春节在家的时候，小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子，小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来：“小叔给我吃一点点，就一点点。”我：“吃了就生病，生病打针疼不疼？”小不点“疼！”我“那你怕不怕？”小不点“怕！”我“
1、初中时英语老师长的各种萌呆帅，那时胆子大，为了向兄弟们显摆，就说敢在上课的时候拉英语老师的手，兄弟们都不信，那天她讲课路过我旁边时我就一把抓住她的小手，她瞅了瞅我然后轻轻的把我的手甩开，说了句:别闹。然后就像没发生过一样继续上课。兄弟们都投来羡慕嫉妒恨的目光，，，，这事就这么过去了，直到现在回想起来，我怎么总觉着哪里不对呢？
2、一对情侣对话。女：老公，前天晚上去哪了？男：前天...前天啊，我和几个兄弟做实验去了。女：做什么实验啊？男：说了你也不懂女：你说一说嘛！（此时，女怒了）男：就是我们在抽样调查概率统计，通过144个 个体，然后抽出14个 个体，让他们优化组合，最后达到一定的价值。女：说人话！男：打麻将。女：那昨天呢！男：哎呀，我说了你也不懂嘛！女：快说！男：我昨天通过麦芽糖发酵之后然后走进人体皮层让它产生幻觉胆子变大并且说胡话女：说！人！话！男：喝酒去了。
3、一女汉子说话经常“我艹、我艹”非常难听，一天哥们实在忍无可忍就回了一句“你有工具吗，就艹？”。结婚女汉子一脸鄙夷的说“不懂了吧，姐是宾语前置”~~~~宾语前置、前置，瞬间觉得自己段子白看了，竟然被一小女子呛的无话可说。只能来段子求救了，欲大破之，求大神指点！！！
4、告诉你一个好消息！听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩雨，据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飞过。但是，我有要事 在身不能看到这一奇观，真可惜！！你就好啦~！有这样多的人看着你~！
5、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
6、一天上街，走到一家（中国银行）一个小学没毕业的哥们装文化人很有感情的说了句（中国很行）
7、初二时，教室在一楼，上课时派一个二货同学从教室后门溜出去买零食，代价是一人给他5毛跑腿费。割了那个二货的。列好清单后，只见此货左脚踏凳，右脚登地，在老师背身的一瞬间，HLL的从窗户跳了出去，动作潇洒而且不发出一点声音，正当我们敬佩之意还没消散时，外面传来了我们校长熟悉的声音:小瘪犊子，哪个班的，还tm从窗户射出来了。
8、今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说，孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这……我顿时在风中凌乱，叔，我……
9、小明小学时候，发明了个很好玩的游戏，就是写张小纸条，用透明胶带系住，然后从窗口放下去，楼下的同学很会意，换上自己的纸条，然后把线抖两下，示意可以扯上去了。就这样一直玩了几个星期，直到收到一张纸条，上面写着：到办公室来。
10、丈夫是个吝啬鬼，老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！
11、小王和小孙同在一个宿舍，小孙为了不影响学习便搬出去住。隔一月有余小王去看小孙，小孙骨瘦如柴，小王问其故？小孙语：“中毒！”小王大惊又细问，如何中毒？小孙说：“孤独！！”
12、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…
13、侄子5岁上幼儿园，他奶奶刚给剃的大秃脑袋倍儿亮。 今天上学没人送我去送，到幼儿园门口老师来接，侄子跟老师打招呼：老衲到了！老师当时无语…… www.haojuziba.com
14、领过准考证，一群高三学生聚在楼下互相加油打气，突然楼上有人大喊：“高考加油！”，感受到大家的支持，楼下的考生情绪亢奋，齐齐跟着呐喊：“高考加油！”这时气氛达到最高点，然后楼上的接着喊道：“高考加油！别轻易让这群傻比考上！”
15、老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？”学生：“我用量角器量过了。”
16、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸！”一女孩说：“我要当妈妈！”剩下的女孩说：“那我只有当小三了！”
17、生命如日日琤王从的小溪，充满了不可定数，挽裤捉鱼，更多的是感受一种清凉。此如旅途人生，或许你会南来，或许我会北去，但超不出的永远是情感的纽结，虽难为永恒，但却能留下足以回味终生的烙印！
18、有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。让骑电驴。于是这哥们qq发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。
19、我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后，又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃” 屠户恶狠狠的踢了一脚早已饥寒交迫的韩信，韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一句说到：“不给！”
20、小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。后来发现是死胡同，车拐不出去了。于是无奈敲一户人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”
21、公交上 ，一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太。期间小正太眨乎着眼睛问：“妈妈，我是怎么来的呀？”少妇爱怜地摸着他说：“还记得前阵子下大雨么，你给大水冲来给我捡到啦。”正太一听，立马甩开他老妈，气冲冲地说：“谁叫你捡我的？我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。”
22、小时候养了一只乌龟。割割唧。。某一天它不动了。我万分痛苦的把它埋了。还插了一炷香拜了拜。。。直到有一天我上学学到了”冬眠”两个字。。。我默默的流下了泪。
23、缘分的事情就是这么奇妙，于微弱的巧合之中，怦然心动。爱上你，只因为你忧郁的眼神，淡淡的笑容，和那一缕抹不掉化不开的似曾相识。
