，一个男生突破重围起跳上篮,人在空中晃了两下背部朝下摔了下来.队友大惊围了过去，他一个健步冲上去背起男生就往校医院跑，杯具的医生不在，他满头大汗一边按压掐人中一边喊：“师兄你怎么了？醒醒啊！”没反应，一咬牙，人工呼吸吧！忽然感觉自己的脖子突然被勾住耳边有人说：“就是想你了。”
25、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”友尽！
26、姐姐的男朋友来提亲，老妈嫌弃他长得矮不答应，只见他拿出一堆证：房产证，驾驶证，行驶证，健康证，名校毕业证，存款证……老妈当场就答应了，还对我说：看到没有，这就叫证能量。
27、一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女交警答：这得问你娘。 这个回答很给力！
28、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”
29、今天接朋友出院，过斑马线的时候一个闯红灯的电动车把朋友撞的脸朝地，一脸的血，一向斯文的朋友爬起来大骂：草泥马！老娘刚出医院没十分钟你个煞笔又把老娘送了进去！我在旁边实在没忍住。
30、某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？
31、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一，我希望能有一个可爱的孩子；二，我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
32、话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：“（大声）我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：“今天吃什么火锅啊~ ”好惨！
33、晚上与老公聊天，突然他说我长的难看，要不是我死皮赖脸非要跟着他，他才不会娶我，我不说话，起床就走，他一把拉住我，把我扑倒床上，老婆，是我长的难看，是我死皮赖脸……其实我想说，我只是想去下厕所。
34、过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”
35、下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。咳！怎么样？老师说的没错吧！什么没错？阿伟问。书到用时方恨少呀！阿超说。
36、“孩子，你迟到了，”电影院看门人对晚来的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。”“您只要把门开一点小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。”“不行，”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉！ ”
37、前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”
38、“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”
39、火车上一姑娘和一老太太坐在一起。姑娘想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
40、代数老师对学生家长抱怨：你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲怒道：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
41、您的五官在我眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假，让我去配个眼镜片吧！
42、儿子在教育孙子：你小子，你叫老子怎么说你？说着伸手就是一下。老子看到了：你小子，说就说，怎么动手呢？儿子：爸，这小子太气人了，我在不教育不得了了。老子：尼玛，教育用得着打吗？儿子：这不是跟你学的？老子一听更生气了：你这小子，我打你不是教育你，我那是解气。儿子：那我也解气。老子：尼玛，你解啥气？什么都好好的。儿子：那你解啥气呢？老子：你个臭小子，你还好意思问？那时你每天都吵着跟你妈睡，害得我经常一人睡沙发……
43、特逗！一哥们没坐过飞机，不知道哪个爹跟他说坐飞机要抢座，抢晚了就没座了，只能站着！起飞那天，哥们儿第一个冲了进去迅速找个座坐下。一会儿，上来一男人，礼貌的对他说“先生这是我的座”兄弟果断回答“滚！我先抢到的！”那男人说“这和抢不抢没关系，这就是我的座”兄弟不听，只重复一个字“滚！”后来眼看飞机要起飞了，那人上去给兄弟一大耳雷子，吼道“你TM会开飞机啊”
44、今天，英语课上老师正对题。叫起一同学，问：“这道题选什么？”“A”“那你说说，为什么选A”那同学淡定道：“直觉....”
45、女盆友把内衣脱在床上了，然后跟我说：“别压我内衣”。我当时脑抽的来了句“没事压扁了更合身”！！哎呀……现在膝盖还疼呢！！！
46、同事讲和他三岁得孩子闹着玩！孩子掐同事脖子然后同事就装死躺那不动了，结果，孩子扇了他两耳光嘴里还讲叫你装死，
47、亲爱的，你说咱们将来生女儿好，还是生儿子好？新娘娇羞地问丈夫。生儿子好。丈夫想了想说。如今啥年代了？你还有传宗接代的封建思想？新娘不解地问。‘封建’吗倒未必，我只想让你20年后也尝尝给儿子办事的滋味。丈夫认真地说。
48、一次坐火车，我看见旁边一位老兄的公文包和我的包一模一样，我觉得我和他太有缘了。到站之后，我便拿出我的包在他眼前晃了晃，意思是：咱俩太有缘了，连包都一样，交个朋友吧。那老兄愣了一下，一拳把我打倒在地，边打边说：臭小偷，还我包！
49、本人放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火，我边看手机，烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……
50、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。