24、一日，宿舍打扫卫生，彻底清扫，宿舍里几乎一尘不染，此时室长在鼠标垫上发现一根毛发，很粗，他大喊一句：“谁的毛？！ ”宿舍里一片安静，突然角落里传来一个低沉的声音：“室长，好像是你上三级网站下载的呀！ ”社长无言以对。
25、飞机上，我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪：“小姐，有多高？”她白了我一眼说：“1万2千米。”
26、春节在家的时候，小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子，小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来：“小叔给我吃一点点，就一点点。”我：“吃了就生病，生病打针疼不疼？”小不点“疼！”我“那你怕不怕？”小不点“怕！”我“那你还吃不吃？”小不点“吃！”瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了！
27、三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅？”25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱？”35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪？”
28、这家店生意特好，我在一饭店吃了一碗面。吃罢高喊：老板结账！没人理我，又叫老板买单...还是没人理！万般无奈大吼一声：老板娘我走了！只听老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来：慢走啊，下次再来！
29、某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”后来一女同学说：““老师.....你吃中饭没？？？”全班不解，那猛女又问一遍。老师说：“吃了”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧~~~”
30、今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说：“你没困在里面真可惜，真可惜！”
31、古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”
32、某次考试，监考老师于甲生桌下发现纸条。师：这是你的吗？生：不是。师：不是？不要狡辩，是不是你的。生：真的不是。师：你老实说，我不记你过。生：我的在这里。
33、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”他说：“肯定没有啦！”我说：“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴：“真是知音啊！”我说：“我觉得至少给你少测了50分。”二货...
34、A：“刚才那个人，你认识他吗？”B：“认识，是我亲戚。”A：“你们是什么亲戚？”B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”
35、那次我和校长送毕业生前往卫校，手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了......”然后我俩对视一下，默默的笑了。
36、好希望喜欢的人可以用钱买到啊！因为这样我就真的可以彻底死心了。
37、拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
38、一只猫拼命地追着一只老鼠。最后猫终于把老鼠逮住了。猫:“小样，我看你往哪跑？” 老鼠:“今天算我倒霉，要杀要剐随你便吧！我只求你一件事，给我留个全尸行吗？”猫:“你想得美，你把我肚子搞大了就想一死了之，孩子归我一人养啊！”
39、一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！
40、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！
41、老婆：“老公，今天我在……”老公：“等等，老婆，我知道你想说什么了。”老婆：“尼玛，我还没有说完呢，你怎么就知道了？警告你一次，以后我说话的时候你在打断我，我也打断你。今天，我在商场看到了一件……”老公：“哈哈，我知道就是这吧，我说的一点不错。”砰……老婆上去就是一棒子……老公：“哎吆，老婆，你……你……”老婆：“我都警告你了，你再打断我说话，我就打断你的……”老公：“尼玛，你是要打断我的腿啊……哎吆，我的腿……”
42、子小伙在街边尿尿，一老太太经过，就说你也太不文明了，这么大人了还在街边尿。小伙子不好意思的说，大娘我们在你这里还是孩子。老太太回道，还小孩子，都发紫了，当我不识活货
43、老师：“小青，皇帝的自称是什么？” 小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师：“那么皇后呢？” 小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一 动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
44、年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：宝宝，这是几个?哥俩好！
45、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥？”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。
46、蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。哥很好奇地问：“你们连海都没有，搞什么海军部！？”蒙古人很不屑的答道：“你们不也有足协么？”
47、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。”
48、广州南地铁口，2中年夫妻，拉着我说要点钱坐车回家。亮出一个被刀片划口的背包；我给了20；谁知道他们说不够！然后我说给你换个100的，接过20后头也不回的走了，大家说我做的对吗？
49、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个爱疯5玩玩。老妈只说一句：“野狗窝里藏不住剩馍。”
50、高中时，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿……。”
